Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная, произошла в БГУ. Два сокурсника моего друга вдвоем занимали комнату, поэтому им не очень понравилось, когда к ним подселили студента из братского Китая. Решили они его изжить. Для этого каждое утро в 6 часов они вставали и пели гимн СССР вместе с радио. Так продолжалось некоторое время, пока в один прекрасный вечер они не укушались; утром, ясное дело, им было не до гимнов. Китаец пытался их разбудить, ну, и ребятки эти, естественно, послали его куда подальше. Однако, пошел он вовсе не туда, а прямиком в деканат, и накапал, что вот мол, гимн они сегодня не пели. Декан их потом вызвал и сам посмеялся, но шутки такие запретил.
1
Лекция по технической подготовке на военной кафедре: - Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она полетит, а? - Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками...
2
История произошла вчера. Прожив в Австралии более года, моя мама говорит по-английски со всеми, кто вступает в разговор. Её язык пока далёк от совершенства, но с учётом возраста она преуспела очень хорошо. Вчера в соседнем доме на балконе сидел очень пьяный австралиец и выразительно кого-то поносил. Возможно, что жену, которая находилась в доме и не несла очередное пиво... Моя мама, услышав пьяную речь, естественно, не разобрав слов, сказала: ``Слышишь, кто-то говорит по-русски.`` Пожив некоторое время в России, её не трудно понять.
3
Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта. На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан милиции Миша Бояркин ответствовал: ``СОБР любопытен, как ребенок!``
4
Определили студентов питерской корабелки отбывать военно-морскую практику на пожарный катер, ``пыжик``. Ну, разместились, познакомились с командой. То да се... К вечеру все, кроме двух вахтенных, были совсем пьяные. Вахтенные сидят в кают-компании, смотрят телек. ...Валяюсь я, значит, в душевой. Совсем никакой. Не то чтобы встать и уйти, а даже и воду выключить духу не хватает. Слышу разговор в кают-кампании: - Шура, глянь, че там в душевой? Будто весь вечер вода льется... Приходит Шура: - Ты че тут? - спрашивает. - М-м-м-б-ю-у-э-э, - говорю. - Понятно... - уходит. Слышу, опять в кают-компании: - Да студент там... этот, как его... Помыться любит...
5
> На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее: > Представитель в Москве - фирма ``ТЕКСЕКС``. > Это как?!!
Это что!!! Я вот года два назад приезжаю из Шереметьево-2 на ``Речной вокзал``, спускаюсь в метро и первое, что вижу - рекламный плакат ``ПЕРДОЛАН``, лучшее средство от .... (кажется, что-то от головы), был там вариант и на латыни. Вот если бы от запора, например, или от поноса, то средство могло бы иметь успех.
6
86-ой год, военная кафедра МИИТа, занятия по огневой подготовке, ведет майор Полещук (легендарная личность, голос у Полещука похож на голос генерала Лебедя, так что легко представить). Очередной вопрос. Полещук прохаживаясь между рядами, пальцем указывает на того, кто будет отвечать на вопрос: - А теперь ответит студент - БЛОНДИН. Вы, товарищ студент. Поднимается абсолютный брюнет и начинает что-то отвечать.... Полещук, перебивая: - Два, товарищ студент!!! - А теперь ответит студент - БРЮНЕТ. Вы, товарищ студент. Поднимается светловолосый парень и начинает что-то отвечать.... Перебивая: - Два, товарищ студент !!! - А теперь ответит студент - МУДАК. Вы, товарищ студент. (с разворота указывает на первого попавшегося) - Ха, ха, ха, ха... Вот так шутили наши отцы-командиры.
7
У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалете открыли ``Интернет кабинку``. И там понаделали примерно такие надписи: ``Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу`` (возле смыва естессно), ``если сообшение застряло, проталкивайте рукой!``, адрес: ``www.vvsu.ru/Cортир/параша`` и до хрена прочих приколов.
8
В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках, названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку. Ко мне в Киев приехал брат. Едем вечером в такси, вижу - у него отваливается челюсть. Проследил за его взглядом - на фасаде здания метровые неоновые буквы ``САЛОН ЕБЛI``. По-украински - салон мебели. Первая буква, как водится, потухла. Неплохо звучит также ``ЕДАЛЬНЯ`` - столовая. Так и хочется что-нибудь переиначить.
9
Захожу я недавно в свой институт, вижу, что около входа поставили буфетный лоток. Я подошел к нему перекусить, стою в очереди. И тут мне на глаза попадается следующий ценик: ЧАЙ ОДНОРАЗОВЫЙ Ц. 15 коп.
10
7 декабря в программе Время с С.Доренко гость программы помощник президента по вопросам авиации (бывший министр обороны СССР, кто не помнит) Шапошников на вопрос о рухнувшем самолете в Иркутске начал отвечать так: - Как вы знаете, наша авиация переживает критические дни ...
Ес-сно, перед программой обычная реклама о гигиенических средствах.
11
Рекламный щит в Москве на проспекте Мира: ``Компания N - официальный спонсор Нового года.``
12
Про названия говорите. Вот пара, на мой взгляд, заслуживает.
1. 1988 год, на заре ``новой`` кооперации, в магазине покупаю клюкву протертую c сахаром (на этикетке значится) - ``Произведено кооперативом 'МАРИКОН'`` (на ненормативном испанском - педик по нашему !!!).
2. Этим летом, в одном из провинциальных уральских городов, в местной газете читаю: ``...победители конкурса получили приз от спонсора - кондитерской фабрики ``ФАКОН`` (fuck on ???)! Поздравляем победителей!``
13
Недавно видел в Бел Гос Политех Академии приказ ректора о материальной помощи студентам. В нем есть такие строчки:
Материальная помощь студентам оказывается в следующих случаях:
1. Смерть студента ....
Подписано ректором, проректорами, председателем профкома.
14
Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.
- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)
- Скажите, а что это за педаль? (mouse)
Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую? И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им показали, что зелёный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались.
15
История про колбаску ``Пепперони`` с оборвавшейся веревочкой напомнила мне времена, когда я санитарил в приемном покое 16 горбольницы (в Питере,на Литейном). Привозят как-то пьяненькую ``клиентку``. - Куда? - В гинекологию. - А каталка зачем? Она ножки раздвигает - а ТАМ корешки торчат. Полюбился ей кактус. Пушистенький такой. Туда-то вошел, а вот обратно...
16
В продолжение историй про вывески. В Калуге есть мелкооптовый склад под названием ``Рекинс`` - это Сникерс наоборот, только без первой буквы. Почему без первой, так попробуйте прочитать как оно есть.
17
Верстаю я книгу про наркоманию. Читаю корректуру и вижу: Оригинал: У женщин, принимающих анаболические стероиды, развивается оволосение по мужскому типу. Корректура: ...облысение по мужскому типу.
18
В какой-то книге фигурировало секретное оружие: огнемет с лазерным прицелом.
19
Дело было на первом курсе. Семинары по матану вела у нас почтенного возраста старая дева. И вот однажды один из наших ребят был вызван к доске - решать чего-то там... Расписывая решение, он вместо производной 3-го порядка (x``') изобразил производную 2-го порядка (x``). Тетенька тут же оживилась: - Молодой человек! А еще одну палочку...?
20
Дело произошло с подругой моей мамы, которую звали Лера Розенберг. Как-то на семинаре по истории КПСС она отвечала по работе Ленина. После того как она ответила преподавательница спросила: - С кем полемизировал Ленин в этой работе? Лера не знала ответа на этот вопрос и её подруга ей подсказала шепотом: ``С Лерой Розенберг!``. Лера была в неком смятении от такой подсказки, подумав, что её подруга просто пошутила, и промолчала. Подруга повторила подсказку с совершенно серьёзным видом: ``Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!``. Лера всё-таки не была уверена в подсказке, но проявила находчивость и ответила: - В этой работе Ленин полемизировал с читателем. Препод: - В общем, да. Но здесь замешано конкретное лицо, которому эта работа является письмом. Молчание. Подруга (и уже несколько человек подхватило): ``Эта работа ответ на письмо Лере Розенберг``. Ну, Лере ничего не оставалась, как воспользоваться подсказкой подруги и сказать: - В этой работе Ленин полемизировал с Лерой Розенберг! Преподавательница и остальные пол-класса начали истерически смеяться. Лере было не до смеха - ей поставили незачёт. А правильный ответ был: ``Роза Люксембург``.
21
Еще раз о военной кафедре. Необходимое пояснение. Помните, если человек чихает, то ему желают: ``Будь здоров!``, а маленьким детям иногда добавляют: ``Расти большой!`` У нас на факультете почему-то прижилась последняя форма, но в несколько измененном виде: ``Соси большой!`` Был в нашей студенческой группе один парень по имени Володя. Парень он был неплохой, но иногда ``тормозил``, т.е. отвечал с задержкой. Так вот: идет занятие на военной кафедре, майор что-то ``очень важное`` диктует, в аудитории полная тишина, т.к. писать не успеваем, не то, что говорить. Периодически майор делает коротенькие паузы - ну, чтобы передохнуть немножко. В одну из пауз наш Володя (который ``тормозил``) громко чихает и кто-то ``на автомате`` ему тут же желает: ``Соси большой!`` В это время майор начинает диктовать и в полной тишине раздается голос Володи: ``Соси сам!`` Вот такая история.
22
К вопросу об открытии Америки Веспуччи. Один наш приятель, обучаясь в аспирантуре в Мичигане математике, вёл группы студентов. При первой встрече со студентами он представлялся и раздавал коротенький тест, по результатам которого пытался выяснить, с кем он имеет дело. Вопросы были как математические, так и ``общие``. На вопрос ``Почему Америка называется Америка?``, большинство студентов из года в год отвечало: ``Потому что это страна свободы и открытых возможностей...`` (because this is the land of opportunity and freedom``
23
Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу, в которой был объявлен конкурс на знание австралийских групп и исполнителей. Необходимо было прислать письмом список всего, что вы сможете вспомнить. Он залез на какой-то австралийский сервер, списал оттуда руками 153 группы и отослал. Про это он, ессно, давно забыл. И вот на прошлой неделе ему приходит бандероль с поздравлениями и CD-юком, на CD-ке сборник австралийской попсы и приглашение поучаствовать в конкурсе на знание Норвежских металлистический групп...
24
Захотели меня как-то забрать в нашу доблестную Красную армию..., косил я по части невропатолога. Отправляет меня военный врач в районную больницу на обследование. Прихожу в главное здание, спрашиваю: - Где у вас тут невропатолог? - Он не здесь, как выйдете, налево в красном здании. Иду к красному зданию, у него несколько входов. Думаю - к какому мне идти. И тут из одного выходит женщина в белом халате, я конечно, туда... Первый этаж заперт, поднимаюсь на второй - там тишина, только две бабули-медсестры сидят, о чем-то шепчутся. Я к ним: - Мне бы заведующего... - Его сейчас нет, будет часам к четырем. Было 14:00, день уже потерян, присел я около них и жду. А они как-то оживленно стали шептаться, и тут одна меня спрашивает: - Милок, зачем тебе заведующий-то наш? Ну, бабули - свои люди, говорю: - Вот, в армию забрать хотят, кошу по вашей части. Надо, чтобы он меня посмотрел и диагноз подтвердил. Они совсем заерзали. - А ты к какому врачу пришел-то? - Ну как к какому, к невропатологу... - Ха, милок, так тут гинекология, у невропЮтолога с другой стороны вход. - ...
З.Ы. Невропатолога я все-таки нашел.
25
В МАИ говорят, что на одном факультете читался курс ``ЖизнеОбеспечение Пилотируемых Аппаратов``, сокращенно ``ЖОПА``. - Что получил по ЖОПЕ? - ЖОПУ не сдал.
26
В МЭИ, не помню уж на каком факультете, висела на доске объявлений бумага, предупреждающая о том, что в заявлениях на материальную помощь надо указывать сумму не менее 50 рублей. Ниже кто-то приписал: ``Помощь размером менее 50 рублей материальной не считать и не выдавать``.
27
Не анекдот, а почва для размышления. Помните такую колбасу ``Останкинская``? Так из чего же, судя по названию, она должна быть?
28
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - ``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - ``Ты меня уважаешь?``
Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе с московским профессором. Профессор: - Ну как там, все сдают? Студент, радостно: - Да, все! Профессор, задумчиво: - Это плохо...
30
Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности. Преподаватель: - Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, - рисует маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает бомбить Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас события, что бомба попадет в Университет?
31
Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано.
Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно восклицает: - Но я же не сдам сочинение! Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки. Тот студент же объяснял свои слова так: - Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!
У прибалтийских народов есть интересная черта национальных характеров. Они могут замечательно дружить с кем угодно, живущим на другом конце света, а вот друг к другу относятся несколько ``прохладно``. У эстонцев есть даже такое понятие - ``дурак, как латыш``. Это не я придумал, это рассказала экскурсовод-эстонка во время поездки в Латвию. К этому она вспомнила вроде как реальный случай, произошедший в довоенной Прибалтике. Так уж получилось, что в Латвии и реки длинее, и озера глубже, а вот гора самая высокая оказалась в Эстонии (Суур-Мунамяги). Латышам это не нравилось. И одним прекрасным утром эстонские пограничники задержали толпу латышских студентов, пересекающих государственную границу с лопатами в руках. Поначалу они героически скрывали цель ``визита``, а потом раскололись и рассказали, что направились к соседям дабы ... скопать верхушку вышеозначенной горы и восстановить ``справедливость``.
35
В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди) приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу... В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора, мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал. Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу...
36
Навеяло рассказами о заграничных названиях улиц: в Тель-Авиве, недалеко от университета, есть улица EBNER. Вот так молодежь приучают к культуре.
37
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился. Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь, вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже. Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает: - Ну, что, шатает? У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит: - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный. На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю. Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего лишь ветер.
38
Из жизни студентов МЭИ. Как-то раз на инженерной графике мы сдавали изометрию с сечением. К преподавателю садится студент и разворачивает ватман со своим шедевром. Препод смотрит на чертеж, на него находит ступор, а потом раздается дикий хохот. Мы, не выдержав, подбегаем к столу и видим - изометрия отбрасывает абсолютно правильную ТЕНЬ!
39
Случай на лекции по приборостроению (в одном серьезном техническом ВУЗе, реальная история). Лектор: ``Ну, а теперь для примера рассмотрим какой-нибудь прибор. Головку самонаведения в руках кто-нибудь держал?`` (имелся в виду прибор в головной части ракеты). Голос анонима с ``камчатки``: ``Как же, каждый вечер держим!`` Лектор (с грустью): ``Да я не о том. Ладно, будем рассматривать бинокль.``
40
Выдержка из руководства ``по технике безопастности для операторов ЭВМ``, закрепленная печатью и росписями нашего начальства. 1. Внешне осмотреть ЭВМ. 2. Протереть экран ЭВМ. 3. Протереть защитный экран ЭВМ. 4. Убедиться в наличии защитного экрана ЭВМ. 5. Убедиться в наличии питания в сети (наверное, пальцем потрогать) (Порядок процедур правильный)
41
Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания: В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось проходить ему практику в одном из московских НИИ. И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из ``дружественной соцстраны``. Так вот... Однажды зав.лаб., прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по приезду был организован импровизированный стол - прямо в лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок. Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том, как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин - хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось, парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в животе и единственный путь, по которому он передвигался короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру.
42
Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют ``матрасниками`` (в смысле от рисунка национального флага - частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды). Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама, которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов. Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие. Видимо, не знали мы ``истинный смысл``, когда меж собой дали им такое прозвище.
43
Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``. Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться, звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``.
44
От нечего делать нашел следующие сервера: www.kozel.com www.pizda.com www.jopa.com На нем есть потрясающяя надпись: Welcomе to jopa on-line!!! И что характерно, ведь фирмачи явно не догадываются, в чем корка-то... Дальнейший поиск продолжается...
45
В Новосибирске у выезда из города по дороге в Мочище есть указатель, гласящий: ``Зона отдыха``. Если следовать этому указателю, то сразу наталкиваешься на кладбище.
46
``micro soft works for micro soft windows`` означает ``Микро программное обеспечение работает для микро окон программного обеспечения`` (Перевод выполнен ПО Stylus for Windows 95, в. 3.0)
47
Значит, электротехника у нас идёт, вся группа лабораторные работы защищает, ну и тут ессессно подходит моя очередь. Препод задаёт вопрос: ``А какое выходное напряжение на электростанциях?`` А я возьми да ляпни, что 3 Гигабайта... Просто не представляю, что на меня тогда нашло?.. Лицо препода надо было видеть - ни в сказке сказать, ни пером описать... Вот и верь после этого, что в километре не 1024 метра...
48
Красивый ценник в том самом магазине, который принадлежит фирме ``Фобия``:
БАБА ``СЮРПРИЗ``. 4500
49
Еще одна история про ценники.
Как известно, накануне прошедшего юбилея нашей древней столицы Юрий Михайлович настоятельно порекомендовал отметить это событие и на ценниках. И вот в середине августа сидит у метро ``Семеновская`` потрепанный жизнью торговец, над ним на проволочке висит картонка, на которой кривыми буквами написано:
ЯЙЦА КУРИНЫЕ 850 ЛЕТ МОСКВЕ ЦЕНА 4000
50
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3`` дискет. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
51
История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска
Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался. Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол. На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: - Шило, ты какого х!! в углу насцал?!! - Это не я! - А кто же? - Собачка. - Какая такая на х!! собачка?! - Твоя собачка. - Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
52
Совершенно реальная штука: на въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй такой надписью:`` Добро пожаловать!`` И ехидненькая такая подпись: ``ГАИ Нижегородской области``.
53
Случай из жизни! Стоим на ремонте: делаем огромный автобус. Слесаря нам, шоферам, помогают. Дело идет к обеду. Послали мы одного из своего экипажа за водкой. Хилого водителя по имени ``Паша-йог``, надо признать, кличку он свою оправдывал! Проходит час, второй. Все нервничают, никто не притрагивается к закуске. Тут приходит наш ``Йог`` и со словами: ``Ребята, водка такая вредная!`` выкладывает нашим слесарям пять!!! килограммов халвы!
54
История реальна. Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю? - Хочу! - Иди попей, потом придешь!
55
Я работаю в российско-итальянской фирме. Итальянцы вместе с нами тоже работают в большом количестве. И вот сегодня, захожу в кабинет, а там у факса столпилась куча итальянцев с удивленно-вылезшими глазами. Взяла я у них этот факс и читаю (факс по-англ.):
``МИЛАН`` - уничтожение насекомых и грызунов без учета НДС!!! Вы заботитесь не только о своем здоровье, но и о здоровье людей, вас окружающих!
Итальянцы, эмоциональные и достаточно капризные, думают, что нет такой фирмы в Москве, что шутка это такая. Кто не верит, факс могу показать.
56
Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков. Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим порядком: ``Название предмета``, ``Фамилия экзаменатора``, ``Оценка``... Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря чему вся группа сдала экзамен с названием ``История отечества чунаков``.
57
Опять-таки реальная история... Ездили мы как-то по студенческому обмену в мааааленький городок Фрайбург (сильно западная Германия). Пока долетели, пока на куче электричек доехали, короче, вымотались страшно! И вот, остается всего ничего - трамвай и автобус, мы уже повеселели. В трамвае, на одной из остановок выходит какой-то немец с зонтиком, и зонтик открывает, находясь еще в трамвае. Один из наших балагуров тихо говорит (по-русски): ``Что, парень, в трамвае дождь?`` Немец оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол, снаружи... Мы, понимая, что тут некоторые говорят по-русски, притихли и в трамвае уже ехали молча. Пересели в автобус. Подъезжаем к нашей остановке, а в их автобусах поганых, чтобы двери открылись, надо кнопочку нажать (чертовы экономисты!). А перед самой дверью, перекрывая доступ к заветной кнопке стоит какая-то тетка! А автобус идет строго по расписанию, и останавливается на каждой остановке не более чем на 30-50 секунд... А у нас вещи, женщины - короче, торопимся. Ну, тот же самый балагур в злости произносит: ``Женщина, вы что, первый раз в автобусе?!?!`` Она оборачивается и отвечает: ``Да, я только что из Питера приехала``... Все остальное время нашего пребывания там мы уже общались только по-английски..
58
И последняя реальная история... В нашей достославной школе (а я не пошел в первую попавшуюся - поступал во вторую), был один НВПень (Начальная Военная Подготовка), который интенсивно готовил нас к атомной войне, и КАЖДОЕ занятие рассказывал, что надо делать в случае атомного взрыва. Обезвреживался этот НВПень одним простым вопросом: ``А что надо делать, если ядерная бомба промахнулась и не попала в эпицентр взрыва?``.
59
К вопросу о чешских названиях. Был я как-то в Остраве. Так вот идем мы, значит, по крутому магазину типа ``Mall``, и замечаем на витрине одной из секций замечательную надпись ``Sleva Her``. Разумеется, головы у всех проходящих русскоязычных товарищей мгновенно поворачиваются налево и пытаются найти то, что таким образом обозвали. На самом же деле, это лишь обозначало ``Распродажа игр``.
60
Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал (за два года набралось около 60 перлов). 1. Подполковник К. однажды выразился:``Извилка дорог``. 2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира взвода ``наступал`` на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник, неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: ``Нет, ты давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке,`` - исправился он под дружный хохот. 3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: ``Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена...`` 4. Его же перл на технической подготовке: ``Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!`` 5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: ``...и тогда БТР водится водителем в незамаскированном варианте.`` Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава: ``Кровати должны стоять с соблюдением равнения...``
61
Во времена незабвенного Ильича-2 учился я в Челябинском экономическом техникуме. Был такой предмет - типа ``Охрана труда``. Я часто прогуливал занятия. Перед экзаменом взял бутылку коньяка``Белый аист``, зашел к препу, закрыл за собой дверь на ключ. Преп на меня воззрился ошарашенно-испуганно. И тут я выставил коньяк на стол. Преп сразу радостно схватился за горло и захрипел - ``Нет, я не буду, я болею!`` Я понял, что экзамен мне не сдать. Забрал флакон и ушел. На следующий день пришли на экзамен, тут же с приятелем раздавили водочки поллитра без закуси. Зашел я одним из последних. В глазах уже процесс пошел. Беру билет - там вопрос о видах вентиляции. Сажусь отвечать. ``Вен-н-нтил-ля-сия бывает трех ..видов - втяжная,..вытяжная и... втяжно-вытяжная``. Преп мне -``Хорошо!`` Показывает зачетку и говорит - ``Хватит???`` А у меня уже резкость потерялась в глазах и я оценку не вижу, а сам головой в ответ ``Ага!`` (А зачетки нам в техникуме почему-то на руки не давали). И только по окончании техникума я узнал, что получил ``Отлично`` - бывают в жизни моменты..
62
Загляните на www.pointjob.ru Там имеется интересная должность ``заместителя Гавного Редактора`` (12.11.97).
63
Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал обучая работе на ПК слушательниц каких-то курсов повышения квалификации. И вот у одной из них DOS выдала R/A/F. Паша, ничего плохого не думая, сказал: ``Вам надо сделать аборт``.
Немая сцена.
Комментарий другого моего знакомого: ``Она, наверное подумала: откуда он знает?``
Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler. Сделал запрос, получил страничку со ссылками, короче, все путем. Начинаю смотреть их по очереди, наконец перехожу по одной из них на очередную страничку с прайс-листом некой конторы ComputerPRIZ. На ней натыкаюсь на винт 1.7 Gb, в правой графе (цена) стоит 404. Ну, думаю, может ошиблись люди, с кем не бывает... Смотрю - ан нет, гнут свою палку: 1.3 Gb стоит 352. Видно, думаю, просто деньги очень любят. Поднимаюсь к началу таблицы посмотреть, в каких же единицах указана цена. Глядь, стоит там загадочное ``Грн``. Я - в непонятке, вроде не доллары и не рубли. Единственное, что приходит на ум - ``грины``. Вот, думаю, чудики... Минуту еще полазил по этому прайс-листу в раздумьях, как вдруг глядь - внизу страницы надпись: ``Наш homepage - http://........DONETSK.UA/.......``. Тьфу ты, думаю, так разэтак, хай живе свободна Украина со своими гривнами...
65
Эй, знатоки иностранных слов, испанских яиц и других турецко-итальянских словечек и фраз. А знаете ли Вы, что в Германии есть не только бундеслига, бундестаг, бундесвер, но и бундесрат.
66
История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого. Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261 и выпускникам 1992 года). Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме. В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное и т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг радостный возглас: ``Есть, решил, какой правильный ответ?`` Учительница называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd). В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует: ``Да, у меня то же самое...`` (секундная пауза, и не менее радостный голос) ``...только цифры другие.``
67
Я работаю в небольшой израильской компьютерной фирме. И вот на этой неделе подходит ко мне шеф и протягивает стопку листов на русском языке. ``Посмотри, пожалуйста,``- говорит,- ``Пришло к нам по почте, может важное что-то``.(Что поделать, еще не все израильтяне русский выучили). Начал я читать. Куча печатей, подписи солидных людей, все как положено, а суть в том, что просят деньги на борьбу с распространением наркомании и алкоголизма в одном сибирском(!) городе. Когда я все это шефу перевел, он сначала попытался выяснить, при чем здесь Израиль вообще и наша фирма в частности. А потом грустно заметил: ``Если этим господам так нужны от нас деньги, почему они даже не потрудились перевести бумаги на иврит или хотя бы на английский?`` Действительно, потрясающий непрофессионализм, даже в такой ``жизненно важной`` области, как выпрашивание денег.
68
Реальный случай. Идут два парня на вечеринку. Уже опаздывают. Проходят через какой-то двор. Тут к ним подкатывают две уже немолодые женщины и говорят: - Ребят, там пьяный мужик в сугробе лежит. Вы не отведете его домой?? А парни спешат и один из них отвечает: - Кто его нашел первый, тот пусть и отводит. Бабульки в очередной раз прокляли молодое поколение....
69
История, рассказанная в Америке.
Некая русская дама с небольшим опытом в English и работающая в какой-то страховой компании, получила совет от своего босса употреблять побольше артиклей в своей английской речи. На другой день, заменяя своего коллегу, мистера Ричарда Смита, и услышав, что кто-то его спрашивает, она сорвалась с места с криком: ``I cover the Dick today!`` End of story.
70
Из реальных. Пока не забыл. По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента, и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном, студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть и внедрять в общую схему. Так вот, однажды читаю такой код, сгенеренный одним юным америкосом: ............. /* Main loop */ for(;;) { doshit(); sleep(); } .......... Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече, конечно, спросил: ``А пожрать?...`` Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного.
71
Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов. Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать, в Выборге - а это происходило именно там - все либо бывает везде, либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой). Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть в АО ``Супер Сервис``. Как оказалось, это АО находится на территории цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке, то надо: 1. Оставить машину у ворот. 2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО для получения пропуска на машину. 3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО ``Супер Сервис`` 4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым слоем цементной пыли за нарядом и в кассу. 5. Спуститься, подъехать на склад - еще 50 метров жижи. 6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини). 7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз. Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю: - С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом постоянно улыбаться... А она надменно так: - А мы сменили название. Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться. :)
72
Знаете, как по-английски пишется грыжа? - Hernia.
73
По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории, хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему кто-то рассказал. В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит: - Садись, сволочь, гадина ты такая. Народ начинает возмущаться: ``Что это вы, мол, с дочкой так строго?`` Тут мать и выдает: - Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.
74
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклитцательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
РАСКРОЙ БРЮК!
75
История десятилетней давности. Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
76
Был в Вене (Австрия) - своими глазами видел магазин со странным названием - ``Bla-Bla``. Но там продавали не женщин...
77
Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...