Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь меньше пить? - Нет, сынок, это ты будешь теперь меньше есть...
1
Трахаются двое голубых. Один кричит: ``Ой, больно!`` Другой отвечает: ``Терпи, ты же мужчина.``
2
Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как положено: тосты, ``горько!``, шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает: - А-ааа че это вы?.. - Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть.
3
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: - Сколько человек ты отговорил от наркотиков? - Семнадцать. - Молодец. А как ты это сделал? - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает: - Ну, а у тебя какие успехи? - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. - 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось? - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...
Сын приходит к папе и спрашивает: - Какая разница между теорией и практикой? - Я тебе на примере покажу, - говорит отец. - Пойди к сестре и спроси, провела ли бы она ночь с иностранцем за $1000. Сын идет, возвращается и говорит: - Да, провела бы, и с большим удовольствием. - Теперь спроси тоже самое у мамы. Сын опять приходит: - Да, и она тоже бы ето сделала. - Ну вот, теоретически у нас в доме $2000, а практически - две бляди.
5
Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
Вовочка спрашивает у папы: - А как я получился? - У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, - отвечает папа. Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь: - Пап, а мне бабушка показала, как это делается! - Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!... - Ну так и ты мою тоже...
Учительница предложила классу такую игру: кто-то начинает рисунок на доске, а остальные по очереди продолжают. По понятным причинам, учительница не рискнула начать с Вовочки, и первой вызвала к доске Танечку.
Танечка: - Это наш дом.
/ / / / | | | | | | | |
Учительница: - Хорошо, Танечка. Теперь - Петечка.
Петечка: - Это дверь нашего дома.
/ / / / | | | _ | | | | | | |_| |
Учительница: - Очень хорошо, Петечка. Машенька?
Машенька: - Это крыша нашего дома.
/ /UU / / | | | _ | | | | | | |_| |
Учительница: - Отлично. Васечка?
Васечка: - А это солнышко над нашим домом.
|/ -O- /| / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| |
``Ну, тут уже нечего испортить``, - подумала учительница, и вызвала Вовочку.
Вовочка: - А это мой папа пытается поднять мыло, упавшее на пол в бане! ______ / / |/ / -O- | /| | | / | | /UU | | / | | / | | | | | | | _ | | _| | | | | |_ (___| |_| |___)
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!