Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: - Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? - Брошу якорь, сэр. - А если другой шторм настигнет корабль с кормы? - Брошу второй якорь, сэр. - А если чудовищный шторм разразится впереди? - Брошу еще один якорь. - Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей? - Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Встречаются два мальчика.Зашел разговор о родителях. (1)- А вот у моей мамы была внематочная беременность,так бабушка сказала что ребенок верхом шел. (2) - Да это что!!! Вот у моей мамы была внепапочная беременность, так папа сказал что это ей выйдет боком !
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом; - клепка газом; - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские ! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Приходит трансвестит к доктору и говорит: - Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком. - Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина. - Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу! Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит: - А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает. - ??? Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову: - Как тебе это удалось? - Ерунда.... я ему задницу зашил.
Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает: - Позор!.. Какой позор!!!... - Сыночек! Что случилось? - Мама, это правда, что наш папа - петух? - Правда. - Позор!.. Какой позор!!!...
Главврач вызывает к скбе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали лежачему больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
Женился мужик на русалке.А что делать ?? Сердцу ведь не прикажеш.... любовь, блин !Ну все как у людей. Через 9 месяцев отвозит он жинку в роддом, садится в приемном покое и ждет прибавления семейства. Ждет два часа....четыре часа.....через 8 часов открывается дверь родовой, выходит нянечка с ведром карасей,ставит его перед мужиком и так жалостливо говорит : - Это Ваши.Вам их запеленать или так, в ведре понесете ????
Останавливает ГИБДДшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говоpит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!! - А мож, все-таки выпьешь? - Hеееее!!! - Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полторы тысячи, а за неподчинение pаботнику ГИБДД - две.
Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает падать. Командиp обpащается к стюаpдессе: - Иди, успокой пассажиpов... Cтюаpдесса: - Товаpищи пассажиpы, сейчас нас самолет совеpшит пpобную посадку на воду, после чего полет будет пpодолжен. ...буль!... самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажиpа: - Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки остались?
Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция: - ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
Мужик со сломанной рукой поймал золотую рыбку и та пообещала выполнить ему любые три желания. - Хочу, - говорит мужик, - что бы у меня руки были одинаковые. - Да нет, в другую сторону... - Ну бля... ты меня теперь еще и дураком сделай!
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Руководство для упоребляющих пиво. 1. Симптом: Ноги холодные и мокрые. Что случилось: Угол наклона кружки не соответствует требуемому. Ваши действия: Развернуть кружку таким образом, чтобы верхняя, открытая ее часть была направлена к потолку. 2. Симптом: Пиво необычно бледное и безвкусное. Что случилось: Кружка пуста. Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива. 3. Симптом: На противоположной стене горят лампы дневного света. Что случилось: Вы упали на спину. Ваши действия: Прислонитесь к стойке бара, стараясь удержаться за нее. 4. Симптом: Окурок от сигареты в ротовой полости. Что случилось: Вы упали лицом вперед. Ваши действия: См. #3. 5. Симптом: Вкус пива отсутствует, рубашка на груди мокрая. Что случилось: Вы забыли открыть рот или приложили кружку к другой части лица. Ваши действия: Добраться до туалета, поупражняться перед зеркалом. 6. Симптом: Ноги теплые и мокрые. Что случилось: Неконтролируемая работа мочевого пузыря. Ваши действия: Найти ближайшую собаку и высказать ей все по поводу ее тренировки, воспитания и уважения к человеку. 7. Симптом: Рисунок паркета на полу нечеткий и размытый. Что случилось: Вы смотрите на пол через пустую кружку. Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива. 8. Симптом: Пол движется. Что случилось: Вас вытаскивают из бара. Ваши действия: Выясните, перетаскивают ли вас в другой бар. 9. Симптом: В баре необычно темно. Что случилось: Бар закрыт. Ваши действия: Уточнить у бармена свой домашний адрес. 10. Симптом: Такси принимает в себя субстанцию, содержащую непереваренные остатки пищи и другие разноцветные объекты. Что случилось: Количесво употребленного пива превысило личную норму. Ваши действия: Прикрыть рот.
Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Второй поднимает голову и отвечает: - Тот самый слон.
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорет. - А ты-то чего орешь? -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист (небрежно): - А че они, б/я, ночью не играют?!
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина. - Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple.. Вдруг в трубке: - Ой.. (и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса: - Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
Идет пограничник с собакой по участку границы.Вдруг в кустах неподалеку слышится подозрительный шорох.Пограничник собаке: - Слыш, Джульбарс,сбегай посмотри кто там! - Да пошел ты на хер!!! Я и отсюда погавкать могу.......гав...тяф...няф
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? ....Нет ??...тогда иди пешком!
Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку: - Что такое шаговое напряжение? Студентка: - Это напряжение, возникающее между ног, когда берешся за голый конец.
Идет Мужик по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках, а на ней написано "Гадание". Заинтересовался Мужик. Зашел в избушку. В избушке темно. Вдруг слышит голос: Голос - Мужик, хочешь погадать? Мужик - Ну чо, можно и погадать... Откуда-то сверху появляется луч света и освещает круг посередине комнаты. Там на полу стоит чашка с подозрительной жидкостью, похожей на суп. Мужик опять слышит Голос: Голос - Отпей Мужик отпивает и с отвращенным лицом восклицает: - Тфу, так это же ГАВНО! Голос - УГАДАЛ!
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу: - Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд. - А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм!!!!- окончательно добивает он своего собеседника.
В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...
Муж приходит полувыпивший. Жена ему: - Это моя квартира, моя дача, жрешь, падло, на мои деньги! Тунеядец! Это все мое! Я хозяйка! Муж стоял, слушал. Потом как даст в ухо. Жена свалилась и лежит. Тут приходят к мужу друзья: - Че это у тебя жена в коридоре лежит? - Так она же хозяйка. Где хочет, там и лежит.
Едут в одном купе грузин и девушка.Она - вся из себя.Ноги от ушей, миниюбка еле прикрывает трусики и т.д.Грузин смотрит на нее, скрестив пальцы рук ниже живота, еле сдерживаясь чтобы не трахнуть. В это время девушка замечает у него на пальце перстень с офигительным алмазом и , кивая головой в его сторону, спрашивает : - Стекло ?? - Ага !!! Уже ДВА РАЗА СТЭКЛО.....
На экзамене по анатомии препод задает студентке последний простейший вопрос: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику: - Прыгай в окно, а то он тебя убьет! Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: "Черт возьми, ведь разобьюсь!" И тут вспоминает научно-популярный фильм про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения двигателями. П*рдит раз, другой - полет стал замедляться. Он еще несколько раз изо всей силы - вдруг слышит голос: - Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!
Идет два алкаша по парку. Вдруг видят в переди какая-то постройка. Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол, стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг его взору открываеть ужасающая картина: идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем еле живой не идет, а ковыляет. Первый в недоумении спрашивает: - Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось? Вася: - Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам - одна за другой... Колян: - Ну, ты гониш... Вася: - Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.
Билл, понимаешь, Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я вот щас штурвал брошу,так ты у меня ваще сосать будешь...
Едут три мужика в поезде. Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!" Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!" Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!
Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль. Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно спрашивает у штурмана: - Что это они все показывают? - Наверное, это их национальное приветствие.
В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит: Где ты моя черноглазая, где? В Вологде, в Вологде, в Вологде-где... В доме, где резной палисад... Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня? Hа что им отвечают: - Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался - кожно-венерологический диспансер...
Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом. В показательных выступлениях выступили француз , англичанин и русский. Француз попросил цветок, выпил рюмку, вторую, третью, понюхал цветочек, еще выпил, - все говорит - хватит. Англичанин попросил газету, выпил несколько рюмок , почитал газету, еще выпил, снова почитал газету, все говорит - хватит. Русский попросил заменить рюмку на граненый стакан и попроил принести зеркало. Выпив бесчисленное количество стаканов он посмотрел в зеркало,- еще наливай , после н-го стакана, посмотревшись в зеркало, сказал - все хватит. После выступлений каждый из участников обьяснил, каким образом каждый определяет меру алкоголя. Франзуз говорит - Я нюхаю цветок, пока запах слышу - можно пить. Англичанин говорит - Я читаю газету , пока буквы не разбегаются - пить можно. Русский говорит - а Я смотрю на свой рот в зеркало , как там водка появится - достаточно , иначе добро разливаться будет
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина. - Как вы сюда попали? - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. - Ну тогда заходите, чайку попьем! - А вы даже не удивляетесь? - А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...
Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140: - Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: - Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит телке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: - Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит: - Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня. На что студент, подумав, отвечает: - Может быть, но в каждой пустыне есть оазис..... вот только не каждый верблюд его находит.
Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький, щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская женщина и громовым голосом говорит: - Ваня!!! Муж: - Что, опять е@аться? Жена, со вздохом: - Иди блинков поешь, е@ака....