Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Абориген
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давным-давно рассказал таксист. С его слов: Работал я в совхозе шофером. Как-то отправили меня отвезти в райцентр на мясокомбинат коров. Приехал, а там не принимают! Ни в какую! Обратно ехать далеко. Не берете? Ладно. Я вам устрою. Подогнал машину к райкому партии, под самые окна, запер кабину, а сам ушел в столовую обедать. Коровы ехали издалека, жрать хотят! Стоят в кузове, ревут! В райкоме переполох! Что такое? Почему? Где шофер? Нашли меня в столовой. Объяснил ситуацию. Звонок из райкома на комбинат! Принять скот! Срочно!!! Приняли без проволочек.
История о "добрых" докторах и гаишниках. Рассказал приятель. На работе ежегодно надо проходить медицинское обследование. Обследование серьезное (работа в море) в ведомственной поликлинике. И вот этот приятель перед обследованием пошел в стороннюю клинику проверить свое здоровье - подстраховаться на всякий случай. Проверили. Заключение: Вам надо делать операцию! Стоит это 200 т. рублей. Вот те на! Но делать нечего, надо, так надо! Иначе потеряешь работу. И вот в назначенный день к назначенному часу едет он на операцию. В кармане 200 т.р. По дороге случилось ему пересечь сплошную осевую. Ну а тут, конечно же, гаишники. Ну, парень, ты попал! Или права, или бабки. Сошлись на 20-ти тысячах.(дело было в Питере в начале нулевых). Что делать? Денег на операцию не хватит, ехать за деньгами - опоздает. В общем, сорвалась операция. Досадно! Деньги потерял! Операцию не сделал! Гаишники суки! В конце концов пошел он в свою поликлинику на медосмотр. Прошел без проблем. Оказалось, что ни о какой операции даже речь не идет! Как он потом хвалил этих гаишников! Какие хорошие, добрые ребята! Молодцы, что сняли с меня эти 20 тыс.! От ножа хирурга ушел, да еще и 180 штук сэкономил!
Вот такая история. На одного моряка столько желающих поживиться за его счет!
В прошлой жизни (при коммунистах),среди моих знакомых, друзей и родственников было около 15 человек членов КПСС. Это были рабочие, инженеры, учителя. Достойные, между прочим, все люди. Сегодня я лично не знаком ни с одним единороссом, хотя их более двух миллионов - данные из википедии. Опять же педерасты... Их тоже вроде бы много. Клубы у них свои, тусовки, парадов хотят ну и т. д... Так вот среди моих знакомых и педераста ни одного нет. К чему это я? Улавливаете мысль? Ужас!!! Неужели нынешние партийцы и педики - одни и те же лица?!
Город Королев три-четыре года назад сотрясали политические страсти. Непонятная истеричная баба сотрясала воздух на митингах на тему "Морозенко-вор!!!". Мэр то есть наш. Уже бывший. С виду такая добродушно-весело зажравшаяся за полтора центнера личность. Типичный барин. Как Никита Михалков, только без усов и пузо больше. Видимо рыло и в самом деле было в пуху, за что его в конце концов и сняли. Бабу психованную как слизнуло. В мэры выбился хозяин местных рыбо-мясоперерабатывающих заводиков Минаков. За три года мэрства он раздобрел кино на пятнадцать. Загнал муниципальный рынок "Ашану" (он как-то весьма кстати сгорел ). Загнал местный домостроительный комбинат "Глобусу". Выступил по местному ящику с идеей, что главная его заслуга - что он ничего не развалил. Сказал, что денег в городской казне нет (оппа - у Морозенко вроде были ) и он будет просить бабло у области.
Оказалось что (купленные?) борцы с коррупцией просто чистили дорожку до кормушки другому свинопапке...
Хотите бороться с коррупцией - прекрасно. Но если главного вора посадят - неизвестно еще, какое мурло вылезет. Аккуратней там.
Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он наливал из водопроводного крана с горячей водой. Ещё пытался объяснить, как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...
Комментаторы футбольного матча Зенит - Спартак-Москва порадовали: 1 комментатор: "Вышел на поле Ананидзе, не понимаю почему на майке написано "Жано"!? У всех фамилия написана, а у него "Жано".... все равно буду звать его Ананидзе!" 2 комментатор: "Вот у волейболиста Вадима Хомутских на майке тоже имя написано "Вадим", хотя у него такая же красивая фамилия, как у Ананидзе!" Комментатор - это не профессия, это национальность!
Прочитал про песню "Песняров" и друга из Витебска. Оказывается и в Витебске белорусский не все знают. Канюшина, которую Ясь косил- это клевер. Еще есть песня "Косил Василь сено". Подумалось: может у Гриши из Витебска есть вариант перевода и этой песни?
Вчера на работе коллега рассказал. Сидит на унитазе (простите за подробность)в общественном туалете, естественно за закрытой кабинкой. Заходят перекурить еще два коллеги- инженера (облегчающегося не видят) и один из них продолжая разговор начатый где-то в коридоре изрекает: "Да-а, плюсом здесь и не пахнет!"
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.... Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его и хватает! - Скажите поручик, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с....
Живу я в республике Марий Эл. Раньше она называлась Марийская АССР. Коренной народ у нас - марийцы. И есть у нас такое выражение "по-марийски", т. е. хуже некуда. И вот по местному радио идет реклама газеты (издается с тысяча девятсот далекого года): "Правда на всех одна - и это "Марийская правда". После такой рекламы очень захочется покупать эту газету.
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу: - Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста! - Я тебя зарэжу! Это моя доч! - Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица! - Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!