Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АЙЯ/Алма-Ата
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По концлагерю идет здоровый эсэсовец. Видит, навстречу ему - маленькая еврейская девочка с большой 6-конечной желтой звездой на груди: - Ком цу мир! Девочка безропотно подходит. - Юден? - Нет, бля, техасский рейнджер!!!
8 марта муж встал пол шестого утра, приготовил жене роскошный завтрак. Убрал квартиру, обежал кучу магазинов, отстоял множество очередей, приготовил праздничный обед... Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, упал на кровать и подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!!...
Стоит гаишник под знаком 40 км/ч. Проезжает мимо "запор" со скоростью 41 км/ч. Ну гаишник, есс-но, свистит, останавливает. Из "запора" выходит дедок. Гаишник начинает с ним перепираться, спорит,забирает права... Вдруг мимо проносится "Мерс" - 240 кмч. Гаишник робко свистит. "Мерс" резко тормозит, из него вылезает здоровенный амбал: - Кто тут свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай права, а то скажу, кто свистел!
Заяц за месяц до Нового Года купил бутылку водки. Решил спрятать. Закопал под елочку и написал: "Здесь водки нет" Прибегает за день до Нового Года - нет водки! Видит записка: "Ёжик бутылку не брал"
Училка спрашивает Вовочку: - Ты знаешь, кто такой Евгений Онегин? - Не-а... - А Чацкий?! - Не-а... - А Наташа Ростова?!! - Не-а... - Ты вообще что-нибудь знаешь?!!!!! - Ну... Шварцнегера знаю, Арнольда... Ван Дамма знаю... Майкла Джексона... - И с такими "знаниями" ты собираешься жить в России?! - А это где?
В переполненном автобусе толпа тесно прижала друг к дружке священника и молодую девушку. Девушка: - Ого! Священник, с укоризной: - Не "Ого!", дочь моя, а ключ от собора!
- Мама, почему конфета называется "Яблочко"? - Потому что туда добавляют чуть-чуть яблочного сока! - Мама, а что тогда добавляют в конфету "Кис-Кис"?!!
Бог решил узнать как живут студенты и послал на Землю агела. Ангел докладывает: В начале года: Мед учится, пед учится, политех бухает В середине года: мед учится, пед учится, политех бухает Ночь перед экзаменом: мед зубрит, пед повторяет, политех Богу молится. Бог подумал-подумал: Вот им и поможем!
Сидит в песочнице маленький мальчик, лепит куличики. Мимо шел мужик, нечаянно наступил и один раздавил... Мальчик ему вслед, с горечью: - Вот, сволочь!!!!!!!! Мужик, потрясенный, оборачивается: - Хм, а ладошкой по попке? - А лопаткой по морде?!!!!!
Мама приводит маленького мальчика к врачу: - Доктор, посмотрите, у него что-то с писей! Врач посмотрел: - Так, с сегодняшнего дня называем писю - членом и начинаем лечить сифилис!
На осмотре больных. Врач: - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас тоже - рак! Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?!! - Да, у вас камни... А под камнями - рак!!!!
Мужик подходит на остановке к мальчику: - Мальчик, как тебя зовут? Молчит. - Мальчик, ты что, дебил?! - Меня Коля зовут! - Коля, как к метро пройти? - Я не дебил!!!
Разговаривают бабушка с внуком. Внук: - Бабуля, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший... - А Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой... - А наш президент какой? - А вот помрет, тогда и узнаем...
Приходит домой мужик, пьяный в дым. И говорит жене: - Давай займемся любовью! И не просто, а по-кубински! Жена подумала и согласилась. Наутро: - И это было "по-кубински"?! Все было как обычно! Муж, задумавшись: - А!... В конце надо было сказать "ча-ча-ча"!
Публичный дом. Звонок в дверь. Толстая бандерша окрывает. На пороге двое мужиков: - Здрасте! Что мы у вас можем получить за 5 долларов? - Да за такие деньги, милые, вы можете пойти вон в те кусты и отыметь друг друга! Через полчаса звонок в дверь. Те же мужики. - Нц, что вам еще?!! - А платить-то куда?..
Нарики достали новую дурь - ни разу непробованную, залезли на чердак, и... Через 10 минут: - Слушай, кореш, а дурь-то - че надо! Вон уже красный крокодильчик в окно лезет! Идут мимо дома менты. Вдруг один из них поднял голову и говорит напарнику: - Бегом на чердак - там нарики сидят! - Как ты узнал?! - Только что из чердачного окошка красный крокодильчик вылетел!
5 нариков здорово обкурились - а надо ехать домой. Один из них - самый "трезвый" говорит: - Я щас тачку поймаю, с водилой договорюсь... А вы, как я скажу - сразу в тачку залезайте, садитесь и, главное, молчите всю дорогу, чтобы он не догадался, что мы обкурились! - Все понятно... Тормозит он тачку, договаривается с водилой, проехали они полдороги и вдруг шофер говорит: - Ребята, а вы че, обкурились? - Как ты узнал?!! - Ну как... Сели впятером на переднее сидение и молчат всю дорогу...
Шарик рано утром вбегает в дом и кричит: - Дядя Федор, Матроскин! Наша корова теленочка родила! Полосатого!!! Матроскин, довольно: - Мр-р-р, моя корова - что хочу - то и делаю...
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурнопахнущие люди, жуткая выпивка,грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа... Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизоторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман!.. бля
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает: - Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?! Муж, с трудом: - Ч-ч-чассстично....
Зайчик зашел в кафе позавтракать. Купил завтрак и на минуту отошел. Подходит, а его чай кто-то выпил! Он спрашивает: - Кто выпил мой чай? Все молчат. - Кто выпил мой чай?! Тишина. У Зайца уже истерика: -Кто выпил мой чай?!!! Встает Медведь: - Ну, я Заяц хлобысть кулачком по столу: - А почему булочку не съел?!!!!!!!!!!!!
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны - И работа есть?! - Работа есть - И зарплату платят?!! - Зарплату платят - Можно завтра выходить на работу?!!! - Завтра выходить на работу - Какое отзывчивое эхо!
Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!! - Почему же нахал? - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно "завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина. На следующей остановке салон пустеет...
Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит, короче, вообще никакой... Подбегаетк нему соседка: - Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п.... Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!): - Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!!
Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями: Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так именуют шотландский виски). На почте такой диалог: - Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы. - А почему вы ищите скотч здесь? - Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте. - Кто вам такое сказал? - Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом. - А как это связано с багажом? - Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда я возвращаюсь меня бы поняли сразу. - К сожалению, ничем не можем помочь. - Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть скотч. А можно, я сама посмотрю? - Может, возьмете что-то другое? - Нет, мне нужен только скотч! Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты. - Так вот же он!!! - И это вы называете скотчем?! - А как же его еще называть!!!!!!!!
Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."