Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ага
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По мотивам рекламы: он: - разрешите пригласить вас на утренный чай с лимоном... она: - а ты не выдохнешся?...
Утром: она: - ну и где лимон? он - лезет целоваться. она: - ТЫ ЧЕ СЦУКА! ГДЕ МОЙ ЛИМОН?! МИЛЛИОН ГДЕ МОЙ?! ПРООТВЕЧАЛСЯ? ЧТО ТУТ ГЛАЗКИ УДИВЛЕННЫЕ СТРОИШЬ, ЩАС СУТЕНЕР С БРИГАДОЙ ПОДЪЕДЕТ ВСЕ ТЕБЕ, ЛОХУ, ОБЪЯСНИТ!
Сегодня работу закончил раньше обычного. Думаю: "Дай-ка уйду пораньше, сделаю пару дел..." Спрашиваю разрешения у и. о. начальницы. Фиг вам! Ну, хер с тобой, буду сидеть до звонка, разгадывать кроссворды. Первым попадается вопрос: "Мать всех крокодилов у древних египтян". Ну и чье имя пришло на ум первым? Вот именно.
Зашел утром в Московский распродажный центр. Какое отношение этот центр имеет к Москве я не знаю, наверное такое же, как предлагаемая там продукция (от 10 до 50$) к московским бутикам. Смотрю разную обувку от китайских сапожников. Внутри одного ботинка приклеена этикетка "HEROTANK". Мля, не то что произнести, представить страшно. Михалниколаич, дарю!
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...
У соседей есть чадо, которое учится играть на скрипке. Получается пока не очень (мягко говоря). Звуки которые оно извлекает из инструмента можно использовать для получения информации у подоп... точнее у допрашиваемых. Досадно, что экзерсисы юного скрипача приходятся на время, когда мы отдыхаем после ночного дежурства. Поговорить бы с соедями, но отношений портить не хочется - все-таки > 30 лет живем. Так во время одного из занятий жена говорит: - Надо в Гринпис сообщить, что ли... - ??? - Пусть перестанут котеночка мучить.
(из рассказа бывшей одноклассницы). Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая". Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем повторить подвиг псов-рыцарей. Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась, а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х...я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому. 911 отдыхает!
Фельдшер вместе с врачом везут больного в стационар с энтероколитом. Больной жалуется на боли в животе и частый жидкий стул. Очередной приступ его хватает прямо в салоне, причем хватает, как говорится, за живое. Врач, сидевший вместе с фельдшером, торопливо достает тазик для рвотных масс (в просторечьи - блевательницу), они с фельдшером усаживают больного на носилки так, чтобы ягодицы свисали, сдирают с него штаны и подставляют тазик под анус. Акт дефекации прошел быстро, шумно и очень ароматно. Атмосфера в салоне мгновенно стала непригодна для жизни кислорододышащих. Дабы избежать удушья, врач торопливо открыл окошко на двери и, размахнувшись пошире, выплеснул фекалии на улицу. Сзади раздался дикий визг тормозов. Врач и фельдшер, холодея, выглянули в окна задних дверей и увидели, как резко остановилась серебристая иномарка, чье лобовое стекло справа украшала коричневая "клякса". А за этим стеклом виднелся силуэт широких плеч и не менее широкой ряхи, к этим плечам приросшей. Врач, отшвырнув блевательницу, кинулся к переборке и забарабанил кулаками в окно: - Серега, включай мигалку и вали по встречной, быстро!!! Он нас сейчас убьет!!
Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в стране стало больше.
Приезжает как-то фельдшер (Ф) на вызов к мужчинке (М) слегка так фиолетовой наклонности и спрашивает у него: Ф: Вы что пи..р? М: Нет я гей! (возмущенно) Ф: А в чем разница между пи..ром и геем? (удивленно) М: Ну у пи..ров денег нет, а вот у геев они всегда есть! (гордо так отвечает) Ф: Ну вот я полечу Вас и Вы мне за это потом денег дадите? М: Нет конечно... Ф: Ну тогда Вы пи..р!
P.S. : очень логичное умозаключеие над которым умирала со смеху вся подстанция!
Взято с одного белорусского форума Выбачайце, што вайнаимир Grisha Junior Member
Очень нужен совет Пнд, 23 Октября 2006 21:37
Здравствуйте!
Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для четок, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное. Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...?
Огромное спасибо за советы!!! SerpenT Member Re: Очень нужен совет Втр, 24 Октября 2006 20:59
Шнягу себе, долбаеб, отпили... Сенкевич С. А.. Junior Member
Grisha Junior Member Re: Очень нужен совет Срд, 25 Октября 2006 14:36
Зачем так сразу? Ведь курица останется жива, если нельзя так и скажите. Просто мне бабушка не разрешит, если курица умрет после отпиливания. Может кто сирьезно отнесется к моему вопросу?
Сенкевич С. А.. Junior Member Re: Очень нужен совет Срд, 25 Октября 2006 23:23
...... и как по-твоему курица потом будет клевать зерно? Жопой? И вообще, Grisha, пора завязывать с наркотиками....
SerpenT Member Re: Очень нужен совет Чтв, 26 Октября 2006 20:15
Ну ты и писекот Grisha
Пивоварова Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 27 Октября 2006 12:55
Хорошая школа.. Наверное, для детей с особенностями в психическом развитии?... Зачем же тебе к бабушке ездить?? Все под рукой! Если успел, в силу возраста, отрастить полный комплект зубов, то пассатижи в руки и аккурат 32 элемена для четок готовы!!!!!
4kict Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 27 Октября 2006 13:12
Все очень просто. Надо зажать голову курицы в тиски, чтоб она не дергалась, а то можно навредить птице, и аккуратно отпилить ей клюв лобзиком по самые уши. Пусть потом бьется головой в кормушку с зерном. Только обязательно потом выложите фотки этого чуда. Хотел бы я увидеть реакцию бабушки на чавкающую курицу
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Пнд, 30 Октября 2006 09:20
Вот вы все смеетесь, а я в полне серьезно хотел бы не навредя птице взять ее клюв.
А можно курицу кормить не через клевание зерен, а как то иначе?
И еще разве у курицы есть уши?! Я думал они глухие... [Обновления: Пнд, 30 Октября 2006 09:36]
M_a_r_g_o Junior Member
Re: Очень нужен совет Срд, 01 Ноября 2006 00:53
Grisha Парень ты больной или прикидываешься? Отрежь себе свой клюв и посмотрим как ты с этим жить будешь. Тебе сколько лет? Считать что курица глухая бред, ведь каждое живое на земле имеет уши. Я понимаю отрезать клюв у ртицы, которую уже забили, но у живой... Мозг бы себе полечил!
Nikavera Junior Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 02 Ноября 2006 09:18
Ой, посмеялась я от души! Ну ты, парень, и придурок! Бедная курица, она даже не представляет, что из-за ее клюва могут разгореться такие споры Ой, молодец! Клюв отпилить! Как тебе только это в голову пришло? Конечно умрет: не сайчас, так потом! Идиот самый настоящий!
Азиза Junior Member
Re: Очень нужен совет Втр, 07 Ноября 2006 00:38
Дети наше будущее-товарищи! Ха, очень умный мальчик, а главное с какой святой наивностью он считает, что курица будет питаться как-то иначе.. Ну, наверное через другое отверстие... не подумайте ничего дурного.. ну... глаз, например...
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Срд, 08 Ноября 2006 19:39
Честно говоря не ожидал такой реакции от людей... Зачем обзыватся то?! подумаешь захотел быть оригинальным. Ну и если вас зациклило про кормежку курицы, так можно ее кашкой какой нить кормить и ничего ей не будет.
И все же что нибудь оригинальное из этой области кто нить может подсказать? Только вот не надо что я идиот и все такое... на себя посмотрите!
Zloi Junior Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 09 Ноября 2006 14:11
Может не трогать курицу, а голубей наловить их и не так жалко, вон около дома моего их штук 40 летает. Тем более они всюду срут. Вот сегодня мне на машину насрали гады!!! Наделать из их клювиков четок и продавать как изделеия аборигенов, может хороший бизнес получиться.
SerpenT Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 09 Ноября 2006 19:34
Так и быть подскажу: делаешь плакат МЕНТЫ - КОЗЛЫ идешь к ближайшему опорняку... собираешь свои зубы с земли делаешь в них отверстия, вешаешь на веревочку и у тебя ЭХСКЛУЗИВНАЯ ВЕШЧ... А исчо можно с абосраных тачек значков накалупать - тоже ништяк...
Lioxa Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 01:21
Мда....
Ели это кто-то прикалывается, то спасибо доставили удавольствие.
А если серьезно, то просто поный пипец....
Интересно, а почему ты считаешь что это для курицы безопасно да и вообще не имеет значения? А ты представь себя на мете курицы. Ну ради интереса представь. Вот ты бегаешь по улице, засовываешь в род всякую дрянь (марожное, конфеты, чипсы, вобсчем, что под руку попадет). Веселишься, вся здорово. и Тут тебя хватает Кинконг, или Гадзила, на или выбери кого нибудь. Скручивает тебя, что бы ты не дергался. берет скальпель и акуртано, с хирургической професионалностью отрезает тебе нижнюю челюсть (во блин загнул гадзила со скальпелем ) ). А что? Тебе это никак не помешает жить дальше. Будешь кашками всякими питать - прямо в глутку засовывать. А об торчащие верхние зубы можно будет карандаши точить. а что бы гортань не засохла, будешь языком закрывать. снаружи язык засохнет, а сдругой будет влажный - в губу превратится. Ну вот и будеьшь так жить. ниче нармально. вон люди без ног и рук живут, а ты будешь без ничжней челюсти. Правда верхняя губа со временем высохнет и стяентся - будет немного лицо стягивать, но ничего привыкнешь. Зато у годзилы какой амулет будет - из настоящей человеческой челюсти, не то что там из камушков каких-то...
kazman1983 Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 12:06
сходить и купить в ларек или магазин сувениров придурок
Porox Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:24
Слушай четки из клюва это такая банальщина - прошлый век. Ты хочешь чтоб тебя в школе все зачмырили? и учительница поставила плохую оценку? А еще бабушка обидится и не будет давать ни денежек ни сладкого. Я тебе подскажу как сделать нормальные четки, пацанские. Значит самые конкретные четки делаются из пениса медведа! Тебе нужно пробраться в краеведческий музей и отпилить член медведа у чучела пока никто не видит либо пойти в лес и пока медвед спит в спячке попытаться отпилить его. Потом просто одеваешь его на леску и поверь это будет гораздо эффектнее чем какие-то грязные маленькие банальные четки из клюва куриного
sergey777 Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:46
а зачем собственно лобзиком, можно большими кусачиками, и быстрее получится. кстати есть абсолютно лояльный вариант: дождаться пока бабушка какую нибудь из куриц сама порешить надумает. а что бы этот процесс ускорить можно прикинуться больным, ну в смысле простуженным, таким детишкам бабушки с удовольствием куриный бульенчик готовят. ну или если совсем невтерпеж, можно курице чего нить усыпляющего дать. и потом есть ведь еще варианты из чего можно сделать четки: 1 копыта, из них можно чего нить вырезать, будет еще красивее. 2 хвосты всяческих домашних животных, например свинок, кроликов, на крайняк коров. 3 кстати о коровах, их рога тоже хороший материал для поделок, и кстати коровы действительно живут без них совершенно спокойно, даже надои не уменьшаются, да и для профилактики больного детского воображения я думаю будет совсем не лишне если бабушкина коровка съездит этому юному натуралисту по макушке, авось там в глубине черепной коробки чего нить да зашевелится.
Zubrania Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:56
в принципе курице потом можно сделать протез...
Курица Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:04
Здравствуйте!
Живу я у бабушки в деревне. К ней часто приезжает Гриша...
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:24
Ах ты сцученок, Гришка!
maniak Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:25
А если серьезно, то завтра у меня будут 4 куриных клюва. Мне они не нужны, поэтому если что, обращайся.
Pnevmoslon Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:29
ПРИДЪЙАВЫ!?!
Медвед Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:32
Слушай гриш че ты там про куриц говорил? На медведей не отвлекайся. Гиморно это.
Гришка, ибанат ты! Как курица будет кашку кушать-то? Отрежь себе член и ссы через трубочку... а из него мож себе хоть четак, хоть еще чего наделать... кретин, пля!
Зоофил Junior Member Географическое положение: Горная Албания
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:00
Гришка молоток не слушай их. лучше сделай так отхуячиваешь куреце клювик, дальше ищешь смейку и отхуриваешь ацкими резцами ей язык после чего язык приклеиваешь к залупе а наверх клюв курицы. приходишь в школу и показываешь любимой девочки и говоришь ПРЕВЕД САМКА, ХОЧЕШЬ ЗАКЛЮФФ ВЗЯТЬ?
Петух, муж курицы Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:00
Придется тебя, Гриша, топтать теперь!
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:15
Кароче внучек мне сказал, что атстанет от моих кур, а пойдет лучше атрубит что-нибудь своим адноклассницам или учицельнице. Слава богу!
продавцы мопедов Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:16
команда приколистов за день в разы поднимет посещаемость любого сайта. недорого. форум на сайте обязателен.
чезапредъявы? Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:41
вы все гоните, клюв надо бензопилой отпиливать а еще сейчас модно к клюву добавлять когти курицы, так что советую грише вырвать курице когти, только проследи, чтобы она не умерла, можно например использовать резиновые жгуты.
Курица без клюва Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:43
Ну и сцуко ж ты Грышка. Что б тока клюв отпилил, так есчо и... Зоофил проклятый.
Пожадуй, надо Пэтуха просит те пиписку отклевать.
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:43
Блин, если это приколы такие тупые, то не смешно! И вообще при чем тут мопеды? я совсем про другое спрашивал, а вы взяли и захломили тему!
maniak, если ты серьезно, то как с тобой связаться и где ты живешь, просто если не в Москве то трудно будет с передачей материала.
чезапредъявы? Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:46
Grisha чувак, ты в интернете первый раз что-ли? =)) народ обожает просто над такими тупыми постами стебаться, ща здесь за пару дней половина интернета отпишется =)
Курица без клюва Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:48
Кстати, у нас в ходу украшения из пиписок тупых Юзверей.
Тока я не знаю, с яйцами нужно обрезать или без?
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:54
Кстати, про яйца: курица, ты в курсе, что без клюва ты петуху не нужна, а следовательно, яйца нести перестанешь? Пойдешь ведь под нож.
Итак, чтоб было понятней: ситуация: корова должна рожать, а дежурный по коровнику узбек должен принимать роды (у коров там что-то выпадает, матка что-ли и ее нужно заправить вовремя) ночь, корова рожает, узбек спит, корова умирает
объяснительная сего персонажа:
"Курбаши Свинцову от Хусаинов (узбек)
ОБИСНИТЕЛНАЯ
мая шел по каровник ани мичали падашол карове он сказал я умирай дал ему волидол и он сдох крича.
Рассказано врачом Скорой помощи. Был в Германии. Я не мог не зайти на скорую! Сразу же нашлись общие темы, курили много... Неловко было спрашивать немцев о зарплате, спросил: "А сколько у вас дежурств?". Мне огорченнно ответили, что по ихнему законодательству нельзя работать в экстренных службах более 7 (семи!!) суток в месяц. "Дети! У меня бывало и до 15 в месяц!!!". На меня посмотрели с интересом, помолчали, а потом спросили - зачем я собрался покупать космический корабль?
Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати. Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить. Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю, рассказывать не надо. (С)Барбарисовна
Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор, помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи. Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке, ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ: "*ля, как *во, и во рту как кошки нассали!"
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
Я сегодня, стыдно сказать, но надо – первый раз в жизни сцыканул в штаны от смеха. То, что я увидел нельзя описать словами. Это надо было видеть.
Иду около 16-00 домой. Недалеко от станции метро "Дарница" стоят агитационные палатки БЮТ ( блок Йули Тимошонко) и коммунистов. Такое соседство потенциально опасно уже только по определению.
Я удачно попал в самый разгар свары между теткой в футболке с портретом Че Гевары и агитаторами от Тимошонки. Старая, беззубая почитательница Карл Маркса и Ленина, срывая голос, кричала что-то злобное в адрес белого братства ( так в народе именуют ныне приверженцев БЮТа). Те в ответ на оскорбления лишь изредка посмеивались и крутили дули агрессивной бабке. В один момент из толпы агитаторов за Тимошонку выскочил юнец. Подбежал к тетке и нахлобучил на ее голову белую бейсболку с надписью " Против солнца и партии регионов". Бабка шутки не поняла. А потому тут же сорвала с головы бейсболку и, бросив на землю, стала нещадно топтать. Можно сказать, прыгать на головном уборе с ненавистной атрибутикой. Все вокруг смеялись.
Однако бабка вдруг прекратила пляски на бейсболке, нагнулась, бережно подняла ее, обтрусила и ушла прочь. БЮТовцы облегченно вздохнули - враг, не дававший им покоя, ретировался. Но не тут-то было! Я заметил, что тетя-коммунистка не ушла прочь, а всего лишь спряталась за соседними кустами. Я просто предчувствовал, что сейчас будет продолжение шоу. Такие экзальтированнее граждане просто так не сдаются! Так и вышло. Спустя минуты три бабка вышла из-за высоких кустов сирени и быстро направилась в сторону агитаторов за Тимошонку. Подойдя к ним метров на 15, бабка закричала " Вот вам ваша кепка! ", и швырнула ее двумя руками в палатку. О том, что бейсболка была не пуста, а с подарком в виде кучи говна, которое испражнила за кустами добрая бабушка, я понял по крикам, проклятиям разбегающихся прочь из палатки агитаторов, а еще потому, как один из юлиных поклонников с остервенением сдирал с себя белую футболку. Видимо, бомба попала именно на него. Часть из агитаторов кинулась догонять старую хулиганку с воплями " Ах ты сука! ". Но бабка была настоящей Шапокляк – стартовая скорость у нее оказалась приличной. А потому ее хуй кто догнал. Более того – на бегу она умудрялась оборачиваться и показывать преследователям дули.
Картина эта была настолько обоссачной, что я свалился на скамейку на остановке, и стал истерично ржать, как обкуренный. Бляяяя! Это было нечто. Я запомнил, что несколько человек снимало картину на мобильники, а один даже на цифровой фотоаппарат. Только бы они додумались выложить это на ютубе!
Да! Украина сходит ума. Оранжевые довели многих до явного или скрытого сумасшествия.
Из современных баек скорой помощи. Повод боли в животе. На месте. Квартира любителей выпить долго, много и не важно что. На ложе бабуля. Живот не тронь лопнет. На вопрос что и как долго беспокоит отвечает "любящий" сын. Что мол мама ходила жидко. - Ну и...? - Ну чЕпик вставил. - ... ? Какой, что значит чЕпик, куда? - Ну туда и вставил, пробку от ванны. Улыбки наши скрыть не возможно, стоим не веря ушам. - Ну вытаскивай. Вытащил. Бабуле легче стало сразу, животик конечно еще болел, но от мед помощи вежливо отказелись. Сын думаю отмылся, отстирался.
Предолимпиадье - 80. Весь потенциальный обслуживающий персонал обучается аглицкому языку. Московский чипок. Из подсобки высовывается работница прилавка и орет коллеге: "Люсь, скажи им, что семьдесят второй портвейн кончился - пусть не ждут!". Люся (по бумажке): "Ладис анда джентельменс! Португал вайн намбер севенти ту из ова! Фенькью!"
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросенка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на нее
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тетка с младенцем в слинге. на тетке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздается зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(
— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всее семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Заседание комиссии по государственному языку. - Ну че, в натуре, пацаны, как еще можно приблизить общегосударственный язык к типа народному? - Слово "пришмандовка" в официальных документах надо разрешить писать с двумя "ш"!
Идет судебное разбирательство. Рассказывает пострадавший: - Ну, пришел я домой, флуданул, разделся, флуданул, пошел на кухню, флуданул, приготовил поужинать, флуданул, попил чайку, флуданул.
Слышу, звонок в дверь. Ну, я флуданул, пошел, посмотрел в глазок, а там жена. Я флуданул, открыл дверь. Жена разделась, мы пошли на кухню, попили кофе. Я флуданул, читаю anekdot.ru.
Опять звонок в дверь! Я уже не флудя в глазок, открываю. Тут получаю тааакой удар в ебальник! .... и вот не помню - флуданул или нет?
>> Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и >> потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 >> шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. >> И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. >> Итого 140! Где 10 рублей???
>>сКАЖИТЕ ответ если знаете, очень хочу знать? зарание спасибо
Одно из доказательств теории Дарвина идиотские смерти: творение по подобию бога не может быть идиотом, а так прослеживается работа естественного отбора. (c) Ага