Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разгадывают Петька ( П ) и Василий Иванович ( В ) кроссворд. (П) - Женский половой орган из трех букв !!????? (В) - По - горизонтали или по - вертикали?? (П) - По - горизонтали. (В) - Рот !!!!
Моются два грузина в бане.Вдруг у одного падает на пол мыло. Через несколько секунд второй грузин тоже ненароком роняет свое мыло.Стоят они, и смотрят друг на друга ( еще бы! никому не хочется раком становиться ).После получасовой паузы самый нетерпеливый робко говорит : - Ну что ?? По разу поднимем и пойдем, да???
У Вас критические дни??? Не беда !!! Попробуйте "Мars" !! Аппликатор правильно разместит его в недрах вашего тела, и Вы получите "райское наслаждение "!!
Идет пограничник с собакой по участку границы.Вдруг в кустах неподалеку слышится подозрительный шорох.Пограничник собаке: - Слыш, Джульбарс,сбегай посмотри кто там! - Да пошел ты на хер!!! Я и отсюда погавкать могу.......гав...тяф...няф
Женился мужик на русалке.А что делать ?? Сердцу ведь не прикажеш.... любовь, блин !Ну все как у людей. Через 9 месяцев отвозит он жинку в роддом, садится в приемном покое и ждет прибавления семейства. Ждет два часа....четыре часа.....через 8 часов открывается дверь родовой, выходит нянечка с ведром карасей,ставит его перед мужиком и так жалостливо говорит : - Это Ваши.Вам их запеленать или так, в ведре понесете ????
Встречаются два мальчика.Зашел разговор о родителях. (1)- А вот у моей мамы была внематочная беременность,так бабушка сказала что ребенок верхом шел. (2) - Да это что!!! Вот у моей мамы была внепапочная беременность, так папа сказал что это ей выйдет боком !
Карабкается альпинист на гору.До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел.Стал он искать укрытие.Нашел пещеру, устроился и уснул.Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших желтых глаза.Ну он не из пугливых, и как закричит : - Пошел на х#й !!!!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше.Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив.Ну он и здесь не теряется и опять орет : - Пошел на х#й !!!!!!! Глаза исчезли.И так продолжалось всю ночь.Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад - вперед дракончик, и обиженно бормочет : - Пошел на х#й.......пошел на х#й........А МОЖЕТ Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ????!!!!!
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит: - Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться. - Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
При социализме дело было.Решил Мойша вступить в Партию.Приходит он в партком к секретарю, подает заявление.Секретарь посмотрел на него и на пятую графу и видя что Мойша все для себя решил окончательно, говорит: - Ну ладно,Мойша, мы рассмотрим твое заявление.А для начала вот тебе партийное задание.Возьми пачку партийных листовок и распространи по деревням и селам. Ну отхватил себе мойша нев#бенную пачку листовок и свалил.Три дня прошло - нету Мойши.Две недели прошли - нет его.Через месяц появляется он в парткоме, весь исхудавший,грязный - оборванный.Секретарь спрашивает: - Ну как, Мойша, распространил листовки?? Мойша ( светясь от счастья ) : - Ага, распространил !!!!! ( порылся в кармане ) ВОТ ДЕНЬГИ !!!!!!!!!
Медвежонок,зайчонок,лисенок и волченок пошли погулять - порезвиться по лесу.Не заметили охотничью яму да и угодили туда вчервером. Ну никак им оттуда не выбраться.Сидят короче.День просидели... второй.......начался третий день.Голод начинает брать свое. Пошли нешуточные разговоры о том кого первым есть.Волченок предлагает : - А давайте съедим самого младшего из нас !! Ну все соглашаются и начинается выяснение сколько кому лет - месяцев. А медвежонку - то всего полгода исполнилось. Волченок - Мне вчера год исполнился !! Лисенок - А мне уже 10 месяцев !! Зайчонок - А мне завтра 9 месяцев исполняется !! Уставились все на медвежонка в предвкушении славного обеда.Медвежонок пытается что - то сказать, язык у него заплетается : - А мне........а мне.....а Я ..( набрался смелости )..А Я КАК ЁБНУ !!!!!
Пошли муж с женой в кино и оставили дедушку присматривать за своим пятилетним сыном.Ну дед, чтобы как - то отвлечь внука от ковыряния в носу и говорит : - А хочеш, внучек,я расскажу тебе как были созданы два первых человека ?? - Не, деда, я про это уже знаю !Ты мне лучше расскажи КАК ОНИ СДЕЛАЛИ ТРЕТЬЕГО ?????
Едут в одном купе грузин и девушка.Она - вся из себя.Ноги от ушей, миниюбка еле прикрывает трусики и т.д.Грузин смотрит на нее, скрестив пальцы рук ниже живота, еле сдерживаясь чтобы не трахнуть. В это время девушка замечает у него на пальце перстень с офигительным алмазом и , кивая головой в его сторону, спрашивает : - Стекло ?? - Ага !!! Уже ДВА РАЗА СТЭКЛО.....
На приеме у сексопатолога муж и жена. - Доктор,у моего мужа активная импотенция, помогите !!!! - ??!!! Как это ?????? Ну раздевается она, начинает танцевать эротичный танец, у мужа и у доктора встает на нее.Доктор и говорит : - Ну что же Вы жалуетесь ?? Видите как у него стоит !!! - Да, доктор, стоять то он стоит, а вот Вы попробуйте его от пупка отогнуть !!!!!!!!
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Ведет поп службу в церкви.Заканчивает ее словами : - Да будем мы живы хлебом насущным !!!Аминь! Подходит к нему после службы мужик и говорит : - Отче, я являюсь представителем компании "Coca cola".У меня к Вам просьба.Когда вы будете произносить последние слова молитвы, говорите "Да будем живы с "Кока колой"!!". - Да что Вы такое говорите ??Это же богохульство !! Как же я могу заниматься рекламой в храме божьем ??? - Да не переживайте так, Отче, я Вам для церкви денег пожертвую. За суммой дело не станет!! - Ну не знаю что и сказать.Во грех Вы меня вгоняете.Ну приходите завтра, а я пока с богом посоветуюсь. Только мужик ушел, поп набирает номер телефона Епископа и говорит: - Слыш, Владыка,напомни мне пожалуйста, до какого числа у нас контракт на рекламу с пекарней.... :о)
Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница, что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного карапуза. Но это все пролог. Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли спрашивает у него: - Скажите, а грудным детям подарки положены? Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит: - Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего размера!! Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался и решил поделиться с вами :о)))
Попал студент в аварию.Ну и так как до рая ему было далеко, попал он в ад.Черт его спрашивает: - В какой ад тебя кинуть?? Есть ад для студентов, а есть для нормальных людей. Ну студент подумал "Допустим студенческой жизни я нахабался вдоволь, пойду лучше в ад для нормальных пацанов", и отвечает : - В тот который для нормальных! Ну отволок его черт туда.А там все чин - чинарем.Девочки, выпивка, наркотики, все прелести жизни.Студент оттягивается, кайфует.Одно плохо.Каждый вечер к нему приходил черт и вбивал в задницу здоровенный гвоздь.Ну студенту это малость поднадоело и говорит он черту: - Слушай, рогатый, а можно мне как - нибудь в ад для студентов перебраться ?? - Никаких проблем !! ( ответил черт ) Приволок он студента в ад для студентов.А там - все вдвое прекрасней. Вдвое больше девок, выпивки и т.д.Ну дождался студент вечера, смотрит, не приходит черт.Зашибись !!Ну студент кайфует так полгода,горя не знает.Вдруг в один из вечеров открывается дверь, заходит черт со здоровым ящиком гвоздей, и ласково так говорит студенту: - Ну че, студент, вот и сессия пришла !!!
В автошколе инструктор спрашивает: - Что такое 90, 60, 90? Слушатели отвечают: - Баба, девка... Инструктор: - Вот идиоты, совсем правил не учили. Это скорость за городом: шоссе - поселок - шоссе.
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает: - Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде, где только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюся ты заберешь свою собаку!? Гость: - А я думал, это - твоя.
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!!
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. Тогда может наконец станут ворота на ночь закрывать .
Трахаются два гомика.Тот что снизу говорит : - Все , хватит !! Я больше так не могу !! На что тот, что сверху, не останавливаясь, говорит: - Ну потерпи, дорогой, ведь ты же мужчина !!!!
Ложимся мы с женой спать.Она первая пошла в спальню, я же захожу немного погодя.В спальне полумрак, жена лежит в кровати.Перевожу свой взгляд на пол рядом с кроватью и вижу что на нем что - то белеется.По всей видимости жена платок обронила.Но я задаю невинный на мой взгляд вопрос, кивая в сторону предмета, лежащего на полу у кровати со стороны жены : - Что это здесь валяется ??? На что жена, не долго думая выдает : - Ты меня имееш ввиду ????? ..... Вот так вот,нарочно не придумаеш :о))
Вовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зеленые"? - Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жопа !!!......... Да ну ее нах#$@ эту рыбалку!!!
Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел. Мужик вечером рассказывает другу: - Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел. Этот друг пересказывает историю своему другу: - Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял, поцеловал и дальше пошел. Тот друг - третьему: - Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся и дальше пошел. 53й - 54ому - Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит...
Мой друг Витя как-то слег в больницу. Потом делился своми приключениями. Вообщем, медсестра, надо сказать, женщина внушительных габаритов, решила взять у него анализ мочи, но, короче, пока та еще в организме. Такая трубка вставляется в нужный орган, а дальше я процесс не знаю. Ну вообщем он пришел. "У меня, - говорит,- и мысли-то не мелькнуло." Она без разговоров подходит. Снимай мол штаны. Ну, снял. Она своей богатырской рукой как ухватит его достоинство (необходимо заметить качество сервиса), проделано это было совершенно бесцеремонно. И трубу эту злосчастную кээк впиндюрила! Витя, конечно же, офигел тот такой наглости. Мало того, что воткнула, так ведь как неожиданно. Ну и испугался за сохранение своего несчастного органа, а поскольку занимался боксом ранее, то недолго думал впаял медсестре хороший правый хук. Медсестра, естественно, с катушек хлопнулась. Но то ли ее уже били, а может сама по себе баба крепкая и дородная, то очухалась она в неплохом темпе. Свистнула помощничков, молодцов размеров два на полтора метра. Витю под руки схватили, к стене приперли, чтоб не тяжело стоять было... И .....трахнули....
К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком". - Ну и как? - Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Горит дом. Начальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и вдруг видит своего подчиненного трахающего какого-то мужика. Он кричит: - Что здесь происходит? - Да видите, - застегивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу человека, лежащего и задыхающегося от дыма... - Ну ты ему сделал искусственное дыхание рот в рот? - Вот с этого - то все и началось !!!
Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна: - Козел! козел!! - Сама ты, стерва! - орет НР, поворачивает за поворот и... давит ничего не подозревающего гаишника...
В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца... Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям.... Звоните вон в Германию, там их целый питомник. Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы: - Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов. Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит: - Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъебет. Зовут Петровича. - Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты ее ну это, в общем понял? Ну за деньги конечно! Петрович репу почесал и говорит: - Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут. - Говори условия, на любые согласимся!!! - Первое - только не целоваться. - О'кей. - Второе - я чтобы только сзади... - Петрович, базара нет, говори третье!!! - А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика. - Ты Хтооооооо... твою мать?!! - ..эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить! - А шош ты голый?!!!!!!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: - Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу: - Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд. - А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм!!!!- окончательно добивает он своего собеседника.
Поехал "Новый русский" на чеченскую войну. Приезжает в часть, подходит к командиру: - Слышь, сказали, что за каждого пленного чечена 50 баксов дают, в натуре что-ли? - Да! - О! Круто! Сел он в свой Мерседес и поехал на передовую. На следующий день возврашается в часть, тащит 10 связанных чеченов, привязанных к бамперу. Подходит к командиру: - Слышь, 500 баксов давай! Командир отвечает: - Слушай, у нас стоько денег не будет, давай по 40 баксов за каждого дам? - Неееее! Я их сам по 40 баксов у Басаева купил.
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку: - Что такое шаговое напряжение? Студентка: - Это напряжение, возникающее между ног, когда берешся за голый конец.