Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 января 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Исаак, что ты скажешь за увольнение Илларионова из Института Катона, где он работал с 2006 года? - Стоило ему один раз трахнуть овцу...
Сидит Бестужев, ест клюкву в сахаре.
Подходит Анна и просит угостить.
Бестужев говорит:
– Знаешь, Анна, я могу дать тебе
только две ягодки.
– Почему только две, Павел?
– А ты что, одну хочешь?
Прапор перед строем солдат читает список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
В ответ из строя (грузинским обиженным голосом):
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!
"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.
Идет Павел Бестужев по улице Мариегамна.
Тут к нему Анна с подругой:
- Ваше благородие, мы на вокзал правильно
идем?
- Нет, девушки, не правильно: носок не тяните,
строй не держите!
Дембель вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!+++++++++++все это было бы смешно, когда
бы не было так грустно: от Октября до Хрущёва двоемужие было вполне в норме,
Маяковский был в двоемужии с Бриками, например.
Щедрин и Тихонов пошли к Мари...
Купили пузырь, нализались и говорят,
типа мы у тебя ночевать остаемся...
Мари - ну ладно только кровать одна...
Лежат Тихонов и Щедрин...
Щедрин: вы что, дрочите?!
Тих.: Да.
Щедрин: А вы кончить хотите?
Тих.: Да.
Щедрин: Тогда дрочите свой!
Тихонов рассказывает Мари о вчерашней вечеринке:
-Знаете, Мари - было так здорово! Все перепились,
передрались, пере****ись!
Мари (мечтательно):
-А кто там был-то?
-Я и Щедрин...
Идут по Мариегамну обкурившиеся
Анна и Бестужев. Бестужев спрашивает:
- А ты слышала новость про Пинера?
Анна:
- Павел, про какого Пинера?!
- Какого, какого - никакого Пинера - вон
он под домом валяется...
Анна восклицает:
- Так вот он какой - никакой Пинер!!!
Ленинград.
Мари (правнучка Анны Якобсен-"Бестужевой")
заходит в аптеку:
-У вас есть шоколадки?
-У нас аптека, шоколадок не бывает.
Через час.
-У вас есть шоколадки?
-Нет, у нас аптека.
Ещё через час.
-У НАС АП-ТЕ-КА! ЕЩЁ СПРОСИШЬ ПРО ШОКОЛАДКИ, ЧУХОНКА -
ГВОЗДЯМИ К ПОЛУ ПРИБЪЁМ!
Через пару дней Мари снова приходит:
-У вас есть гвозди?
-Нет.
-А шоколадки?
Нашла Мари копейку - и пристаёт к Тихонову:
-Скажите, копейка - это много?
-Мари, я занят.
-Ну, много или мало?
-Мари, я занят.
-Ну, пожалуйста!
-Много. Вы теперь богачка! - шутит Тихонов.
Мари пошла в ювелирный, набрала кучу украшений -
подходит к кассе. Протягивает копейку:
-Давайте сдачу!
Мари и Тихонов загорают на берегу Финского залива.
Тихонов курит косяк, а Мари не дает. Тогда она кричит:
-Прячьтесь - менты!
Тихонов прыгает в воду. Мари берёт косячок - закуривает.
Тут Тихонов выныривает. Мари:
-А вы так забавно ныряете...
Идет накуренный Тихонов
по набережной Невы. Тащит
за собой веревочку. Встречает Мари. Та:
- Вы почему веревочку за собой тащите?
- Мари... А что - мне ее впереди себя толкать,
что-ли?
Вот, диакон и церконвый профессор Кураев назвал церковь старой блядью (любодействовашей со всеми царями земными)... Но ведь это значит признаться, что сам ты - альфонс, живущий на содержании у старой бляди...; и потом, представьте себе: есть блядь, которую трахает Путин, трахает Сталин, трахает Брежнев, трахает Хрущов, трахает Николай II и Петр I, а потому эту сточную канаву приходит и трахает Кураев, чтобы она дала ему денежки...
52
Тихонов:
-Мари, нам пришла посылка из Москвы:
десять порций эскимо - по 8 каждому!
Мари:
-Как по 8, если всего 10?
-Не знаю, свои 8 я уже сьел!
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
– У вас бананы есть?
Ему отвечают:
– В аптеке бананов не бывает…
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
– У вас бананы есть?
Ему говорят:
– Вам же сказали – в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
– У вас бананы есть?
Ему кричат:
– Издеваешься?!! Ещё раз бананы спросишь – уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
– У вас гвозди есть?
– Нет у нас гвоздей, нету, нету…
– А бананы???
Бывший двоечник и прогульщик,
а теперь новый русский рассказывает
своему однокласснику, бывшему отличником
и зубрившему, а теперь бедному ученому,
как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару,
а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся
процента и живем.
Идут Анна и Бестужев по саду.
Бестужев спрашивает:
– Анна, что это такое?
– Красная смородина, Павел.
– Анна, а почему она жёлтая.
– Потому что ещё зелёная, милый…
Мари бежит по набережной Невы и кричит:
-Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Навстречу - Тихонов:
-Мари, вы в уме? Горбачев на свободе!
-Не знаю, только что по радио слышала:
...и В ЗАКЛЮЧЕНИИ Михаил Сергеевич сказал..."
– У вас сегодня нормальная температура, – сказал
сержант рядового, потрогав его лоб.
– А вы не скажете, какая точно? – спросил сачок.
– Где-то между нарядом по кухне и караулом.
Одна девушка на приёме у психоаналитика рассказывает о своём детстве:
- однажды в детстве я застала маму в постели с женщиной, но у той женщины был мужской половой орган.
Психоаналитик спрашивает:
- это событие вас травмировало?
Она отвечает:
- нет, ведь они предложили мне присоединиться, я согласилась.
24
Идут Мари с Тихоновым. Тихонов жует булку.
Мари просит:
-Угостите меня булкой...
-Это не булка, это пирожок.
-Ну, угостите пирожком.
-Мари, где вы видите пирожок? Это шоколадка.
-Угостите меня шоколадкой!
-Мари, вы хоть сами знаете, чего хотите?
У рядового Иванова умер отец.
Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и
говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи
как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов!
А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
Мари вышла на балкон. Внизу идет Тихонов:
-Мари, вы что делаете?
-Ничего.
-Можно, я стану - тоже ничего делать не буду?
-Садитесь.
Стал Тихонов, закурил. А мимо ехала машина -
сбила Тихонова. Приходит Мари в больницу:
-Простите... Я забыла сказать - чтобы ничего
не делать, надо высоко стоять!
Приходит Мари из магазина и говорит Тихонову:
– Слушайте, там у магазина человеки яму копают!
– Ну сколько раз вам, Мари, говорить, не человеки,
а люди!
– Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.
Летний сад. Сидят Мари и Тихонов на скамейке,
скучают. Вдруг Мари предлагает:
-А давайте в митинг играть! Вы будете оратором,
а я - толпой.
Стал Тихонов на камень - речь толкает. Вдруг его
кирпичом - шарах!
-Мари, это вы кинули?
-Что вы, это кто-то из толпы...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.