Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.01.2000, Остальные новые анекдоты

Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

08.04.2000, Остальные анекдоты

Детям в школе сказали принести на урок говорящих птиц.
Вовачка принес воробья и сову.
Учить спрашивает:
-Разве это говорящие птицы?
Вовачка говорит:
-Смотрте.
берет в одну руку воробья а в другую сову иговворит:
-Воробей,сколько на бозаре пузырь стоет?
-Чирик
-Сова подтверди!
-Угу,угу

07.03.2000, Остальные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания.
Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

15.02.2000, Остальные анекдоты

Сара кричит в окно соседке:
- Люся!! Абрам сказал, что пошел к бл..м, он не у тебя?

06.02.2000, Остальные анекдоты

У мужика в деревне петух совсем старый стал. Решил нового, молодого
купить. Взял да и купил. Старый молодому:
- Бежим вокруг сарая, догонишь меня, всех кур тебе отдаю, а сам ухожу.
Нет - куры мои.
Носится молодой за старым. Четвертый круг пошел, а никак не догонит.
Тут за следующим поворотом его мужик хватает и откручивает ему голову
со словами:
- Вот напасть то какая, четвертого петуха покупаю и все педер@сты.

30.12.1999, Остальные анекдоты

Бегут два пирожка за булочкой.Один отстает,но мысленно себя утешает:
- Ну и что что он ( первый пирожок ) с яйцами ?? Зато я с "КАПУСТОЙ" !!!

13.10.1999, Остальные анекдоты

Разгадывают Петька ( П ) и Василий Иванович ( В ) кроссворд.
(П) - Женский половой орган из трех букв !!?????
(В) - По - горизонтали или по - вертикали??
(П) - По - горизонтали.
(В) - Рот !!!!

07.03.2000, Остальные анекдоты

Поймали в Африке дикари 3-х русских геологов, хотят их сожрать,
привели к вождю, он посмотрел на них и говорит:
- Этих 2-их сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.

06.02.2000, Остальные анекдоты

Спрашивают у студента филологическго МГУ:
- За сколько китайский выучишь?
- Ну, года за 2.
- Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
- Ну, за год.
- Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
- Методичка есть?
- Ну...да.
- Подожди, докурю и сдавать пойдем.

02.12.1999, Остальные анекдоты

Медвежонок,зайчонок,лисенок и волченок пошли погулять - порезвиться
по лесу.Не заметили охотничью яму да и угодили туда вчервером.
Ну никак им оттуда не выбраться.Сидят короче.День просидели...
второй.......начался третий день.Голод начинает брать свое.
Пошли нешуточные разговоры о том кого первым есть.Волченок предлагает :
- А давайте съедим самого младшего из нас !!
Ну все соглашаются и начинается выяснение сколько кому лет - месяцев.
А медвежонку - то всего полгода исполнилось.
Волченок
- Мне вчера год исполнился !!
Лисенок
- А мне уже 10 месяцев !!
Зайчонок
- А мне завтра 9 месяцев исполняется !!
Уставились все на медвежонка в предвкушении славного обеда.Медвежонок
пытается что - то сказать, язык у него заплетается :
- А мне........а мне.....а Я ..( набрался смелости )..А Я КАК ЁБНУ !!!!!

11.03.2000, Остальные анекдоты

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец его спрашивает:
- За что?
- Учитель сказал мне козла матами обложить, ну я его и обложил!

06.02.2000, Остальные анекдоты

Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула
ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула:
- Ну наконец-то вы вместе!

16.01.2000, Остальные анекдоты

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй
завидует - Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее
по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты
быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жопа !!!......... Да ну ее нах#$@ эту рыбалку!!!

08.04.2000, Остальные анекдоты

Плывут Винни-Пух и Пяточек по pечке. Жаpа. Винни гpебет - Пяточек спит.

Винни утомился, но гpебет - Пяточек все спит. Винни уже сильно
утомился гpести, Пяточек спит и спит. Винни pазмахнулся и вpезал
Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза откpыл, с пpосони ничего не
поймет - головой кpутит. А Винни и говоpит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Hу, тогда погpеби...

30.03.2000, Остальные анекдоты

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет -
аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

18.03.2000, Остальные анекдоты

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

01.03.2000, Остальные анекдоты

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету больше.
вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка.
Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, потом - в другую... через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...

10.03.2000, Остальные анекдоты

По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская
и деревенская. Деревенские разговаривают:
- Вань, гляди-они там обнимаются...
- Подумаешь!
- Ой, Вань, целоваться начали...
- Фигня...
- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай
хоть что-нибудь!
- Ну не знаю... Хочешь лом согну?

15.02.2000, Остальные анекдоты

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать",
я бы туда так и прыгнул!...

06.02.2000, Остальные анекдоты

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...

30.01.2000, Остальные новые анекдоты

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

14.03.2000, Остальные анекдоты

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

20.02.2000, Остальные анекдоты

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

15.02.2000, Остальные анекдоты

Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!
- Это что! Вот моя мама месячных не привезла...

06.02.2000, Остальные анекдоты

Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного
матча. Волька жалуется:
- Хоттабыч, что-то у меня все время в ж#пе свистит и свистит?
- О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание.
После того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли
ты хотел послать судью?

30.01.2000, Остальные новые анекдоты

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет
ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет
его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш
и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук:
трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный
девичий голосок:
- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

12.12.1999, Остальные анекдоты

На приеме у сексопатолога муж и жена.
- Доктор,у моего мужа активная импотенция, помогите !!!!
- ??!!! Как это ??????
Ну раздевается она, начинает танцевать эротичный танец, у мужа
и у доктора встает на нее.Доктор и говорит :
- Ну что же Вы жалуетесь ?? Видите как у него стоит !!!
- Да, доктор, стоять то он стоит, а вот Вы попробуйте его от пупка
отогнуть !!!!!!!!

10.03.2000, Остальные анекдоты

Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят
за своими женами, когда в командировке.
Американец:
- У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес
туда опускался.
Русский: - Так можно ж не на кровати вообще - стоя...
Японец: - А у меня там везде скрытые камеры, все снимают.
- Так можно ж в темноте...
- Ну а ты что делаешь?
- Прихожу к соседке и говорю "Проститутка ты дрянная". А она в ответ
"Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке..."

03.03.2000, Остальные анекдоты

Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый
сидит. Ну и решил он себя поверить. Подходит к нему и говорит:
- Здоровеньки булы дидо.
- Здоровеньки булы американский шпион.
- Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпионб коли я гарный
украинский хлопец?
- Да какой же ты украинский хлопец коли нигер ты губатый.

25.02.2000, Остальные анекдоты

Сидят в парке девушка с парнем. Парень делает комплимент девушке:
- Какая ты красивая!
Девушка смущается.
- Какие у тебя красивые глаза!
Девушка опять смущается.
- А какие у тебя красивые губы!
Девушка от смущения прикрывает лицо левым ухом.

16.01.2000, Остальные анекдоты

Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин.
Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел.
Мужик вечером рассказывает другу:
- Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней
Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал,
поднял и дальше пошел.
Этот друг пересказывает историю своему другу:
- Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин.
Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял,
поцеловал и дальше пошел.
Тот друг - третьему:
- Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то
девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся
и дальше пошел.
53й - 54ому - Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь
и дрочит...

03.03.2000, Остальные анекдоты

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь
толпу пробивается маленький кучерявый мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Ути мой маленький ! Как звать?
- Филя.
- Вот как подрастешь, так и распишемся.

26.02.2000, Остальные анекдоты

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет
на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой
серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз
он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню,
забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда
находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось
стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь
я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то,
что другим не под силу!

06.02.2000, Остальные новые анекдоты

Бегут две дворняжки по Брайтан Бич.
Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине,
поправляет репейники на голове и говорит:
- А вот в Союзе, я была овчаркой!

24.03.2000, Остальные анекдоты

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

23.02.2000, Остальные анекдоты

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении
иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика
выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще больше
их туда запихнул...

03.03.2000, Остальные анекдоты

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа
на железный х%$ соседа.

30.01.2000, Остальные новые анекдоты

Сообщение на пейджер в 5 утра:
- Женя, почему ты не спишь?

16.01.2000, Остальные новые анекдоты

- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера
прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано:
"Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте
его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто
его режут.

26.12.1999, Остальные новые анекдоты

Бегут два пирожка за булочкой.Один отстает, но мысленно утешает себя :
- Это ничего, что он(первый пирожок) с яйцами, зато я с "КАПУСТОЙ" !!

06.02.2000, Остальные анекдоты

Познакомился один парень с девушкой через интернет. Они договорились
встретится, встретились, гуляли там и все такое. Когда расставались,
девушка написала ему на бумажке свой телефон и ушла. Парень долго
и упорно смотрел на цифры..... На IP не похоже.... на ICQ тоже
не похоже... Вот так и не состоялась любовь...

13.01.2000, Остальные анекдоты

В автошколе инструктор спрашивает:
- Что такое 90, 60, 90?
Слушатели отвечают:
- Баба, девка...
Инструктор:
- Вот идиоты, совсем правил не учили. Это скорость за городом:
шоссе - поселок - шоссе.

03.03.2000, Остальные анекдоты

Сержант строит взвод и командует:
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку!
Время пошло!
... через 30 сек.
- Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного вышли вперед!
- Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж
- А я уже дома....

20.02.2000, Остальные анекдоты

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь
ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

29.06.2001, Остальные новые анекдоты

АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу
устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот
ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) - Может! Если человек маленький!
(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) - А как бы вы ответили?
(А) - Может! Если человек дерьмо!

06.02.2000, Остальные анекдоты

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

06.02.2000, Остальные анекдоты

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании".
Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал
и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

13.10.1999, Остальные анекдоты

Моется грузин в бане. Вдруг из его рук выскальзывает мыло, и падает
на пол.Смотрит он печально на мыло и говорит :
- Ну все.....помылся !!!

25.03.2000, Остальные новые анекдоты

- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

02.03.2000, Остальные анекдоты

Три мужика как-то бухали, и вдруг стали вспоминать своих прародителей...
Первый:
- Мужики, а вот мой прадедушка служил денщиком его сиятельства
графа Потемкина. Героический был мужик!
Второй:
- А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил! Герой!
Третий:
- Э-эх! А вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым
знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
- А кем он у тебя был?!
- Да так, простой крестьянин! Но ему сейчас было бы 167 лет!

АМУРчик (296)
Рейтинг@Mail.ru