Остальные новые анекдоты

Криминальные новости:
Вчера сотрудниками 76-го отделения милиции задержана некая А.,
подозреваемая в форменном Б. Задержанная была препровождена в В.
Дорогой она сильно ругалась, обзывала сотрудников милиции Г.
После выяснения личности задержанная оказалась Д. Самого Е.
Милиционерам пришлось принести А. свои извинения, но это не спасло их
от увольнения. Увы, такова Ж.

Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"

- Дорогой, приближается годовщина нашей свадьбы. Как нам лучше ее отметить?
- Я думаю, лучше всего будет - минутой молчания...

Хоронили тещу, порвали два баяна...

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит.
Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь - разбудишь...

Начало весны. Встретились двое друзей на улице. Один другому.
-Вот и весна пришла, это так волнует мою кровь. А у тебя как?
-Как был весь год озабоченным, так им и остался.

Знаете, чем отличается "69" и езда в тумане?!
В тумане не видно дырку от задницы впереди!

-Прикрой меня! Атакую!!!, - сказал х@й кондому.

-Почему же все-же Ева вкусила запретный плод?
-Очевидно банан Адама ей надоел !

Рогожкин и Меньшов приступили к съемкам нового фильма.
Ориентировочное название - "Чтобы выпить..."

А сейчас новый хит Анатолия Кашпировского:
- Плачь, плачь!!!
- Танцуй, танцуй.

-Я тут коту "Виагру" скормил...
-И? 8-(0)
-У него теперь хвост всегда трубой...

Приехал как-то Дитер Болен в Москву и в честь этого напился в стельку.
Едва до гостиницы дошел.
А днем позже приехал Майкл Джексон.Его,конечно,по традиции захватали
фаны.Ну,что говорить,пришлось бедняге по известным причинам надеть
черную повязку.Идет он с Красной площади в гостиницу.И тут навстречу
Дитер с похмелья:
-Ё,Киркоров!Старина!Чо масск-т напялил?Думш,не узнаю?!-поднимает
повязку-Где эття так разукрасило?!

Тост (произносится голосом Левитана):
"Товарищи! С наступающим Вас алкогольным опьянением!"

В связи с проблемами здоровья группа "Коррозия Металла"
меняет название на "Цирроз Печени".

Муж, неродивой жене:
- Когда Ты постираешь мое полотенце, а то оно чем то пахнет и купи
туалетной бумаги... Я не знаю как сын, а мне его полотенцем
подтираться надоело.!.!

Reshil muzik prostitutky shyat'. No deneg u nego ochen malo bilo.
Prihodit on k suteneru i sprashivaet, chto u nego v nalichii imeetsya.
Tot govorit, chto est blondinka - ona stoit 50$.
Muzik otvechaet, chto eto dlya nego slishkom dorogo.
Togda sutener govorit chto est brunetka - ona stoit 10$.
Muzik otvechaet, chto eto dlya nego toze dorogo.
Togda sutener govorit, chto u nego est zenshina kotoraya stoit 1$.
Muzik govorit, chto eto emy vpolne podhodit.
No sutener govorit, chto est odno malenkoe uslovie -
trahat' v chernom gondone.
Nu muziky pofigu v kakom gandone trahat' i on soglashaetsya.
On vhodit v komnaty - u nee uze razdvinuti nogi.
On trahaet ee i lovit samii bolshoi kaif v svoei zizni.
Na sleduushii den' on snova prihodit v bordel i zakazivaet ee - za 1$.
U nee snova nogi uze razdvinuti i on snova trahaet ee v chernom gandone
i snova lovit bolshoi kaif.
Kogda on prihodit na tretii raz, to on sprashivaet sutenera, pochemy
trahat' tolkov chernom gandone?
Na chto sutener otvechaet: V ZNAK UVAZENIYA K SMERTI....

ЖЕНА (по телефону из Сочи): Вчера от солнечного удара умерла мама.
МУЖ: Как я рад, что у вас кончились дожди. Они могли отравить тебе
весь отпуск.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух
пуговиц или с грязным воротником?

Что будет, если переименовать институт в университет?
Ответ: котетж у ректора, котетж у проректора и триннадцатая
за тридцать шесть месяцев зарплата у преподавателей.

На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то,
что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.

- Доктор у меня депрессия, -жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гениколог!

пестня: синенькая юбочка
ленточка в косе
кто не знает Тайсона
дам по голове.....

Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку
дает ему две копейки .
Таксист спрашивает - Это зачем ?
Б.Моисеев - Это тебе на чай !
Таксист молча протягивает два презирватива
Б.Моисеев - А зачем два ?
Таксист - Один на голову наденеш , а второй
папе отдаш чтобы больше таких не делал !

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели. 50% - чтобы сходить в туалет, 15% - чтобы идти на работу в
ночную смену. А 35% - чтобы одеться и идти домой.

знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей...
теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы
с надписью "ПК") калякать что-то типа

"В случае пожара goto http://www.pojarnie.ru"...

о вреде ночного анлимита

"А вы знаете, как мало спать плохо ?"

Простая туалетная бумага - для нас всех.
Рулон бумажных кухонных салфеток - для остальных крупных животных.

Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали
базарить:
- Как дела?
- Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку.
- Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны
недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка.
Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Че
подарил-то?
- Волгу.
- Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно.
- Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую
речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.

Выйдет новая книга Моники Лувинский под названием:
Десять Раз Которые Потрясли Мир.

Два старых вора всю свою сознательную жизнь,проведших за решеткой,
и на этот раз оказались на "Матросской тишине" только на разных
этажах один на 3-ем другой на 4-ом,и вот они перекрикиваются:
-Вась,тебе сколько дали?
-Червонец.
-Заебись!
-Петь,а тебе?
-Трешку.
-Да они,что там охуели!

ПРИТЧА.
Компьютер спрашивает собрата: - Слушай , ты веришь в Человека ?

Что такое секс по-армейски?
Двигаться под счет и кончать по приказу.

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.

Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Забегает один мужик в общественный туалет и видит у писсуара другого
мужика. Тот стоит ссыт и еле удерживает в руках неверятных размеров
член. У забежавашего мужика аж дыхание перехватило, думает - вот бы хоть
один раз в жизни за такой подержаться. Подходит поближе и не зная что
сказать, внезапно спрашивает:
- В-в-вы ... не подскажите который час!?
- У меня нет часов.
Тот хватается за член обеими руками, трясет:
- Большое спасибо!

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

Объявление:
ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк.
Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту
руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...

Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.

- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

Объявление:
Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене
ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все
знают.

На детском утреннике:в лесу родилась елочка...
Голос в толпе:надобыло гандоном пользоваться

Прибегает Вовочка домой ВИДИТ ЛЕЖАТ ЯБЛОКИ В ВАЗЕ ОН СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:
В:МАМА МОЖНО ЯБЛОЧКО
M:МОЖНО СЫНОК
ОН СЪЕЛ ОДНО И СПРАШИВАЕТ ОПЯТЬ:
B:МАМА А МОЖНО ЕЩЕ ОДНО ЯБЛОЧКО ?
M:НЕТ ХОРОШЕГО ПО МАЛЕНЬКУ
B:ВОТ ПОЧЕМУ СУП ПОЛНЫМИ ТАРЕЛКАМИ НАЛИВАЮТ

Запись на автоответчике: "Сейчас никого нет дома. После звукового
сигнала повесте трубку."

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем ,
представляющим строительную компанию :
- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как
по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor ?
- Да, конечно ! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

Пятиклассник Петя (П) за диктант по русскому получил "двойку".
Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков
исправлять ошибки.
После уроков его друг - одноклассник (ДО) ждет его на улице.
Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает
дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под
партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает,
склонившись над классным журналом на учительском столе.
(ДО) - Петя, ты чего???
(П) - Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью...

-Отставить красить губы! Сегодня женский праздник. Голубые тут ни при чем!
-Мы просто собираемся отметить 23 февраля по старому стилю!

-Давай займемся оральным сексом!
-А как это?
-Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Хуй свесился с кровати и обращается к ботинкам:
- Привет, Ботинки! Завидую я вам - везде бываете, все видите. Хозяин
за вами ухаживает, чистит, драит. Не то что меня...
Ботинки:
- Да ну, с самого утра засунут в нас вонючие ноги и ходят то по грязи,
то по говну, то в транспорте на нас наступают вот так... То ли дело у
тебя жизнь - весь день в тепле, если берут, то только руками или губами,
ведь в сексе ты главный!
Хуй:
- Я целый день вишу в низ головой, под вечер только соберусь поспать,
как эти двое о чем-то начинают говорить. Я поднимаю голову - и тут же
меня начинают пихать куда-то, а там через стенку говном воняет. Я
наблюю и теряю сознание...

Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского:
- Моя милиция меня бережет.
Второй чешет в затылке :
- И мне купить, что ли...

Сидит WEB-программист за компьютером и пишет свой новый проект педклуб Радуга и спор (http://attend.to/spor).
Написал. Обрадовался. Ждет, когда отзывы пойдут. И пошли отзывы.
Первым написал парень из Хабаровска: "поцелуй меня". Второй из Вашингтона "Кисс ми". Третий из ... И так слали ему и слали почту, пока он не догадался, что Педклуб для них - это клуб... ну, тоже где-то педагогический. Только с другим дипломом.

Объявление на заборе:
Осторожно, добрая собака! Зализывает насмерть.

Рецепт приготовления раков:
Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро
раки будут вареными.

Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у
населения качественную кожу по высокой цене".
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, чемодан ебучий!

Из чего сделана женщина? - Из ребра мужчины.
А почему ума мало? - Ребра хватило только на тело.

Бабушка(Б) читает внуку сказку на ночь и засыпает потихоньку:
(Б) - И вот украл Кащей Бессмертный у мышки - норушку,
у лягушки - квакушку, а у Ваньки - встаньку....

-Милый, у меня на колготках стрелка поползла! Не возможно показаться
на людях...
-Ну что тебе машину или шубейку купить, что бы скыть этот дефект?

- у беды глаза зеленые ....
задумчиво пробормотал DOOM'ер выстукивая на клавиатуре IDDQD

- Я прошу не усугублять!
- Какую блядь?
-Усугу!
- Аааа! Японка, наверное...

Что общего у американского президента и нашего?
Обоих привлекли к импичменту, и обоих за оральный секс.
А что разного?
Ихний дал пососать одной практикантке, а потом долго извинялся.
А наш - всю страну в рот ебал, и не извиняется...

вбегает грузин к доктору
-доктор,доктор,у меня вьши
тише-отвечает доктор
да,да,тыще,дветыще,тритыще

сидят трое ребят во дворе .вдруг из соседнего дома выходит проститутка
и подзывает одного из них.тот обрадованный заходит в дом поднимается
на 2 этаж и видит что в комнате грузин член маслом мажет.
друзья услышав звуки и стоны подумали что это он проститутку так.
тот выходя сказал что все прошло отлично.то же произошло и со вторым.
когда третий поднялся ,то двое побывавшие начали слышать крики.
они понимающе паереглянулись и один из них сказал-наверно масло кончилось

В Internet-е появился новый поисковый сервер: www.skleroz.com

Картина 'Бурлаки на Волге".
Подпись:
Ask your manager to organize the job even better!

- Извините я не умылся.
- А мы думали бороду отпустил...

- Про что песня "Пара гнедых, ай да пара гнедых?". Про пожарных что ли?
- Это почему же?
- Ну как, "Пар огнедых, ай да пар огнедых..."

Рижский Вагонный завод начал производство танков, для латвийской армии.
По этому поводу руководство завода собрало журналистов, на презентации
начальник рассказывает:
- У танка имеются четыре скорости, три для движения назад и одна вперед.
(Журналисты в недоумении)- Извольте, а зачем же для движения вперед?
- А это на случаи если противник нападет с зади!

Новости ближнего зарубежья. Киев.
В ознаменование исторических заслуг перед Украиной ее известного
политического деятеля, площадь Богдана Хмельницкого сегодня
переименована в площадь Хмельного Бандитского.

Шоколадная фабрика "Россия" в связи с кризисом освоила производство
конфет из вторсырья, которые получили название
"Родные просроты".

А теперь - рекламная пауза. Самое время сменить прокладки.

Когда "Титаник" столкнулся с айсбергом и на корабле началась паника,
спокойствие сохраняли только два человека: Человек-амфибия
и Порфирий Корнеевич Иванов

Существует три вида секса:
Первый - это Домовой Секс.
Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой
комнате подряд.
Второй - Кроватный Секс.
Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели.
И третий - это Корридорный Секс.
Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат
и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала,
а ты, падла, мне изменяешь!
- С чго ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
(С)AlexA

Opyat' v kommunalke podralis' dva doctora nauk. "Fiziki prodolzhaiut
shutit'", - s ponimaniem govoryat sosedi.

У пацана лет шести сдох кот. Он подкодит к отцу и спрашивает, всхлипывая:
- Пап, а пап, а почему Васька сдох?
Отец, сочувствуя:
- Все когда нибудь умирают, сынок. Смерть тихо подкрадывается,
а потом быстро прыгает, и тогда бежать уже поздно. И даже ты завтра
можешь проснуться мертвым.....

На бюро сельского райкома партии слушается персональное дело
председателя колхоза, на которого пришла анонимка с обвинениями
в пьянстве и разврате на тайной заимке. Все присутствующие — нормальные,
свои мужики. Но реагировать положено, и каждый по очереди выступает
и "клеймит". Виновник же сидит в углу и в глубокой прострации медленно
двигает руками перед своим лицом — как бы вращая что-то круглое.
Видя такое состояние мужика, члены бюро стараются побыстрее закончить
дело, голосуют выговор и с тяжелым сердцем расходятся.
Виновник, ни на что не реагируя, продолжает вращать руками.
Сосед-председатель подсаживается к нему, хлопает по плечу и говорит:
"Да брось ты, Иван. Ну что расстраиваться из какого-то выговора.
Сейчас поедем ко мне, выпьем по маленькой..."
Продолжая свое занятие, Иван тихо, сдавленно говорит в пространство:
"Н-н-не м-могу понять! Вот — ежи... Они же — круглые. Как же они ебутся?!"

Vstrechaiu priiatelia, on ves' v siniakakh.
- Chto s toboi?
- Da zhena govorila vsio net i net, a ia - da i da.
- Nu i chto?
- Ia dumal u neio mesichnye, a neio kamni shli iz pochek.

-- Слухай, Мойша! А чи то правду кажуть, що Христос теж був вашого
жидовського роду?
-- А то як же ж!..

-- В чем заключается проблема 2000 года?
-- В 2000 году на все баллистические компьютеры межконтинентальных
ядерных ракет поставят Windows :(

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень
сильного удара.

Из-за детей на заднем сиденье автомобиля получаются несчастные случаи.
Из-за несчастных случаев на заднем сиденье авто получаются дети.

- Как называется женщина, которая всенда знает, где находится ее муж?
- Вдова!

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

- Не выпрыгайте из трамвая, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну тогда пожалуйста.

Из истории религии:
-- Ни, так и шо мене этот ваш Магомет?!
Ви посмотрите, где он, а где таки я!
(Гора)

Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка,
очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел,
терпел, потом остановил симфонию и говорит ей:
-Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног,
скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие!
А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию.
Едет по прерии. Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поциловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый тамогавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь.
- Ого, как он стех пор вырос!

(c)AlexA

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон;
мнение пессимиста - стакан наполовину пуст;
мнение инженера - стакан в два раза больше, чем нужно.

Разговаривает парень(П) с девушкой(Д).
П:-Какая ж ты все таки красивая : какое лицо,какие глаза,нос -ты просто
совершенство!!
Д:-Ах твоими бы устами да мед пить.
П:-А твоими бы хуй сосать!

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи.

Lebedinoe Ozero. Balet Peti Pa na muzyku Peti Chaikovskogo.

Из брачного объявления: "... детей почти нет"

Из инструкции частного охранного предприятия: "... в случае угрозы
похищения охраняемого лица, живым его в руки похитителей не отдавать!"

Из объявления: "... Удержу язык за зубами. Любому."

Из объявления: "Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга
(желат. со спец. образованием), курьера, резчика по кости..."

Кошмарный сон палача: "... Не вешайте, пожалуйста. Ждите соединения...
Не вешайте, пожалуйста..."