Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Детям в школе сказали принести на урок говорящих птиц. Вовачка принес воробья и сову. Учить спрашивает: -Разве это говорящие птицы? Вовачка говорит: -Смотрте. берет в одну руку воробья а в другую сову иговворит: -Воробей,сколько на бозаре пузырь стоет? -Чирик -Сова подтверди! -Угу,угу
Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь... - А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
У мужика в деревне петух совсем старый стал. Решил нового, молодого купить. Взял да и купил. Старый молодому: - Бежим вокруг сарая, догонишь меня, всех кур тебе отдаю, а сам ухожу. Нет - куры мои. Носится молодой за старым. Четвертый круг пошел, а никак не догонит. Тут за следующим поворотом его мужик хватает и откручивает ему голову со словами: - Вот напасть то какая, четвертого петуха покупаю и все педер@сты.
Разгадывают Петька ( П ) и Василий Иванович ( В ) кроссворд. (П) - Женский половой орган из трех букв !!????? (В) - По - горизонтали или по - вертикали?? (П) - По - горизонтали. (В) - Рот !!!!
Поймали в Африке дикари 3-х русских геологов, хотят их сожрать, привели к вождю, он посмотрел на них и говорит: - Этих 2-их сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.
Спрашивают у студента филологическго МГУ: - За сколько китайский выучишь? - Ну, года за 2. - Долго... Тот же вопрос студенту Иняза. - Ну, за год. - Долго... Тот же вопрос МИФИсту. Он: - Методичка есть? - Ну...да. - Подожди, докурю и сдавать пойдем.
Медвежонок,зайчонок,лисенок и волченок пошли погулять - порезвиться по лесу.Не заметили охотничью яму да и угодили туда вчервером. Ну никак им оттуда не выбраться.Сидят короче.День просидели... второй.......начался третий день.Голод начинает брать свое. Пошли нешуточные разговоры о том кого первым есть.Волченок предлагает : - А давайте съедим самого младшего из нас !! Ну все соглашаются и начинается выяснение сколько кому лет - месяцев. А медвежонку - то всего полгода исполнилось. Волченок - Мне вчера год исполнился !! Лисенок - А мне уже 10 месяцев !! Зайчонок - А мне завтра 9 месяцев исполняется !! Уставились все на медвежонка в предвкушении славного обеда.Медвежонок пытается что - то сказать, язык у него заплетается : - А мне........а мне.....а Я ..( набрался смелости )..А Я КАК ЁБНУ !!!!!
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жопа !!!......... Да ну ее нах#$@ эту рыбалку!!!
Плывут Винни-Пух и Пяточек по pечке. Жаpа. Винни гpебет - Пяточек спит.
Винни утомился, но гpебет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился гpести, Пяточек спит и спит. Винни pазмахнулся и вpезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза откpыл, с пpосони ничего не поймет - головой кpутит. А Винни и говоpит: - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Hу, тогда погpеби...
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал?
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету больше. вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, потом - в другую... через 15 секунд: - Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала? - Без "Комета", милочка, без "Комета"...
По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская и деревенская. Деревенские разговаривают: - Вань, гляди-они там обнимаются... - Подумаешь! - Ой, Вань, целоваться начали... - Фигня... - Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай хоть что-нибудь! - Ну не знаю... Хочешь лом согну?
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!" - Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча. Волька жалуется: - Хоттабыч, что-то у меня все время в ж#пе свистит и свистит? - О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. После того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли ты хотел послать судью?
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный девичий голосок: - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
На приеме у сексопатолога муж и жена. - Доктор,у моего мужа активная импотенция, помогите !!!! - ??!!! Как это ?????? Ну раздевается она, начинает танцевать эротичный танец, у мужа и у доктора встает на нее.Доктор и говорит : - Ну что же Вы жалуетесь ?? Видите как у него стоит !!! - Да, доктор, стоять то он стоит, а вот Вы попробуйте его от пупка отогнуть !!!!!!!!
Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке. Американец: - У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда опускался. Русский: - Так можно ж не на кровати вообще - стоя... Японец: - А у меня там везде скрытые камеры, все снимают. - Так можно ж в темноте... - Ну а ты что делаешь? - Прихожу к соседке и говорю "Проститутка ты дрянная". А она в ответ "Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке..."
Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый сидит. Ну и решил он себя поверить. Подходит к нему и говорит: - Здоровеньки булы дидо. - Здоровеньки булы американский шпион. - Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпионб коли я гарный украинский хлопец? - Да какой же ты украинский хлопец коли нигер ты губатый.
Сидят в парке девушка с парнем. Парень делает комплимент девушке: - Какая ты красивая! Девушка смущается. - Какие у тебя красивые глаза! Девушка опять смущается. - А какие у тебя красивые губы! Девушка от смущения прикрывает лицо левым ухом.
Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел. Мужик вечером рассказывает другу: - Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел. Этот друг пересказывает историю своему другу: - Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял, поцеловал и дальше пошел. Тот друг - третьему: - Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся и дальше пошел. 53й - 54ому - Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит...
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький кучерявый мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: - Ути мой маленький ! Как звать? - Филя. - Вот как подрастешь, так и распишемся.
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Бегут две дворняжки по Брайтан Бич. Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине, поправляет репейники на голове и говорит: - А вот в Союзе, я была овчаркой!
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?... М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще больше их туда запихнул...
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком". - Ну и как? - Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Познакомился один парень с девушкой через интернет. Они договорились встретится, встретились, гуляли там и все такое. Когда расставались, девушка написала ему на бумажке свой телефон и ушла. Парень долго и упорно смотрел на цифры..... На IP не похоже.... на ICQ тоже не похоже... Вот так и не состоялась любовь...
В автошколе инструктор спрашивает: - Что такое 90, 60, 90? Слушатели отвечают: - Баба, девка... Инструктор: - Вот идиоты, совсем правил не учили. Это скорость за городом: шоссе - поселок - шоссе.
Сержант строит взвод и командует: - Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! ... через 30 сек. - Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного вышли вперед! - Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж - А я уже дома....
АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться: (А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз? (Г) - долго думал: Может, если унитаз большой! (А) - Уууу, как это банально, подумайте еще... (Г) - Может! Если человек маленький! (А) - Нет, вы нам решительно не подходите. (Г) - А как бы вы ответили? (А) - Может! Если человек дерьмо!
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
Три мужика как-то бухали, и вдруг стали вспоминать своих прародителей... Первый: - Мужики, а вот мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! Второй: - А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил! Герой! Третий: - Э-эх! А вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на земле! Те, оба: - А кем он у тебя был?! - Да так, простой крестьянин! Но ему сейчас было бы 167 лет!