Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка спрашивает у матери: - Мама, а что такое стюардесса? - Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... - То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
Студенческая столовая во время перерыва. Первокурсники, профессура, нянечки-уборщицы, короче, выстроилась вся эта разношерстная очередь в кассу. Все по очереди бегают смотреть в меню. Закуска, харчи всякие. Стоят две сочные сотрудницы деканата. Обсуждают, что будут точить. Ну как всегда по-бабски: бла, бла, бла. Оливье, винегрет, морковка... Никак не могут выбрать. Среди закусок есть еще яйца под майонезом, свекла, холодец, грибочки, а также фирменные салаты: "Столичный", "Осенний", "Нежность" и т.д. Тыкали, тыкали они своим маникюром и вроде бы выбрали. Подходит их очередь и тут одну зовут в бухгалтерию. Она уходит, а спутница ее возьми да и окликни громко: - Ларис, так тебе чего взять-то? Та задержалась в дверях и как-будто припоминая, возьми да и ответь: - Два яйца и "Нежность"! Столовую парализовало от хохота....
Я работаю в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить кучу анкет. Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее, в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут быть снижены. Например: __ поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает; __ поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;
Совершенно потрясло такое предложение: __ поставьте здесь галочку, если Вы слепой.
Как стало известно из достоверных источников, пока еще президент США Билл Клинтон собирается внести на рассмотрение Конгресса вопрос о некоторых изменениях в Белом Доме. Он хочет, чтобы главную комнату Белого Дома, всемирно известную Овальную комнату, - переименовали в Оральную комнату...
Сижу как-то с друзьями, они заполняют какие-то документы по предприятию (маленькое такое, всего лишь ООО). И тут вопрос: "Вышестоящий орган" Все думают, что бы такое сюда для этого ООО написать. И тут я выдал: - Выше нашего органа уже ничего не стоит!!! Вспоминаем до сих пор...
Знакомый режиссер (один из создателей блядской агитки "Служу Советскому Союзу") рассказывал следующее: Актриса Макарова (жена Герасимова, царство ей небесное) очень любила детей. То ли потому что своих никогда не было, то ли природой был послан ей этот дар, одним словом - неровно дышала она к малышам. Играет с ними, возится, конфетами кормит, дети ведь! Лучшее, что можно себе представить... И вот встретил Макарову мой приятель в доме отдыха актеров сцены. Грустная такая, безучастная. Ну а хули: кругом клумбы, лавочки, комары и пара-тройка пенсионеров. Белых тапочек не хватает.. А мой знакомый режиссер приехал с друзьями на выходные в это заведение в биллиард поиграть, выпить и отоспаться... Встретил актрису, поздоровался. Вечером в баре встречает знакомого актера - карлика (на Мосфильме таких целый штат). Кирнули, решили развлечься. Режиссер возьми, да и предложи этому "мальчику с пальчик" сделку. Тот не возразил... На следующее утро Макарова совершала променад по аллеями этого "дома престарелых". Вдруг видит вдалеке стоит ребенок, кушает пломбир и хнычет. Вы можете себе представить, что тут с ней произошло! Вспорхнула, подлетела, засуетилась... Что такое, чем помочь и все прочее... Да вот, говорит, пописеть хочу, а руки все в мороженом измазаны. Стесняюсь, но не могли бы вы помочь мне в этой несколько интимной процедуре... Как же ребенку и не помочь?! Актриса старательно расстегивает ширинку и вскоре обнаруживает в своих бледных руках волосатый и жилистый член. Заводилы этого шоу видели из кустов, как старушка, вздрогнув, медленно опустилась на попу....
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу: - Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб. - Конечно, любимая... Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу: - Милый, поцелуй маму в лобик. Муж, в сторону: - Чувствую, похороны мне будут не в радость...
В разгар одного застолья знакомый отца расслабился и рассказал реальную историю из своей прошлой армейской жизни. Служил он в Карелии, в танковых частях. Часть их стояла километрах в пяти от летней дачи Хрущева, поэтому сами понимаете, когда этот осел на месте, их всех в части и пиздрючат: то нельзя, это нельзя, на волю ни шагу - зона, а не действующая армия! Загостил как-то Никита Сергеевич. Да не на неделю,как обычно,а на месяц. В части все по струне ходят, ни пернуть, ни девку деревенскую отжать. Вилы! Заступил в караул в один из дней взвод, в котором рассказчик и проходил свою службу. Полночь. Все вроде бы угомонились.Наряд несется исправно. Командир взвода (старший сержант срочной) с какой-то хохлятской фамилией обходит с проверкой объекты. Заходит в парк, где стоят танки. И тут одному Эросу известно, что с этим Тарасом Бульбой произошло. Подошел к подчиненному и командует: открывай засов, мать твою туда-сюда! Парень то ли туркмен был, то ли казах, но устав знал - командир сказал, значит надо исполнять. Открыл. Вояка сел в танк, прогрел его, подкатил к воротам, там тоже кого-то из хачей по стойке смирно поставил и обласканный лунным светом укатил на Т-34 в поле. Часом позже по этому же маршруту шел с проверкой дежурный по части. Когда он не досчитался танка с полным боекомплектом, он чуть не сделал себе харакири. По тревоге был поднят целый полк, который базировался в этом тихом "дачном" районе: мотострелковый, пехота, спецсвязь и т.д. Пара вертолетов взмыли в небо на поиски этого Рэмбо. К счастью, парень был не диссидентом и Хрущев ему на хуй не был нужен. Нашли его в ближайшей деревне. Как и полагается, аккуратно припарковал танк к палисаднику и исчез за дверью одной из местных толстожопых вафлисток. Как рассказывают, спецназ взял его прямо в постели. Он был еще горячий после сношения и даже не удивился вторжению русских войск. Пошел этот ебырь под трибунал. На вопрос, почему на танке а не пешком, отвечал: - ... хотелось на свидание приехать как полагается, по-мужски!
Летят американец, египтянин и еврей в самолете над Америкой. Американец говорит: - У нас небоскребы до неба достают! Египтянин и еврей: - Врешь ты все! Американец: - Ну, на метр ниже. Пролетают над Египтом. Египтянин: - А наши пирамиды точно до неба достают! Американец и еврей: - Да пиздишь ты! Египтянин: - Ну, метром ниже. Летят над Израилем. Еврей: - А у нас бабы ртом рожают! Американец и египтянин: - Пиздишь! Еврей: - Ну, метром ниже.
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ, произошедшая с моим другом в выходные. Его супруга уехала на выходные к своей матери в соседний город. И, как изможденный счастливой семейной жизнью молодой человек, Антоша быстро организовал свой досуг: уже в пятницу вечером парился в сауне в компании своей подружки в загородном доме ее папы... От времени, от обильно выпитого пива, от жары или от желания сменить место дислокации - пара переместилась в предбанник. Антоша, накинув папину "олимпийку" (длинная спортивная кофта с высоким воротом и металлической молнией), раскинув ноги, с бокалом пива расположился на скамеечке, облокотившись на стол. Девушка, присев на корточки, удобно уместилась у него между ног. Когда же Антоша, после настойчивых ласк, в очередной раз бурно закончил, девушка, все еще сидящая между ног, решила укутать распластавшегося любимого. Она соединила два конца разъемной молнии и одним непрерывным движением застегнула ее до вОрота. Каково же было ее удивление, когда только что безмятежно лежащий Антоша подскочил на скамейке, как ужаленный, ударился спиной о стол, уронив его, держась за промежность, выскочил на улицу и упал в снег. Оказалось, его бодрствующий член попытался препятствовать ходу движения собачки молнии. Молния победила... Она (молния), как тупая циркулярная пила разрезала не только крайнюю плоть, но и саму головку... А звонил мне сегодня, говорит, что в штанах у него сейчас колотушка из CARE-FREE и бинтов. И в травмпункт стыдно. Не знает, как теперь оправдаться перед приезжающей женой. А я ему посоветовал: скажи, ну выпил от одиночества, захотелось колбаски отрезать, а руки тряслись, вот ножичек и соскочил... А он мне: "Жена спросит: а чего это тебе вдруг захотелось отрезать? Думаешь, ты нужен мне без него?"
Открылся в парке новый аттракцион "Анти-Мир"... Покупаешь у Анти-билетера Анти-билет, входишь в Анти-коридор, подходишь к Анти-двери, звонишь в Анти-звонок... А там открывает ее Анти-семит и говорит: "АГА, ЖИДОВСКАЯ МОРДА, САМ ПРИШЕЛ!!!"
Приятель рассказал. В дни его студенчества привел он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошел, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был все же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...
Два пятилетних мальчика стоят и писают. - Твоя штучка не имеет на конце шкурки!? - Мне сделали обрезание. - А что это такое? - Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки. - А сколько тебе было тогда? - Мама говорит, что мне было всего два дня. - Было больно? - Еще как. Я почти год не мог ходить...
Было это давно, еще до царя гороха. Учился я тогда в Харьковском Авиационном Институте. (Сейчас, наверное, уже Университет или того хуже). И был в выше названном институте студенческий театр, руководил которым преподаватель, которого звали Евгений Бут. Однажды он перенес очередную репетицию в другую аудиторию. Кто-то из его студентов повесил на двери соответствующую объяву: "Е.Бут в 427 аудитории". Видимо, неплохой был театр, впоследствии даже до КВНа добрались. PS. Всем хаешникам привет. Слава Украине с ее загибающейся авиационной промышленностью и вымерзающим населением.
Реальная история!!! Охота!!! Собралась компашка, взяли выпить, ружья и поехали на машинах на охоту. Километров 200 от Москвы, хотя это неважно. Приехали, охотники, естественно, не все - да и какая охота, собственно, утки одни, да и водки много. Ну, наколбасились все, один-то чел военный был, как в кино, ну это он всех повез....... и пошли за уткой, поутру!!! Речка там была, один берег в камышах, ну разошлись все, один взял манок, в камыши залез и крякает сидит, уток заманивает. А все ж наколбасились, и идя мимо камышей один как даст дуплетом...............Ну....мат из камышей, орет "Убил сука,...." все дела, короче!!! Ну выволокли чела....живой.....он в трех свитерах был и в телогрейке - дробь мелкая да через камыши, короче, 5-6 дробинок под кожу вошли - живой!!! Ну, сбежались все!!! Отошли!!! Все ж чуть не убили чела!!! Больше всех военный пересрал - собрал всех, отматерил и тому, кто стрелял: "Ну ты что, идиот, Витька не видел?" Стрелявший: "Нет, нихуя я не видел" Витек: "Как не видел, твою мать, я в камышах сидел, крякал!!" Стрелявший: "Ну и мудак ты, Витек, ты бы еще хрюкнул, я б тогда по тебе картечью пизданул!!!"
Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то страшно-страшно поссорились. - Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица. - Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан. - А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь Мальчик-с-Пальчик. - Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан. - Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил Дон Жуан. - Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая Красавица. Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица. Через минуту выходит и говорит: - Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так. Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и говорит: - Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так. Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора. Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет: - Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....
Эту историю рассказал мне один телефонист, из тех что ходят по вызову телефоны чинить.
Прошел он как-то по очередному вызову, и так вдруг в туалет захотелось - сил нет. И не по-маленькому. А совсем даже наоборот. Звонит с посеревшим лицом в дверь. - Кто там? - Телефонный мастер. Открывают. Он с порога (уже не до стеснения): - Где у вас туалет?.. Ну, показали. Воспользовался. Минут этак за 20 управился. Выходит. - А где у вас телефон? И что с ним случилось? - Видите ли, у нас нет телефона... И никогда не было... Выяснилось - корпуса перепутал.
Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, я записывала номер машины...
Львовское высшее военно-политическое училище. 1985 год. Наш курс стоит на разводе. Командиры рот переговариваются между собой. Офицеры, как известно, - народ отнюдь не сентиментальный. Но тут вдруг одного из ротных (не нашего, ессно) на расслабуху потянуло. Стоит он, значит, и другим ротным на жизнь жалуется. Да так философски и изысканно: говорит, мол, что среди офицерья здесь трудно друга надежного отыскать - не то, что когда-то у них в Забайкалье. Близкого человека, мол, не найдешь, да и черствые и холодные все какие-то. А наш ротный слушал это, слушал - и взорвался. - А ты за свой хуй, - говорит, - возьмись: он тебе и ближе, и теплее...
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. - Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет. - А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит. - Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик. - Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...
Значит так. Сидим мы с пацанами как-то вечером в своей общажной комнатухе,разговариваем ни о чем. Вдруг забегает сосед - наш общий друг и сокурсник - весь взвинчен и говорит, мол, мужики, дайте Playboy почитать. Ну дали. Минут через 5 приходит снова - "Дайте Penthouse, а?" Удивились немного, но снова отдали очередной журнал. Только обо всем забыли - сосед прибегает опять и выдает: "Чуваки, у вас линейки нет ?!!! " Настала гробовая тишина, а затем взрыв дикого безудержного смеха. Причем сосед, сразу не вникнув в происходящее, на предложение взять линейку 25 см отказался: "Не-е, маловата".
Подружка одной моей герлфренд вышла замуж за индуса (ныне оба живут на ПМЖ в Лондоне). Свадьбу они справляли три раза - в Лондоне, в Индии и у нас. На последней мы были в числе приглашенных. Там случилось две веселых хохмы:
1) Весьма подвыпившая новообретенная теща в порыве страсти сказала своему такому же подвыпившему новообретенному зятю (парень по-русски примерно полтора слова знал): - "Ну, теперь и ты - мой сын!!!" На что тот, округлив глаза, с некоторым страхом ответил: - "No, I'm not your sin!" (для незнающих - "sin" в переводе с английского означает "грех").
2) Там же. Уже я, по пьяни перепутал два схожих (по-английски) слова - snack и snake (произносится "снэк" и "снэйк"). И еще дооолго убеждал моего нового друга, что к водке у нас в России лучще всего идут змеи ("snakes"), указывая притом на соленые огурцы (действительно, лучшая закуска - "snack").
В воинскую часть приехал проверяющий. Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: - В роте плохо! И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: - В роте плохо! Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало !
Это в принципе я прочел в журнале "Здоровье" за 1978 год. "Уважаемый журнал "Здоровье", в вашем третьем номере за 1977 год я прочел статью оп пользе коньяка. Там говорилось, что если утром выпить 50 грамм коньяка, то это улучшает работу сердца и расширяет кровеносные сосуды. Так вот на протяжении восьми месяцов я употреблял коньяк именно в таких дозах и стало действительно лучше. Я Вас хочу спросить, нельзя ли теперь увеличить дозу..."
Звонит как то моя девушка своей подруге,а у той родители зарезали поросенка. Причем эта подруга души не чаяла в этом поросенке. Ну и происходит следующий разговор: ... - Они, гады, Борьку (имя поросенка) зарезали. Я теперь их мясо совсем есть не буду, пусть сами давятся... - А чего так чавкаешь в трубку?.. - У-у-ушки, знаешь какие вкусные...
Небезызвестный большевик Радек считался острословом. К нему часто приставали с просьбами рассказать что-нибудь смешное. В конце концов, ему это порядком осточертело. А тут подоспел какой-то там съезд Коминтерна. И один иностранный делегат, знавший Радека еще по эмиграции, в него вцепился: пошути да пошути! Тот отмахивался. Наконец, в день отъезда, уже на перроне провожающий делегата Радек кивнул: - Ладно. Вот вы знаете, чем ваша жена отличается от моей? - Нет, - ответил тот. В этот миг прозвучал сигнал отправления и депутат вскочил на подножку тронувшегося поезда. И Радек тихо произнес: - А я - знаю.
Дословно.. Инструкция к лекарству "Кристепин" (Лечива а.о., Чехия)
Дозировка устанавливается врачом. Обычно назначается 1-2 драже в день, при продолжительном лечении достаточно 1 драже в день или через день. Драже проглатывают целиком, не разжевывая. Действие наступает с первого дня лечения. Препарат ХОРОШО ПЕРЕНОСИТСЯ БОЛЬНЫМИ. Иногда в начале лечения возможно появление утомления, сухости во рту, ЖАЛОБЫ на головные боли (а не сами боли), проходящие в течение нескольких дней.
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает: - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил: - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв): - Что вы говорите? Водитель: - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник: - Ага, ну ладно, я пошел...
У одного мужика (наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали. Летом мужик ее на даче у себя деpжал, а зимой - в кваpтиpе: на улице холодно, а на конюшню он, естественно, не заpаботал. И вот однажды месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились. Решила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была - километpов 10, а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего - спpосить можно, говоpящая все-таки. Пpиходит, значит, лошадь к мужику: "Дай деpнуть". Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала, чувствует - мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать, словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула лошадь мужика копытом в гpудь и убила....! Осознало тут бестолковое животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что выбpосилась она из окна, с этажа что ни на есть самого девятого. А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно так косяк pаскуpивают. Один дpугому и говоpит: - О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил - дуpь беспонтовая!
В 1990-м году я заканчивал школу в городе Куйбышеве (ныне Самара). 23 февраля (ныне День Защитника Отечества) в школе было решено провести соревнования под эгидой учителя НВП (Начальная Военная Подготовка - для тех, кто не застал). Соревнования проводились по четырем видам: строевой шаг, лазание по канату, разборка-сборка автомата и арм-реслинг. С пониманием смысла первых трех видов программы у полковника П.Е. Сухарева (кстати, замечательного и доброго человека) никаких проблем не было. Что касается последного вида спорта (кстати, единственного - предложенного нами самими)... Нет. Он, конечно знал, что есть такое занятие, когда двое садяся за стол напротив друг друга и пытаются положить руку противника, который, конечно же, всеми силами добивается того же. Просто он не знал, что это называется "арм-реслинг". Около двух часов мы с другом пытались объяснить тов. полковнику, что ARM - это по-английски рука, а WRESTLING - борьба. Что в переводе на русский - это просто "борьба руками". Рисовали картинки, приносили словари. Понял, кажется... У меня до сих пор сохранилась грамота, в которой корявым почерком написано буквально следующее: "Награждается ученик 11б класса Олег Голынкер, занявший первое место в соревнованиях по перетягиванию рук."
Надпись на столе в аудитории Т-208, МИФИ: "Вековая мечта человечества о свободном полете так и не стала реальностью. Ты не птица, человек, не сри где попало"
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.
Это было, правда, давно, лет 6-7, наверное, назад. Тогда у нас был, помнится, дефицит на всякие пепси-колы и т.п. Лето, жара, стоим мы с другом в очереди к окошку в такой летней забегаловке - столики под зонтиками. Впереди, на пару человек, продвигается такой... средний класс с фиксой, короче. С большущей авоськой, битком набитой пустыми бутылками из-под пепси-колы. Доходит его очередь, он в окошко и говорит: - А вот вы можете продать мне ящик пепси-колы на вынос? Ему отвечают: - Нет, только здесь... Он: - Так я вот вам бутылки привез, взамен чтобы... Ему: - Нет, мы бутылки не возьмем. Покупайте так, открытые... Он: - Как же я их открытые повезу-то... Ему: - Ну, не знаем, пейте здесь... Он: - Мне ж они дома нужны... Ну, вот если бы я у вас 50 стаканов купил, вы бы мне налили? Ему: - Налили бы. Он: - ...бутылки бы у вас остались. Ну так это же то же самое, что я предлагаю! Ему: - Ничего не знаем... Вся очередь с интересом слушает эту перепалку. Все понимают, что они специально продают только открытые бутылки - люди вынуждены пить их, не отходя от кассы, а потом оставляют где-нибудь под столом, не носить же ее с собой... Ларечникам - дополнительный доход... Только до мужика никак не доходит. Но он напрягся, задумался так...говорит: - Так вам что, пробки чтоль нужны?...
Работая на телекомпании, приходилось набивать текст в бегущую строку. Однажды напарник напечатал: "Если хотите похудеть, то обращайтесь по телефону ....." Но в слове похудеть пропустил Д.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Случилось это летом, в августе. В наш город (Переславль-Залесский) на чемпионат России по футболу (третья лига) приехала команда "Спартак" из города Шуя Ивановской области. Гости выглядели бодрее и сразу повели в счете (они в конце концов выиграли). Но только один игрок гостей сразу привлек внимание всех болельшиков (70% из которых - алкоголики со стажем и болельщики по призванию). Это был черный как смола негр, который матерился по-русски мастерски и при этом очень громко. Не дадут ему мяч или он промахнется - и на тебе: "Е"??й в рот! Бля!...." и т.д. и т.п. В конце концов, один местный калдырь поднялся с места и ничуть не тише негра крикнул: "ЭЙ! ЗДЕСЬ ТЕБЕ НЕ АФРИКА!!!!" После чего я сполз со скамейки и чуть не упустил в штаны все выпитое пиво.
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит: - Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
После работы собрались в узком кругу. Бутылка водки на троих после разгона с пивом, время позднее.Один друг тяжко вздыхает: - Ох, что-то скажет моя жена... - И не только твоя...- вторим ему в два голоса. - А я к другой не пойду...
Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х. Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!" Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!" Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..." Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить, что никаких последствий для Сени эта история не имела.
Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого волосами). Ладно. На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными, поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать". Он положил их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту в общей кухне - прокипятить. Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось, и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли. Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль. Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула под крышку... Да, такие дела... На этот вопль сбежался весь этаж, кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.
Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он: - О, мне такое! - Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.
Это было лет 6-7 назад (то ли 10-й, то ли 11-й класс школы). Повезли нас на приписку к нашему военкомату, ну и по ходу дела надо было пройти медосмотр. В кабинете у хирурга у меня с ним состоялся такой разговор. Хирург: - Становись на половик. Я встал. Хирург: - Снимай. Я снял (трусы, т.к. там было снимать больше нечего). Он на меня посмотрел своим суровым взглядом, отвернулся и чего-то там пишет в моей мед. книжке. Я все так и стою... Потом он вдруг меня спрашивает: - А у вас ПЕРЕЛОМЫ были? Я даже растерялся как-то сначала, а потом говорю ему: - Тут недавно ехал в электричке, такую телку видел, так у меня он весь об штаны обломался!!! Ну, тут что началось: "Что вы мне тут цирк устраиваете...!!!" ну и т.д. все в таком разрезе. Еле отмотались от него.
Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает: - Что в мешках? - Песок. Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок. Недели через две та же история. - Что у тебя там? - Песок. Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке: - Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это? - Велосипеды...
Историю о краснознаменном Балтийском флоте (N10 21.01), которая к моей большой радости так понравилась читателям anekdot.ru, рассказал мне человек, носящий непритязательную фамилию Алексеев-Попов. Он же рассказал мне хохму, произошедшую уже лично с ним. Был он в командировке в Грузии. (В застойные, понятно, годы. Спокойно, хохма не про войну.) Ставит в гостинице подпись на бланке. Администратор гостиницы, с колоритными усами и чуть ли не в папахе с кинжалом, говорит: "Па-ачему двоих людей вписал?" Алексеев-Попов все объяснил: это-де одна фамилия, все его, так сказать. Тогда администратор весьма жалобно попросил: "Ну напиши ты одну фамилию. А то как я объясню, почему двух мужиков на одну койку положил."
Сущая правда. Видел и слышал сам в 1978 году. Идет папа - лет 35 и сын - лет пяти. Я - за ними. Лиц не вижу. Москва. Лето, 12 часов дня. Вдруг нам дорогу быстро перебегает маленькая толстая собака - как сосиска. С: - Папа, папа, смотри какая киска!.. П: - Собака это! Через секунду. С: - Нет, киска! П: - Собака это! Еще через секунду: С: (уже чуть не плача) - Нет, КИСКА! П: - Еб твою мать, собака это! С: - Еп-тою-мать, КИСКА, КИСКА! Она булок наелась и толстая стала!!!
Лет 15 назад в травмотологическом отделении Новосибирской ЦКБ была у медсестер такая игра: "Тараканьи бега". Травма - это коридор длиной метров сто, с обоих концов - туалеты и с одной стороны - процедурная. Туалет со стороны процедурной закрывался на "профилактику" и двое бедолаг на костылях одновременно получали предоперационную клизму. Вся ходячая травма выползала смотреть, как они "соревновались" после. Я лично видел это мероприятие. Ничьей не было ни разу....
В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них. Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности, она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе, что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе, заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором (подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была на грани обморока...
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василь Иваныч, а что такое секс? - Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат. - Ну, а секс? - Какой к черту секс - граната в руке.
Есть у меня приятель Петруха. Два года учился в Гнесинке на вокальном отделении. Вдруг крепко запил. Стал часто буянить: хамил профессуре, срывал лекции, распутствовал. После очередного дебоша (предлагал в качестве микрофона использовать свои гениталии) его выперли из училища. Призвали в армию. Через год приехал в отпуск. Потянуло в Большой. Пришел поддатый. Сел в партере. (В тот вечер давали "А зори здесь тихие"). Терпел все первое отделение. В антракте крепко "нарезался". На втором часу оперы не выдержал и запел. Остаток отпуска провел на гаупвахте комиссариата. Прошли годы... Когда речь заходит о Большом театре, то Петруха не без гордости вспоминает, что когда-то пел в нем.
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин: - Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже. Ирландец: - А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет! Шотландец: - А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
Чистая правда. Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко - на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе. Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка. Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам, а я потом. Мои мысли прерывает его голос: - Девушка, а вы случайно не каратистка? - Нет,- удивленно отвечаю я - Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.
Дело было в застойные времена. Мой родственник служил в Морфлоте, и вот как-то дали ему направление в ЮАР, к слову сказать - в те времена для Союза эта была чуть ли не самая закрытая страна, и до этого туда заплывала только пара-тройка наших кораблей. Ну вот, значит, мой дядя любил часто рассказывать про свои похождения во времена своей учебы в училище, и в каждом его рассказе упоминался его преподаватель по навигации некто Луйнов. Так вот, приплывают они в Преторию, заходят в порт, и первое, что увидел мой дядя, повергло его и членов команды в шок, а затем в долгий приступ смеха. На пристани огромными красными буквами было написано: "ЛУЙНОВ ПИДАРАСТ".
Командир роты был заурядным и истеричным воякой. Возникшие проблемы решал просто. Строил роту и, налившись кровью, орал: - Что, бля, распустились опездолы! Ну ничего, я вам устрою Юрьев день! Перед всевышним будете исповедоваться, слово коммуниста!
Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего врача. Ее останавливает мужчина и говорит: - Женщина, извините, но вы в комбинации. - Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня! - Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..! - Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо! Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин, так и ушла.
Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"
В секретариате Совета Экономической Взаимопомощи (еще в старые времена) новичок спрашивает умудренного чиновника: - Я вот читаю документы про Югославию и везде написано, что она участвует в какой-то деятельности, но... никуда не входит - ни в комиссии, ни в другие органы СЭВ. Как это понять - участвует, но не входит, абсурд какой-то??? Умудренный отвечает: - Ну как это тебе попроще обьяснить? Вот, к примеру, когда ты бабу ебешь - ведь твои яйца участвуют, но не входят!
Еще одна история на тему "раздевалка, а через дорогу баня"...
В славном городе Оттаве, что расположен в провинции Онтарио в далекой и холодной Канаде, есть улица Карлинг. Ничем, собственно, не примечательная улица. Почти в ее самой середине находится дом престарелых - тоже невидаль... А прямо напротив него - похоронное бюро - ну бывает тоже... В общем-то, на это совпадение никто и внимания-то особенно не обращает, да вот есть деталь одна - соединяет эти два заведения пешеходный переход с забавной вывеской (перевод не дословный): "Внимание, пожилые люди пересекают дорогу!" Оставлю благодарному читателю возможность самому подумать о том, в каком виде и как часто они это делают...
На собрании роты выступал командир. Мысли излагал вяло и мутно, часто допуская ошибки. Сбивался, косноязычил и явно был не в духе. Солдаты в зале все чаще стали улыбаться и хихикать. "Оратор" замолчал и резко поднял одного из присутствующих: - Вы здесь все поете, что вас в увольнение не пускают. Вот, допустим тебя, пидрилу, что на волю тянет? Парень сначала растерялся. Потом начал робко: - Ну как же, там музыка, море, видео и пельмени с женщинами!...
Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон. В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства. Сидят они в ресторане, подходит официант: - Что будете заказывать? Нетанияху: - Мне бифштекс из говядины, пожалуйста. Официант: - А как насчет бешеной коровы? Нетанияху: - А она пусть сама закажет, что хочет.
Один мужичок выдавал за подлинную историю. Проснувшись, например, в 7 утра, он собирается на работу. Жена готовит завтрак и посылает его выкинуть мусор (5 этаж, помойка во дворе). Он берет ведро и идет вниз. На выходе встречает синего человека, который говорит: "Братан, не могу, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!" и достает бутылку водки 0,5. Мужичок выпить был любовник, но ситуация необычная, он слегка смущен, что маскирует бравадой. Он говорит, типа, давай, сейчас вот ведро выкину... Мужик отхлебывает грамм 50-70 и передает ему пузырь. Тот залихватским жестом взбалтывает содержимое, после чего получает два результата в первый и последний раз в жизни. Во-первых, у него получается настоящий "винт", во-вторых, как следствие "во-первых", этот "винт" проваливается ему в брюхо за 1-1,5 секунды. Отдав охуевшему синяку пустую тару, еще более смутившись, он прощается и поднимается домой. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм). Он вползает (буквально) в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"
...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Эта история была подслушана в автобусе. Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна другой рассказывает: - Знаешь, у меня вчера тамагочи сдох! - А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась! - Да вот пришел мой парень ко мне, говорит давай, мол, по-быстренькому, ну и начали ... , а тамагочи давай орать, мол, кормить его пора! Я говорю своему парню: "Давай прервемся, я тамагочи покормлю", а он мне "Да ты че, с ума сошла?", а я думаю, действительно, и чего это я? Ну, в общем, так он и сдох... Вот такие сексуальные проблемы у нашей молодежи...
Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями от проведенного Нового Года. Первая рассказывает: - Девчонки, не поверите. Познакомилась в "Интуристе" с одним японцем. Посидели как следует в ресторане, потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей Тойоте утром завез меня домой. Вторая говорит: - А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский. Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь всеми способами, а наутро он мне эту квартиру подарил. Третья им говорит: - Это все ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается что-то огромное, грязное, зеленое. Влетело на кухню, открыло холодильник и все сожрало, полезло в бар и все спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло, схватило простынь - и убегать! Я ему вслед кричу: "А простынь-то зачем?" А он мне: "На подшиву."
Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ), поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее: - Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.
Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота. Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать. Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку. Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается, забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение, что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды. Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка", всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер. А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром, когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять ему перестала и даже дочку родила.
Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Родился у молодой пары мальчик. Муж бегает и всех гостей достает одним вопросом: "Ну, как похож на меня?" Один из гостей решил приколоться и говорит: конечно, особенно низ. Муж радостно восклицает: "Вот и я говорю, что подбородок мой".
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я заплачУ! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.
Когда моему сыну было четыре года, пришел он в гости к бабушке. Она приготовила ему дефицитное по тем временам блюдо - говяжий язык - и, не подумав, сказала ребенку, что именно ему предстоит съесть. Он, естественно, отказался. - Но ведь когда бабушка Наташа,- уговаривала его бабушка Аня,- давала тебе язык, ты ел его! - Да,- ответил Василий,- ел, но с отвращением!
Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Сидим с женой дома первого января, отходим (понимайте как хотите :-). Вдруг звонок. Звонит подруга жены и спрашивает: "У вас коньки есть?" "Во, - думаю, - народ дает. Свои коньки пропили, а как пришло время их отбрасывать, так решили у друзей позаимствовать."
Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин : _____________________ ВХОД с собаками на роликовых коньках ЗАПРЕЩЕН _____________________
Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Скажи, братан, а что такое "деноминация"? - Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают. - Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?