Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж и жена поехали на дачу, работают ,пашут, и жена в это время любовника соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю, ну и жена с любовником вовсю значит. Под конец недели жена говорит соседу: "Теперь как мы будем трахаться-то?" А сосед говорит: "Наши сараи рядом же, в стене дырку сделаем и будем продолжать дело." На этом и решили. В один день, когда муж должен вернуться, жена через дырку с соседом трахалась. Приехал муж, заходит домой - нет жены, пошел в сарай, видит - жена задницей в стенку уперлась и на него шарами выпучилась. Муж ей: "Ты что делаешь-то?" А жена говорит: "Да у меня на жопе чирик выскочил, вот я и соседскому быку даю подлизать". А муж говорит: "У меня тоже на жопе чирик, дай я тоже ему дам подлизать." В это время муж заметил у жены белую жопу, подходит к дырке и сует туда жопу, ну а сосед-то не знал и хуем его на на. Муж отскочил и говорит жене: "Ну и бык, твою белую жопу лижет, а мою волосатую как увидел - сразу рогами бодать начал."
Ехал я в поезде домой. Ехать всего ночь: в 10 вечера загрузились - в 8 утра на месте. Соседи: нормальные мужики, сварщики; ехали куда-то пошабашить, а выходить им в 4 утра. Ну, они долго решали, ложиться им спать или нет. В итоге решили поспать. Но сначала сели поужинать, а какая же поездка в поезде без водовки. Они только для аппетита по 100 грамм приняли, а тут оппаньки транспортная милиция, предъявите документы, соберите вещи, пройдите с нами. А вещи у них: здоровенные баулы с рабочей одеждой. В общем, составили на них протокол, срубили по 30 рублей с носа и отпустили. Нашли, правда, в бауле еще одну бутылку водки и предупредили, что придут и проверят, не выпьют ли мужики ее. Что самое удивительное - початую бутылку не отобрали. Естественно, мужики и первую бутылку допили, и вторую выпили, и еще пива докупили на каком-то полустанке. А чего стесняться-то - уплочено!!! А по поводу предупреждения от ментов, так они во вторую бутылку воду налили и закупорили - усе как було. Причем, открывали и назад запечатывали в полной темноте. Естественно, спать они не легли и долго обсуждали какие-то свои проблемы, причем самым страшным оскорблением в их разговоре было: "НЕ, НУ ТЫ НЕ МОНТАЖНИК !".
P.S. В вагоне причем ехали мужики - ну ваще никакие ! К ним претензий не было. А все почему? Потому что они еще до поезда квасили, а у этих сварщиков-монтажников бутылка открытая прямо на столе стояла. Век живи - век учись.
Universal story about GOVNO. Just enter your name and some actions then submit as yours.
Знакомый мой, _____ будучи студентом, _____. Пришли к ней в общагу. Она Говорит: "я пойду _____. Только дверь запру". _____ ждет, вдруг его по животу прижало. Он постелил газету, тут бац - свет вырубило. _____ кучку в газетку завернул, в форточку выкинул. Но - воняет. Bзял флакончик - побрызгал на себя, вокруг... Подруга приходит. Тут свет врубают. Он вместо духов _____ воспользовался. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!
К вопросу об оговорках. История эта приключилась совсем недавно. Преподавательница на курсах по оказанию первой медицинской помощи рассказывает о строении конечностей. Дескать, верхние конечности состоят из плеча, предплечья, кисти, фаланг и т.д. Потом немного подумала и говорит: "Аналогичное строение имеет и нижняя.... челюсть". Все. Капец. Занавес. Антракт.
Ругаются между собой (А)Американец и (Р) Русский: (А)- У нас вас инфляция! (Р)- Да у вас самих инфляция! (А)- А у нас президент самый лучший в мире! (Р)- Да видАл я вашего президента! (А)- А вашего тогда видАл! (р)- Hу и что, я его тоже видАл....
Рассказывала одна знакомая моей мамы: Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню. Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю: "Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?". На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"
История про старый анекдот (№10 от 17.03): Зимой 91-ого очень много московских школьников ездили в Таллин, якобы на экскурсии. Школьники же, ибавившись на три дня от родительской опеки, устраивали трансцендентную пъянку. И вот мы, тогда ученики 10-ого класса, впятером бродим по вечернему Таллину в поисках горючего. Весь Таллин конкретно пъян, в Вышгороде народ вообще ходит, держась за стены домов, и все на вопрос "Где здесь можно культурно посидеть?" отправляют нас к Винной Башне. А там очередина на час. Ну в итоге около восьми вечера мы таки встаем в конец этой очереди и начинаем травить анекдоты. Говорим шумно и выглядим вобщем не слишком стильно, и коренные жители демонстративно от нас сторонятся. По мере продвижения очереди коренные жители начинают прислушиваться к нашему трепу, а потом и слегка к нам подтягиваются, чтобы слышно было лучше. Анекдот про прием в театральный звучит не зза долго до того, как подходит наша очередь. Народу за нами еще человек тридцать. И тут из двери выходит некии управляющий и говорит, что кабачек закрыт. Больше посетителей не пускают. Мы все впятером более или менее синхронно начинаем говорить "Ах-Ах...", но примерно человек еще десять местных жителей из очереди за нами просекают фишку, и в финале звучит в полтора десятка глоток "Пчхи!". Видели бы вы лицо того управляющего!
Сдает на прошлой неделе одна знакомая декларацию (ну - там несколько мест работы - по зернышку себе на шубку норковую стяжает). Бьется за каждую копейку, а тут к етим налоговикам заходит мужик с совершенно искаженным напряженной мыслью лицом и заявляет, что дурь мол эти декларации (логично, что тут можно возразить…). И что вот он там, в одном месте, получал просто так деньги на руки (нигде не расписываясь), а у них в бланках этого не предусмотрено! Тут ему конечно инспектор резко пошла навстречу - показала куда вписать название фирмы, куда доходец значить проставить... "Мы это щас гениально легализуем" - грит,- "и у Вас дорогой налогоплательщик будет с законом все в норме. А то, что ИНН этой фирмы не знаете, так это не беда – мы туда мальчиков пошлем, оне разберутся…".
Пять минут назад... В переходе метро "Китай-город" стоит "бычок" типа "братан" и задумчиво слушает плеер. Подходит второй такой же и что-то произносит. Первый не замечает... Второй, с угрозой: - ЧО, БАНАНЫ В УШАХ, А?! Первый, услышав, поворачивается и спокойно отвечает: - Да нет, "ракушки"... И вытаскивает "ушки" от плеера из своих ушей. Затем достает из кармана початую пачку сушеных бананов и предлагает второму. Тот сгребает несколько штук и забрасвает в рот, потихоньку начиная давится ими. Тут подходит третий: - Привет, дятлы! Эй, ты что тут жрешь? Первый отвечает вместо второго: - Да это он мой банан обсасывает!...
Надо было видеть перекошенную морду второго, и как он начал срочно отплевываться...
Реальная история, сам участник. Как-то отправил в ремонт на сервис центр Hewlett Packard неисправную машину по “гарантийке”. Надо сразу оговориться, что когда там принимают технику в ремонт, то спрашивают в чем причина неисправности и соответственно выписывают фирменную расписку НР (голубенькую бумажку). Когда пришло время забирать компьютер назад я случайно обратил внимание на то, что указано в расписке (обычно пишут что нибудь типа HDD is bad, Vectra doesn’t work) и ничего не могу понять. Дословно написано OSYPALAS ELKA. Как водителю отвозившему машину технарь сказал о неисправности, так он и передал на сервисе НР. А там в свою очередь и записали.
Свеженькая реальная история, случившаяся со мной три минуты назад.
Читаю в выпуске от 20 марта: "Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%)" и задумываюсь: а какое это нецензурное слово может быть замаскировано под "5%"?
Сидим недавно в кабинете, а из системы оповещения (обычные радиоточки в каждой комнате) раздается объявление по станции: "Просьба водителей автомашин, стоящих около проходной..." - тут девушка замешкалась, - "...убрать!". Этакий призыв к действию. :)
То, что 4.14 = 3.14 + 1 -- это фигня... А знает ли кто, что 3.14 = 1.49^2.87 (кто не в курсе - последние два числа - доисторическая цена 0.25 и 0.5 л водки соответственно)
Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице, и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят. Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.
Превоапрельская Маевская (в смысле, МАИ) история. Однажды на первое апреля ребята-маевцы решили приколоться. Вошли на "Соколе" в метро, а человека отправили в соседний вагон. Он там сел. На следующей остановке они входят в этот вагон и начинают проверять билеты. Кто-то показывает проездной, кто-то судорожно роется в кармане. А подсадной сидит у двери. Они подходят к нему, обступают и начинают требовать билет. У него нет билета. "Тогда плати штраф". - "Нет денег". - "Тогда в отделение". И выводят его на "Динамо". Народ в шоке.
Этот дивный случай произошел в институте на серьЕзной лекции. Преподаватель - замечательный такой старикашечка (все его очень уважают, почти любят), но достаточно строгий, и поэтому студенты старались не пропускать его лекции и всЕ записывать. Ну так вот. ИдЕт лекция. Препод быстро пишет всякие формулы на доске, в аудитории тишина. Исписал уже всю доску. А, надо заметить, доска в той аудитории была так установлена, что ездила вверх-вниз для удобства написания. И вот дописав до нижнего края доски этот щупленький божий одуванчик незадумываясь опускает доску, стирает верхние формулы и уже заносит руку, чтобы продолжить писать, как вдруг в полной тишине раздаЕтся почти детский наивно-обиженный голос студенточки (пока ещЕ тоже божьего одуванчика): - Ну вот!... Я ещЕ НЕ КОНЧИЛА, а Вы уже СПУСТИЛИ... :(
Минутная пауза... Всеобщее веселье! :) Оставшаяся часть лекции прошла, мягко говоря, "в тЕплой дружественной обстановке"...
Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики (история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ разговоры о российском флаге. Извлечение из КонсультантПлюс:
Есть такая страничка -- Обнаженные Знаменитости (http://aha.ru/~ringo/welcome.htm), по-английски -- Nude Celebs. И последнее время на фотографиях, размещенных там, стали вешать логотипчики-URLы. Сегодня смотрю на одной из фоток -- цвет фона меняется, соответственно поменяли и цвет шрифта. Вот и получилось что-то фрейдистское: "Nude Cel" -- черным, а остальное -- желтым, поярче...
Из серии ценников: В магазине с супругой, чойто покупали. Висит ценник: "Груша ст.св.". На вопрос продавщице, а что же за приставка СТ.СВ. получили вполне ожидаемый ответ, - "А я не знаю". Торгую понимаешь чем попало.
В самый разгар моего счастливого детства просиживал я штаны на уроках рисования. И неизменно упирался взглядом в огромный лозунг над доской: "Задача искусства - ТРЕВОЖИТЬ СОВЕСТЬ" (!)
(С), кажется, Горький.
Я тогда НЕ понимал смысла этой фразы. И сейчас НЕ понимаю...