Поиск по автору:

Даже если погода на Новый год не устаканится, мы её устаканим...

В мужской компании идёт разговор об имитаторах:
- Всё это ерунда. Я знаком с имитатором - гением! Когда он имитирует пение петуха, восходит солнце!

Жизнь как собачья упряжка - пока ты не вожак, пейзаж абсолютно не меняется.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

На днях преподаватель физики решил проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке с небольшим таким кроссвордом. Я ответил на всё, но задумался над вопросом "Альтернативный источник энергии (7 букв, вторая "о"). В итоге, не придумал ничего лучшего, чем написать "колбаса". И, самое интересное, что преподаватель так и не смог привести ни одного убедительного аргумента, чтобы не засчитать этот ответ.

- Сколько месяцев в году?
- Тринадцать.
- Почему?
- Потому что я так сказал.

На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.

- Сделай мне минет.
- Ты не мог бы быть более романтичным?
- Сделай мне минет под дождём.

"Вечер с Познером".
Не знаю, как вам, но мне 80-летний журналист, задающий вопрос о смысле жизни 25-летнему юнцу, кажется жалким!

Потерянный мир. В дремучем лесу был найден человек, воспитанный оленями.
Он ел мох, бегал на четырёх ногах и скачивал мелодии на мобильник через SMS на короткий номер.

- Гиви, что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может, зарежем его?
- Ну, Вахтанг, если ты думаешь, что это его развеселит...

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, п**дёж - это великий грех.

Из новостей: "Спейси лечится от секс-зависимости в элитной клинике вместе с Вайнштейном".
Комментарий: И кто кого будет домогаться?

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной"? Понравилось?
- Так себе, книга лучше.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

За последний год от проведения Олимпиад по причине их дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Канада. Богатая Россия смеётся над этими нищебродами.

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Генерал построил себе загородный дом. Красивый. Вокруг участок земли, необработанный. Весна, апрель. Жена ему говорит, что непорядок, надо бы картошку посадить. Какая проблема?! Генерал направляет пять дембелей с условием: как посадите - первыми поедете по домам.
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и уехали.
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки.

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Команда еврейских альпинистов удачно обошла Эверест.

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
- Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15°С до -50°С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25°С.
- То есть резину пока не менять на летнюю?

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.

- А давайте обклеим эту ерунду какой-нибудь фигнёй!
- Вы очень талантливый человек!..

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья!

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Я люблю свою работу.
Я приду ещё в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думалось: Господи, что это за идиоты!?..

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..