Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ***
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
самая рыбалка на глистов... мужики завсегда как на рыбалку идти ищут у кого глисты и кто много пьет... напаивают, а потом у него в заднице ковыряются... наживку ищут
Новые трубы в туалет 150$ по МастерКард Новый кафель в туалет 340$ по МастерКард Навесной потолок и освещение в туалет 230$ по МастерКард Новый унитаз в туалет 185$ по МастерКард Новая дверь в туалет 270$ по МастерКард ...
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину Гаишник и говорит: - Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги не нарушая правил. Вам премия 1000 рублей. Водитель: - О, отлично, я на них права куплю! Гаишник: - Вы что, без прав? Жена: - Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура!!! я в другой бегал!
- Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай
- Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают!
- Дорогой, ты где был? - Пошла на хрен!
- Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему футболка водкой пахнет? - А чо, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам офигел.
- Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анашой". - Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, [censored]!
- Дорогой, может побегаем? - Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой! - че? - *** через плече! Наконец-то я тебя подколола!
- Дорогой, может... - Щас сбегаю.
- Дорогой, а где футболка? - Поменял на шахматы с доплатой. - Зачем? - Так эта... Десять баксов-то не лишние.
- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком. - Так эта... 10 баксов-то не лишние! - Вадик, ты где был? - Бегал от мужика. - Странно, но футболка пахнет спермой. - А чо, блин, шахматами пахнуть должна?
- Вадик, где ты был? - Бегал... - А 10 баксов где?
- Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Мне показалось или ты в чем-то меня подозреваешь? - Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит.... - Давай, скажи, что это значит? Имея соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, еще одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнет капать и от ее запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!
- Привет, подушка. - Бегал. - Меня Вадик зовут. - Потому и не кусают.
- Привет подрушка. - Привет Вадик. - Привет бобер. - Начнем? - А мужики-то и не знают...
Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
- Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А хрен ли она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать. убейсебяапстену. Иди на банан... - Но... - Я сказал - иди на банан...
Дорогой, ты где был? - Мусор выносил. - Но футболка не пахнет мусором. - Дура, я мусора пинком с лестницы скинул, а не в футболку заворачивал.
- Дорогой, ты где был? - Да где я только не был...
- Дорогой, ты бегал? - Да. - А где футболка? - Еще бегает...
- Дорогой, где ты был? - На работе. - Странно, но футболка воняет так как буд-то ты бегал. - Так это твоя. - Точняк. Ступила.
- Дорогая, почему моя футболка мокрая и воняет? - Потому что я в ней бегала.
Был такой известный анекдот: "Может ди женщина сделать мужчину миллионером? Да, может - если до того он был миллиардером"... И вот рассказали его жене Абрамовича... :)
Пошел мужик весной в лес(грибы-ягоды, то-се). Забрел в чашу - видит на огромной березе вцепившись зубами в сук, высоко над землей висит маленькая девочка. Мужик смотрел-смотрел, потом говорит - Ты че тут висишь, пала? - Сок пью.
"Более 40% россиян являются сегодня сторонниками многопартийности: 19% – считают, что партии в России не нужны. Так вот придут эти 19% на выборы 2008 года, а графы для них "против всех" нету."
"Заметьте, что женское мыло для "интимной гигиены" есть, а мужского - не фига. И после такой дискриминации некоторые женщины еще предъявляют претензии, что, дескать, мужчины дурно пахнут."
Сидим на работе. Празнуем очередной день рождения. У нас в основном контингент "пенсионного" возраста собрался, из молодежи всего двое. Я и еще сотрудница. Упилась она, с кем не бывает, хотя до этого сущий ангел... была. Себя зарекомендовала с самых положительных сторон. Бывает же так, удивлялись над ней. Одним словом - АНГЕЛ. После выпитого (может и был личный повод). Сидит пьяная. Это видно по тому, что уже на стуле ее шатает. Сидела думала и выдает: - Ладно, признаЮсь. я Бог. Скажите мне, ЛЮДИ, чего Вы хотите? (короткая пауза, все смотрят на нее). Ничего не хотите? Ну тогда пошли все на ху"!
-----------------------
Она мне как-то говорила, что ей хочется всех наших пенсионерок "послать", но что она на это способна - верилось с трудом. Так она доказала, пусть пьяная, но это слова были произнесены. С огромным чувством уважения к тебе (ЕСЛИ БУДЕШЬ ЭТО ЧИТАТЬ и ПРОСТИ). ТЫ для меня ты до сих пор АНГЕЛ - ИСКРЕННИЙ АНЕГЕЛ.
Повезло нам - мы сестры-двойняшки!!! Может, кому знакомо это? Году в 98, вспоминается... Мы с ней яростные поклоницы Радио "Юность", поклоницы лишь потому, что могли дозвониться туда в прямой эфир практически каждый день, а иногда даже через одного дозвонившегося по-очереди, это при том, что очень много человек жаловались, что туда невозможно дозвониться, но нам, блин :-))), удавалось. И вскоре до того дошло, что постоянные слушатели стали думать, что это кто-то "свой", причем ОДИН человек, потому что голос один и тот-же (похожи, не скрываю). И вот однажды в прямом эфире, в игре ФАНТЫ нам-таки удалось доказать России, что нас двое!
Но это так, к слову пришлось...
Вообще-то, я вот что хотела рассказать. Работаем мы с ней НЕ вместе, и как-то я говорю, что "Давай ты ко мне на работу придешь". Сказано - через полгода сделано. Пришла она ко мне на работу. Сотрудники знали, что у меня двойняшка есть, но... чтоб до такой степени!!!! У нее волосы, правда длинее моих, и родинка у меня над губой, а у нее нет (по родинке и различают, а теперь еще и по моей короткой стрижке). В общем пришла она (а я ей говорю, ты со всеми здоровайся, а дальше само закрутиться), а я рядом "послась" - контролировала и предупреждала - как кого зовут. Так вот. У меня в отделе подмену вообще не сразу разглядели, но главное понимали - что-то не так, и вроде я, но не я. С начальницей сначала я прошла - поздоровалась, потом она, так та ей говорит, что здоровались уже, а она стоит и доказывает, что не здоровались и вообще - она ее первый раз в глаза видит, та думает - че за бред, сестра дальше за свое.
И тут я из-за угла.... Начальницу аж к стенке "повело", на ногах еле устояла, за лицо ладонями схватилась, в общем - ИМ БЫЛО НЕ СМЕШНО! Поход к директору закончился диким смехом. Когда сестра к нему зашла (с моего погона, а то идти не хотела), он говорит "Здравствуй, Катенька", она ему "Здравствуйте", он ей "Что, шиньончик наложила?" ( у нее ж длинее волосы), она говорит "Нет", замучил ее вопросами, типа - как можно за один день что-то в себе так изменить, но не понятно - что, а она ему на всем настаивает - что она и была такая... И тутачки я в дверцу вваливаюсь... Что-бы у человека так явно округлялись глаза - первый раз в жизни тогда увидела. Последствия того прихода ее ко мне были разные, кто-то вообще не хотел со мной разговаривать за такие дебильные шутки, кто-то уже простил, а кто-то до сих пор вспоманает.
А если вспоминать наши школьные годы... она один стих выучит, я другой, потом она за меня расскажет, я за нее, и так с одного стиха по две "5"; она одну половину уроков делает, я другую - удобно. На свиданки друг за друга бегали, причем никому не говорили, что нас двое. Но до поры - до времени все было нормально, пока один ее хахаль не подошел ко мне на улице и глазки ладонями не закрыл, типа "отгадай - кто", он говорит, а я его голос в первый раз слышу, потом замучилась доказывать, что я - не Лена, не, блин, не верил, пока двоих не увидел. Он потом, кстати, боялся с ней встречаться - а вдруг это Я.
В институте дело было. Однокурсница сидит на первой парте перед учителем. Засыпает. Временами между "сном" жвачку пожевывет. А тут такая зевота пристала, что не зевнуть ну прото невозможно. Так она ка-а-ак зевнет! Как у нее жвачка изо рта вывалится! (не рассчитала) И прям к учителю на стол...
Говорят, что не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки. Водка скоро подорожает = > красивых женщин поубавится. Вывод: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
Семья посещает зоопарк. У клетки со слоном маленький мальчик спрашивает у матери: - Что это за штука у слона? - Это его хвост. - Нет, другая штука. - Это его хобот. - Нет, другая штука, между его ног. - О, это ничего, ерунда, сынок. Мальчуган, ничуть не смутившись, обращается к отцу: - Что это за штука у слона? - Это его хвост. - Нет, другая штука. - Это его хобот. - Нет, другая штука, между его ног. - Это его пенис, сынок. - А мама сказала, что это ничего, ерунда. - Сынок, я избаловал эту женщину!
1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес. Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.
2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут, некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное все илюзия. Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще город, и такое название существует.
3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос, чтобы не надышаться разными противными запахами. Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете разговаривать с ними шепотом.
4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалось попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы тут живете?!" и т.д.
5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город, область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас там", "э, как это место называется" и т.д.
6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000 рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю. Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем спокойно существовать.
7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент, бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию, желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.
На телеканале НТВ сегодня прозвучало следующее сообщение (http://news.ntv.ru/spb/76810) :
"Сегодняшняя непогода привела к сбою в графике поездов на витебском направлении Октябрьской железной дороги.
Пассажирские составы прибывали в Петербург с опозданием на три-четыре часа. Причина — налипший на контактную сеть снег, который привел к автоматическому отключению электроэнергии."
Интересен в данном сообщении тот факт, что витебское направление за исключением ближайших пригородов Санкт-Петерурга не электрифицировано, и пассажирские поезда следуют на тепловозной тяге!
ПРЕ:(можно не читать)с детства мой папа обучал меня не доверять химиии, особенно медикоментозной(типа тетя враль, сори, врачЬ выписала таблетки от прастуды, мы посматрели в аптеке кака ани выглядят, потом расказываем доктеру что пили ету гадость из аж горстями) а сами с папаном в баньку, потом чаю с медем. В особо тажелых случаях мне переподало и самогоночки, когда и с наружи, а в основном изнутри (Рюмка, небольше. мне 8-12 лет, хватало. справка отписана и с утра никто не будит). Потом, я работал в фармацевтической компании, и понял как был прав мой папа. Ну, короче, то что нужно сожрать в таблетках, в них содержится %%0,8-0,9, остальное жрать нальзя, а то умрешь.
Теперь после ПРЕ: Не смотря на то что из таблеток я признавал только градусник, я както понял что аспирин тоже может приосить пользу человечеству. С директором я мог общятса после одной таблетки(ну, в смыле от прастуды если хорошо полечился), с подчиненными после двух, (они, гады както более чуствительны к постудным заболеваниям, или к лекарству) А тут такая сетуюевина: Пап звонит и просит помочь СРОЧНО с делами там всякими огородными, время 7.30 утря, я только что закончил лечится "ОТ ПРОСТУДЫ", ну типа амбре и голова. Че делать? 8 (ВОСЕМЬ)аспиринок, пропахал с папа 16часов!!!!!!!!! и тока щас понял, НАДО ОПАХМЕЛИТСЯ! и после етого я не тормоз?????
Россия: У "олигархов" начали отбирать наворованное и применять к ворам соответствующее наказание. Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.
>Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? >Или достаточно того что он мне просто снится? >интересно, что может заставить человека работать по 16 часов на чужого >дядю? или ты работаешь в собственной компании?
А сколько времени из 16-ти часов этот человек работает
Вы никогда не задумывались, почему Мытищи такой особенный город? Почему фотографии на паспорт в его УВД требуют на матовой бумаге, хотя по всей России (!) на глянцевой? Смутное время. Темные девяностые. Повсеместно зарабатывают на жизнь, как говориться, кто как может. Кто ворует, кто грабит, кто побирается, ну а кто переоборудует производство. Так, владельцы фотолабораторий (открытые еще во времена кооперативов) переходят с мокрой печати на цифровую. Не все получается, да и дорого, но зато перспектива многократной интенсификации процесса (а значит и увеличения прибыли) заставляет двигаться вперед к прогрессу. Один из таких "прогрессивных" бизнесменов – владелец и ныне здравствующей фотолаборатории в Мытищах, – закупил большую (очень большую) партию матовой бумаги по-дешевке. Практически на халяву доставшаяся бумага – это хорошо, но вот беда: в местных отделениях милиции фотографии на документы (а тогда в фотолабах других фотографий не делали) принимают исключительно на глянце. А раз так, изволь или покупать глянец, или сидеть без работы (конкуренты-то, на глянцевой бумажке делают, пусть и мокрой, но глянцевой). Не долго думая, наш "герой" не растерялся, и купив бутылку шампанского, конфеты и еще кое какую ерунду (детям цветы) отправился к одной знакомой начальнице местного ОВД. Далее я думаю, продолжать не имеет смысла, все и так понятно: через несколько дней был издан приказ о том, что фото на документы в городе Мытищи следует принимать исключительно на матовой бумаге! С тех пор сменилось уже три поколения начальников, а приказ так никто и не отменил. P.S. Поражает размер взятки, не правда ли?
«Ливерная яичная колбаса». Вдумайтесь в это понятие. «Ливерная» - значит из ливера - требухи всяческой. А если еще и «яичная» - это уже конкретное указание на конкретный вид требухи… :)
Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой) У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял Сколько гр. осталось у Саши? я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда проебал 2 грамма распиздяй Саша. И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба. Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.
Приятель рассказал. Был (а может и есть до сих пор) у него знакомый бандос, очень серьезный пассажир с Кавказа. Звали его... ну пускай Зураб. И попросил как-то этот Зураб моего приятеля сделать ему электронную почту, типа, прогресс и все такое. Ладно, без проблем. Сел, сделал, на mail.ru. Все, говорит, готово. Э, говорит Зураб, слюушай, а как у меня почта називается, э? Ну, как, отвечает приятель, очень просто - зураб собака мэйл точка ру. В ответ слушит следующее (обиженно-настороженно-недовольно-напряженно): Э! Зураб не собака!
А третий долбоеб - это уборщик из банка, который мексиканские доллары в туалете на ксерокопии долларов настоящих меняет. Пиздабол бля, работничек хуев, небось в банковском сортире у ниггеров жопы подтирает, а потом пиздит что в банке - хуянке работает. Ублюдок эмигрантский.
я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал. а потом уже в универе я на концерте каком то был, и мне опять (только на сей раз на штанину) насрал, по ходу, тот же самый голубь. но я его запомнилу, сцуку!!! тока попадись он мне на глаза, старый уже небось, а так и норовит подпортить мою репутацию в очередной раз
это спижено со http://otkpobehho.blogspot.com/ там пещера признаний всяких мудаков.
К стати наверняка алик там тусуется, темы ищет для своих опусов.
Лежим как то с женой утром в постели. Суббота, подыматься не спешим, за исключением отдельных частей тела. В это время прибегает в комнату дочка (5лет)и начинает по нам прыгать, кувыркаться. В какой-то момент ее рука опирается через одеяло как раз на ту часть тела, которая поспешила подняться. - А что это такое? - спрашивает. И тут же сама дает ответ: "А, пульт от телевизора". Только через некоторое время у жены нашлись силы ответить - Нет доченька, это все - твой папа.
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает: - Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту? - Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест, я случайно сбил Мессершмит!
Седел я както с бутербродом, У телевизора, мечтал Чтоб на канале сильно модном Включили голый другой пол Вдруг на экране появился Какойто дядя - говорит, Садам Хусейн, сука напился Страну бля голодом морит Увидев дроченую рожу Вождя этой страны козлов Я побежал бля на парашу Стругать системой спермоплев Переключая все каналы Видал лиш рожу я его А з-заде Буша видно шпалы, Его секретный батальйон «Вы все соседи бля простите но нефти надо, что пиздец ООН - вы сука не пиздите Не нападем, так всем пиздец И если даже мр. Путин Захочет въехать нам пиздов Ебать Ирак еще долго будим И всех европейских козлов» Услышав это пиздохренье Я струганул на бутерброд, Подумал бля, поколенье Пошло пиздец, ебать их в рот И обращусь я к призеденту Словянской нашей блин страны Коль Даш пизды ты дяде Бушу Дадут на шарик нам нефти, Коль мусульмане разозлятся Пусть даже пустят янк домой, То будем все мы, бля валятся Под мусорками, жрать помои.
"На днях приезжают к нам в офис представители торгового дома "Украинский аллюминий" - сокращенно - "Украл". Привезли как обычно презенты - алкоголь местного разлива и конфеты. Сбоку на коробке написано "Горох в шоколаде", сверху крупная надпись - "Метеорит"." ===================
Да не "Горох в шоколаде", а "Горiх в шоколадi" - орех в шоколаде по-украински. А смешного-то что?