Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того отпущу. Те побежали.... через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету. Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.
- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону? - Может он тебя это... без фотошопа не узнает?
Мать наставляет сына: -Сынок, обязательно женись на еврейке. Она поможет тебе разбогатеть и обзавестить связями в верхах. Потом, богатый и знаменитый, разведись и женись на русской. Русская жена научит получать удовольствие от жизни и денег. К старости, разводись с русской и женись на осетинке. Осетинская жена тебя конечно не обогатит, но зато как похоронит!
Американцы с Осетинами поспорили, у кого старики дольше живут.. Приехали Осетины в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103 летнего старика.. Поехали Американцы в Осетию.. Видят с горы на огромной скорости старик спускается.. Его тормозят, спрашивают сколько ему лет.. Он отвечает 102.. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили.. И тут один из них интересуется: - А куда вы так бежите?! - Старик отвечает: - От отца убегаю.. Американцы переглядываются.. - А почему?.. - Я деду нагрубил..
Мага после гулянки вернулся домой ему жена: - Ты на часы смотрел, где тебя носило? - Э э э успокойся, чё ты мне часы показываешь?! Мой папа когда возвращался мама ему на календарь показывала
В общем изобрели машину которая память читает и решили ее испытать. Для этого позвали иронца, кудара и дигорца. Подключили иронца к машине и говорят: видишь эту девушку-ударь ее. На мониторе тут же мысли его появились: не буду, я женщин не бью. Дигорцу тоже самое-мысли: Не ударю, я жи кавказец. Говорят кудару-ударь ее-тот ударил так что она потерялась. Мысли:0. Те думают, наверно машина заморосила-что то же он подумал! Второй раз тоже самое говорят-он опять и опять мысли-0. В третий раз говорят, чтоб он ее ударил, и тут появились мысли: ауф.. может с ноги ударить?
Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж. осетинка в ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно средств для данной операции
- Магамедов! Ты опять списал контрольную у Алиевой? - Почему вы так думаете? - На последний вопрос она честно написала: "Я не знаю". - А ты написал: "Я тоже"...)
На Кавказе cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: - У нас самые низкие цены. Хозяин правого: - У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: Главный вход здесь...
Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом "Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там будет." Приходит Мага домой - жена в постели лежит. Он сразу к шкафу кинулся, открывает: "... так.. это платье,.. это платье, это тоже платье... ле Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидешь, передай что ему хана!!!!!!!!
-Мага, ты почему опоздал на целый час? -Одна женщина на остановке потеряла 100 долларов. -И что? ты целый час помогал ей искать их? -Нет. Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет.
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну, налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать: - Скажешь ещё раз баран, скажешь? Магомед отвечает: - Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу, что Расулы идут.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...))
Работал один осетин 5 лет, наконец скопил денег и купил себе 7ку... поехал в Москву.. у него только 100 рублей в кармане.. Стоит в пробке и тут случайно в BMW въехал.. оттуда вышел москвич, модный такой, начал на него наезжать.. сели они в кафе и обсуждают что им делать.. Осетин: всмыси братан денег вообще нету, вот 100 есть, бери, машину возьми.. москвич встал со стула начал кричать, осетин его успокаивает, они опять садятся.. Осетин достаёт из кармана лампу, ставит на стол и начал её тереть. из лампы появился джин, осетин ему говорит: 2 чая налей, джин исполнил.. у москвича челюсть отпала, он предлагает сделку: давай я тебе машину свою отдам и всё что у меня есть в замен на эту лампу. Осетин почесал щетину и дал добро.. вот они переписали всё на него и он сдержал слово отдал лампу. Москвич оставшийся без гроша взял лампу и начал её тереть. Появился джин. Москвич говорит: хочу вернуть всё что у меня было в десятикратном размере.. В ответ на что Джин: Извини братух, я, всмыси только чай делать умею))). (С.)Ну по братски)))))))
В колхозе кризис. Колхозники на собрании обсуждают решение проблемы. Животные тоже решили обсудить дальнейший план действий. Свинья говорит: "Уйду в соседний колхоз"! Гусь говорит: "А я улечу на юг, стану дикой и свободной птицей"! Кабан говорит: "Я со свиньей уйду" А шарик лежит и молчит... Животные спрашивают. Шарик, че молчишь? Шарик: "У меня, перспектива". Какая перспектива? Шарик: "Перспектива у меня... Начальник колхоза сказал, что если дела и дальше так пойдут, то мы всем колхозом будем у шарика отсасывать"!
Не мое - друг вчера за кружечкой винчика рассказал. Прошу заранее простить за идиотизмы и ляпы в тексте, т. к. постараюсь передать дословно.
Назовем друга Сережа (а то еще обидится), далее с его слов: "Как раз перед моей свадьбой пошел я со своими друзьями в селухе бухнуть, возвращались далеко за полночь, проходим мими детского садика, а от туда звуки неоднозначные.... А надо сказать что садик еще с совковых времен остался - там во дворе домики деревянные и вот из одного домика слышу стоны, охи и т. д. Подхожу ближе - точно пацан девку порет раком! Ну думаю, щас я вам устрою, подхожу ближе и так резко - "А шо вы тут делаете?" Ну вобщем зря я это сказал, потому шо она его с перепугу зажала.... Пацан орет - больно мол, девка тоже, епт... не могут разъединиться. Ну че делать решили вызывать скорую, а хрен знает отделение с фельдшером в другом конце села. Благо дело рядом ментовка и как раз батина смена ночная, бегу туда, а пацаны остались проследить чтоб ебари не разбежались. А как бате сказать хрен знает... Ну я ему - там девочка с мальчиком, я их пугнул и они это... приклеялись. Такого трехэтажного мата я от бати не слышал никогда - Нахер оно тебе надо было? Ты какого вобще туда... Вобщем когда фельшер (дородная бабище) прибыла, батя рявкнул - ты укорчил ты и объясняй! Ну фельшерша за свою жизнь и не того повидала, вобщем когда пришли в детсадик надела перчатку, намазала палец фазелином и запхнула его девке в жопу. Ну у девки сразу влагалище там отпустило и пацан смог свою пиписку вытащить...
Та все это фигня. От тут еще одна история была, ну про нее в другой раз..."
Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог. Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги? Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!... Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира? Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать... Я: Ну и в чем смысл? Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят! Я: И много ты так бонусов можешь заработать? Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...
В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.
P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный кризис уже исчезает.
Привет Мурат! Хочется так много высказать, просто на душе столько всего... Тут не хватает, того оптимизма по жизни... Я не часто пишу, но я сейчас постараюсь изложить все на одном дыхании, так легче, я даже перечитывать написанное мною не буду, все как есть... Откроюсь, тебе Мурат хочу, чтобы ты больше знал обо мне! В сердце я больше всего хочу близкого человека, который был бы для меня опорой, имел определенный жизненный багаж, так как я понимаю, что по сей день живу в "тепличных условиях", и как следует, не осознаю, какой этот мир жестокий, и не справедливый. Мне больно видеть людей на улице и не только, которые смотрят друг на друга как волки, надеть на себя "шкуру животного" я никогда не смогу, уподобляться тому обществу, в котором тает мораль и смысл жизни, зачем, жизнь мне кажется это не только постоянные поиски благосостояния... Многие мои ровесники отрываются в барах, тусовки, где каждый норовит выставить себя краше, круче, мне это опостыло давно... Я ценю в человеке, прежде всего его личность, человека умеющего жить, так как ему хочется, но не радикала. Жизнь дана однажды, так и пролетит, небо Всегда нас ждет.
Мобильный я продал, он в принципе не столь уж нужен мне, я ведь не работаю, а с утра до вечера в академии, и если во время занятий срочно буду нужен родным, меня пригласят, т. к. отношения с деканатом Вуза у меня практически на ты... Расскажи о себе Мурат, как работа, твой друг? я буду ждать ответа... Сейчас у меня проблемы, в основном они связаны со здоровьем, и весьма отрицательно, я простудился, упал и повредил сухожилия на ногах, на операцию лягу примерно в апреле, главное собрать необходимую сумму, а она не много не мало обходиться мне в 1600 евро. Спросишь, как умудрился упасть, а это случилось в Алма-Ате, на Новый 2006 Год, Чимбулак, в горном санатории, я сорвался с обрыва, не один, было человек 6, они мои приятели, (они натуралы и не знают что я гей). Снежный пласт сместился и мы полетели как птицы без крыльев, в принципе сами виноваты там вообще то была запрещенная территория, но мы молодые, любим экстрим, вот и получили. К счастью никто серьезно не пострадал, снег так сказать подстраховал. Но мы долго не могли очухаться, особенно я, так как было кровотечение, а я не могу видеть кровь, очень плохо становиться, так вот открыв глаза и увидев кровь на ногах, об лед поцарапал, мне конкретно стало страшно. Мои предки не в курсе, не буду говорить, сам справлюсь. Почти во всем отказываю себе, лишь бы накопить нужную сумму, а то будут весьма серьезные проблемы. Придется пропускать занятия, найти работу, желательно сидячею, так как много стоять тяжело, вернее больно.
Как погода у вас? У нас скоро будут сильные морозы в городе. Все готовятся.
В одном ВУЗе, который я когда-то закончил есть военная кафедра. Все студенты мужского пола очень хотели и в тоже время боялись туда попасть. Историй о ее посещении осталось просто море, но запомнилась только одна... Представте себе первый день учебы на военной кафедре, все боятся, бедут себя тихо и т. д. И тут начинается первая пара. Заходит такой серьезный мужик - подполковник. Че-то нам долго втирает, а потом ни с того ни с сего говорит: - Ну что еба..ся будем без трусов? Мы все просто в шоке. А потом так договаривает фразу: - Сказала Красная Шапочка Серому волку!
Мы там просто в осадок все выпали. Ну и юмор у них военых...!!
Буш - Рамсфельду: - Мистер Рамсфельд, я бы хотел получить все записи с издевательствами наших парней в Ираке - ОК, господин президент, я уже дал поручение нашим ребятам в Москве зайти на Горбушку Алан www.terchy.com
Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики, каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этажу краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден, а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403 и 405... номера т.е. :) Заработался.
Алан.
З.Ы. В ответах серверов пользователю при какой-либо ошибке передается и ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или "403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).
Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики, каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этаже краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден, а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403 и 405... номера т. е. :) Заработаться.
Алан.
З. Ы. В ответах серверов пользователю при какой либо ошибке передается и ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или "403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).