Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: :-)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчора на Європейській площі з ініціативи Міністерства юстиції відбулися святкові заходи з нагоди Дня знань. З промовою до школярів та студентів звернувся сам міністр, Роман Зварич.
к #5 от 15 фервраля Самая лучшая жена - это когда ты разбиваешь замыслы тещи, на следующем месте - вступление в союз с тестем и оконьчательное завоевание сердца самой лучшей... Всунь... "ДЗЫНь" И ты прошел только первый этап.
Сверхскорость: Плюнуть с 10го этажа, сбежать вниз по лестнице и поймать. Сверхжадность: Залезть с головой под одеяло, пердануть, и ни в коем случае не выпускать наружу.
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: — Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный, в чем же я — винительный?
Занимаюсь я мелким предпринимательством... ксерокс, распечатка... ну и все что связано с компами. Так вот маленький хит произошел дня 3 назад. Заходит в контору ко мне одна деваха и просит ей сделать ксерокс с какого-то там журнала... А я вообще изрядно наработался, мозги уже выкручивает, вобщем делаю ошибки, заговариваюсь... думаю пора отдохнуть... :-) Ну и она протягивает мне этот самый журнал и показывая на страницу говорит сделайте мне копию пожалуста... Ну я кладу журнальчик лицом :-) вниз и она мне выдает следующие указания по поводу того, что типа: Мне только одну сделайте. А я на автомате: А я по умолчанию одну и делаю... Видели бы вы ее лицо. Еще лучше было наблюдать за людьми сидящими в зале... Вот так... заработался мля... :-)
Тема: Раз в год палка стреляет! (тема несмешная, но это в "истории", а не "анекдоты") Сообщение от Sergey13 "Был случай в тире. Принесли Марголина для скоростной стрельбы по силуэту. Беру в руки, осматриваю - нет выбрасывателя. Говорю - нету. Отвечает - да и так выбросит гильзу. Как технически грамотный человек (И скромный )соглашаюсь - отражатель есть, а из патронника выдует давлением. Начинаю стрелять - задержка за задержкой. А стрельба на время - автомат мишени поворачивает через определенное время на ребро. А тут два выстрела - осечка, три выстрела, осечка... Я ругаюсь, дозаряжаю, и продолжаю. Ну вроде отстрелялся. ОБойму вынул, затвор оттянул назад, глянул! в патронник, затвор на место и мягко, придерживая большим пальцем спускаю курок. У мелкашек фишка - если щелкать в холостую, то боек расклепает металл на вжоде в патронник, поэтому вхолостую не щелкают. Идем к мишеням, считаю пробоины - в одной из мишеней меньше на одну. Облазил все, нет. Смазать вообще мимо листа не мог. В полных непонятках иду на рубеж и еще раз осматриваю пистолет. ПАТРОН В ПАТРОННИКЕ! Т. к. зуба выбрасывателя не было, то при стрельбе гильзы вылетали, а при ручной перезарядке - нет. Сбившись из-за задержек с учетом количества выстрелов и посчитав что все расстрелял, я мельком глянул на пистолет, и в полутьме галереи я принял торчащую латунную гильзу за свет, проходящий через ствол (мишени подсвечены ярко, а огневой в тени). А если бы сдал такой пистолет в оружеку? После меня обычно не проверяют, а наутро мог получить какой-нибудь пацан из стрелковой секции... Короче, мороз по коже, теперь проверяю очень внимательно и вдумчиво. Что не спасает от следующеего: У ТОЗ 78 для того, чтобы снять ударник с боевого взвода без щелчка нужно поднять запорный рычаг вверх (как бы собираясь открыть затвор), далее нажимается спусковой крючок, и удерживая его нажатым, опускаем запорный рычаг вниз. Показываю жене навыки безопасного обращения с карабином. Ну вот смотри, щелк-щелк, он взведен, чтобы разрядить надо... Ну короче рассказывал, показывал, затем поднимаю рычаг, нажимаю спусковой крючок, отпускаю, опускаю веиз и снова нажимаю спуск. КЛАЦ! Ствол, конечно, смотрел в безопасную сторону, ни патронов и обоймы не было, но... так облажатя после получасовой лекции о безопасности и правилах поведения. Вообще, я заметил, что перклинивание с порядком разряжения по заморочке, пьянке или усталости часто имеет место быть у стрелков, считающих себя опытными. Причем иногда таковыми их считают и окружающие. И последняя зарисовка - военная. Выполнив сложнейшее задание отдыхаем с напарником. Что-то в его внешнем виде и позе, в которой он отдыхал, породило во мне желание напугать его - уж сильно расслабился. Я подкрадываюсь к нему сзади и стреляю одиночным над его головой. Ожидаемой шутки не получается - автомат оказывается стоит не на одиночном, а на автоматическом огне и вместо одиночного дает очередь. Еще хуже то, что испуганый первым выстрелом напарник вскочил и я разнес ему голову последующей очередью. Я просто охреневший - минуту назад все было хорошо - светило солнышко, позади было выполненое трудное задание... И вот из-за моего долбоебизма имею на руках труп товарища а впереди стало быть разбирательство... Ощущение... На мое счастье действие происходило в каком-то компьютерном шутере( правда с обалденной графикой), а том в тюрьма сидел. Но этот случай произвел на меня сильнейшее впечатление. С тех пор никакого баловства с оружием (типа там дурачась ствол к виску приставить, и т. д.) и других стараюсь одернуть (ну разве которых не жалко, тем ничего не говорю ). О как!"
Алику (если он еще не сдох, и по прежнему заглядывает в коммы), который каждый день, сразу же после обновления сайта, ставит +2 всем своим историям и -2 всем остальным. Скажите, загадочнейший, что Вами движет?
Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей. Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запеченную, с корочкой, такую ароматную. Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время - запеченное, такое горячее. Модаванка сует себе початок кукурузы. Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН! Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"
"Вопрос вот в чем: какая разница из чего сделаны деньги, как справедливо отметил Булгаков?" Так в этом и вся шутка, железные деньги были очень дешевые и тяжелые, что бы сделать покупку нужно было возить с собой тележку, а не кошелек. Это привело к тому, что торговли практически не было.
Забагает баба в банк - в маске и с автоматом наперевес. Очередь в потолок - "всем лежать!!!" Наставила дуло на кассира - "Член на стойку!" Отсосала, сняла маску - "Ну вот, а дома нам щеко-о-отно, а дома мы хихи-и-икаем".
Встречаются два грузина! Один другого спрашивает: "Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?" — Конечно, Вах! — Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина? — Это роковая женщина. — А если Вано, имеешь лежа женщину? — Это положительная женщина. — А если стоя? — Это настоящая женщина. — Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный мужчина?
"Дай, я..." Начало 90х годов. Переходное состояние из "абитуры" в студенчество, то есть поездка в колхоз. Через некоторое время отсутсвие благ цивилизации и финансовое истощение начинает негативно действовать на разум. Шкала ценностей меняется напрочь. Пример из совкового детства - что считалось самым деликатесом в пионерском лагере? Не торты и конфеты. Банка сгущенки, смешанная с печеньем. Продолжу историю. Втроем идем в сельпо. За бутылкой. Кто сказал - за водкой?! Денег хватило только на бутылку газированной воды "Колокольчик" (забудьте про пепси в пластиковой бутылке, в начале 90х, в деревне газировка только в стеклянных 0,5). Солнце печет, бутылку с вожделенный напитком надо откупорить. За дело принимается тот, кому доверили покупку. Примеривается к забору, но здесь вступает в дело Серега. "Дай я, а то сломаешь!". Вырывает бутылку из рук самого ответственного из нас, прислоняет боком крышки к забору, хлопает по ней сверху - крышка с 2х сантиметровым стеклянным обрезком горлышка нафиг отлетает в сторону. Гробовая тишина, пару секунд спустя 2е катаются по земле. Не попили, зато повеселились. Еще долго мы припоминали - "дай я, а то сломаешь".
"Но нефтедобывающие государства должны понимать, что слишком высокие цены могут навредить их экономикам, поскольку у других просто не будет денег, чтобы покупать эту нефть", - заключил американский президент.
На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского кино..... "Наваждение" все только начинается!"
Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно с изнасилованием.
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: — Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: — Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!
Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. — А вы уверены, что она нетоптаная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?
Вы знаете, что в магазине "Снежная королева" всех продавщиц зовут Гердами, продавцов Каями, а грузчиков Гансами? В честь Андерсена, который очень любил своими историями грузить детей на ночь!
В серию "ошиблись номером" Сразу поясню, моя работа никак не связана с железнодорожным транспортом. Рабочий день. Звонок, беру трубку, сразу вопрос - "Почему у вас на семафоре красный?" Я честно отвечаю - "не знаю". "Быстро включайте зеленый, а то состав стоит!" Только я собрался сказать, что ошиблись номером, трубку положили. Видомо так никто никуда и не поехал.
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: — Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает: — Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще. — Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку. — Это можно! Только мне ее фотография нужна. Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит: — А что ты там про Чечню-то говорил?
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным, непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с превышением скорости.
Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг друга Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля: - О чем Вы думали когда ехали навстречу грузовому автомобилю? - Я думал проскачу Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля - А о чем Вы думали когда ехали на встречу легковому автомобилю? - А я думал хрен оп у меня проскочит.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
"Самооборона от беспредела" "ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера сверну. так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум, бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.
видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить расклепаный болт, и попросил отдать автомат. - какой автомат? - ну я тебе его подержать дал!!! - ты че служивый белены объелся?
предисловие: учился мой папа в НКИ (.. кораблестроительный инстетут) и проходил он плавпрактику. новичков там "посвещали" тем что вручали напильник и велели отпилить "лишнюю" лапу (якорь).
история: и как то раз случилось там такое: происходило дело в порту, а в порту велись ремонтные работы. очередному новичку(НВ) вручили напильник и послали "делать дело". НВ не долго думая одолжил у одного рабочего ГАЗОВУЮ ПИЛУ (или как там эта штука завется) и вскоре пошел отчитываться о сделаной работе... (что произошло дальше история умалчивает)
я не уверена, но помоему эта шутка больше не практиковалась :))
В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.