Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению не может похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину. Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы - существо крайне неразборчивое в половых отношениях. Когда он выбирается за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на хуй никому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами. Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева - толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда ходить из-за этого, но природа взяла свое. Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти, попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо и улыбалась. Я ее спрашивал - ну тебе хоть приятно? Ага, отвечала она, ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное, а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее кавалеры перековались на оральный способ общения. А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях, после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории о легендарных богатырских соитиях. Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.
Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-то ему помочь. У балтийцев закон такой - сам погибай, а товарища выручай. И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги, рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж интересно как! И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении, затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю, второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что все теперь будет хорошо. Не тут-то было - Пупкин влюбился. Мало того, он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности. В чем дело, товарищ, спросили его. Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался. О, я ничтожество, у меня маленький хуй. А она еще хотела из жалости взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин и успокоить его было невозможно.
Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они на солнышко после обеда, и сидя на скамейках вокруг чугунного котла, служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла. А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она - уа-у, и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не хуй базарить, братаны, вступает третий - у меня у другана до службы, короче, братан с армии пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся. Хуй был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали, хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались, в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит - в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка на измену присела, кричит - что случилось? А та надрывается, уже прям воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят - а баба тащится как страус по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами, прикинь, приходят, говорят - пошли мол, погуляем. И как прилипла эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет. Круто, говорят шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.
Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли не с голубиное яйцо величиной. Он шароебился по вечерам, весь в сладких грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента. Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате; по ночам. Дневальный был предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный хирург, уже провел пять успешных операций. Пациентом был коренастый белорус, заметно волнующийся. Пупкин, в группе наблюдателей, жадно смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, хули ты ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано, крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой. То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив тонкую кожу, она наглухо застряла в столе. Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик карася-часового: атас! Дежурный по части идет! Предупредив, вестник горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним, крупными прыжками, уходил хирург. За бегством равнодушно следила огромная гипсовая голова дедушки Ленина. Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались и бедняга, быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк, выключил свет и спрятался в нише, за шкафом. К счастью, дежурный лишь заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.
Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что он обменял свои, уже готовые шары, на значок "За Дальний Поход". Заодно ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая придает члену необычайную твердость и выносливость. Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиенная мазь". Через два часа он получил два тюбика. В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов заветное средство. Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в баталерку, переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки, просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом. И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами. Хули ты вошкаешься, резонно спросил его сосед по койке и не дождался ответа. Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту. Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие засыпали; сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору. Какая сука разбудила Ленина, возмутился профсоюз Кузнецов; подобные слова говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие. Тут, со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук.
Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая; потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него были охуевшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана била струя воды. Пупкин, еб твою мать, ты что, сука, аххуел с горя? - закричали ему товарищи. Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточках и спиралеобразно распрямляясь. Внезапно он схватил свой возбужденный орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он успокаивался, притих, и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк под ласковыми взглядами сослуживцев. Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения. Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал. Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно, Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать. После попытки поцеловать ей руку, подруга сказала ему - может пойдем, потрахаемся, а? Сейчас, сейчас, сказал Пупкин, я сейчас. И закрылся в ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его холодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел. Потом он, проявив чудеса ловкости разделся и вышел к любимой, прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову. Пупкин старался.
Через двадцать минут, подруга, так и не дождавшись пупкинского семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом обхватила его руками и ногами и все заверте… Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и, неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую жопу пополам. Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский конец, восхитилась - ну, мол, ты и орел! Ну раз хочешь и можешь, ура! И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры и остановились реки, и падали со стен отсыревшие обои. Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза. Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете, как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью мази, начал отходить. Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду. К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным никак нельзя назвать историей со счастливым концом, мои маленькие, жирненькие деточки. Hoaxer (a)
Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все получается неплохо, а могло быть гораздо хуже. Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит: - Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился. - А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо хуже быть. - Ты что? Куда уж хуже? - Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым остался ...
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга. Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела. Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она: - Это было невероятно! Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге. Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка? Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам канала...
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет: - Кто наш сортир ломает - сознавайся!!! Тут выходит маленький зайчонок. - Я, дядя Лева... Лев его за уши: - Рассказывай всем, хулиган, как дело было! Зайчонок: - Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
Еще одна история про заработавшихся программеров: Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома (2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает: "Кто?". В ответ -- молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит СКВОЗЬ нее прямо в гостинную. Как был, в зимнем пальто и ботинках, валится на диван, говорит в пространство: "Проездной!" и засыпает.
Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери.... Входит лейтенант, чешет репу, произносит: - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал".
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть..
Муж говорит жене: - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. - Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?" Деятель культуры X: - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам. Деятель искусства Y: - Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому. Зураб Церетели: - Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня - стоит. На Тишинской площади...
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает: - Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?! Муж, с трудом: - Ч-ч-чассстично....
Только что на НТВ один из членов Совета Федерации сказал что-то вроде: "Мы не должны уподобляться братьям нашим меньшим из Государственной Думы". По моему весело.(22.20)
Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик прелестно оговорился: - у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель Клуба Любителей Юных Физиков...
О Моcковcком Метро. И вроде везде вcе напиcано, и оcтановки об"являют, но иногда c людьми, незнакомыми c нашими подземными дворцами, cлучаютcя подобные иcтории:
Стою на Пушкинcкой, в центре зала, жду, так cказать, cвязного - радиcтку Кэт. Она, еccеcно, опаздывает. Поcему cтою. Подходит ко мне парень, моего возраcта, явно не моего города, cлегка такой тепленький, и очень чем-то обеcкураженный. Спрашивает: -- Слышь, как мне на Курcкий вокзал попаcть? "Пушкинcкая, однако", думаю, "так проcто на Курcкую не попадешь" Начал обьяcнять, однако он cтал еще более обеcкураженным, и в лекcике его начали проcкальзывать вcем нам знакомые cлужебные знаки (!@#*&%$#*). Разговорилиcь, и прояcнилаcь cледующая картина.
Молодой наивный человек делал переcадку в Моcкве c одного вида транcпорта, который во Внуково прилетает, на другой, который c Курcкого вокзала отходит. Время переcадки (неcк. дней), провел у cвоих родcтвенников (у кого нет в Моcкве родcтвенников?), коии проживали в районе желтой (Новогиреевcкой) ветки. И вот наcтал момент от"езда, его проводили (имеетcя в виду - выпили "на дорожку"), cел он в поезд поименованной желтой ветки и поехал cебе, c четкой мыcлью, что на Маркcиcтcкой ему надоть переcеcть. По причинам, здеcь не указанным, cтанцию cвою он протормозил, и доехал до Третьяковcкой. Логично раccудив, что c противуположной платформы поезд отвезет его обратно на Маркcиcтcкую, он перебежал платформу, cел, и уcлышал... правильно, "Следующая cтанция Китай-Город". Поcкольку логика его была поколеблена, но до конца не разрушена, он на Китай-Городе повторил операцию c переходом платформы поперек, и едва уcпев за закрывающиеcя двери, уcлышал "...Кузнецкий Моcт".
На Кузнецком он выходить побоялcя.
К Пушке cобрал вcю cвою cмелоcть в кулак, вышел и попал прям на меня. Я надеюcь, что на Курcкий он попал вовремя, однако КАК он на меня поcмотрел, когда мой первый cовет был (на Пушке, повторюcь) -- Тебе в обратную cторону, до Таганки...
Я живу в VA, USA ( штат верджиния - америка ) Работаю системным администратором на компанию IBM. ( большая такая компания ) Вот - сегодня оказывается у нас где то недалеко от офиса проводился праздник секретарш . Происходит это так : 1. Собирается толпа теток 2. Привозиться писюков немерянно с 13 трубой 3. Всех их ( и компьютеры и теток ) загоняютна 5 этаж здания и торжественно разрешают им выкидывать эти самые мониторы и компьютеры на заранее оцепленное место . Словом тетки балдют, грохот, визги .. писки..
Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник! Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo...
И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )
PS: я другим админам рассказал - всем ужа-асно понравилось... Сча сидим пьем пиво и мечтаем
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!! УРА !!!
Один мой друг - врач - проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его группе студентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях с матерью. Чтобы студенты поверили в силу гипноза, а может просто чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение:"Когда я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидете в углу кабинета свою мать и теперь уже встретите ее радостью". По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета и радостно сказал:"Еб~ть меня в рот, маманя приехала..."
Как-то раз принесли в редакцию нашей газеты объявление: "Продается щенки коли..." Какая-то из корректорш, очевидно, самая умная, ошибочку заметила и исправила. Но как! В общем, в газете выходит: "Продаются щенки Коли. Телефон такой-то, спросить Юлю". Сочувствую я этой Юле...
Было это в пору тотального дефицита гг 88-89. Как-то раз зашли мы с другом в аптеку купить презервативы. О радость, лежат родимые на прилавке... Мы напустились к продавщице: "Дай, родимая, пачек надцать (сколько не жалко)". Она в ответ: "Разуйте глаза, хлопцы..." Мы смотрим и видим надпись огромными буквами сверху на витрине: "Товары повышенного спроса отпускаются только по предъявлению удостоверения инвалида или участника ВОВ". Тут я мысленно прикинул сколько-же этим героям лет сегодя и медленно полез под прилавок. Продавщица строго так: "Чего вы смеетесь, товарищ..." А потом полезла сама.
История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном... Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в разделе "Курьезы".
В Москве, в центральном доме туриста ,есть боулинг ,в котором среди прочего персонала работает один весьма нестандартный парень, по имени Рома. Нестандартен он прежде всего своими жизненными суждениями и высказываниями за жизнь,что он к слову очень любит. Эти его перлы время от времени повергают окружающих либо в бурное веселье,либо в легкий шок. Так на днях он к примеру,рассказывая про своего приятеля выдал следующее: Он(приятель)настолько разносторонняя личность, (многозначительно-уважительно поднятый вверх палец ) он балерину е--л!!!
Дело было в 11 классе, после серии каких-то зачетов мы, одноклассники и просто друзья, собрались у одного из знакомых дома, дабы отметить это знаменательное событие.Пиво было много, очень много, потом появилась водка, Надо сказать ,что среди нас был парнишка один, звали его Вовочка - по аналогии с анекдотами про известного персонажа, так он не всегда утруждал себя мысленными процессами - короче сначала делал, а потом думал. Вдруг раздается звонок в дверь, хозяин открывает - пришел общий знакомый - любитель анаши.Ну мы естессно накурились и Вовочка начал прикалываться, рассказывать всякую смешную билеберду и просто дурачиться. Народ просто исходит от смеха, все в конвульсиях (сами понимаете,пиво, вока, анаша), и Вовочку просто умоляют уже, прекрати мол, а он не унимается. Сил нет уже смеяться, животы свело, и тут Вовчка говорит, дайте спички-зажигалку,курить охота, все разумеется ничего ему не дают(гад такой животы болят, слезы глаза застилают)...Он бесится, а сделать ничего не может, тут я ему и говорю, мол иди в ванну горячую воду включи и прикури от нее.Вовочка не понимает ничего, но в ванну идет, слышится шум воды, веселый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждем, давясь от беззвучного смеха, минут через пять Вовочка появляется радостно попыхивая зажженной сигареткой. Мы в шоке....Более сильного потрясения я в жизни не испытывал... Остальные по-моему тоже. P.S Он просто в ванне зажигалку нашел...
Засыпает муж - сил нет глаза открыть. А я хочу книжку перед сном почитать. - Тебе, говорю, лампа мешать не будет? Изможденный недосыпанием муж, проваливаясь в блаженное беспамятство, бормочет: - Не... Мне уже не до лампы... (и на последнем издыхании) Мне до лампочки...
Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США) произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка, натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз, достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу.
Про надписи на одежде. Иду вчера по улице, вижу стоит мужик в характерной позе - шнурки завязывает. Куртка на нем такая модная, фирменная. А чуть пониже спины надпись "Just do IT"!
Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным полярником И.Д.Папаниным. Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет. Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то куда-то позвал. Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую, подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе. Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так...
В нашей конторе есть отдел Web дизайна и возглавляет его бывший полковник. Настольной книгой у этого полковника служит "Словарь иностранных слов для младшего и среднего командного состава Советской Армии"
В некоем урологичесом отделении одной больницы попался очень склочный больной. Когда он начал очередной скандал, сосед по палате пригрозил пожаловаться доктору. - ДОКТОРУ??? А ты видел, что я ему на обходе показывал? Конец дискуссии. Вся палата видела.
Все, наверно, и так уже знают , но тем не менее... Биллушка два дня назад демонстрировал на Comdex в Чикаго (вроде Comtexа, но труба повыше и дым погуще) новые Окошки-98. Ну, Биллушка на трибуне, перед Биллушкой лэптоп, за Биллушкой огромный экран, на котором лэптопов экран с 98-й, в зале 2000 человек народу. Биллушка грузит аудиторию(называется презентация). Ну, народ внимает, Биллушка разливается соловьем, какой крутой и, главное, надежный продукт, и тут Окошки за его спиной у всех на глазах... правильно, виснут и падают. Минут двадцать у всех на виду их назад ладили, только наладили или нет - про то история и пресса умалчивают.
Вот так оно - отлились наконец кошке мышкины слезки.
Один мой друг ехал в автобусе с очень большой, но не тяжелой сумкой. Когда в автобус набился народ, к нему прибило очень симпатичную девушку, причем сумку затянуло к ней за спину. Он показал глазами, что отодвинуться не может, она улыбнулась в ответ и Алик сказал: "Простите меня за то, что я имею счастье обнимать Вас при столь многочисленной аудитории." История хороша тем, что девушка оценила это высказывание, и позже он имел это счастье и при более благоприятных обстоятельствах. Если, конечно, не врет.
- Нету ли кусочка серого хлебушка? Сухариков что-то хочется, - спрашивает директор (Ж. Пола) - Да, вот, украинского краюшка есть, - говорю. Накрошив эту краюшку на маленькую блюдечку, она ставит ее в микроволновку и спокойненько уходит. Через несколько минут до сотрудников доходит отвратительный запах горелого, ну очень горелого хлеба. Заглянув через узенькую щелочку в комнату с микроволновкой… едкий дым…они убеждаются, что заходить туда не стоит. И, похихикивая, ждут, что будет дальше. Директорша входит к комнату со словами: “Это, кажется, мои суха-а-арики приготовились”. После ознакомления с “сухариками” возвращается к себе в кабинет. В офис входит ее супруг. Ведет несколько секунд носом и с умным видом заявляет “Бразильским кофе балуетесь!!!”
Еду я, значит, с любимой девочкой в автобусе и рассказываю ей анекдот следующего содержания: К менту(пардон) подходит мужик и говорит: Хочешь, анекдот политический расскажу?(дело по идее происходит в застойные годы). Тщт ему: Ты че, с ума сошел, я же милиционер. Мужик успокаивающим тоном: Ничего, я медленно и два раза. Так как голосок у меня дай бог каждому, то прикалывается вся задняя площадка. Тут я замечаю, что выражение лица моей подруги меняется долеко не в лучшую сторону. Оборачиваюсь - стоит мент(еще раз пардон), старший лейтенант. Внимательно смотрит на меня и говорит: Во первых, молодой человек, не мент а милиционер, а во вторых, я что-то не понял юмора. Черт меня дернул сказать: Хотите еще раз расскажу? Реакцию окружающих словами передать трудно.
У нас в конторе для связи с Германией - нашим начальством - на всех машинах стоит Lotus Notes 4.6. В общем ничего, работатет. Однако, хотя контора и международная - иногда хочется получать (и посылать) email'ы и по-русски тоже. Версия, ессно, нелокализованная - и когда появится локализованная - не известно. Поэтому я и другой сисадмин Дима !@#$%^ся с нею на чем свет стоит. И вот сегодня Дима, явившись с сисад- минских курсов по LN, сияя, посылает broadcast'ом по конторе письмо (привожу дословно): ... Subject: Russian Letters OK!!!
В прошлую субботу произошли весьма интересные события. Началось все с банальной патасовки после концерта. Ну, кто не видел кампании человеков системы "Гопник", выискивающих, об кого бы почесать кулаки? Концерты для них-- злачное место, где можно выловить длинноволосых неформалов и поразмяться. Вот так было и в этот раз. Сам я в таких забавах не участвую-- здоровье нето, но опосля побоищ пострадавшие обычно оседают у меня-- рассказать последние сплетни, перевести дух. Так что информация-- свеженькая. Так вот. Одним из руководителей танцев являлся богатырь Чум-- детинушка под два ростом, длинный хаер, натуральный средневековый варвар. С самого начала он удивлял собравшийся народ. Первыми сильно удивились N-ое количество гопников, попробовавших с разных сторон заехать Чуму кулаком/ногой/чем попало по могучему торсу. Правда развить удивление им не давали по техническим причинам. Позже проявилась родная милиция. По старой традиции загребали как раз патлатых. Прав-- не прав, а раз волосатый-- пожал-те в кутузку. Там чум удивил и милицию. По прибытии его пару раз перетянули дубинкой по ребрам (Не то что особо со зла, но со вкусом, добросовестно). Клиента это не то что бы расстроило, а было воспринято как-то равнодушно. Эксперимент повторяли несколько раз, но без должного эффекта. В конце концов Чуму выдали ведро воды и швабру с целью уборки помешения, и военнопленного гопника в помощ (само по себе хохма-- волосатый, стриженый, а попали в ментовку-- будь здоров, мой полы как братья ;-)). В воскресенье выяснилась одна ма-аленькая деталь. Дело в том, что кроме всего прочего мы еще и толкиенисты. В частности Чум уже полгода как плетет кольчугу. И таскает свое детище прямо на себе-- под свитером, дабы привыкнуть к весу. И в тот вечер она сидела на своем обычном месте. Ну, вполне естественно, что и побои кулаками, и охаживание дубинкой не произвели на него особого впечатления-- кольчуга сработана на совесть. Чум только молился, что бы кольчугу не обнаружили в милиции. А так-- ни единого синяка :-))
Друг мой Сашка рассказывал. 1989 год, январь, Сашка, молодой лейтенант в Западной Лице, устал на службе, как собака, пришел домой в 7 вечера и упал спать замертво. Проснулся, сам, без будильника, бодренький, выспавшийся, глядь на часы - 9!!! Сколько же я проспал, думает. Ведь если уже 9 утра, то нужно руки-в-ноги и галопом на службу, опоздал! Бросается к окну - а там ПОЛЯРНАЯ НОЧЬ. То есть темно ВСЕГДА, фонари горят, люди лениво ходят. Они и в 9 утра ходят, и в 9 вечера ходят. Что делать? А! Школа! Смотрит - школа не работает, темная. Здорово! Вдруг вспоминает, что начало января - у детей каникулы. Блин! Включает радио - по радио 9-часовые новости! И не одного намека на время суток. Телефона нет. А там тема такая - в офицерском общежитии сидит на каждом этаже дежурная. Но поскольку жизнь у офицеров тяжелая, а спирта много, то она, дежурная, натаскана политотделом, что если что не так, то вызывать "дурку". Ну, едет крыша у многих… Вот Сашка и думает, сейчас выйду, спрошу у нее, а она тихо "медик" вызовет. Нельзя. Что делать? В часть бежать? Влом. Тут он вспоминает, что за углом дома есть магазин, смотрит в окно - не видно, вылезает в форточку - не видно, высовыется по-пояс (а он 198 см) и краем глаза замечает мигающую лампочку сигнализации того магазина! Ну, слава Богу, вечер!!! Вот так… Cheers, Kazik.
история, случившаяся с моим отцом в армии... был он тогда партруком и... правильно... обучал зелень уму разуму. и был у него такой ходячий прикол- парень, который спал с открытыми глазами- некто Гаранеев. Каждый раз, когда отец задавал вопрос, кто- нибудь рядом с этим пацаном толкал его в бок, отчего тот, раз моргнув незакрывшимися глазами, мгновенно просыпался и задавал одно и то же: " а повторите последний вопрос, тов. Страшный Сержант?" ну вот решил батяня его, падлу изловить... очередной урок... так... пацан сидит с открытыми глазами, но видно- что спит!!! тихая команда- встать, покинуть помешение. кто нашумит- пара и рапорт полкану. все тихо встают и вылетают... ну, отец подходит и толкает того в бок. следует блеск глаз. встрепенувшийся Гаранеев с воодушевлением вскликивает насчет последнего вопроса и.... замечает, что комната совершенно пуста и единственный человек- тов. С.С. .......................................
говорят, что гогот от рядовых и самого отца разбудил нач. части и он сам пришел узнать "че за ботва" (дословно), но, отсмеявшись вволю, отпустил всех с миром...
P.S. сокращение С.С., принятое для Страшного Сержанта совершенно справедливо: моего отца, как и меня, зовут Станислав Строкаш- С.С.
Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии - народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется - сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол, как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза "отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.
Было это сразу после развала Великого Совка. Поехали мы с приятелем в Германию, прибарахлиться разным хардвером, но что-то фишка не шла - ну, не тащить же назад капусту! Выбрали в Гамбурге на стоянке тачку поприличнее, поторговались для виду, и на ней - домой (кстати, со всеми приключениями уложились в 25 часов от Берлина до Москвы - по-моему, заявка на рекорд). Границу с Польшей переехали, надо ж штампы в документы ставить - а тут мама родная! Братки и качки всех мастей и цепей, как осы на сладкий пирог слетелись... Ну, я под ганса закосил - энтшульдигунг, мол, шпрехен зи дойч, битте! Ну, те отвалили, не въехали - немчура, мол, что взять! - я быстренько штампы шлепнул, бегом в машину, и по газам. Тут-то они разобрались, но тачка - зверь, плюс у нас стимула побольше, так что после двухчасовых гонок по говенным польским дорогам на 160, хвоста мы сбросили. В Бресте тогда почти без проблем было, и мы на почти на Родине. Подъезжаем к Минску - тормозят менты. Мы, конечно, были неправы - знак «стоп» пропустили. Но договорились быстро, отъехали метров 50 - и встали, ехать не можем от смеха: только что с нас вымогли взятку в размере (в пересчете по тогдашнему курсу) ... половины стоимости посещения сортира в Германии (причем по-маленькому - по-большому там дороже)... Хорошо тогда менты себя ценили, правильно!
Пару лет назад ставили мы как-то раз с друганом сетку (учебный класс) под Novell 3.12 в одном учебном заведении. Сетка была из Acer-овских компьютеров. А местный преподаватель информатики был мужиком немного странным. Когда мы начали компьютеры распаковывать, он начал нам на уши приседать, что вот, понимаешь фирменный знак Acer - разорванная звезда, сатанинский символ и понес прочий бред. Ну мы на это внимания не обращаем. Сделали работу, я с'инсталлировал сервер под новелл, все пучком, акты подписали, свалили.
На следующий день в контору звонит этот наш кадр. Телефон включен на громкую, поэтому слышат все.
- А вы мне вирус на сервер занесли! (Первая мысль - во, блин, вирусы в .NLM появились.) - А как он у вас проявляется? - Красная змея по экрану ползает!
Вся контора давясь от смеха, съезжает под столы...
Сюжет прост до банальности. Идет экзамен на юридическом факультете, списать практически невозможно (из-за наличия довольно подозрительного и зоркого препода). Достается одному пареньку вопрос рассказать про закон "О милиции".Естественно,закона он не читал и,поэтому,начал действовать на свой страх и риск.Сидя на второй парте и постоянно находясь под страхом изобличения он судорожно ищет шпору в карманах и умудряется при этом вывалить все "крамольные записи"на пол.Препод не реагирует (не заметил).Лихорадочно собрав листки и убедившись,что нужной шпоры нет,паренек от полного чувства безысходности с риском каждую секунду быть разоблаченным решается потревожить соседей.Есссно, все отмахиваются,так как самим страшно,но паренек настаивает(без закона ему - конец),и,наконец!,кто-то сжалился ,а скорее просто решил приколоться и сунул несчастному закон,напечатанный в газете (разворот газеты примерно 1.5 метра на метр)Рядом сидящим смешно,а парню терять уже нечего,и он,оглушительно шурша этой здоровенной газетой,закон все-же умудряется прочитать.Опасность быть пойманным с поличным за подобным занятием примерно 98%(препод снова ноль внимания,видно он еще и глуховат)И вот приходит время парню ответ держать.Все ужасы чтения закона позади.Если бы заметил препод все эти приключения,то сдавать парню экзамен еще полгода.Остальным интересно на такую наглость посмотреть,и все ждут,чем дело кончится.Тишина во время ответа гробовая. И вдруг преподаватель,усомнившись в правильности какого-то изречения бедняги студента и пытаясь уличить его в недобросовестности при подготовке к экзамену,ехидно так интересуется: "А вы вообще закон "О милиции" читали ? " ......как же хотелось праню честно ответить на этот вопрос....
Зднакомый давеча рассказал: Два мужика - поехали покушать водки. Покушали. Поехали обратно. Но дело в том, что ехали они на мотоцикле без коляски да вечерком к тому-же. Мужику который пасажиром ехал еще ничего, а первый(М) говорит - холодно мол. В ответ второй предлагает ему фуфайку одеть задом наперед - ветер продувать не будет. Не вопрос - переодел, едут. Но ввиду их пьяности с управлением не справляются, и на полном скаку въезжают какому-то деду во двор, метючи в собачью конуру. Собака увернутся не успела и только тявкнула перед смертью. Из дому выходит дед(Д) на странные звуки собаки и видит картину :-0. За ним бабка(Б) выбегла. (Б): Ой, господи ! Чтож такое случилось ! Люди разбились! (Д)оглядывая собаку и мужиков: ДА ! Одного еще спасти можно, а второму (в фуфайке) уже ниче не поможет ! :-( И тут ! (М) вставая: Как это не поможет ?! Занавес.
Предистория: учится один мой друг в Англии, в Staffordshire university и прошлой весной повезли их по Европе с учебными целями - группа многонациональная- англы, пакистанцы,греки, но русский он там один. Так вот, пошли они где то,в Бельгии ,кажеться в кабак , ну и накушались там, само собой. Данила,дружок мой,еще держиться ,поскольку русский - закалка сказывается.Ну так вот , кабак то стриптиз-баром оказался , ну а в группе ребята молодые , завелись соответственно . На подиуме девчонки молодые - такие финты выделывают - молния на ширинке расходится (а герлов было человек 7-8). Так вот, тут один нажравшийся грек начинает ,обнимая одной рукой Данилу, оглашать весь кабак воплями типа: "my friend is russian". Естественно , на них обращают внимание , причем и девчонки-стриптизерши тоже косятся. Но самое веселое началось позже , когда у этих девчонок номер закончился- спустились они со своего подиума , переоделись и подваливают к тому месту у стойки , где дружок мой с греком сидят , и так с интересом Даньку рассматривают , после чего одна из них по-русски спрашивает : "а ты что ,действительно русский ?". Тут Данила в осадок - как так, в какой-то затертой стране вдруг русская девчонка , да еще и стриптезерша, но совсем он ох";:?ел когда выеснилось , что и остальные girls - сборная солянка из России , Украины и Беларуси - подзаработать приехали. Короче , Данька на халяву от души наеб";%:ался , а англу из его группы так приглянулась наша девочка , что за ночь с русской красавицей он отдал весь свой нал - 600 фунтов - около штуки баксов , пришлось бедняге по приезде в Англию бросить курить и пиво пить на целых полгода! Вот как хорошо встречать земляков (землячек).
История эта прозошла в пору когда Walkmans были еще редкостью.
Сидим мы на лекции, я принес Walkman и дал другу послушать. Лекция была сложная, препод долго и нудно чего-то там объясняет. Друг нацепил уши и сидит, балдеет. Вдруг он на всю аудиторию выдает: "Какой класс, мудака совсем не слышно." Вся аудитория разворачивается к нам. Друг сдирает уши и обалденно спрашивает: "Вы чего, я же шепотом..."
История произошла все в том же небезызвестном постоянному читателю Бакинском лицее#2. К нашему учителю информатики, прослывшему известным чудиком, и человеком далеким от мира сего, подошел наш однокласник Ильгар, прославившийся честностью и прямотой, с целью выяснить, почему у него в журнале за день его отсутствия объявилась пара. И спросил он следующим образом--цитирую: ---Александр Владленович, хули вы мне вчера два поставили??--и смотрит такими обиженными, честными-честными глазами. Класс замер, ожидая развязки. Но учитель и Ильгара переплюнул. ---Ну ничего, Ильгар, не растраивайся, четверть только началась, ты всегда исправить успеешь!!!!
Байка не байка, так, добавление в коллекцию разноязыких не-очень-пристойностей.
Живу в Англии, пою в любительском хоре. В основном классическую (и как следствие - духовную) музыку. Так вот, довелось нам петь "Лакримозу" из моцартовского "Реквиема". Латынь. И пока англичане шумно веселились над словом "fac", я тихо радовалась слову "huic" строчкой выше...
Решил описать случай, который со мной произошел 2 января. Ставил я значится полу-крутую тачку у Заказчика. Ну все как полагается: 64 метра, 4,3 печени, зрение +15, руки с полным дуплексом на 33600, сердцебиение 200 с ММХ-аритмией и плоскостопие ТХ-фактора. Да, забыл упомянуть, что перед настройкой тачки мужик меня заставил отметить с ним пришедший Новый Год (в основном домашним вином). Ну значит все комплектующие крутых производителей, шо я, шо мужик, гордимся за производителей-брандов. Но после часа мытарств тачка в упор не запускается. Я ее уже и сзади, и под нее, и по бокам и напряженно вглядываюсь в отвисшую челюсть с надписью 24x, но она так и не хотит фурычить. Самый-то прикол, что доходит по счету до 3-ех мег памяти и виснет. Я вобщем сильно разозлился (а мужик обиделся) и снял и забрал материнку, память и проц к себе домой..... Выспался, отходнячок рассольчиком (боже мой уже 7-ой день так) и с утречка включил ее, а она капиталистическая гадость работает.... Несу мужику, а она и у него блеща своими оголенными местами аж пыхтит и причмокивает в ожидании инстала 95-ой. Ну мы на радостях с Заказчиком опять винца и со страхом на ее родную (тачку) поглядываем - работает. И ....тьфу,тьфу,тьфу сбоев боле нема. Наверное не любят брандовые тачки когда на них дышат спиртным или напрашиваются, чтобы им налили, тоды типа и мы работать будем. А может быть у них капиталистов 2-го января еще выходной? Вобщем без пол-литру не розберешся (гы-гы) Вот такой новогодний рассказ.
брат однажды поспорил с одим мужиком, что может просидеть в позе "ноги согнуты-тело вертикально-руки вперед" больше 50 секунд... поспорили они на воздушку мужика- ИЖ-18 (та, которая единственная в мире может с расстояния 2 м пробивает лобную кость человека и поэтому опасна для здоровья). Брат выиграл (СИЛЬНЫЙ ОН У МЕНЯ) ну дак вот и мы с корешами пошли ее обмывать а заодно и "постгелять" всего нас 4 было... взяли портвишок и ... ликерюю (да- знаю- плохо потом) короче- пьем.. я не очень налегаю, тк почти не пьющий.. решили поиграться- взяли пробку от портвишка. засунули ее в трещину забора и... давай по ней наяривать... (вместе с воздушкой была также выиграна бесконечная поставка пуль к ней) отстреляли коробку (500 пуль ДЦ) осталось 12 бут. ликеру... я пил мало и стрелял мало- так что меня уламывают- 12 бут махом. один выстрел и пошли до хаты.
КЛЯНУСЬ- ВСЁ АБСОЛЮТНАЯ ПРАВДА!
Я ОПРОКИДЫВАЮ ПОЛПУЗЫРЯ ЛИМОННОГО ЛИКЁРА И НЕ ЦЕЛЯСЬ, НА ВСКИДКУ СНИМАЮ ПРОБКУ НА РАССТОЯНИИ ПРИМЕРНО 15 МЕТРОВ!!!!!
ВСЕ О***ЛИ....
МОЛЧАНИЕ ПРОДОЛЖАЛОСЬ МИНУТЫ 2 ПОТОМ МЫ ПРОВЕРИЛИ ПРОБКУ- ТОЧНО В ЦЕНТР!
ВОТ ДО КАКОГО СОСТОЯНИЯ ДОВОДИТ АЛКОГОЛЬ...
P.S. у нас в Коми принята стандартная "полярная доза"- 500 г. ОДНИ МАХОМ! не верите- приезжайте!
P.P.S. НИКОГДА не пейте ликер а потом- пиво- это ОЧЕНЬ плохо...
а вот еще одна... один кореш- даже не кореш, а БРАТ мне рассказывал...
пошли они на охту. с отцом и с мужиками... ночи в Коми холодные и, особенно когда завалишь оленя надо согреться... ну согрелись. продолжали согреваться до утра. отец у брата- мужик огромный- один на медведя ходил и выпить охочий, но когда выпьет не шумит, а тихо по быстрому ложится спать...
ну дак вот. по утру мужики затеяли забаву- зарядили пули в двустволку и ну давай палить по двум трехлитровым банкам. (помние, были такие?), расположенным на расстоянии примерно 20-30 см друг от друга (т.е. пулей попасть- с расстояния и бодуна совершенно невозможно) палят и палят... тут отец у братана просыпается- с бодунищаааа... бошка- опухшаяяяяя... "че за %?%;? тут такое?" - "по банкам палим..." " А ну... дай я..."
дали ему двустволку, но с ОДНОЙ пулей...
тот, не целясь, на отмашке как ЖАХНЕТ!!!
ОБЕ банки- в осколки. начисто.
до нас до сих пор остается загадкой века- КАК С ОДНОЙ ПУЛИ ТАК УЭ..АТЬ ДВЕ БАНКИ?????
САМАЯ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ НА СВЕТЕ. Однажды, страшным московским вечером одна девушка сидела в кваритре одна.Все ее домашние куда-то ушли. Куда-то ушли и все соседи на ее площадке. Более того,куда-то ушли все жильцы ее дома и все, кто жил во всех домах в радиусе десяти километров. Девушка была совершенно одна и ей было немножко страшно.Тем более, что почему-то отключились свет, газ, телефон, отопление, вода (горячая и холодная),стали расходиться панельные стены, а со всех сторон стали раздаваться таинственные голоса,ругающиеся матом. Вдруг в коридоре послышались шаги и в комнату быстрым шагом вошло Самое Страшное Существо На Свете.Оно было настолько страшным,что не найдетсяслов, чтобы это описать.У Существа не было ни глаз,ни ушей, ни рта,ни рук,зато было около ста шестидесяти приспособлений,чтобы рвать,резать,ломать,выворачивать и причинять различные другие мучения. Первым делом Существо ударило девушку по голове,чтобы она упала. Затем,уперевшись ногой в живот девушки,оно оторвало ей левую ногу, чтобы девушке было неудобно стоять.Немного отдохнув,Существо напрочь открутило щупальцами правую руку девушки,а левую растворило в серной кислоте,которую выпустило из желез внутренней секреции.Правую ногу оно подрубило выдвижной газонокосилкой, а получившееся месиво спустило в мусорпровод. Опять,дав себе немного времени чтобы восстановить силы,Существо приступило к туловищу.Выкидным когтем оно распороло девушке живот и выдвижным клювом начало клевать внутренности.Периодически Существо прекращало это занятие,чтобы поваляться в луже крови, вытекавшей из живота.Потом оно вырвало внутренности,разбрасало их по комнате и валялось уже среди них.Утомившись,оно разорвало грудную клетку девушки и съело сердце.Чтобы не оставлять работу на потом, Существо сразу же перегрызло горло,а туловище поджарило на медленном огне. С единственно оставшейся головой оно поступило следующим образом: сняло скальп,отрезало уши,откусило нос,выбило зубы и вырвало язык. Потом чудовище состроило такую страшную рожу,страшней которой не было на свете, и поднесло ее к глазам девушки.От пережитого ужаса девушка скончалась.
Случилось это недавно. Давно я так не смеялся. Пришла к нам в одиннадцатый класс новенькая девчонка. И значит первый урок у нас был русский язык. Учитель диктует нам предложение примерно следующего содержания : — У гроба поэта никого уже не было, только старый камердинер Никита Козлов стоял в ногах покойного барина и неотрывно смотрел на него, смахивая слезу.
И вдруг в тишине раздается голос этой новенькой девушки (произносилось это ее низким прокуренным басом) : Простите а камердинер это фамилия ??
Читая историю №20 от 22 апреля (про похороны и тромбониста Рому), я запнулся на фразе "...покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае".
"Что же такое 'пассажирский гроб'",- с ужасом подумал я...
Сижу, значит, сейчас и новости читаю. И первое что я увидел было:
Указы Президента РС(Я)
Награждение грамотой президента. Указом Президента РС(Я) М.Николаева от 9 апреля 1998 года за большой вклад в укрепление государственности республики Грамотой Президента Республики Саха (Якутия)... и так далее в том же дуже!
Это конечно не мое дело.. НО: Коллеге щас жена позвонила, он трубку снял и доверчиво так сказал: "КУ!" Я вот думаю, а "брб" он ей говорит? А если говорит, то когда?
А вот еще одна замечательная история про мою однокласницу- одинадцатикласницу. Было это на также русского языка. наша учительница диктовала нам предложение примерно следующего содержания : — Толпа перед домом Волконских, последней квартиры поэта, заметно редела. Продиктовав нам это предложение учительница спросила какие знаки препинания следует поставить после слова Волконских. Я отвечаю что надо поставить запятую после Волконских и после слова поэта. Выслушав меня педагог поворачивается к Ольге ( моей однокласнице ) и спрашивает как она считает следует выделить данный оборот, на что Ольга произносит фразу : может двумя точками !!!!???
8=D
P.S. Представляете вы себе предложение со следующими знаками препинания : — Толпа перед домом Волконских. последней квартиры поэта. заметно редела.
стрельбы.... точнее- шагбы... это там, где шагают... сержанты во главе своих звен, но самим шагом командует прапор (вот они, все прапорские истории откуда!) ну дак вот. папаня шагает- ведет взвод... еще НА полигон, где шагать собирались... им навстречу- звено, которое уже отшагалось и идет в казармы. сержанты- на стрелку. рядовые- вольно, но в строю. отец- ну че, прапор жучит? серж- да этот ;%:;?;%:? ;№:;%?;:*;%: *()?*:№%: №;:№;%?%*% прапор, мать его в ;:??*(?:* (очень плохие слова), сволочь нас гонял не шагом а БЕГОМ и еще, "№;::*%:?(?*) запевать просил... отец- в дауне. возвращается к взводу. совещание- КТО УМЕЕТ ПЕТЬ? нашли какого- то Череззаборногузадерищенко и Нихуясебефамилию, которые оказались с одного хутора "иде то на мове Украini" и, как следствие этого, знали прорву всяких песен. ну... их, ессно во главу строя... полигон. все так подобрались- весть о прапоре распространилась по рядовым, наполняя тех ужасом............. прибытие. ПРАПОР. подошел так, посмотрел... ни одного неправильно подшитого воротничка не нашел- ХАРАШО! Первый вопрос- Старший Сержант Строкаш, запевалы в строю имеются? А як же ?! Череззаборногузадерищенко и Нихуясебефамилия- КО МНЕ! прапор- медленно так: ХАРАШО........ ШАГОМ аааарш!!!!!
короче, прошагали они 2 полных круга, наяривая песни в исполнении двоих в голове колонны. остальные, хотя не имели ни Малейшего понятия об этих песнях, дружно подхватывали на припевах с повторяющимися строками... дружно так, красиво...
короче- отшагали меньше всех да еще и грамоту от полкана получили как "образцово- показательное звено".....................................
вот вам смешно, а вот отец мой до старшины так в срочное и не добрался... зато поступил в офицерское училище и теперь Страшный Лейтенант...
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!