Повторные анекдоты

Объявление по корабельному радио:
-Господа, только без паники. Я приказал посадить в шлюпки женщин и детей,
потому-что хочу рассказать вам новый пикантный анекдот.

Проффессор Плейшнер в пятый раз выкидывался из окна.
Яд все не действовал.

Что такое "рай"?
Английский дом, китайский повар, американская зарплата, русская жена.
Что такое "ад"?
Китайский дом, английский повар, русская зарплата, американская жена.

- Папа, а кого самые большие яйца?
- У слона, конечно, сынок.
- А вот учительница сказала, что у страуса...
- То-то я смотрю, у него вальсы такие медленные!

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня слишком маленькая грудь. Есть ли какой нибудь способ
увеличить ее?
- У меня есть для вас универсальный способ, - отвечает доктор. - Ровно в
полночь выйдите на балкон с обнаженной грудью и начните массировать
ее, напевая любимую песню.
Пришла женщина домой, в полночь вышла на балкон. Массируя грудь напевает
- Ветер с моря дул, ветер с моря дул ...
Вдруг с балкона верхнего этажа свешивается мужчина.
- Скажите, сколько сейчас время?
- Двенадцать часов, - отвечает женщина.
С балкона начинает раздаватьсся ритмичное пение
- Комбат, батяня, батяня, комбат...

В колхоз-миллионер (это который государству 2 миллиона должен) прислали
нового председателя-эстонца. Походил он вокруг, оценил ситуацию и созывает
общее собрание:
-Поллный рас-сфал, ужассная карттина, придеттся примменять иппатьевский
метод...

Народ из зала:
- Зто че еще за метод?

- Иппать будем покка не заработаетте как слеттует...

Два гангстера решили банк ограбить, и как обычно забежали, пистолеты навели,
всех на пол уложили, деньги забрали и начали убегать. Добежали до машиы, тут
один говорит:
- Слышь, мы вроде все как обычно сделали, только вот никого не убили, надо
вернуться, мочконуть кого-нибудь.
Второй говорит:
- Ладно давай вернемся.
Значит возращаются, все еще лежат, видят блондинку и один из них говорит ей:
- Эй ты блондинистая, вставай мы тебя сейчас убивать будем, только скажи
перед смертью как тебя зовут?
Она отвечает:
- Ксавьерра.
Один из гангстеров говорит другому:
- Не ее не будем решить, у меня так бабушку звать, лучше давай того чернявого
убъем. Слышь, ты, чернявый, встань. Мы тебя сейчас пристрелим, ты уж перед
смертью скажи как тебя звали?
Черненький отвечает:
- Вообще-то меня зовут Изя, но все друзья называют Ксавьерра.

Первый бал в доме Ростовых.
Наташа танцует с поручиком Ржевским:
-Поручик, Вы любили?
-и даже еб-с!
-Я в возвышенном смысле. О любви сильной и глубокой.
-Рачком-с что ли?
-Поручик, я не об Этом!
-Пардон-с, ху$#ю-с сморозил-с
Следующий танец Наташа танцует с полковником:
-Полковник, Ваш Ржевский грубый и невоспитанный!
-Да-с, с припи%$ью. Вчера на веранде козу е%у, а он подошел и гавкнул.
А у меня в руках одни рога остались!
Следующий танец Наташа с генералом:
-Господин генерал Ваши гусары совсем не умеют вести себя в высшем свете.
-Да-с. Огрубели-с. Все в походах-с. Лощадок-с е$#м-с.

Идет мужик домой с работы, поднимается по лестнице на свой пятый этаж
на встречу ему спускается здоровяк с бычьей шеей и бритым затылком и
говорит на ходу: "Здорово, ушастик." То же самое повторяется на другой
день. Мужик недоумевает. Зайдя домой, подходит к зеркалу и внимательно
рассматривает свои уши, бормоча "какой я ушастик? уши вроде как уши"
Жена спрашивает:"Что ты у зеркала крутишся?" Мужик:
- Представляешь, Клава, второй день какой-то мордоворот встречает меня
на лестнице и говорит ни с того ни с сего "Здорово, ушастик"
Жена, пожав плечами уходит еа кухню. На следующий день тот же
громила, спускаясь, говорит:" Здорово, ушастик. А ты оказывается еще и
ябеда."

Идет конкурс охотников.
Первый день.
Немец: Я убил сегодня одного жирафа!
Англичанин: Я убил трех крокодилов
Чукча: А чукча убил пять ноусэров однако!
Второй день.
Немец: Я убил сегодня двух жирафов!
Англичанин: Я убил пять крокодилов
Чукча: А чукча убил одиннадцать ноусэров однако!
Решили Немец и Англичанин за проследить за чукчей
Идет чукча с ружьем, вдруг из-за дерева выглядывает туземец.
Чукча: Крокодила???
Туземец: No Сэр!
Пах!!!