Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одному парню светил срок 8 лет. Но родители подсуетились и его вместо этого отправили на 9 месяцев в психиатрическую больницу. Во что это обошлось? 40 тысяч дали судье, 40 тысяч адвокату, 40 тысяч прокурору и шоколадку заведующей психиатрической больницы.
У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит деньги, но не более десяти рублей.
Пишет друг из зоны: - пришли мне часы. А я недавно узнал, что он, когда еще был на свободе, спал с моей женой. Послал ему со стразами, пусть теперь по часам кукарекает.
У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения: ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш.
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте (для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".
Один инвалид решил заказать себе ортопедическую обувь, пошел в мастерскую. Ему там говорят, мол принесите направление от врача. Он принес. А теперь, говорят, принесите справку, что вам эта обувь не противопоказана.
Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии. Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе. Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "Ебли еврейку средних лет".
Анатолий Васерович Циперман справлял в ресторане свой юбилей. Один из гостей знал, что юбиляр очень творчество Псоя Короленко уважает и заказал оркестру спеть что-нибудь из Псоя. Оркестр исполнил песню "Жид-жидяра, чтоб ты сдох".
Купил я себе в Финляндии рюкзак. Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь. А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.
Посетил я давеча фортепьянный концерт. А на первом ряду сидел мальчик трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
В одной крытой тюрьме было DVD. И его по очереди давали зекам в камеру смотреть. В месяц получалось посмотреть по одному фильму. Потом пришел новый начальник и издал приказ:"В связи с кризисом, для экономии электроэнергии запретить просмотр фильмов".
Есть в России город Луга Петербургского округа; Хуже не было б сего Городишки на примете, Если б не было на свете Новоржева моего. (А. С. Пушкин)
Был в городе Луга, и очень меня порадовал город прикольными вывесками и объявлениями. Над входом в городскую библиотеку висит такой шедевр: "Библиотека открыта благодаря помощи Крестьянского университета им. Кирилла и Мефодия депутата Законодательного собрания Ленинградской области". В кинотеатре висит шедевр иного рода: "Стоимость посещения туалета 15р. Вход в туалет строго по билетам" В бане объявление заставило сильно задуматься: "При посещении бани выключайте мобильные телефоны. Телефонные звонки препятствуют работе кассового аппарата".
Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть ваша реклама".
Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол" товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке три магазина и всего одна улица.
На глаза попалось объявление: "МУЖ НА ЧАС. Шпатлевка, покраска, обои, декорат, штукатурка, побелка, обшивка панелями, вагонкой, гипроком, полы. При желании в виде бонуса возможен секс.
Прочел в интернете объявление. И ведь это не прикол, это на самом деле...
Отдаются в добрые руки пасхальные котята (родились 19 апреля), кошка из Новодевичьего монастыря, живет и работает в православном книжном магазине, кот из скита Серафима Вырицкаго СПб, ул. Решетникова, ***
Лечилась у меня поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного магазина. Такая типичный представитель школы советской торговли под 100 кг весом, и с очень зычным, командным голосом. Говорить тихо она не умела в принципе. Причем, этот голос порой выдает такое - Жванецкий скромно курит в коридоре.
Я ей делал рефлексотерапию (иглоукалывание) через день, и вот в день, когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуру, и говорю ей вставать и одеваться. И тут она, очень громко, спрашивает:
- Доктор, а вы что сегодня меня не будете СЗАДИ ТЫКАТЬ, КАК ВЧЕРА?
Разумеется, ее фраза гулким эхом разносится по всей клинике Я зависаю на пару секунд, переваривая сказанное, потом соображаю, что она про иглоукалывание, и еле сдерживая смех говорю:
- Нет, сегодня не буду.
Тут она выдает:
- Жаль, доктор. Мне вчера так хорошо было после этого! И вообще, нельзя отказывать больной женщине!
Разумеется это слышат все, кто находится в данный момент в клинике. Не в силах больше сдерживать пароксизмы истерического хохота я выхожу из кабинета, и вижу, что все присутствующие тоже получили изрядную дозу позитива. А доктора потом еще долго подкалывали меня по поводу "тыкать сзади"
Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным кавказским акцентом:
- Это клыныка? - Да, клиника. - Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт? - Нет, у нас только женский андролог - А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!
Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду". Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно. Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет. А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то позвоните по телефону и официант придет".
Читал на днях житие Маркиза де Сада. Оказывается его предки торговали коноплей, а потом на эти деньги в 13 веке купили себе дворянство. Я думаю, если сейчас торговать коноплей, то тоже можно себе позволить купить дворянский титул (если раньше не посадят).
Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них паленая.... Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме начался молебен за страдающих пьянством.
Услышал в очереди такой диалог. - Возьми колбасу "Русская", очень вкусная. - Нет, возьму "Телячью". - Почему? - Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.
Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в интернет не заходят)), то было много курьезных случаев. Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство, помогает. Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны, спросила: неужто обосрался? - Нет. - А что в штанах? - Капуста. - Так вот где спрятано золото партии. В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили дополнительные уколы галоперидола.
Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить. Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?" - Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите. - Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.
В нашем магазине появилось очень креативное объявление. Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".
Друг рассказал: В одной части под Ленинградом служил рядовой по имени Адольф. И как-то присваивают ему звание ефрейтора и несут на подпись к командиру части. Тот подумал и говорит, нет, один ефрейтор у нас уже был, лучше дадим ему сразу сержанта.
Захожу я в туалет кинотеатра, а там автомат по продаже презервативов. Стою, читаю рекламу DUREX. Заходит мужик: - Что пишут? - Ой, извините, я задумался. - Да нет, ты замечтался.
Мой друг, большой любитель юмора и выпить, как-то говорит мне: "А запиши мне на диск "Ночной дозор". Я спрашиваю: - Фильм или аудиокнигу? - Не, фильм не надо. - Тебе только первую книгу? - А сколько их? - Четыре. - Давай все. В общем записал ему. Он слушает-слушает и иногда мне звонит, говоря, что никак до того места дойти не может, ради которого он просил себе эти книги записать. Короче, через какое-то время прослушал четыре книги полностью и говорит: - Не, чего-то не то. - Так может тебе пятая книга нужна, тоже про дозоры, только уже другого автора, "Лик Черной Пальмиры" называется. - Ага, давай. Прослушал полностью, но все равно остался не доволен. В общем потом выяснилось, что ему нужен был пятиминутный трек, где Шура Каретный про дозоры рассказывает. http://www.shura-karetny.ru/
Сидим мы с доктором Су-Джок терапии, выпиваем. Он говорит:"Надо бы какую-нибудь рекламу о моей деятельности придумать". Я говорю:"Так это просто: "Днем и ночью отсуджочу!" или "Дорогой мой дружок, Приходи на лужок, Будем мы заниматься Су-Джок".
Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в газете "За решеткой". - Так, Колобок тюремного масштаба? - Жопа!!! - Не, букв больше. - Тогда задница... - Все равно не подходит.
Ну а уж варианты, которые они пробовали на "усатый щелевик" я пожалуй тут приводить не буду.
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...
В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.
В очереди стоит бабка и ругается, и то у нас в стране плохо и то. Я говорю: - Бабуля, вы еще в Северной Корее не жили. - Ай и правда, в принципе в нашей стране все хорошо.
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: "Когда же ты, сука, потонешь?!!"
Полистал журнал "Знакомства". Весь журнал состоит из фото голых блядей, их телефонов и подписей типа "Скрашу досуг состоятельному мужчине". В конце журнала напечатано крупным шрифтом: "Журнал не является эротическим изданием и не публикует объявлений о оказании сексуальных услуг".
Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой. Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали, у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит, что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений. Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом - это его личное, но доброе дело.
Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают!!" И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...