Повторные анекдоты

Анекдот: Водитель``запора``стоит на обочине дороги и голосует.Останавливается ``мер

ин``и водила запора просит,чтобы тот его машину взял на буксир,когда заведется,то
``запор``фарами моргать будет.Прицепились и поехали.Мимо пролитает``вольво``на боль
шой скорости.Водиле``мерена``стало обидно и погнал за ``вольво``.Пролетают мимо пост
а Гаи,гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на
другой пост:-Вась,у меня тут такие дела!Пролетае ``вольво``на 200км ,за ней ``мерен
``200,а в зади ``запор``фарами моргает,просит дорогу уступить.!@
Решил как-то один журналист взять
интервью у Змея Горыныча. Приехал к нему
в далекую-далекую тайгу, нашел пещеру,
где он гнездился...
Ж:- Здраствуй, Змей Горыныч! Хочу у тебя
ИНТЕРВЬЮ взять!
ЗГ:(задумчиво и озадаченно)
- Значит теперь ЭТО называется
ИНТЕРВЬЮ... ну ладно, соси...

Пошел сын нового русского в школу (1 раз ), приходит домой и говорит :
- Папа, мы на уроке русского языка рисовали кружочки и кючечки разные,
так у меня - самые ровные получались !!!
- Ну а хули ты хочешь,- говорит отец - мы же новые русские !!!
- И циферки на математике у меня были самые красивые !!!
- Ясен хер сынок, мы же новые русские !!!
- А на физкультуре я бегал и прыгал быстрее и дальше всех !!!
- А хули ты хотел, 20 лет всётаки !!!

Из рассказов Дзержинского о доброте Ленина.
``Как-то Ленин встретил на улице беспризорника. Беспризорник
у него просит:
- Дяденька Ленин дай конфетку!
- А он ему так уклончиво: а пошел ты на х..
Добрый был, а ведь мог и убить.``

Чей это памятник?
- Пушкина.
- А, это тот, который написал ``Муму``?
- Нет, ``Муму`` написал Тургенев.
- Странно, ``Муму`` написал Тургенев, а памятник поставили Пушкину.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...

В баре на билиардном столе лежит тёлка с раздвинутыми ногами, и ей в п...у закатывают билиардные шары корнеты. Вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
- Уважаемые! Что же вы делаете! Что же вы ерундой занимаетесь! Её нужно трахнать, а вы что делаете?
- Ну вот! Прийдёт Ржевский, и как всегда всё опошлит

Брат с сестрой лежат в постели. Она ему:
``Знаешь, а ты лучше папы!``
``Да, мне мама говорила...``

Париж. Ранее утро. На улицах никого. Одинокий дворник подметает площадь:
- Вжик, вжжик, вжик, вжик, вжик, вжиик, вжииик, вжик...
Открывается окно, из него высовывается очень рассерженная дама:
- Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

На перекрестке ушастый ``запорожец`` с полного хода
въезжает в 600-й мерседес. Из ``мерса`` выкатилась
бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения,
подошел к дедушке в ``запорожце`` и говорит:
- На деньги ты попал, дед. Штук на десять.
Тебя как, сразу замочить?
Дед говорит:
- Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко
мне. Я деньги отдам.
На следующий день бригада на другом 600-м ``мерсе``
призжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у ``мерса``
стоят, затылки потирают.
Бригадир деду говорит:
- Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю -
дом спалим.
Дед отвечает:
- Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь...
И отсчитывает бригадиру десять штук баксов.
Бригадир слегка прибалдел и спрашивает:
- Слушай, дед, а откуда у тебя деньги?
Дед говорит:
- Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов...
Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде:
- Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов разводит,
а вы даже лохов развести не можете!

Мужик выпил стакан водки и как трахнет кулаком по
кухонному столу:
- Кто в доме хозяин!!!
В дверях появляется жена со скалкой в руке:
- Чего?...
- Ну вот, уж и спросить нельзя...

Мамаша советует дочке перед первой брачной ночью:
- Чтоб запомнить ету ночь на всю жизнь нада вечером дать жениху омлет из 10-ти яиц.
С утра дочь вся в слезах.
Мамаша:
- ???
Дочь:
- Дала все 10, а сработало тока 5 :(

Приходит радостный Вовочка домой и кричит: ``Ой, что было, что было ! Училка по труду шла по школе, несла банку клея.
Вдруг подскользнулась, выронила клей, упала на него и приклеилась. ``. ``Ну что, вы её отодрали ?``.
``Отодрали, конечно отодрали. Кто посмелее аж два раза !!!``

Киллер отмечает день рождения.
Братва подарила ему в ящичке из красного дерева с золотыми замками сделанную на заказ снайперскую винтовку:цейсовская оптика, золотой затвор и.т.п.Именинник:``Спасибо, ребята!``Братва:``Хочешь попробовать?``-и показывают на привязанного к стулу человека с заклеенным лейкопластырем ртом.Киллер-``конечно!``-заряжает, целиться.Братва: -``подожди,подожди!``- отклеивают лейкопластырь жертве.
Жертва(поет): ``Happy birthday to you,
happy bithday to you!``

Идут три представителя кавказких народов,
а впереди них идет красивая девушка и слышит их
беседу
№1- Если бы ета девушка согласилась бы провести
со мной одну ночь, я бы подарил бы ей 1000 баксов.
№2- За одну ночь с такой девушка я бы
подарил ей своя новая машина.
№3- За одну ночь с такой девушкой я бы
подарил ей свой новый домю
Девушка поворачивается и говорит, что
согласна и слышит
- Слушай иди да, мы тут беседуем.

Три алкаша спорят у кого похмелье круче
1-й: Я вчера два часа пытался дверь открыть.Ключом не попадал
так руки тряслись.
2-й: А я все зубы об стакан повыбивал, когда пил утром
3-й: Эт чо, я вот вчера пока ссал, 3 раза кончил.....

Идет студент Бауманец. И тут ему на ногу наступает девушка.
Извинилась, а он ей отвечает:``Ничего я уже
плюнул вам на спину``.

Посреди урока мальчик бродит по школе
и бормочет:``Где разум? Где логика?``
Встречает его училка и спрашивает
какого он хрена не на уроке.
Мальчик: Понимаете Мариванна, я на уроке
громко пернул и меня выгнали, а сами
остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

Новый Год !
Мужичок пошел в лес, срубить елку.
Из берлоги вылазит медведь.
Медведь: ну ты, козел, зачем пришел.
Мужик: за елкой к Новому Году !
Медведь: елка-шмелка, разбудил гад, дай
ка я тебя лучше сожру !!
Мужичок: не ешь меня, у меня жена больная,
детки маленькие, плааачут, елочку ждут !
Медведь(сквозь слезы) ладно... бери березу !

Стоит мужчина около дома
Сверху из окна ему кричит женщина
-Мужчина,Я вас боюсь!
-Почему!
-А вы меня изнасилуете!
-Как же я к вам доберусь
-А я к вам спущусь

Студент первый раз после духовной семинарии приходит в церковь на работу,
видит толпу верующих. Поп ему говорит:
- Не волнуяся, остограмся и стапай к верующим .
После службы поп указывает студенту на некоторые недочеты в его работе:
-Вопервых, я просил остограмиться, а не ополлитриться. Вовторых, рясу в трусы не заправляют. Втретьих, кадилой размахивают внизу , а не над головой. И последнее , в конце каждой молитвы надо говорить ``АМИНЬ``, а не ПИ3ДЕЦ !!!

Пенкин и Моисеев в бассейне. Моисеев
плывет впереди,ныряет,и у него из-под
задницы всплывает сгусток спермы.
Пенкин:``Борис!!! Ты кончил!?!?``
Моисеев:``Нет,Ъ пукнул.``

Сколько членом не тряси, капло попадет в трусы ...
( народная мудрость )

Мужик с женой.
Мужик -
Слушай, а в кино они кричат, извиваются...
Жена, подумав и сосредоточившись, вголос -
Ой!!! Зарплату не даююют....
Ай!!! Картошка померзла ....
........

короткий анекдот:баня через дорогу раздевалка

Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
- Н-Н-Нет
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут.Заика звонит снова:
- З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь д-д-дохлая воляется, в-в-воняет не в-в-выносимо, заберите пожалуйста.
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
- Н-Н-Нет
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь дохлая воляется, заберите пожалуйста.
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
Заика:
- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

Осьминог нежно шепчет своей осьминожке:
- Ну, давай родная. Весна вокруг, все уже давно, а мы все никак.
- Отстань, говорит она сердито, на нас смотрят!
- Ну, как же так, у тебя такие розовые пупырышки, я уже измучился весь.
- Да не могу я, на нас смотрят!

- Да кто?
- Кто, кто. Кусто!

1-е апреля. Мать везет сына-инвалида в
инвалидной коляске и спрашивает:
- Сынок,какое твое заветное желание?
- Я хочу ходить, мама.
- Сынок, сегодня особый день и все твои
желания сбудутся. Скажи `` Я хочу ходить``
и ты пойдешь.
Сын говорит и делает шаг... и падает ли-
цом об землю.
Мама:- С 1-м апреля ДОЛБОЁБ.

Чуть трезвый мужик бомжеватого вида подходит к пункту приема стеклотары и заплетающимся языком спрашивает:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландских виски?
Ему отвечают:
- Нет тары, СЭР!

Задание в школе: придумать предложение со словом ананас.
Ну дети говорят разные предложения: ``Вчера мы ели ананас``, ``Ананас растет в Африке`` и т.п.
Доходит очередь до Вовочки:- А от нас папа вчера ушел.
Учительница:- А при чем же тут ананас
Вовочка:- А на нас он положил член

Загадывают НР-му загадку:
- Что такое 2 кольца, 2 конца, а по середине гвоздик?
- Ну, не знаю. Наверное фраеру очки ко лбу прибили.
- Да нет, ножницы.
- Чо, ножницы прибили. Вот это круто!

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

После долгого перерыва встретились два однокласника. Обрадовались, решили отметить встречу в ресторане. Один другому пообещал вместе прокатиться по девочкам. А он отвечает:`` Я не могу. Я - гей!``
``А ты что, ездишь на 600-м мерседесе?``
``Да что ты. У меня старые ``Жигули`` им 10 лет, латанные перелатанные, еле заводятся``
``Может быть у тебя вилла на Канарах?``
``Какая вилла? Дальше садового участка в Апрелевке не бываю``
``Может ты каждый новый год встречаешь на Барбадосе?``
`` Да ты что Барбадос. Последний раз по соцстраховской путевке ездил в пансионат в Купавну``
`` Ну тогда ты не гей, ты - пидор!``

Пенсионер едет на старом запорожце.
Он у него глохнет, окончательно.
Долго бился, не завел.
Стал голосовать. Останавливается браток
на 600-ом мерине.
- Ну че ,дед, помочь ? Только я езжу быстро,
ты фарами мигай и сигналь, если что.
Ну едут все нормально. Вдруг мерина
Вольво обходит. Браток в обиде,
пидаль газа до пола.
Мент стоит на перекрестке, вдруг:
Вольво - 200 км.ч, за ней
Мерин - 220 км, а за ними жопер 220
Мент: `` ну ,гады, совсем оборзели, и еще
жопер фарами моргает, чтоб дорогу уступали.

Беседуют два новых руских:
- Ты где был?
- В Париже.
- В Лувр ходил?
- Да.
- Ну и как?
- Бедненько. Но чистенько.

Булочная:
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!!!

Новый ``русский`` дает объяву в газету: ``Сниму 10-комнатную хату. Братва, чистоту и порядок в районе гарантирую!``

Встретились в парке два наркомана.
Один гуляет с собачкой.
- Слышь, чувак, а как зовут твою собачку?
- Косяк!
- Ну блин, а хоть команды она знает?
- Ну а как же? Косяк, голос!
- Пых,пых.

Анекдот: Укладывает папа сыночка спать.
Сынок спрашивает - Пап а Пап а что это
у нас на стенке висит ?
Папа - это сынок Сабля
Сынок - Что Бля ?
Папа - Спи Бля !!!!

Помятого вида мужик(М) со полным стаканом в руке
и с крайне сосредоточенным выражением лица
заходит в автобус и ни на кого не обращая
внимания садится на сиденье.
К нему подходит контроллер (К):
(К): - Так , товарищ , за проезд...
(М) выпивает залпом стакан - О! ЗА ПРОЕЗД!

Грузинская свадьба:
1:Я хочу поднят этот бокал за здоровье жениха и невесты
На другом конце стола вскакивает гость:
2:Эй, ты, сядь, сейчас же.
1:Щьто такое, кто это такой, да?
3:О, это Гоги, он очень сильный!
1:Но я же хочу випить!
2:Я кому сказал, сядь!
1:Нет, все-таки позвольте мне...
Гоги подбегает к тостующему. И...
Тостующий берет его и выкидывает в окно.
3:Да-а...Гоги был очень сильный...Да...Но легкий!

Идут два туриста.
Вдруг одного змея прямо за член - цап!
Другой тут же начинает копаться в книге
по оказанию первой помощи...
Смотрит, написано:
``Отсосите яд из ранки...``
Потом медленно переводит взгляд на укушенного:
- Крепись, Вася!
- Что такое?
- Здесь написано - умрёшь ты!

Идут два грузина по лесу грибы собирают.
Один другому орёт :
Гоги я в яму упал .
А яма глубокая ?
Незнаю ещё не долетееллллл !

Приходит как-то Петка к Василь Иваничу и говорит:
- Чапай, там мы у менсивиков вагон презервативов конфисковали, что с ними делать?
- Да викинте вы их на хуи, хотя постой, что это такоё?
- Эта такая штучка, когда ебеш сперму сдерьивает.
- А, ну тогда оставь мне пару коробок, а то я уже заебался этими гилжами ползоваться.

Чукча сидид за компьютером (во време-
на ДОСья и Нортон Приказер ещё) на-
жимает Ф6, ЕНТЕР, ТАБ, Ф6, ЕНТЕР, ТАБ......
и поет `` Мне нравится двигать это, двигать это...``

Самый короткий и смешной анекдот:
Ночь. Пьяны мужик шатался по городу и
оказался в квартале (дома стоят по сто-
ронам квадрата). Мужик начинает орат:
`` Луди`` Все спят, он снова``Луди``, все
спят, он опят ``Луди``. Бац, значит,
свет позажигался (люди проснулись) Кто-
то из окна орет ``Ну че тебе надо?``
Мужик `` Люди, сколько времени?``
- 3 часа ночи
- А хули вы не спите

Много лет назад, когда у нас были рубли
(в смысле 1 руб, 2 рублы и тд.)
Студента сидят пиут. Один:`` Ну за что
пиум?`` Второй:`` За то, что бы Вася здал
на пят.`` Вася приходить Здал на четыре
пятдесяд. У одной бутылки горлышко
было надколото``

Замечательный солнечный день. На зеленой лужайке в лесу встречаются девочка и мальчик с собакой. Ветерок легонько колышет верхушки
деревьев, звонко переливаются птицы...
- Маль чик, тебя как зовут, - спрашивает девочка.
- Меня зовут Радость.
- Какое необычное имя. А почему тебя так назвали?
- Меня назвали Радость, потому что я приношу людям счастье и удачу. Глядя на меня они смеются забывают о своих проблемах...
А тебя как зовут?
- А меня зовут Улыбка. Когда люди смотрят на меня или разговаривают со мной, они улыбаются, потому что им становится веселей, и настроение
их улучшается. Они радуются солнечному свету и песням птиц, качанию трав и полету бабочки... А как зовут твою собачку?
- Свиноёб.
- А почему Свиноёб?
- А потому что свиней еб$т!..

- Doktor, menya schitayut sumasshedshim, potomu chto ya lyublyu sosiski.
- Ne obrazhaite vnimanie, eto sovershenno obychnoe yavlenie. Ya, naprimer, ih toje ochen' lyublyu.
- O-o, doktor, togda poidemte ko mne, ya vam pokaju svoyu kollekciyu...

Дикий Запад. Салун. Горят свечи, квасят
ковбои,танцуют девочки в купальниках.
Со скрипом открывается дверь, темный силуэт
в дверном проеме, выстрел - с девочки слетает
лифчик. Бухие кобои:
-У-а-ау! Крутой ковбой! Как твое имя?
-My name is Jerry...
Усадили его, значит, налили ему. Сидят, квасят.
Со скрипом открывается дверь, темный силуэт
в дверном проеме, выстрел - с девочки слетают
трусики. Бухие кобои:
-У-а-ау! Крутой ковбой! Как твое имя?
-My name is Paul Jones...
Усадили его, значит, налили ему. Сидят, квасят.
Пинок по двери, двери разлетаются в щепки.
В дверном проеме огроменная тень. Выстрел-
девочка размазана по стене. Бухие кобои:
-Е-о-ппп т..ю м.ть!!!! Ты кто такой?!!!!!
-My name is Duke Nuken....

Идут ковыляя по дороге Соловей-разбойник и Змей-Горыныч. Оба прихрамывают. У Соловья-разбойника огромный фингал под глазом, выбиты передние зубы, весь в ссадинах и синяках. У Горыныча сломаны оба крыла,правая лапа загипсована и на перевязи.
Оба идут хмурые, охая и держась за больные места.
Тут, навстречу едет верхом подбоченясь Илья Муромец.
Илья Муромец в хорошем настроении едет песенку подпевает. Вдруг замечает уступающих ему дорогу Соловья-Разбойника и Горыныча. Заметив их
Илья говорит:``Здорово, мужики!Как дела?``
Соловей-разбойник шепелявя с угодливой беззубой улыбочкой: Ждраштфуй Илюфа!
Илья:``Че случилось, мужики? Если кто обидел,так вы скажите я быстро супостата заломаю!``
Соловей:``Фсе нормально Илюфа! Не бешпакойша!``
Илья:``Ну ладно тогда поеду дальше``
Как только Илья отехал на порядочное расстояние оба зло смотря вслед Илье:``Да-а.Когда тресфый так ``Как дела мужики?``, а как напьетша так ``Не так швишти-иш...не так лета-ешь...``

Из серии купец Афанасий Африканыч гуляет.
Как-то в ясный морозный день заваливается Афанасий Африканыч в один замоскварецкий трактир.
Не снимая дорогой песцовой шубы и дорогой обитой мехом шапки, садится развалившись за стол.
Тлько собирается подозвать полового, как в трактир впорхнул голубоватого типа французик, усаживается за соседним с Афанасием Африканычем столиком и грациозно ручкой подзывает официанта.
Французик половому:``Гарсонн! Мне пожалисто цыплионка табака и-и ему ньемношко-о заельени на головку и-и маслица чуть-чуть в попочку, силь ву пле-е!``
Афанасий Африканыч посмотрев на французика отяжалевшим от похмелия взглядом, выхватывает из за пазухи толстую пачку строрублевых купюр и кричит в зал:
``Эй.Чалае-ек!Подать куря!..Да и масла в ЖОПУ!!! На все-ех!!!

Грузин забыл дышать и умер.

Едут чебурашка и гена в трамвае. Тут к ним подваливает контролер.
У лопоухого и земноводного билетов, конечно же, не оказалось...
(К):Ну, вам, предется сойти на следующей остановке.
(Ч):А давайте мы вам фокус покажем и поедем дальше...
(К):М-м.Ну давайте.
(Ч):А хотите чтобы ваше достоинство до пола было бы.
(К):О! Конечно хочу!..
(Ч):Ген, откуси ему ноги.

маленький мальчик спрашивает у папы ``нового руского``:
мальчик:Папа а что такое филиал?
Папа:Ты помниш у тебя в детстве горшок был?
мальчик:да!
Папа:Так вот он филиал нашего унитаза!

Еврейский папа пришел проведать будущего зятя, который глубоко
вовлечен в изучение Торы. Он подсел к нему и спрашивает:
-Как ты собираешься зарабатывать себе на жизнь?
-Я буду изучать Тору, а Бог поможет мне во всем остальном, -
отвечает будущий зять.
-Понятно...а как ты собираешься обеспечить мою дочь?
-Я буду изучать Тору, а Бог поможет нам.
-Ну, а как насчет детей. Кто их обеспечит?
-Я буду изучать Тору, а Бог поможет нам.
Вернулся папа домой. Жена встречает его у дверей.
-Ну как? Он понравился тебе?
-У него ни работы, ни планов на будущее. Единственная хорошая
весть это то, что он думает, что я Бог...

Посвящается Р.С.Якубову
К знатному башкирскому пчеловоду (П) послали молодого корреспондента (К) брать интервью. П сидит неподвижно на солнышке, К подсаживается: Здраствуйте, мы все знаем о Ваших успехах тра-та-та-та...какие Ваши жизненные ценности тра-ля-ля...? П (туманно глядя вдаль): Милок...все в жизни фигня...К (начинает нервничать): А...ммм...но все мы знаем...наши читатели хотели бы... П (неожиданно фокусируясь на Корреспонденте): Кроме пчел! К (обрадованно): Да, конечно, увлеченность любимым делом - вот что тра-та-та-та-та...П (задумавшись и не слушая К) : Но если подумать, то пчелы тоже такая фигня...

Разговор в постели:
- И зарплата у тебя тоже ма-аленька...

Приходит мужик (М) домой пьяный в дребодан и заваливается на диван. Тут к нему подъезжает жена (Ж).
М: Иннааа...
Ж: Я не Инна, я Света.
М: Иннааа...
Ж: Я ТЕБЕ НЕ ИННА, Я СВЕТА!
М: Иннафиг...

В церкви ,в дым пьяный мужик обращаясь к батюшке -
- ... женщина ! У вас сумочка дымится..!

По многочисленным требованиям
газета ``Сельский рабочий`` теперь
будет выпускаться в рулонах и
без текста.

Встречаются две подруги:
- Что-то у тебя больной вид..
- Да вот болею без конца.
- Ну а я бы без конца совсем бы сдохла.

Сидит мужик ночью и ловит рыбу.
Мимо пллывет лягушка.
Лягушка(шепотом):
- Ну что, мужик, клююет?
Мужик(тоже шепотом):
- Клюет. Ты только тише.
Лягушка(бьет лапами по воде и кричит)
- А мне по фигу, я тут плаваю!

Съездил Русский мужик в Париж,вернулся и раассказывает жене :
Ну забрался я на эйфелеву башню.Смотрю на лево еб твою мать,
на право охуеть,вниз ебись все в рот.
Жена ему и отвечает:
Ой и не говори красиво-то как.

Обкурились как-то Пяточок с Винни-Пухом
в жопу ,ни чего толком не помнят .
П.спрашивает у В-П тебя как зовут?
В-П.Винни-пых, а тебя?
П.Пых-торчок

Возвращается мужик с охоты.
Жена, долго принюхивается, потом спрашивает:
- Слушай, а чёйто так говном воняет?
- Да ты понимаешь... Пошёл я, значит, сегодня на охоту...
Тузика дома оставил... Долго шёл... Смотрю - берлога! Я
достаю ружьё, копаюсь им в берлоге... Вдруг КТО-ТО сзади мне
на плечи лапы кладёт... Оборачиваюсь - Тузик, а срать
перестать уже никак не могу.

- Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у
него висела хорошенькая блондиночка, - сообщает одна
секретарша другой.
- А ты что хотела, чтобы у него на руке ведёрко с песком
висело?

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

Моя подруга недавно наблюдала такую
картину в метро:
Стоит поезд на станции, уже объявляют
следующую остановку, как вдруг
к поезду мчится грузин. Весь при параде:
в костюмчике, с огромными пакетами в руках,
с коробкой конфет подмышкой ( видимо, только что из супермаркета).
Подлетает к поезду, только голову успел просунуть, а двери возьми да закройся.
И получилось, что голова в вагоне,
а все остальное хозяйство, в том числе и пакеты, на платформе...
- Пыздэц, добэгалса - Отреагировал бедолага.

После диктанта учитель задает вопрос:
- Все понятно?
- Марья Петровна, а кто такой ``Вуглускр``?
- А где это ты услышал, Вова?
- Ну вы же сами сказали:``В УГЛУ СКРебёт мышь.``

Сидит как - то кролик дома, расслабляется... Вдруг раздается
телефонный звонок. Кролик поднимает трубку:
-Да
А ему в ответ:
-Манда.
И так целый день. Под вечер приходит к страусу жаловаться на свою беду.
Ну страус ему и говорит: ``А ты не пробовал вместо ``Да``
сказать ``Алло``?
Слушай, крутая идея, спасибо, непременно попробую..
Приходит домой - звонит телефон.
-Алло!
-Это кролик?
-Да
-Манда!

Два перца встречаются, один другому говори:
- ты знаешь, я геем стал...
- ну! наверно, с элитой тусуешься?
- да нет, не тусуюсь...
- значит, по клубам геевским ходишь?
- да нет, не хожу...
- значит, покровителя богатого нашел?!
- да нет, не нашел...
- ха! я-то думал, ты гей, а ты - пидор!

Так вот, анекдот... Может быть он и старый-бородатый, Но рассказали мне его вчера, очень понравилось...
Сидит, стало быть, Мальчиш-Плохиш у подножия холма и наворачивает за обе щеки три пачки печенья и три
бочки варенья (если у Гайдара так было). А на вершине холма машет флагом Мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена! Измена!!!!
На что Мальчиш-Плохиш замечает (скозь пожиралово):
- Ну надо-же, траву одну забивали, но, гляди-ка - его на измену, меня на жрачку...

Собрались звери на сходку в лесу. Смотрят, зайца нету. Ну пошли его искать.
Выходят на поляну и видят такую картину:
Посреди поляны большая куча кленовых листьев и из неё торчит огромных размеров хуй.
Звери подошли, развернули листья и видят зайц лежит и курит папироску:
- Ты что, заяц, делаешь?
- Болею.
- А чем?
- Да вот, такая охуительная болезнь........ .