Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Институт семьи это юридический акт рафинирующий отношения раба и рабовладельца. А если у вас вся эта хуйня по-любви, вы подрываете институты государственности, мрази...
- Вот скажи, Петрович: ты объехал полмира, и какое же впечатление было сильнее всего? Что посоветуешь начинающим путешественникам? - Ребята! Всегда берите с собой запас туалетной бумаги.
Стало жопу колоть. Я смотрю, на диване щетина. Я постриг свой волосатый диван, а волосы опять выросли. В мебельном объяснили, что это натуральная кожа. (с) Юрий Тубольцев
В такую погоду северные олени всегда идут вслед за вожаком - только у него есть силы разбить ледяную корку до ягеля. У автолюбителей - тоже самое, джип расчищал затор из легковушек на летней резине.
- Наше производство соответствует таким-то и таким-то стандартам менеджмента и качества! - Вы хоть сами знаете, что производите? - Отвалите! В стандартах про это не написали. Бумажка есть, что вам еще надо?
Уже с начала ноября все магазины и ТЦ украшены в новогоднее убранство, полки забиты новогодними товарами, шампанским и подарками. Смонтировать ёлку на площади в осенний листопад стало нормой. Если так дальше пойдет, мы будем праздновать Новый год / Рождество с августа, потратив все деньги не на отпуск, а на будущий праздник. Предлагаю законодательно запретить начинать новогоднюю торговлю раньше какого-то назначенного числа. Кто за - ставьте плюс, кто против - ставьте минус. Заодно проведем референдум.
Снова конец ноября, понесся со всех сторон маркетологически зомбированный бубнёж "ах, Новый Год, этот семейный праздник, готовьтесь, тратьте с умом деньги, надо же отметить..." Ребята! Новый год - обычный день в году. Примечательный только началом нового налогового периода. Так что идите к ... с "прааздником", атмосфЭрой и подарками. 31 декабря: просто пожрать и спать.
Из лекции по философии: Безалкогольное пиво, резиновая женщина, восстановленная девственность, искусственный член и искусственный интеллект есть не есть борьба противоположностей, а есть единство маразмов на фоне всеобщего прогресса.
- Твоя жизнь ничего не стоит, пока ты не бросишь вызов судьбе. Для меня это — плавание в открытом океане, где - жизнь или смерть... И нет компромиссов! - Петрович, не тяни резину! Гастроном закрывается! Не хочешь прыгать, обойди ты эту лужу!
СМИ: зампред центробанка сравнил положение ЦБ с битвой при Ватерлоо. Уточните уж заодно, кого играете: за императора Наполеона или за герцога Веллингтона.
- Есть своя прелесть в поздней осени, когда затяжные дожди навевают лёгкую грусть, а предзимье вызывает ностальгию по прошлому... - Петрович, зря стараешься! Теперь я пойду в отпуск летом!
На рекламных зазывных плакатах скидка в 50% уже никого не заманит. От 10 и 20% все смеются. Вот 90% - тогда начинает думать. Нужно писать 99,9% скидка. Какая разница, какие цифры. Разводить покупателя можно, начиная с малого, с копеечки.
В молодости – я девушка понимали друг друга без слов, и все получалось.
С годами – нужны были слова, долгие разговоры, и непонятно было - получится что-нибудь, или нет.
На пенсии – начинаешь разговаривать с женщиной: и говоришь, и говоришь, а потом не помнишь, для чего разговор был начат...
- Я не стучусь в закрытую дверь, а просто молча закрываю свою… Я не навязываюсь. Мир огромен и где-нибудь точно есть те, которые будут счастливы, общаясь именно со мной... - Петрович, так ты признаёшь или нет, что ночью по пьянке выломал не свою дверь, а соседям этажом выше?!
- Мы с женой на новый год готовим и стол накрываем вместе. - Вот какие же вы молодцы, всем бы так. - А потом выясняем, кто и что не так в процессе сделал, у кого руки кривее и психика крепче.
Медсестра, как это понять? Мне сказали, что доктор меня посмотрят завтра во вторник, а в табеле, что на стене указано: все доктора, кроме патологоанатома на ближайшую неделю оптимизированы.
В древнейшую эру, в эпоху хищников, приматам, т.е. обезьянам и людям, приходилось особенно тяжело. Ведь у них главным оружием был только мозг. Но с течением времени, через лишения и трудности одни смогли прийти к совершенству и благополучию. А вы дальше продолжайте страдать.
Приходит еврей в паспортный стол 12 апреля 1961 года: - Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас - Кацман! - Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять? - Кацманавт!
Дурачки, малолетки и либерасты могут сколько угодно ругаться на водку, но... в США, например, водка - самый массово потребляемый вид крепкого алкоголя) виски и ром отстают... начинайте умнеть уже!
Анекдот будущего:Зеленый цвет. Так лет 85 с правнуком изучая цвета радуги и её оттенки Бабуля опешила от слов правнука:Ты,что вообще древняя,это же цвет ВЛЮБЛЁННОЙ ЖАБЫ🤣🤣🤣
- Слышал песню Битлз "А, похуй!"? - У Битлов нет такой песни... Или...Нет, не может быть. "Let it be!"... - Давно подозревал, что Пол Маккартни татарин под прикрытием.
Люди! Не ведитесь на обман, не заводите детей ради "стакана воды в старости"! Оказывается, чтобы этот стакан был, нужно не просто завести детей, как тамагочи, а еще и относиться к ним как к людям, не давать себе унижать и издеваться над ними (а ведь так хочется, они же слабые и безответные и доверчивые!). Не ведитесь на эту подставу!
Наших политиков не обманывали только тогда, когда опасались за свои яйца. Наших политиков стали обманывать все подряд, когда они потеряли контроль над насестом!
Представьте себе что вы начинающий разработчик видеоигр и задались целью сделать самую плохую игру - не пытайтесь, вам это не удастся! Во первых люди покупают и играют например в игры где весь процесс это наблюдение за лежащим камнем или где точка ползет по линии и должна иногда подпрыгивать. Во вторых крупные компании тратят миллионы и миллиарды долларов чтобы выпустить сырые недоделанные ААА продукты которые несмотря на всю внешнюю красоту у игроков вызывают такое pain in butt что кажется там сидят специальные эксперты которые определяют как сделать побольнее.
Начинаем трансляцию. Вот это ж-о-о-о-о-о-опы! Продолжаем трансляцию. Вот это ж-о-о-о-о-о-опы! Вот это ж-о-о-о-о-о-опы! Спасибо за внимание. Мы закончили нашу радиопередачу с конкурса красоты.
Один интимный пластический хирург специалист по "восстановлению" говорит другому такому же: - Откуда у тебя на лице фингал? - Запомни, что если дыра слишком большая, то лучше откажись проводить операцию, чем использовать для восстановления полиэтиленовый пакет.
-Слыхал? Губернское правительство ищет наставника по ораторскому мастерству... -Прально. Чем работать, или, хотя бы, поучится работать, лучше научится красиво пиздеть! Нууу... Чтобы НЕ РАБОТАТЬ!
В деревню внезапно прилетел Горыныч, сожрал корову, поломал крест на колокольне, поджог отрыжкой сортир - в общем, набедокурил и завалился отдыхать на сарай с сеном. Ну, убить его нечем, заволонтерили старосту на поговорить. Час нету, три нету... собрались уже нового волонтерить. И тут староста возвращается: - Мужики, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Ну и какая хорошая? - Прилетать будет только раз в месяц и сжирать только одну корову. Но чтоб, говорит, была, а то сожрет селян по весу. - А плохая?! - Этот... десерт хочет. - ?! - Говорит, чтоб в следующий раз всю корову шоколадом обмазали.