Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит Боря Моисеев у себя в офисе и играет на компьютере. Звонок по телефону. Он говорит секретарше: - Если это Пенкин, то меня нет. А если это Трубач - то я возьму... Секретарша с огромными глазами смотрит на Моисеева и шепчет: -Борис, Вас девушка! -ЧТО?? Меня - ДЕВУШКА?????
...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик. Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок: -Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб меня перло! Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она оторвала следующий лепесток и говорит: - Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть. Следующим ее желанием было: - Хочу, чтоб меня плющило! Через некоторое время: - Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить. - Хочу, чтоб меня колбасило! Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело: - Не хочу, чтоб меня колбасило! Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях, что бы еще пожелать. Вдруг идет ее знакомый мальчишка - калека Витя, бедненький такой, с костылями... Ну, добрая левочка, подумав оторвала лепесток и сказала: - Я хочу, чтоб его перло, плющило и колбасило!!!
Бухой Дед Мороз заходит в детский дом инвалидов, бросает мешок с подарками, говорит "Разбирайте сами" и уходит. Дети-инвалиды (кто без руки, кто без ноги) начинают сползаться к мешку. А один, без рук и без ног (одна голова) говорит: - Дайте и мне подарок Его естественно посылают на х#$. Он приподнимается и цепляясь зубами доползает до мешка, хватает первый попавшийся и ползет обратно. Переворачивается, смотрит, а там - СКАКАЛКА. ;-)
Ди-джей на радио принимает заявки на песни. Очередной звонок радиослушателя. -Здравствуйте, я хотел бы передать песню моей любимой, замечательной девушке. - Конечно, конечно предадим, а как зовут Вашу девушку? -Голова члена -??? - Ну, Лена Головач...
Встречаются 2 новых русских. Один у другого спрашивает - "Слышь, братан, в натуре, кто такие эти Бах, Бетховен, а? Второй отвечает - "Да ты че, чувак, это ж пацаны, которые пишут музыку для наших мобилок!"
Сидит студент в общежитии, есть нечего, денег нет. Решил он заглянуть к соседям (типа, у них чего-нибудь есть пожрать). Заходит в одну комнату - никого, в другую - тоже самое. Так обошел он все общежитие и наконец видит открытую дверь, и там чего-то люди едят. Заходит, берет ложку, наливает себе супчик и тоже садится есть. Ну, стало ему неудобно (пришел тут, ест чужое) и решил он поддержать разговор. - Что-то, ребята, не нравится мне наш декан. - Не нравится, не ешь. ;-)
Сидят, значит, мужики на берегу озера,выпивают на природе....закусывают иногда....опять выпивают , ну , вообщем, культурно отдыхают. Довольно долго так сидят. А по озеру на водных лыжах катается очень даже симпатичная девушка. Вдруг трос обрывается и девушка тонет. Мужики переглянулись, делать нечего, надо спасать. Полезли в воду, давай нырять, наконец, вытащили на берег. А она без сознания. Стали делать искусственное дыхание. Не помогает,как лежала ,так и лежит. Тогда один из них (наверное, самый любвеобильный)вспомнил,что в таких случаях нужно делать искуственное дыхание рот в рот и сам же вызвался проделать эту ответственную процедуру. Начал он это дело...минут пять мучался. Бесполезно. Девушка как лежала, так и лежит. Наконец, ему надоело, поднимается и говорит. -Без толку все это...Слишком поздно, ее не откачать... Ей уже ничто не поможет... Помоему от нее уже запах нехороший пошел... Да, а кстати наша-то вроде как на лыжах была,а эта ...в коньках?!!
Приехали как-то двое чукчей в Москву в командировку. Перед самым отъездом решили оттянуться. Сняли двух проституток...привели к себе в номер...раздели...собрались трахать. А те им,так мол и так, мы без презервативов не работаем, надели на них по презервативу...дальше сами знаете что... Вообщем, вернулись чукчи к себе в тундру довольные и немного уставшие. Через неделю приходит один к другому домой и спрашивает. -Слушай,однако,у тебя моча в голову не бьет? -Однако,бьет,очень даже сильно бьет, не знаю, что и делать! -Так может давай их снимем?!!
Короче. 1998г. Москве 850 лет. По Волгоградскому проспекту в сторону центра "летит" "Бимер". За ним гонится ментазавр из племени ГАИ. Скорость 100, 150, 200, 250 . Гаишник естественно отстает, но сообщает по рации "Всем постам" "Бимер" несется со скоростью 300, 400, 500, 600. Тут ему преграждают дорогу тяжелой техникой. Он вынужден остановиться. Совершенно офигевший гаишник подлетает к "Бимеру". Тут открывается дверь. Гаишник - Ты что, козел, совсем ебн..ся? Тот, из "Бимера" - А че, я с кольца свернул, смотрю большой такой знак "МОСКВА - 850", а этот "драндулет" больше 600 км/ч не едет. А тут вы еще со своими экскаваторами.
Сидит чеченский снайпер в засаде: смотрит кто-то бежит... Смотрит опозновательные знаки, заглядывает в прайс-лист, читает: лейтенант Российской армии - руководит воинскими подразделениями, организует тактические операции, опасный враг - премия 1000$ Прицеливается - убежал лейтенант. Ждет дальше, опять кто-то бежит: заглядывает в прайс-лист: рядовой Российской армии - основная боевая еденица федеральных сил - премия 500$ Только прицеливаться - убежал солдат. Опять кто-то бежит... Снайпер стреляет, смотрит в каталог. Прапорщик Российской армии - разлагает дисциплину и моральный дух войск - штраф 2000$
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, доктор, помогите! Пятые сутки заснуть не могу! - А что такое? - спрашивает доктор. - Да понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши играют в футбол! - Не беспокойтесь, вот вам таблетки, придете домой, выпьете, и все пройдет. - А можно я начну принимать их завтра? - А почему завтра? - Сегодня у них финал.
По поводу наших политиков и времянной оценки политических персон.
В кабинет Брежнего приходит Крупская (жена Ленина если кто не знает). Ну и Брежнев у нее спрашивает ,кто вы мол ... А та многозначительно... я ..Крупская . Брежнев смотрит на нее а сам думает , что мол за херня. Но Крупская не унимается... -Что же вы, моего мужа не знаете... Брежнев трет репу и тут типа вспоминает и выдает... -Ну что вы милая , кто же не знает старика Крупского...
ЗВОНИТ ЗНАЧИТ МУЖИК СВОЕМУ КОРЕФАНУ И ГОВОРИТ:ПРИХОДИ КО МНЕ В 6 ЧАСОВ,ГРУППОВУХА ТИПА БУДЕТ.НУ ВТОРОЙ РАЗУМЕЕТСЯ ПРИНИМАЕТ ПРИГЛАШЕНИЕ. ПРИХОДИТ С НЕБОЛЬШИМ ОПОЗДАНИЕМ И ВИДИТ ТАКУЮ КАРТИНУ: КУЧА НАРОДУ,ЗАДНИЦЫ,Х$И ПО ВСЕЙ КОМНАТЕ ЛЕТАЮТ,КРУГОМ ОДНА ЕБ$Я. НУ РАЗДЕВАЕТСЯ И В ЭТУ КУЧУ ПРЫГАЕТ.ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ КАК ЗА ОРЁТ: ЭЭЭЭЭ БЛЯ СТОП,А ТО Я В ЭТОЙ СУЕТЕ УЖЕ 2 РАЗА ОТСОСАЛ.......
sprosili odnogo profesora ruskogo yazyka za skolko vremeni on moget vyuchit yaponskiy yazyk? tot podumav otvetil: nu tak chtovy govorit nemnogko potrachu gde-to 1 god. sprashivaut profesora yazykov. tot otvechaet: mne ponadobitsia 6 mesiazev. sprashivayut studenta:za skolko vremeni moget vyuchit yaponskiy yazyk? studen icpugano: a kogda exzamen?
Училка: - Дети запишите предложение:"В углу скребет мышь". Петенька: - Марь-ванна, а кто такой вуглускр? Она в шоке, не знает, что сказать. Тут на помощь приходит Вовочка: - Да это такой маленький зверек, который очень любит мышей!
В институте студенты сдают рефераты. Подходит студент к профессору, дает ему свой реферат. Профессор долго крутит его в руках, листает и через некоторое время тихо говорит - "Пиздато". Студент ошарашено молчит некоторое время. Затем подобными словами (то есть матом) объясняет, что так получилось. Профессор снимает очки, смотрит на студента и говорит - "Я сказал без даты!"
На крыльце дремлет бассет (собака у которой кожа на 2 размера больше) Подбегает бультерьер: Буль: (запыхавшись) - Здорово !! Чо я тебе покажу !! Вот смотри у меня шрам на спине, новый совсем ! Это я с догом дрался .... Эх он меня рвал !!! Эх он меня трепал !! Бросал меня из стороны в сторону !!! Я уж думал п....ц мне, но из последних сил вырвался, вцепился в глотку и загрыз его !!!
А вот вот смотри ! Видишь рубцы на ляшке ?! Это я месяц назад с овчаркой здоровенной бился ... Эх она меня рвала ! Эх она меня трепала !! Чуть ногу мне не отгрызла ! Я уж думал копыта откину, но я вырвался, вцепился и замочил ее!!!
Во во глянь суда ! Видишь две дырки на шее ? С другой стороны еще две такие же ! Это я с ротвеллером разбирался ! Эх он меня рвал ! Эх он меня трепал ! Чуть пополам не перекусил !!! Думал помру ! Но я все-таки вырвался и оставил его хозяина без любимой собаки !
Бассет спокойным таким ленивым голосом : -Вот смотри .... Медленно начинает натягивать кожу к шее ... -Видишь вот на шее дырка ?? - ЖОПА !!!
Грязный, вонючий бомж обратился к проходящему мужику и попросил у него два долара. -И что, сразу их пропьеш? - фыркнул мужик. -Я не пью. -Ну так прокуришь. -Я не курю. -Ладно, я дам тебе два долара, но сначала зайдем ко мне домой. Я хочу, чтобы моя жена увидела человека который не пьет и не курит.
Американцы и русские решили провести соревнование по гребле на лодках. Обе команды очень напряженно тренировались и к дню соревнования пребывали в наилучшей форме. Русские победили американцев с километровым отрывом. Янки в шоке. Мораль команды на нижайшем уровне. Как такое могло случится? Корпоративный менеджмент решил разобратся в происшедшем и нанял консалтинговую фирму. Чтобы выясняли что да как и внесли рекомендации по исправлению ситуации. Вскоре выяснилось, что в русской команде восемь человек гребли и один был наблюдающим, а у американцев греб один и восемь смотрели вдаль. После года напряженной работы и миллионов доларов, консалтинговая фирме пришла к выводу, что у американцев слишком много смотрящих и недостаточно гребущих. К следующим соревнованиям, структура американской команды была полностью изменена. Теперь в команде было четыре вперед смотрящих менеджера, три вблизи смотрящих и для гребца была подготовлена особая програма по интенсификации гребательных усилий. На этот раз, русские выиграли с отрывом в два километра. Опозоренные и морально раздавленные, корпоративный менеджмент уволил гребца по самым жестким правилам, а менеджеры, которые разобрались в проблемах, получили бонусы...
Жили - были два брата близнеца. Один был грусный, а другой веселый. Например- идет дождь, веселый говорит:"Как хорошо!!! Дождик, Я весь промок, значит я вырасту. А какой город чистый, а какая радуга красивая!!!".А грустный наоборот:"Вот я весь промок - заболею, да так все плохо, все серое вокруг, настроение плохое". Родители решили как-нибудь уравновесить эти "чаши весов", и подарили им на день рождения разные подарки. Грустному- качающуюся лошадку с красной попоной, с бубенчиками в общем мечта ребенка того времяни. А веселому- перед кроватью поставили миску с лошадиным навозом. Наутро. Грусный проснулся, посмотрел на лошадку и капризно начинает кричать:"Вот, попона кросная, а я хотел зеленую; лошадка качается, а я хотел на колесиках; бубенчики звенят, у меня от них голова болит..." А веселый поднимает миску с навозом и завороженно говорит: "А у меня живая была, но убежала!!!"
Повздорели ипоменялись домашними ролями муж с женой. Жена полку вешает,а муж ребенка моет. Вдруг из ванны детский крик! Жена прибегает и видит. Муж прищепкой за ухо ребенка полощет. -Что ты делаешь,...! - Что я - дурак, руки в кипяток опускать!!!
Utanul Chapaev v reke Ural. Vernyj emu ordinaretz Pet'ka vytaschil ego iz vody i stal delat' iskusstvennoe dyhanie. Pol-chasa proshlo, a voda iz Vasiliya Ivanovicha vsyo hleschet i hleschet. Proezzhaet mimo kazachiy patrul. Esaul govorit Pet'ke: "Slushay, idiot, ty by vynul ego zhopu iz vody, a to tak ves' Ural perekachaesh'."
Сидит мужик на речке рыбу ловит,тишина,красота,5 утра.Вдруг чуть слышно издалека-пошел на х@й... Сидит дальше. Уже погромче-пошел на х@й... Из-за поворота речки выплывает мужик на резиновой лодке,гребя ложками. Он ему говорит-мужик,ты бы еще вилками греб.-ПОШЕЛ НА Х@Й!!!
На тему известного рекламного ролика: -Сан Саныч здравствуйте, мы с вашей дочерью идем гулять! -А ты уверен? Моя дочь конечно любит розы и небритых мужчин, но она ненавидит лук, Чипполино!
Пьяный новый русский недобравшись до дома заснул в подворотне. Проснувшись утром увидел что его обокрали - сняли часы, болты, цепь. Собрал он бригаду прочесывают район, видяп сидит в подворотне бомж, в золотой цепи, в роликсе по сотовому разговаривает. Они к нему: мужик откуда ? Иду вчера ночью смотрю мужик пьяный лежит, я его раздел а потом штаны стяну и трахнул. А новый русский говорит: Слыш пацаны а у меня вроде цепь потолше была, да и часы точно не мои.
Sidit (D)evochka i plachet.Mimo prohodit(P)UNK. (P): Devochka ty che plachesh? (D): Kuklu poteryala,AAA! (P): Nu ladno ne plach.Hochesh Ya tebe "NAKU"dam? (D):Hochu! (P): NNNA-KA (b'et nogoy)
В пивбаре один дошедщий до кондиции мужик, видимо, решив, что пришло время освежиться, пробирается к выходу, но задевает второго, тоже дошедшего до оной кондиции, мужика, после чего оба оказываются на полу. Восстановив обоюдное равновесие (обхватив друг друга, чтобы не рухнуть снова), первый говорит: - Иззвините, пожжалуйста. Давайте я приглашу Вас на кружку пива. Сели, разговорились. - Ты откуда вощще, родом-то бушь? - Штат Минисота, город Краузпупер. - Ух-ты, и я оттуда! А ты где учился? - В колледже Стервин-Джонс. - Да ну?! Я тоже! А ты в каком году закончил? - В 1987.. - Ну, блин! И я тоже!!! ...В это время в бар заходит посетитель и кидает бармену: - Виски! Ну, что у вас новенького? Бармен: - Да, ничего... Вон (кивает в сторону тех двух мужиков) близнецы Смит опять налакались в стельку...
Подходит грузин к девушке,продавщице и говорит : -Девушка ! дайте мне идин стакан вода!! ну она ему отвечает: -не вода ,а воды. Грузин : хорошо,дайте мне один стакан воды. Ну она ему наливает,грузин выпил и говорит: Спасибо дэвушка,очень вкусный у вас воды.... Девушка : не воды а вода. Грузин взрывается : мля,воды,вода,вся мозга запрудрила,сама не знаешь,что продаешь !!!!!
Поймали как-то кавбои индейцев и заперли их в сарае. Индейцы смогли убежать. Возвратясь домой рассказывают вождю: - Сидим мы там значит 1 час, 2, 3... и тут Острый Глаз заметил, что у сарая всего три стены..
Запорожец лоб в лоб сталкивается с мерсом и отлетает от него в направлении 2х джипов пролетая между ними ударяет их в бока и останавливается, все несколько минут молчат вдруг из джипа даносится, мужики внатуре этож гол.
Запорожец dhtpftncz мерсe в жопу,из мерса выскакивают 6 харь ну мужик бля ты папал, мужик лезет в багажник и дастает акм. (Мужик спакойным голосом)нука пастроились быстро,(Братва охуевшим голосом)Да ты че бля ебанулся савсем, да ты знаеш кто мы.(Мужик еше более спокойным голосом) Да мне похую я ща стрелять буду.(Братва в недоумении)Лодно хуй с табой.(Мужик командным голосом)А теперь на первый втарой расчитайсь.(Братва посмотрев друг на друга)(Сцена пахожа на биржу все вапят)Мужик да ты дурак! Во ебанутый! Да пашел он нахуй! Беспредельщик! (Мужик спакойно) А мне похую я сеучас стрелять буду. (Братва охуевшая от происходящего начинают считаься)(Мужик с улыбкой) А теперь все первые отсасывают у вторых.(Братва смотрят на мужика вылупив пешки) Все мужик пиздец тебе,да мы тебя ебним,да ты труп, и тд.итп.(Мужик плюнув на землю кладет палец на курок)Ну все я стреляю. (Братва испугано)Э Э Э Мужик тихо, спкойно.(Эротическая сцена неподлежит описанию)(Мужик садится в машину и уезжает)(Братва первые отошли от вторых).(Братва первые, лезут в богажни дастают стволы) Ну все пиздец ему дагоним яйца на голову натянем,ноги отрежим,живым закопаем,отрежим голову высушим сделаем из нее урну и будем плевать туда до конца жизни.(Братва вторые, спокойным голосом)Да ладно нармальный мужик.