15 октября 2008

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни? 
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А
  гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти
людишки.

15 октября 2007

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость? 
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
  обходить. 
- А что полезней? 
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
  обходить, или не лезть не в свое дело.

15 октября 2006

У меня хроническая офисная болезнь: 
до обеда всегда хочется есть, 
после обеда спать, 
и такое чувство, что мало платят!

15 октября 2005

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя: 
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: 
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: 
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
  денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

15 октября 2004

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.

Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!

Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.

Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"

15 октября 2003

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

15 октября 2002

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
  одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно
выпустили
  новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
  водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

15 октября 2001

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

15 октября 2000

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом 
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять
может 
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете 
  в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину
великой 
  еврейской реки Иордан - то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский

15 октября 1999

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, 
  если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

15 октября 1998

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

15 октября 1997

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

15 октября 1996

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
  вы выписали мужу - такие эффективные!
  Я ему вчера две штучки в первое бросила,
  так он меня прямо за обедом, прямо на
  столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
  хоть вообще не показывайся...

15 октября Лучшие прошлых лет в этот деньНовые анекдоты - основной выпуск

15 октября
Лучшие прошлых лет в этот день
Новые анекдоты - основной выпуск