Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Плывет корова по Базаихе вразмашку. Плыть заеба#сь. Смотрит, - на берегу трактор рыбу ловит. Корова ему: - Трактор, трактор, где здесь лево, где право? А трактор и говорит: - А мне пох#ю, я в кедах.
К сексопатологу приходит парочка - парень с девушкой - Доктор - говорят они - у нас проблема - мы кончить не можем Доктор осматривает подробно и его и ее не находит ничего необычного и предлагает показать эту проблему на деле Парень начинает трахать девчонку - прошел час, два, три - ни он ни она не подают никаких признаков оргазма Удивленный доктор набирает телефон своего коллеги - тоже сексопатолога - объясняет проблему Его коллега выслушав его спрашивает - Это такие-то, такие-то парень с девушкой? - Да, отвечает доктор - сравнивая описание с оригиналом - Гони их нафиг - это студенты -им просто негде!!
Пригласили как-то Филиппа Киркорова в Арабские эмираты с концертной программой... Выступил он, заработал большие деньги и уже собрался домой. На прощальном ужине в честь Филиппка арабский шейх предложил тому заработать еще деньжат(очень немаленькая сумма), выполнив одно условие: подержаться за причинное место шейха всего-то минут пять. Оскорбленный Филипп сначала воскликнул : "Да как Вы можете! Я же русская супер-стар!" Но мудрый шейх дал ему время подумать. На семейном совете было решено, что все-таки от Филиппа не убудет подержаться и такие деньги на дороге не валяются. Все было сделано в лучшем виде, Филиппок получил кучу денег, приехал в Москву, купил очередную виллу, машину и все дела, только через неделю рука начала опухать. Светилы отечественной и зарубежной медицины ничего не могли сделать, но нашлась одна бабулька, которая посоветовала съездить в деревню Тьму-тараканево и помыть руку в колодце. Приезжают Филиппок и его семейство в эту деревню, находят колодец, моет руку и ....чудо - опухоль прошла. Неподалеку сидят два наркомана и забивают косяк. - Слышь, Вань, Филипп Киркоров в нашем колодце руки моет.... - Блин, Санек, ты как обкуришься, то у тебя глюки начинаются : то Сташевский рот полощет, то Губин задницу моет....
День рождения Абрама. Сара спрашивает с кухни: - Абраша можно выносить курицу? - Нет, Сагочка, гости еще хлеб кушают. Через некоторое время: - Абраша, ну таки можно выносить курочку? - Хорош, Сагочка, выноси. Сара выносит курицу ставит ее на стол и та склевывает крошки.
Стариный аглийский отель, портье сидит у телефона. Раздается звонок, портье снимает трубку.В трубке раздается: - Ту ти ту ту ту! Портье подумал, что за черт и повесил трубку. Через минуту опять раздается звонок: - Ту ти ту ту ту! Портье говорит: - Прекратите баловаться! и вешает трубку. Через пять минут открываются двери лифта и оттуда выбегает разъяренный новый русский.Подходит к портье и спрашивает: - Ты сейчас два раза снимал трубку? - Да - Так какого черта ты мне мозги пудришь. Я просил принести два чая в 222 номер, что заподло.
В челюстно-лицевой хирургии лежит мужик с загипсованной челюстью.... Собрали из кусков... Приходит жена: — Дорогой, я тебе пряничков принесла... — Фпафиба... (на след. день) — Дорогой, я тебе сухариков принесла.... — Фпафиба... — Ну а завтра-то тебе что принести? — ...Гъецких аэшков, сссука!!!!
Наш человек а в Англии подходит к ж.д. станции и горем пополам спрашивает когда поезд на Лондон. Ему отвечают: - Фром ту ту ту ту ту паст ту. - А... Ужу ушел...
наркоман покупает марихуану у торговца но перед этим просит попробывать,торговец дал он покурил и стоит смотрит на лампу , а она то потухнет то снова загорится постоял так не много и говорит торговцу -классная у тебя марихуана .- конечно классная-отвечает торговец-ты тут блин третий день стоишь.
Встречаются два азербайджанца. Один у другого спрашивает, слушай Ареф, ты чего такой грустный? Может беда какая или случилось чего? Другой отвечает: - Вай, такая у меня беда, такое у меня горе..!! Ты себе представить даже не можешь! ЖЕНУ в армию забирают!!! Первый с удивлением: - А что она у тебя мужчина?! Второй со слезами на глазах: - Вот в этом то и все дело. Какой к черту мужчина. Мальчик он еще совсем...
NA ARENE CIRKA. VEDUSHIY: -A SEICHAS NA ARENU BbIYDET MALbCHIK S FENOMENALbNOY PAM'ATYU. ON OBPISAET 2 PERVbIX P'ADA! VbIHODIT MAL'CHIK LET 10...2 PERVbIX R'ADA NACHINAJUT SUETITbSA I LUDI POSTEPENNO VSTAJUT I UXOD'AT S MEST. VEDUSHIY: -GOSPODA, NE STOIT POKIDATb MESTA, JA ZHE SKAZAL, U MALbCHIKA FENOMENALbNAJA PAM'ATb!
Весна,парк,скамейка,сидит мужик(1) и матерится на всю округу " Бл@дь....мать....." К нему подходит второй мужик (2). Диалог - (2) - ты чо орешь ? (1) - отстань (2) - нефиг орать ,вокруг женщины и дети !!! (1) - отвали ( и снова начинает " Бл@дь......мать.." (2) - да что случилось ? (1) - тебя это волнует ? (2) - ДА!!! (1) - тогда садись рядом расскажу Второй мужик усаживается рядом и начинает слушать . (1) - Была у меня сегодня получка (2) - ну? (1) - пошли с друзьями это дело обмыли (2) - ну? (1) - на оставшиеся деньги я пошел икупил себе новый костюм (2) - ну? (1) - одел его и пошнл в парк думал познакомиться с какой-нибудь дамочкой (2) - так а что ты орешь??????????? (1) - Бл@дь что,что -скамейка покрашена!!!!!!!!! (2) - БЛ@ДЬ.........МАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!" Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их муэику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой грудь больше :-)
Учитель спрашивает детей: какие ассоциации у вас вызывает слово соблазн? Вовочка- попа 16летней девочки. у. -Вовочка выйди вон, а завтра с родителями в школу. На другой день сидит Вовочка н7а последней парте, забившись в угол. У. В чем дело, почему без родителей. В.А мой папа сказал: если вас не соблазняет попа 16летней девочки, то вы педераст и от вас нужно держаться подальше.
Купил новый русский комп наворочинный,устоновил,нашел провайдера. Прибегает на следующий день в эту же компанию и кричит: -"ВЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛ!!!!!!! -"Пришел я домой включаю,а он мне" -"ХХХХХХХШШШШШШШШШП-ИИИИИИИИИИИИИ!!!!!"
Вызывает, значит, Бог души трех умерших англичанина, немца и руского, к себе и говорит им: - Если назовете мне такое большое число, которое даже я не знаю, отпущю я вас на землю обратно, ну а если нет то сдесь остовайтесь. Ну первым залез англичанин, и говорит: - Миллиард! Бог ему в ответ: - Не, осади дорогой, знаю я такое число. Немец второй говорит: - Триллион! Бог покачал головой: - И твое число не канает, остоватся и тебе сдесь. Ну а руский не долго думая: - Дохуя! Бог подумал, и говорит: - Что то ты мне наврал наверное, нет такого числа! А русский ему: - А ты слетай не землю да спроси. На том и порешили. Летит Бог, смотрит рабочий рельсы кладет. Подлетает он к ниму и спрашивает: - Слушай мужик, есть ли такое число "дохуя"? - Конечно есть! - Ну хорошо, а как его можно подсчитать? Ну мужик ему обьесняет - Ты начни с этого места рельсы считать, и вот как дойдешь до нахуй надо, это будет меньше половины.
- Дети! - спрашивает учительница класс. - Как называются люди которые живут в Исландии? - Исландцы - отвечают дети. - Правильно. А в Норвегии? - Норвежцы. - Тоже правильно. А в Лапландии? Все молчат. - Вот тогда это и будет вашим домашним заданием. На следующий день. - Ну, кто-нибудь знает ответ. Вовочка тянет руку. - Говори Вовочка. - Карлики. - Почему карлики. - А я папу вчера спросил, а он сказал, что ему похую.
Пошел мужик в лес по грибы. Набрал полную корзину.Идет по тропинке в сторону дороги.Навстречу древняя старуха с вязанкой хвороста. Увидела мужика и говорит *Помоги сынок хворост до избушки донести* Помог он ей .Старуха говорит *Спасибо тебе .Я не простая старуха .Я колдунья выполню три твоих желанья* Мужик рассчуствовался и говорит Хочу 600 мерс виллу у моря и телку классную .Старуха говорит все тебе будет только выполни мою просьбу ТРАХНИ меня .а то меня уже лет 40 никто не трахал Мужик скрепя сердце ерахнул ее и побежал за желаниями, а бабуля ему кричит Тебе лет то сколько . Он ну 35. Старуха и говорит Бля такой большой , а всказки веришь
Один новый русский делится впечатлением с другим: - Ты представляешь, я собрал конструктор "Лего" всего за одну неделю! - Ну и что здесь такого, - говорит второй. - Как же, на коробке написано: "от двух до семи лет"!!!
Поехали как-то раз новые русские на охоту в заповедник. Бухла конечно с собой набрали. Ну и местный лесник думает, как бы к ним примазаться, чтобы выпить на халяву. Думал, думал и придумал такую фичу. - Давайте, вы зверья разного набьете, а я потом с завязанными глазами угадаю, что это за зверь и как убит. И за каждого угаданного вы мне наливаете. Новые русские согласились. Набили разного зверья, свалили в кучу, типа угадывай. Лесник берет первого: "Олень убит пулей восьмого калибра в шею". Угадал, ему наливают. Берет следующего: "Утка убита дробью трешкой в голову". Опять правильно. Короче нажрался как свинья. Утром просыпается дома, башка болит, ничего не помнит. И жена ему: "Ну ты блин даешь, мало того, что нажрался в хлам, так еще всю ночь хватал меня между ног и орал: « Ёжик убит топором в спину!!!"
Просыпаются утром муж с женой, а постель вся обоссанная. Жена - Ты что, козел, с ума сошел чтоли? Обратись к врачу. Муж - Дорогая, ты не поверишь. Мне приснилось, что при прыжке у меня парашют не раскрылся... Жена - Какой ужас! Я бы умерла от страха. Муж - Ну вот, а я же мужчина!
У мужика дома звонит телефон. - Алло, это Вам ваш врач звонит. - Да. - У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая. - И какие же? - Плохая - вам осталось жить 24 часа. - А очень плохая? - Я должен был позвонить вам вчера.
Два гаишника на месте аварии: - Пиши: Ноги лежат в канаве... - В канаве... - Голова - на шоссе... - Голова на шос... А как пишется "шоссе"? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: - Пиши - голова тоже в канаве.
Пяный мужчина привел женщину к себе домой и пытается принудить ее к сексу. Она ему намекает, что у нее критические дни. Мужчине на это наплевать. Утром он просыпается и видит, что вся кровать в крови. - Я кого-то убил!!!??? смотрит в зеркало: - Да еще и съел!!!!!!!!!
Идет гаишник, видит - стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит - в машине двое трахаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит: - Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает: - Давно я ментов не трахал... Ну ладно, подожди!
Врезался мужик на машине в дерево. Сидит за рулем в состоянии ступора, глаза остекленели, не шевелится... Подходит к нему гаишник: - Вишь, какой ты молодец! Пристегнулся - и сидишь, как ни в чем не бывало. А подружка не пристегнулась - теперь вот на дороге с членом в зубах валяется!
56. Приходит посетитель в бар. Видит плакат на стене: "джек-пот 70000 немецких марок!!!". Спрашивает у бармена: как я могу его заполучить? Бармен: - Нууу, это нужно выполнить три условия... - Какие? -1. Свалить вышибалу Боба в нокаут (размеры 2м10 на 1м30); 2. Вырвать волкодаву во дворе старый больной зуб голыми руками без снотворного; 3. Моей теще 96 лет и у нее уже 40 лет никого не было. Ее нужно удовлетворить. - ?!!... - Принесите две кружки пива. Клиент неспеша выпивает литр пива. После этого встает, подходит к Бобу и долго пристально смотрит ему в глаза. Боб наконец не выдерживает, отворачивается и тут же получет апперкот. Нокаут. Клиент заказывает еще два пива. Выпивает. Идет во двор. В течение получаса слышен собачий лай и визг. Потом еще 15 мин скуление. Вползает клиент, весь покусаный и в клочках шерсти. Заказывает еще три кружки. Выпивает. Потом говорит: - Т-так, ик, г-где тут т-та бабка, ик, с б-больным зубом?...
В ночной клуб заходит обдолбанный наркоман. Проходит в самый центр танцпола, снимает штаны и начинает срать. Офигевшие люди хлопают его по плечу... -А! Кто здесь?!.
К капитану морского судна в советское время приходит кагэбэшник и говорит: - Капитан, по моим данным на судне вовсю занимаются гомосексуализмом. - Неужели? Не могу поверить! - Да точно, капитан. Есть четкие данные... - Вспоминаю, вспоминаю, - отвечает капитан. - Вот суки! Действительно, на днях я сосал х"й у боцмана, то-то он говнецом попахивал...
Жене НР сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная, она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к юристу. В больнице ее встречает врач и говорит: - Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке. - Ну уж нет, умер так умер.
Заходит мужик в автобус в стельку пьяный. Автобус качает и он выплескивает содержимое своего желудка на одну даму. Дама: Фу! Какая свинья. Мужик: На себя посмотри.
-Пьете? -Нет. -Курите? -Нет. -В карты играете? -Нет. -Как с женщинами? -Избегаю. -Что же,у вас нет ни одного порока? -Один есть,доктор. -Какой же? -Вру много.
Въехал дедок на своем запоре в Ягуар XJ7... Выходят два дружка и давай дедка ногами бить. Били, били и говорят: - Слушай, дед, ты помял нам бампер. Он стоит 5 штук. Если через неделю не принесешь, точно убьем! - Да, да, - просипел лежащий в крови Дед, - обязательно принесу. Прошла неделя. Приходит дед к ребятам и говорит. - Ребята, не смог Вам достать денег, но на следующией неделе обязательно принесу. Пацаны недолго думая деду в рожу и давай опять его ногами душить. Мол, даем еще неделю, но чтоб обязательно принес, хотя бы 4 тыщи. Подошла вторая неделя. Дед опять без денег. Ну что, ребята с ним не церемонились, ногами потузили и дали ему еще неделю: - Но чтоб уже обязательно 3 тысячи принес!!!!!! Оно понятно, что нихрена дед не принес. Ребята говорят: - П--дец тебе дед, попал ты. Теперь мы тебя грохнем! - Э-э-э, ребятки, погодите. Так нельзя. Понемногу же отдаю...
- Дорогая! - говорит жене муж,- подарок, который я собираюсь тебе подарить, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! - Спасибо, милый ! Только не покупай слишком дорогую вещь! - Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло! - Ну дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас необыкновенная жена.
Студент отпpашивается с лекции у пpофессоpа. - Пpофессоp, у меня ангина. После лекции пpофессоp возвpащается домой и видит, что отпpосившийся студент гуляет с потpяснейшей дамой. Пpофессоp отзывает студента и говоpит: - Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года. Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали. Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить.
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У вас в России что ни Иван, то дурак. - Правильно. У нас таких турками зовут.
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?
Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал! - Ну и что?! - Я с твой жена спал! - Ну и что?! - Я твой кепка на хуе вертел!! - ЧТО-О-О-О?
Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?" Лежу. Курю.
Это всеми признанный факт что мужской и женский разум воспринимают одинаковые вещи по разному. Например, если женщина говорит мужчине:
Она: Ты только посмотри какой у тебя в комнате свинарник. Давай, ты и я, вдвоем, быстро уберемся. Надо собрать всю ерунду, что лежит на полу. К тому же ты совсем останешься без чистой одежды если ты сейчас же не примешься за стирку!
А что услышал он: бла, бла, бла, ДАВАЙ, бла, бла, бла, ТЫ И Я БЫСТРО, бла, бла, бла, НА ПОЛУ, бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЖДЫ, бла, бла, бла, СЕЙЧАС ЖЕ!
Мать учит свою 17 летнюю дочь, как избежать изнасилования. М -Представь себе, что ты идешь ночью по улице а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? Д -Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. М- Да, ты что, сдурела?!! Д -А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
Цирк. Аншлаг. Объявляется смертельный номер. Везде гаснет свет. Освещенным остается небольшой участок арены с табуреткой в центре. Выходит мужик, садится на табуретку и начинает яростно дрочить. Ну, дрочит 5 минут, 10, 15. Кто-то не выдерживает: - Ну когда же он кончит? Мужик (испуганно): - Хто тут?
Разговаривают две подруги. Одна жалуется: - Совсем муж импотентом стал! - Что, хуй совсем не стоит? - Да хуй не стоит еще пол беды. Он вдобавок пальцы обжег и язык прикусил!
Таможенник в морском порту досматривает судно. - Наркотики есть? - Есть! - Капитан достает "дипломат", открывает - там полно наркотиков. Таможенник охреневает. - Оружие есть? - Есть!! - Капитан достает еще один "дипломат" - лимонки, пистолеты и т.д. Таможенник окончательно охреневает. - И валюта есть? - А как же! - Появляется "дипломат", полный валюты. Растерявшийся таможенник спрашивает: - И что, это все ваше? Капитан улыбается: - Нет, это ваше. Мое - в трюме.
Мама приводит юного оболтуса к доктору. - Доктор,посмотрите, у моего мальчика что-то с писечкой. Доктор смотрит. - Так, отныне писечку будем называть хуем, а лечить будем от триппера.
Мужчина поехал в Африку.Жена просит привезти ей маленькую обезьянку. Он отдыхает,весь месяц пьет,в последний день вспомнил про обещанье. Ходил весь день искал,а нашел толко огромную горилу,купил ее и привез домой.Приехал и думает;обещал маленкую,а привезу горилу.И решил ее к соседке до утра отправить,зашел к соседке и попросил чтобы она горилу до утра у себя оставила. Утром встречаются две соседки. Одна говорит;вчера муж приехал устал с дороги до сих пор спит. Другая отвечает;он вчера ко мне заходил,привел какого-то Гаврилу так тот шесть палок кинул не снимая шубы,сейчас на шифоньере спит.
Приходит мужик на исповедь, а поп ему: - Постой, мужик, знаю я тебя. Не ты ли давече траву в поле косил? - Я, батюшка. - А почто у тебя на ноге колокольцы привязаны были? - Дык, это, батюшка, чтобы всяку малу живность спугнуть, дабы ее косой не задеть. - Э, да при такой-то доброте у тебя и грехов-то поди нет? - Да есть, батюшка. Бывало барин с бариной на лошадке в город уезжают. Барышня одна дома остается. Скучно ей, грешу, батюшка. - Ну, сын мой, дело молодое, понятное, то и не грех вовсе. - Дык, это не все. Еще бывало барин с барышней на лошадке в город уезжают. Барыня одна дома остается. Скучно ей, грешу, батюшка. - Ну, за доброту-то твою прощается тебе... - Дык, и это не все, батюшка. Еще бывало барыня с барышней на лошадке в город уезжают. Барин один дома остается. Скучно ему, грешу, батюшка. - ?! Да, сын мой, далеко ты зашел в грехах-то своих... - И ведь это не все, батюшка. Еще бывало барин с барыней и барышней пешком в город уходят. Лошадка одна дома остается. Скучно ей, грешу, батюшка... - Да, сын..., НЕ К НОГАМ ТЕБЕ НАДО КОЛОКОЛЬЦЫ-ТО ПРИВЯЗЫВАТЬ!
Идет мужик(м) по улице. Видит - в песочнице девочка(д) маленькая сидит и что-то жует. М: - Что ты девочка такое жуешь?!?!?!?! Д: - Не знаю, само приползло.....
Cтудеиты горного факультета двинулись в горы на экскурсию и там заночевали. Все увалились спать, а один студент не спит ,книгу читает. Ну значит,читает, читает,читает....И тут вдруг слышет - "aaaaaaa". Ну студент сразу не сообразил че к чему и читает дальше.Тут снова совсем близко - "aaaaaaa". Студент насторожился и вытащил перочинный нож. Под палатку чья-то рука окровавленная просовывается, и чей-то голос говорит: "Мужик, хлеба дай". Студент его хрясь ножом в руку. - Получи,гад. - Аааааааааааааааа.
Сидят три кота, и спорят, кто из них ленивее.Первый говорит: -Мне вчера мой хозяин положил в тарелку говяжью вырезку, а мне лень было подняться и съесть ее. Второй кот говорит: -А мне хозяин положил вырезку прямо на диван, где я лежал.Так мне лень было просто съесть ее. Третий на все это отвечает: -Это что!Вот я вчера сел на окурок, орал, орал, а подняться лень.
- Я,кажется, простудилась,- жалуется одна дама подруге - А ты возьми и пососи эффералган "УПСА", очень помогает,- со знанием дела советует та - Да ты что, с ума сощла!? Я у мужа-то не беру, а тут у какого-та пса!
Собрался Всемирный конгресс женщиин, и решили они, помимо прочих дел, сформулировать такое универсальное утверждение, с которым была бы безусловно согласна любая женщина на планете, иными словами, своеобразный феминисткий "символ веры". Неделю судили-рядили, и наконец искомая формула была найдена: - Все мужики- сволочи, и одеть- ну совершенно нечего!
Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна к одной. -Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был. На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, один к одному. -Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был. Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец такой был? - Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.
Собрались Пяточок и Винни-Пух брать интервтю у Снежного человека. Винни взял ручку и блокнот, а Пяточок - диктофон. Когда пришли к горе они разделились: Винни пошел направо, а Пяточок налево. Винни идет, пинает шышечку и вдруг слышит дикий визг, а потом все смолкло. Винни бежит назат и видит Пяточка с порваным ртом, лежащего в луже крови. Винни хватает диктофон, отматывает пленку и слышит: П. Это вы - Снежный человек? С.Ч. Ну я?! П. А можно взять у вас интервью? С.Ч. Ну бери. П Эй, это же не интервью!!! С.Ч. Бери, свинья, бери!!!
Приезжает комиссия в дом для умственно отсталых детей с целью проверки умственных способностей детей. У первого спрашивают: -Кем хочешь быть, когда вырастешь? - Не фнаю. У второго: -Ну, а ты? - Не фнаю. У третьего: -Ну, а ты? - Не фнаю. Находят директора и говорят: Если через месяц дети не будут знать, кем они будут, когда вырастут, мы вас уволим! Через месяц приезжают, задают тот-же вопрос; Все дети говорят: -Кофмонафтом. Находят директора и говорят: Это - новое слово в педагогике! Как вы этого добились?! - Не фнаю.
Престарелая супружеская пара на скамейке, в парке. - Дорогой, сходи, пожалуйста, за мороженым. - Конечно, дорогая. - Только запиши, пожалуйста,… - Я ничего не забываю, ты же знаешь. - Мне сливочное с шоколадом. - Хорошо, дорогая. Он уходит, пропадает часа на полтора и появляется с пакетом, в котором лежит гамбургер. - Никак не мог найти скамейку, - говорит он. Она, улыбаясь: -Ты все-таки записываешь, в тайне от меня! Не поверю, чтобы ты запомнил, что я просила с огурчиками!
Сдает Василий Иванович экзамен по украинскому языку. На дереве сидит Петька и жестикулируя в окно оказывает посильную помощь. Вопрос Василию Ивановичу: -Как будет на украинском языке месяц Декабрь? (для тех кто не знает - Грудень) Василий Иванович оглядывается по сторонам видит Петьку который обеими руками держится за грудь и радостно отвечает -Цицень!!! Петька в ужасе хватается за голову, а Василий Иванович делает поправку -Нет не Цицень а Черепень! Петька теряет точку опоры и падает на землю. Василий Иванович глядя на него -Нет я знаю декабрь это Трупень!!!
Едет по дороге Новый Узбек (НУ) на "Нексии". Вдруг двигатель заглох, и машина остановилась. Заводит, не заводится. Вылез, протер капот, заводит, не заводится. Вылез, протер стекло, заводит, не заводится. Вылез, протер колеса, заводит, не заводится. Стоит в затылке чешет. Едет другой НУ. Останавливается и спрашивает: - Что случилось, чем помочь? - Да вот не заводится. - А ты капот протирал? - Да. - И не заводится? - Нет. - А стекло протирал? - Да. - И не заводится? - Нет. - А колеса протирал? - Да. - И не заводится? - Нет. - Ну, тогда у тебя что-то сложное. В это время мимо проезжал русский на старенькой копейке. Останавливается и предлагает помочь. Открывает капот, видит, что выскочил провод с трамблера, поставил на место. Завел, заводится с пол оборота. НУ. – Вай, дорогой, скажи, хоть как тебя зовут? Чтобы знать, кого благодарить. Иваном меня зовут. Сел в машину и уехал. НУ, говорит другому: - На доже, зовут как дурака, а умный как узбек…
Муж собирается уходить из дома,одевает лучшую одежду, брызгается лучшим парфюмом,и говорит жене: "Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю" Жена:" Иди, я тебя что за рога держу,что ли"
Экзамен по физике. Студент сыпется на всех вопросах. Наконец, профессор, желая спасти его, спрашивает: - Ну, хорошо. Вы знаете, хотя бы что такое "лошадиная сила"? - Да, профессор, знаю!!! Одна лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь длиной в один метр и весом в один килограмм. - .....!?!?! И где же Вы видели такую лошадь? -О, профессор, ее никто не видел! Она хранится в палате мер и весов под Парижем!
Такси остановила голая девушка и села на заднее сиденье. Таксист едет, но все время оглядывается назад. - Ты че, в натуре, голых баб что ли не видел? - Да нет, видел конечно. Но все равно интересно, откуда ты будешь бабки доставать?
...Идет представление в цирке.Выходит конферансье и объявляет новый номер:" Впервые на нашей арене медведь,который умеет читать мысли! Ну просто настоящий телепат!!!" На арену выходит медведь в семейных трусах,снимает их и говорит:"Ну что? Начинаю телепать!!!"
Едет 600-й "Мерседес", скорость - километров двести в час. Неожиданно его догоняет "Запорожец". Поравнялся с иномаркой. Водитель "Мерса" со звериным оскалом поворачивает голову и видит, что в "Запорожце" дед со скрипом опускает стекло и кричит конкуренту: "А теперь... вторая скорость !"
Идет заяц по лесу. В руках у него глобус. Навстречу идет ему медведь. - Заяц, а зачем тебе глобус? - Знаешь, Мишенька, бывают в жизни такие моменты, когда хочется весь мир обосрать.
Высокая женщина вышла замуж за карлика. У него спрашивают - а как вы предохраняетесь? - Да как - когда я кончать начинаю, глаза закатываю, она мне табуретку из под ног и выбивает.
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: - Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то!
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно в одном из самых шикарных домов. - Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется. Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили окно? - спросил он. - Да, - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену. Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово трахал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас. Полковник в недоумении: - Что ж, я вам женщина, что ли? Голос из трубки: - Hу, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та...
Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает. После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем опять. Он, заметив ее взгляд, говорит: - Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю. - Ну да?! Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете? - Ага. Нюхательный табак.
По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.
- Милый, у тебя появились первые седые волосы! - Соси, крошка, соси, не отвлекайся!
Зима. Лес. Все покрыто снегом. На пне лежит раздавленный член. Что это? - Зима наступила...
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там гавно плавает. -Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит: -Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все. -Не понял- говорит беженец -А причем тут гавно? -Да хрен его знает, насрал кто-то...
Приходит Русский домой и говорит жене и детям: - Водка подорожала!!! Жена и дети рады: - Теперь наконец-то ты будешь меньше пить!!! Русский отвечает: - Нет!!! Это вы теперь будете меньше кушать
Утро. Над озером туман. Светает. Тишина... Мужик стоит по-пояс в воде с удочкой в руках. Из палатки на берегу вылезает второй мужик, потягивается, протирает глаза, закуривает "примку", подходит к берегу и спрашивает: - Клюет? - Да, да, клюет... Тихо так отвечает мужик, который в воде. - Большая клюет? - Да, да, большая... Сом... Показывает размер. - Как клюет-то? - Отсасывет...
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает:- Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..
Пришел Иван Царевич к Избушке на курьих ножках, а там его встречают Баба Яга, Василиса Прекрасная и Кот Баюн. Иван Царевич и говорит: - Хочу я с Кощеем Бессмертным сразиться. Вот и пришел к тебе, Баба Яга, Меч Кладинец просить. Баба Яга ему и говорит: - Я кому попало Меч не отдам. Выдержишь мое испытание – твой Меч, не выдержишь – голова с плеч. И.Ц.: - А что делать-то надо? Б.Я.: - Надо трахнуть хорошенько Василису Прекрасную, засиделась девка дома. Ты ей 20 палок кинь, а я пока за мечем слетаю. Но чтоб без обмана, Кот Баюн посидит, палки посчитает. И.Ц.: - Согласен !!! …………… Возвращается Баба Яга, а Избушка на курьих ножках на боку лежит и кругом лес повален. Входит внутрь, там Василиса голая измученная на кровати и огромный хуй лежит на столе. Б.Я.: Василиса, что случилось??? В.П.: Иван Царевич бросил мне 20 палок и сел ждать тебя. Когда ему надоело – бросил мне еще 20 палок, Избушке – 30, каждому дереву в дупло по 3. Сказал, что зайдет завтра и ушел. Б.Я.: А что это за хуй на столе? В.П.: А это Кот Баюн охуел !!!
Назначил Бог "конец света" на 2000 год, и для того чтобы сообщить oб этом Миру вызвал к себе, как водиться, трех человек: Клинтона, Ельцина и Гейца. После возвращения, каждый из них обратился к народу. Клинтон: - Дамы и господа, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. Начну с хорошей: Бог есть, дамы и господа, и хорошо то, что Он пригласил меня для разговора с Ним. А плохая новость - Он назначил "конец света" на 2000 год. Верьте в Бога, дамы и господа. Ельцин: - Дорогие Россияне. Ну я тут был на совещании, и мы там посовещались. Ну и мне надо, как говорит мой друг Билл, сообщить Вам две новости: хорошую и плохую. Хорошая новость - Бог есть, и в момент когда Pос- сия переживает тяжелейший, понимаешь, кризис, Он о нас не забыл. А плохая новость "конец света" будет в 2000 году. До свидания. Гейц: - Ребята, у меня для Вас две хорошие новости. Первая - я был у Бога и хорошо то, что он именно меня пригласил, а вторая - проблема "двух нулей" - решена.
В цирке: - Впервые на арене! Медведь-телепат! Выходит медведь в больших семейных трусах. Обходит по кругу арену, останавливается в центре, сдергивае трусы и говорит: - Начинаю телепать...
Создал Бог Адама. И хорошо ему так в Райском саду, все его любят, все такие добрые, но чего-то не хватает... Вот не хватает, и все... Приходит Адам к Господу и говорит: "Господи, ты так хорошо все создал, но, Господи, ты понимаешь, мне чего-то не хватает..." "Хорошо" - говорит Бог."Я создам тебе подругу. Она будет тебе мудрая и красивая, она будет любить тебя вечно и будет тебе верна всю жизнь. Но за это ты должен отдать руку, ногу и ребро" Задумался Адам... И говорит: "Господи, а что мне будет за одно ребро?"
Купил (Ч)укча на распродаже КАМАЗ. Через несколько месяцев возвращает обратно. Продавец: Что, не понравилась машина? (Ч): Машина то хорошая, однако, только собаки быстро устают.
На скамейку в сквере, рядом с пасторм садиться пьяный мужичонка, лицо в губной помаде испачкано: - Святой отец, скажите пожалуйста, отчего бывает артрит. - Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет много вина и спит с падшими женщинами. Мужичонка за голову схватился, задумался. - А, что сын мой, давно у тебя артрит? - У меня? Да что вы святой отец, я здоров как бык. Это я вчера в газете прочитал, что у папы римского артрит.
Бабка звонит в горгаз: - У меня печка газовая не горит... - Бабушка, а вы газ открывали ? - Да, он у меня с самого утра открыт. - А спичку зажигали ? - Нет, щас зажгу...
Филя Киркоров поехал в гималаи концерт давать. Ну, дал концерт, аншлаг там полный. После концерта подходят к Филе(ф) альпинисты(а) и говорят. а: филя, поперли с нами в горы на экскурсию Ф: да не мужики, я не хочу а: филя, да пойдем, не пожалеешь, с нами уже Пресняков, Леонтьев ходили, а ты чем хуже ф: ну ладно, чем я хуже, пойдем Собрались, филю снарядили, и пошли. Филя от альпинистов отстал, видит в горе пещера, заходит, видит в пещере гНомик(г). г: ты кто? ф: я филя киркоров - звезда, концерты даю. г: а сколько ты за концерт имеешь. ф: 6000$ г: слушай, я тебе дам 12000$, а ты мне подрочи. филя огляделся по сторонам, никто не видит... ф: ну ладно, давай. ну, филя дрочнул гномику, гномик ему деньги отстегнул. Филя радостный приезжает домой и через неделю с ужасом обнаруживает, что у него волосы на руках начали расти. Филя все средства перепробовал - ничего не помогает. Ну филя весь в горе обратился к бабке(б) - знахарке. б: да, знаю я эту болезнь. тебе надо поехать в деревню Херосраловку и найти там речку-вонючку и в ней руки помыть. филя поехал на окраину России, нашел деревню Херосраловку, нашел речку-вонючку, сел и моет руки. А неподалеку в леске мужики местные бухали, один пошел поссать, приходит назад и говорит: - мужики, че я щас видел - ФИЛИПП КИРКОРОВ В НАШЕЙ РЕЧКЕ РУКИ МОЕТ !!! - 8-[ ] мужики: - ну ты Коля даешь, как набухаешься, так загоняешь - то у тебя Пресняков горло полощет, то Леонтьев жопу подмывает...