Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ***
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик(М) к врачу и говорит : Доктор, у меня х@й отсох. (Д): Ну покажите... (М) - роется в правом кармане пиджака, что-то находит. "Ой, это сига- рета". Роется в левом кармане .. И это сигарета. Роется во всех карманах и везде находит сигареты (М): Доктор, я кажется его скурил.
Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"
Мой брат в юности был неутомимый женолюб. Однажды он "пользовал" одну подругу и слез после этого с нее весь в крови. "Странно,- подумал он,- а мне говорили, что она уже давно не девственница." Через минуту он,однако, обнаружил, что порезал свой "инструмент" из-за спешки ее длинным волосом... Целый месяц потом он вспоминал эту "девственницу", передвигаясь из-за боли враскоряку.
Сидим вчера всей семьей на кухне, ужинаем, да про жизнь разговариваем. Разговор заходит о российском правительстве. Приходим к выводу, что все в нем - евреи, притом идет перечисление: Черномырдин - еврей, Явлинский - еврей, Зюганов тоже еврей, ну а с Жириновским понятно - у него вообще папа юрист. Вдруг меня осеняет: - Знаю, кто не еврей! Макашов!!! На что мой папа с тяжелым вздохом машет рукой: - Да и этот тоже... ЖИДЯРА...
Znachit tak, zaxodil k odnoi babe lubovnik(l), nu i vo vremya ih seansov ona zapirala svoego sinishku (S) v shkaf. Odin raz v samii razgar trahanya, pod'ezhaet k dimu mashina, nu lubovniku devat'sya nekuda, nu on i zalez v shkaf. (S)-Temno zdes', nepravda-li? (L)-Ticho ti!!! (S)-Kupi moi beisbol'nii Myachik (L)-Pochem? (S)-$20 Nu delat' nechego muzhik zaplatil. Na sledushii raz istoria povtoryaetsya. Lubovnik prigaet v shkaf. (S)-Temno zdes', nepravda-li? (L)-Chego teper' xochesh'? (S)-Kupi moyu beisbol'nyu perchatku (L)-Skol'ko? (S)-$50 Lubovnik molcha vilozhil 50 baksov. Cherez nedelu otez(O) zovet sina igrat' v beisbol. (S)-Ya prodal perchatku i myachik (O)-Za skol'ko, paru konfet? (S)-Za $70 (O)-Oni stol'ko nestoyat. Ti kogo-to obmanul. Eto grex. Ti dolzhen poiti v tserkov' i ispovedovat'sya. Nu sinishka zaxodit v ispovedal'nu, zakrivaet shtorku, i govorit: Temno zdes' nepravda-li? Svyashennik v otvet: Patsan, ne nachinai svoyu huinu zdes'
Идет по Бродвею шикарный мужик: черный костюм, шляпа, сигара в зубах, все дела. Навстречу такая же гирла: юбка - 5 см., манто меховое (мандатровое), цепи всякие, тоже все дела короче. Мужик ей (знакомится): Bond... Games Bond
Учительница решила обьясить детям как вредно курение и алкоголь на опыте: берет червяка и бросает его в стакан с никотином - червяк умер; берет 2го червяка и бросает в стакан с алкоголем - червяк тоже умер; берет 3го червяка и бросает в стакан с желтком - червяк выжил. "Ну и какой можно сделать вывод, Дети?" -Вовочка встает и говорит:"Если не пить и не курить, в яйцах черви заведуться!"
Сын спpашивает отца-банкиpа: Папа, скажи: вот тебе пpинесла фиpма деньги на хpанение, потом забpала тy же самyю сyммy, чеpез некотоpое вpемя. Тебе то,что с того толкy? - Сынок, откpой холодильник. Откpыл? Вынь сало и положи на стол. Положил? Тепеpь засyнь это сало обpатно. Засyнyл? Hy, тепеpь понял, сынок? - Hичего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил обpатно... - Сынок! А пальцы то жиpные!!!
Моя подруга 4 года назад подобрала на улице толстенького щенка и, в надежде на то, что он вырастет огромным свирепым волкодавом, назвала его Титаником. Титаник оказался смесью левретки с табуреткой, и теперь его зовут Титя. Так вот, на выходные мы с моим другом Лехой зависли у Ленки на ночь и утром, выйдя на кухню, увидели, что Ленка кормит Титю колбасой в обмен на "давание лапы". Леха возомнил себя вторым Дроздовым и, пыхнув перегаром, сказал: "Титя, а мне лапу дашь?" То ли сказал невнятно, то ли Титя его невзлюбил за что-то, но, в общем, подходит он к Лехе с понурым видом, нюхает его штаны и протягивает ему ...заднюю лапу. Характерно так протягивает. Леха его не убил. Только сказал: "Ну ты ваще..."
Ляпы моей подруги. 1. Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра? Ответ: Конечно! Это икра паюса! Прим.: Привет зоологам.
2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм. Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного, спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?" Прим.: без комментариев.
3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: "А это что за конюшня?" Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне серьезно отвечаю: " А это - Большой театр" Прим.: без комментариев.
4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы "размять хорду". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда - одно и то же, синонимы то есть. Прим.: Привет зоологам.
5. Песня Малинина: "... напрасные слова - виньетка ложной сути..." Вопрос: "А что такое миньетка? Прим.: кто-нибудь знает, что такое "миньетка"?
Один мурманский немолодой переводчик в совковские времена работал на совещании по обмену опытом между рыбоводческими хозяйствами СССР и Финляндии. Работали долго, а старикашка любил выпить, а так как все в течении дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набраться достаточно. Выходит представитель финской делегации с приветственной речью и говорит с приятным акцентом, но на русском языке: "Дорогие товарищи!". Переводчик, еле держась за микрофон, "переводит": "Друзья рыбаки!!!"
Несколько подруг, прогуливаясь по городу, обнаружили 5-этажный отель, на котором было написано : только для женщин! Войдя внутрь, они обнаружили портье, который объяснил, что на каждом из 5 этажей любая может найти себе то, что ей нужно, и остаться там. Выбрать нетрудно, потому что перед входом на каждый этаж- объяснительная надпись. Дамы поднялись на 1-й этаж и прочитали: "Здесь находятся мужчины. у которых коротки и тонкие". Посмеявшись, они пошли дальше, и увидели надпись - "Здесь мужчины, у которых длинные и тонкие". Дамы пошли выше, и обнаружили: "Здесь мужчины. у которых короткие и толстые". Помня, что есть еще два этажа , женщины пошли выше. На четвертом была надпись: "Здесь мужчины. у которых длинные и толстые". Немного посомневавшись (оставаться или нет), все женщины решили, что есть еще один этаж, и отправились туда. Надпись на пятом этаже гласила: "Здесь нет мужчин. Этот этаж построен для того, чтобы еще раз доказать, что ЖЕНЩИНУ УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕВОЗМОЖНО".
К вечеру, как обычно сборы во дворах, все лавки, столики, плиты и.т. д. забиты местной молодежью, рассаживаются во всевозможных местах. Вот и наш узкий круг женского пола затусился за столик. Посидев, подумав минут так 5, решили подбодрить себя шампанским, чтоб вечер не казался таким безрадостным. Затарились, сели за столик. надо открывать, одна активистка взяла всю инициативу на себя.....типа ща все будет (шампанское было не слишком-то холодное и по дороге еще и укаченное ) ну, в общем, с Богом..., сняла она фольгу....и всю остальную дрянь, начала вытаскивать пробку .......бах пробка вылетела ......шампанское фонтаном, все притихли в состоянии шока (шампанское жалко), и тут на весь двор первая сообразившая выкрикивает: В РОТ ДУРА БЕРИ, В РОТ! -сидевшая рядом: дура тебя не так поймут (шепотом), минутная пауза, после чего дикий хохот, тут начало мужское население подтягиваться к нам услыхав вопли "в рот бери..." зато потом не скучали:))))
Несколько подруг, прогуливаясь по городу, обнаружили 5-этажный отель, на котором было написано : только для женщин! Войдя внутрь, они обнаружили портье, который объяснил, что на каждом из 5 этажей любая может найти себе то, что ей нужно, и остаться там. Выбрать нетрудно, потому что перед входом на каждый этаж- объяснительная надпись. Дамы поднялись на 1-й этаж и прочитали: "Здесь находятся мужчины. у которых коротки и тонкие". Посмеявшись, они пошли дальше, и увидели надпись - "Здесь мужчины, у которых длинные и тонкие". Дамы пошли выше, и обнаружили: "Здесь мужчины. у которых короткие и толстые". Помня, что есть еще два этажа , женщины пошли выше. На четвертом была надпись: "Здесь мужчины. у которых длинные и толстые". Немного посомневавшись (оставаться или нет), все женщины решили, что есть еще один этаж, и отправились туда. Надпись на пятом этаже гласила: "Здесь нет мужчин. Этот этаж построен для того, чтобы еще раз доказать, что ЖЕНЩИНУ УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕВОЗМОЖНО".
К вечеру, как обычно сборы во дворах, все лавки, столики, плиты и.т. д. забиты местной молодежью, рассаживаются во всевозможных местах. Вот и наш узкий круг женского пола затусился за столик. Посидев, подумав минут так 5, решили подбодрить себя шампанским, чтоб вечер не казался таким безрадостным. Затарились, сели за столик. надо открывать, одна активистка взяла всю инициативу на себя.....типа ща все будет (шампанское было не слишком-то холодное и по дороге еще и укаченное ) ну, в общем, с Богом..., сняла она фольгу....и всю остальную дрянь, начала вытаскивать пробку .......бах пробка вылетела ......шампанское фонтаном, все притихли в состоянии шока (шампанское жалко), и тут на весь двор первая сообразившая выкрикивает: В РОТ ДУРА БЕРИ, В РОТ! -сидевшая рядом: дура тебя не так поймут (шепотом), минутная пауза, после чего дикий хохот, тут начало мужское население подтягиваться к нам услыхав вопли "в рот бери..." зато потом не скучали:))))
Сегодня произошло. Утро после завтрака. Мы собираемся поехать за город куда-нибудь погулять. Обсуждаем - куда же поехать. Там не нравится, здесь уже много раз были, тут грязно... В общем никак не решить да и ехать, как оказывается просто некуда... :( В ходе обсуждения спрашиваем у папы: - Ну, куда поедем? Отвечает: - Хочу на чистое место, чтоб можно было пернуть и не пахло.
Ненавно ездила я в, скажем, пионерский лагерь(хз как это сейчас называется) Вообще-то это был спортивный сбор. В общем присутствовал там некто Костя (и не тренер, да и не пацан - шутка 27 лет). Скучно ему было до невозможности, и он повадился по ночам приходить к нам, 4-ем девчонкам 15 лет, поболтать. История следующая: просыпаюсь я ночью от шепота, на часах 3.15. Полуоткрытым глазом вижу Костяна, который сидит на постели у моей соседки Оли и вертит в руках резинку для волос. Потом между ними происходит сл. диалог К:Ух-ты, презерватив! О(тоном учителя):Не презерватив, резинка - пауза секунд двадцать, я начинаю тихо ржать О(почему-то виноватым,сдавленным от смеха голосом):для волос...
Это случилось два года назад на спортивном сборе. Мы(15 человек от 8 до 15 лет и два тренера) жили в жутком лагере под Казанью. Это лагерь был ужасен своим питанием и дисциплиной. Каждый день в 22.00 - обязательная линейка.В один прекрасный день девчонка Оля и два парня на линейку опоздали. Наш тренер, слава Богу не применив свой жизненный принцип "один обосрался - все обтекают", погнал их на кросс(4км) Уже после отбоя злая, набегавшаяся Оля пришла в наш домик(сделанный, кстати, из тонкой фанеры) легла и начала поносить тренера. После 10 минут непреывных посыланий его туда-то и туда-то она притихла секунд на 10 и выдала: "Ой, девчоки, я щас как перну!" И тут из-за стенки раздался злой голос тренера:Я тебе перну! После этого ночь пронзил ржач пяти голосов и стук падающих с кровати тел.
Разговор двух иностранцев: 1 О загадочная русская душа! 2 Не только душа. А анатомия! Представь, слышу как один русский говорит другому: "Вась, одень шапку на х.., а то уши отмерзнут.
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит: - А напишите нам формулу газированной воды! Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно: - Вам с сиропом или без? Кажется, его все-таки завалили...
Салон самолета. Один пассажир сидит и ноет: - Место далеко от окна, напитки теплые, газеты несвежие, у стюардессы ноги кривые!!! Его сосед не выдержал: - Прошу вас, нельзя ли потише?! - У-у-у! Какой же вы нудный!
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков.
Звонит девочка на радиостанцию: - Здравствуйте! Я бы очень хотела передать привет своей бабушке. - нет проблем! только у нас заявки платные - 500 рублей. - ой. а что же мне делать, я так хочу пердать привет моей бабушке! - а ты попробуй сходить к нашему главному редактору, может он чем нибудь поможет. Девочка приходит к главному редактору, он смотрит на нее сверху вниз и интересуется: - в чем дело? - Я хочу передать привет моей бабушке.... - ну, я могу тебе помочь, только надо ВЗЯТЬ... При этих словах он многозначительно указывает на свой детородный орган. Девочка: - ну, конечно! И беря обеими руками за @@@ как в микрофон говорит - Дорогая бабушка....!!!!
Звонит девочка на радиостанцию: - Здравствуйте! Я бы очень хотела передать привет своей бабушке. - нет проблем! только у нас заявки платные - 500 рублей. - ой. а что же мне делать, я так хочу пердать привет моей бабушке! - а ты попробуй сходить к нашему главному редактору, может он чем нибудь поможет. Девочка приходит к главному редактору, он смотрит на нее сверху вниз и интересуется: - в чем дело? - Я хочу передать привет моей бабушке.... - ну, я могу тебе помочь, только надо ВЗЯТЬ... При этих словах он многозначительно указывает на свой детородный орган. Девочка: - ну, конечно! И беря обеими руками за @@@ как в микрофон говорит - Дорогая бабушка....!!!!
Матовый отблеск вина. Свечи стоят неровно. Кажется,она ушла И постель прикрыла скромно. Скромно вышла вникуда, Скрылась из подъезда за угол она. В школу опоздала как всегда, Потому что иначе не привыкла она. Сядет за парту не одна, Весело весь день "поиграет" в ученика... Хмурая дорога,скользо,ведь зима. Весь пейзаж испорчен:повсюду дома... Розово-бледный закат частично виден из окна, Но она никогда не смотрит туда... Настольная лампа слабо освещает край стола. Как обычно она не тем занята... Блеклый утренний закат нового дня. Разбудит не он,а скриками мама: "Пора!"
Жена пересказала репортаж из новостей от 12 апреля. Опрос на улицах европейских столиц, на предмет - Знаете ли вы, кто такой Юрий Гагарин? Ответ парижского малыша: - Нет, но одно знаю точно. Это не покемон.
Историю рассказала подруга, которая услышала это от своих деревенских знакомых. Однажды двое молодых людей решили отправиться на приключения. Познакомились с двумя девушкам. Пообщались и решили, что одна пара поедет к одному парню домой, а другая, квартиры-то нет решила отправиться в близлежайший подъезд. Там то и приключилась эта история. Девушка разделась и встала, пардон, в позу "рака". Наклонилась и дотронулась руками до стены. Видимо, там проводка была очень плохо сделана. Девушку шибануло током. От страха обкакавшись, причем не в свои, которые уже были давно сняты, а в трусы парня, девушка, бросив абсолютно все, убежала. Представляете реакцию парня: голый и с чужим говном в трусах. И это была правда