Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, что в русском языке много ругательных слов. Это не совсем так. Возьмем к примеру географию: Если в Москве живут москвичи, в Киеве - киевляне, то как же называються те, кто живут в городах Жлобине и Лохвице?
Идет грузин по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, насилуют! Он забегает в дом, смотрит а там в узком коридорчике стоит раком девушка и ее имеет другой представитель кавказкой национальности. Ну наш грузин не долго думая пристроился к корме своего земляка, ебет и приговаривает: - Вах. , Хороший штука этот Анонимный Proxy сервер!!!
Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Судят мужика за то, что он депутата послал в жопу. Судья говорит: - Подсудимый, что Вы можете сказать в свое оправдание? - Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку!
Отец говорит своему голубому сыну: - Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом! Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!
Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили: - Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш голос? Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута ширинка!
Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам: - Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить. Иначе хана вашей земле. Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван и говорит: - В чем базар, я знаю задачу! Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать: - Ну земляне, какая ваша задача? Иван: - Попробуйте колобка поставить раком
В магазине продавец говорит покупателю: Продавец: - Что Вас интересует? Покупатель: - Вы! Продавец: - Но я не продаюсь! Покупатель: - Ложь не к лицу работникам торговли!
- У моей жены сегодня праздник, День Независимости! - Это значит, что ты будешь готовить и убирать в квартире? - Это значит, что я буду ее трахать независимо от того, хочет она или нет!
Стоит у дороги молодая путана. А лицо -страшное, страшное. Остановливается автомобиль и мужик ее спрашивает: - Девушка ты чего тут стоишь, подвезти может? Путана: - Я предлагаю интим услуги! Мужик: Отпугиваешь ворон, когда другие занимаються сексом на природе?
Одному крутому бизнесмену нужен был охранник для его молодой жены. Кандидатов было много. На собеседование приходят в основном все высокие, накачанные, с звериными физиономиями. Тут заходит мужичок невысокого роста, щупленький, в очках. Бизнесмен: - А Вы чего сюда пришли? Мужик: - Как чего, устраиваться на работу. Бизнесмен: - Охранником? Мужик: - Нет, медэкспертом! Бизнесмен: - А на хрена мне медэксперт? Мужик: - А я запросто могу определить: Кому принадлежат отпечатки пальцев на трусах Вашей жены!
Директор говорит молоденькой секретарше: - Леночка я сейчас ухожу. Если кто меня будет спрашивать, скажи что я поехал в деревню. А деревня его называлась Вогалище. Ну директор уехал, а секретарша сидит, работает. Много нужно набрать документов, составить график встреч для шефа и т. д. Тут зазвонил телефон. Секретарша берет трубку и не отрываясь от компьютера говорит: - Алло, я Вас слушаю! - Добрый день это друг Ивана Ивановича. Можно его к телефону? - Вы знаете Ивана Ивановича сейчас нет, он поехал во Влагалище! - А это что такое? - Это его деревня, говорит секретарша, не поняв что она сказала раньше. - Да силен мужик. Хотя я бы на его месте поехал бы в Вашу деревню!
Поздно вечером раздается звонок в дверь. Девушка подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - А какая разница? - Как какая? Я наверное не всем дверь открываю! - Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!
Пришел немой в магазин. Он хотел купить банку хрена. У продавщицы была большая задница. И когда немой изобразил жестами, что он хочет - продавщица обругала его и попросила охранника вышвырнуть его на улицу.
- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными языками! - А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков? - Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они сейчас в отпуске!
Мужик захотел посрать под деревом. Рядом проходил милиционер. Что подумал мужик: -Бля, вот невезет! Что подумал милиционер: - И занесло же этого пидора под такое красивое дерево! Что подумало дерево: - Опять этот пидор помешает доброму человеку!
Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок. Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора. Кореспондент: - Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов? Директор: - Только 2 чукотских бизнесмена! Кореспондент: - Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны? Директор: - Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!
Директор увольняет сотрудника. Ну и чтобы как то его утешить говорит: - Да Вы так не растраивайтесь, в жизни ведь черная полоса сменяется белой. Вот я например, когда мне трудно вижу полосатую зебру прыгающую через ров. И все налаживаеться! Работник: Да это хорошо, но только после Ваших слов я вижу полосатого скунса, поднимающего хвост!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит? Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?
Когда то в комнате у меня жила мышь. Она грызла продукты. Я решил избавиться от нее и завел кота. Кот начал сильно гадить в комнате, но мышь так и не поймал. Я подумал, что злая собака отучит кота от его грязного дела и завел себе дога. Но собака с котом как то быстро нашли общий язык, а мне приходится каждое утро и вечер выгуливать эту псину. Кроме того, когда в гости ко мне зашла подружка и мы решили заняться любовью, дог подбежал к ней и начал лизать ее клитор. После долгих стонов подружка казалось забыла о моем существовании. Пользуясь случаем, я хотел бы поздравить "Общество защиты животных" с наступающим праздником. А теперь вопрос игрокам клуба Что? Где? Когда? : Что пожелал автор этой истории?
- Мы решили присвоить нашему директору звание "Секс символ"! - Он что такой обаятельный, и нравиться многим женщинам? - Да нет, просто он всех заебал своими приказами!
На балет "Лебединое озеро" набирают танцовщиц. Ну директор осматривает претенденток и тут его взору представляется такая очень полная дама. Директор режиссеру: - Слушай, эта баба с таким толстым задом будет балериной? Режиссер: - Да! Директор: - Да какой лебедь может быть с такой жопой? Режиссер: - Лебедь ХХI века!
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать господина Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику
Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить. Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше. Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: Сколько время? У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым.
Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?!
Познакомился как то энергетик с одной женщиной. Завел ее домой, туда сюда, короче решил трахнуть. Ну сидят они рядом, мужик лезет рукой ей в трусы и говорит: - Мадам, откройте доступ к Вашей эрогенной зоне! - Доступ разрешается только с прибором! - Измеритель радиации подойдет?
Жена хочет развестись с мужем, а он нет. Ну жена подала документы в суд. На судебном слушание судья спрашивает. Судья: - Мадам Вы хотите развестись с Вашим мужем? Жена: - Да! Судья: - А в чем Вы его обвиняете? Жена: - В плагиате! Судья: - В каком смысле? Жена: - Понимаете, в постеле он повторяет движения совсем другого человека!
- Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке помогла зубная паста "Соlgаtе" и у него нет кариеса? - Еще как помогла! На эти деньги, которые он получил за рекламу дедушка купил вставные челюсти и теперь ему не страшен никакой кариес!
Приходит конферансье домой весь побитый, синяки под глазами, лицо в ссадинах, рука в гипсе. Жена увидев эту картину чуть не упала в обморок. Жена: - Дорогой, что случилось? Конферансье: - Да понимаешь, шел как обычно праздничный концерт. Тут мне нужно было представить публике Децела. Я решил немного развеселить публику. Выхожу значит я на сцену и на весь зал объявляю: - "А сейчас выходит знаменитый мальчик, и пусть тот, кто скажет, что это девочка первый бросит в меня камень!" Жена: - Ну а дальше? Конферансье: - И тут на сцене появляеться.... Борис Моисеев!
Поехал американец в отпуск в Россию. Приезжает после отпуска домой, на пороге встречает жена. Жена: - Ну как отдых? Мужик открывает рот, а там торчит только один зуб? Жена: - Где все зубы? Мужик: - Россия! Жена: - А почему один остался? Мужик: - Щедрая душа!
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Ты чего такая довольная? - Да понимаешь, спала вчера с дальнобойщиком! - А куда он ездит? - Я не знаю всех его маршрутов, но в меня его машина заезжала далеко!
Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили. И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского: - Ну что скажешь дружище? - Хорошие девки, да видно блох у них много? - Чего ты так решил? - А чего они все об столб чешуться?
Встречаються два друга. Один очень грустный. Другой спрашивает: - Слышь Толян, ты че такой убитый? - Да понимаешь вчера на базаре шнурки развязались! - Ну и что? - Что, что!!! Базар то армянский!
Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни. Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил. Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил! Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой. Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного? Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного гаишника!!
Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает: - Мальвина кто тебя изнасиловал? - Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!