Составитель - Дима Вернер

08 ноября
Лучшие прошлых лет в этот день
Новые анекдоты - основной выпуск

08 ноября 2008

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

12

-2
-1
0
1
2		 580
0.93
Послать другу Получить ссылку Оценки  ЖЖ

08 ноября 2007

Отец дома с приятелями играет в покер. 
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: 
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо? 
Отец сквозь зубы: 
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. 
Сынок: 
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

9

-2
-1
0
1
2		 749
1.27
Послать другу Получить ссылку Оценки  ЖЖ

08 ноября 2006

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. 
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. 
  БОИТСЯ!!!

2

-2
-1
0
1
2		 862
1.01
Послать другу Получить ссылку Оценки  ЖЖ

08 ноября 2005

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

1

-2
-1
0
1
2		 581
0.52
Послать другу Получить ссылку Оценки  На конкурс

08 ноября 2004

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит 
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

9

-2
-1
0
1
2		 897
0.68
Послать другу Получить ссылку Оценки  denisss

08 ноября 2003

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
  помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, 
  а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
  немедленно эту гадость», вы что бросили?...

2

-2
-1
0
1
2		 854
1.02
Послать другу Получить ссылку Оценки  http://pidmanula.narod.ru/

08 ноября 2002

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену,
  где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной,
  у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена
  появляется откуда-то, как из под земли.
                                                                 Псиса

4

-2
-1
0
1
2		 94
1.09
Послать другу Получить ссылку Оценки  Псиса

08 ноября 2001

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

1

-2
-1
0
1
2		 54
0.91
Послать другу Получить ссылку Оценки  Andrey Gladkov

08 ноября 2000

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей 
для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит
директор 
в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из
потолка 
холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит,
конкретно 
ни к кому не обращаясь:
- Ну?
Молчание.
Директор чуть громче:
- Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
- Ну, падай же, сука, падай!

1

-2
-1
0
1
2		 137
0.82
Послать другу Получить ссылку Оценки  Raven

08 ноября 1999

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так 
  все побледнели?..

10

-2
-1
0
1
2		 636
1.20
Послать другу Получить ссылку Оценки  Andrey Svechnikov

08 ноября 1998

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.

3

-2
-1
0
1
2		 148
0.93
Послать другу Получить ссылку Оценки  Stan Trubey

08 ноября 1997

Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями.
Заяц: 
- Лев, ты чего, застрял?
Лев: 
- Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться, 
  а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг....
Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь, 
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем, 
что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью.....
Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу. 
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо. 
- Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его 
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел. 
Вдруг видит - волк ему навстречу...  
- Привет, волк!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо. 
- Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый, 
прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу..... 
- Привет, кабан!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.        
- Кабан, а может  минет?
- Хорошо.
- Ну тогда пошли в кусты....
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит: 
- Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!

6

-2
-1
0
1
2		 232
0.95
Послать другу Получить ссылку Оценки

08 ноября 1996

У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая
(назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка
запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы
не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык
на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую
фразу: ``Бык корову удивил``. Время идет, винцо пьется, прибегает
сын: ``Папа, бык удивил белую корову!``. Мужики - по этому поводу
выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын
прибегает: ``Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!``.
Мужики перепугались: ``Как это, ``очень-очень``? До смерти, что
ли?!!!`` ``- Да нет, он опять белую корову трахнул!``

15

-2
-1
0
1
2		 80
1.08
Послать другу Получить ссылку Оценки

08 ноября 1995

Врач - пациенту:
     - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
     - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится!
Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а
оттуда
трое сантехников!

22

-2
-1
0
1
2		 286
1.40
Послать другу Получить ссылку Оценки
1 место • 2 место • 3 место • ...
Вчера<< >>Завтра
Проставьте оценки от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.
ИЗВЕСТИЯ
Столичные квартиры потеряли четверть цены. И это еще не дно
Анекдоты: • основные •
• ИСТОРИИ • АФОРИЗМЫ • СТИШКИ • КАРИКАТУРЫ •
<<<<вернуться на главную страницу
.
Наши друзья и партнеры
Супербизон: чемпионаты спортивных прогнозов
  Помощь
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100