только что
Стою в очереди.
Передо мной Зрелый и Студент - я бы так их охарактеризовал.
Студент что то говорит Зрелому, Зрелый что то отвечает.
Я начал замечать их разговор после фразы Зрелого-Студенту:
- да я ваще твою мамку ипал!
Ну думаю ща драка начнется
Студент:
- Папа, мне 17 лет и эта шутка устарела со времен моего зачатия
- кстати о ней, где наша мамка?
- ушла.
- а я ей же говорил что в попку это больно. а она: "новые ощущения" да "развитие половой жизни"
- Пап. Ты можешь быть серьезным?
- конечно. Она ушла с вещами?
- нет.
- Значит анал мамке понравился
- Папа!
- Шо?
- я не хочу об этом даже слушать!
- значит о том как я ее научил классно минет строчить не рассказывать?
- нет.
- но ты же с девушкой встречаешься, а она делает крайне плохо!
- блеадь а ты то откуда знаешь?
- дык сосед мамке по секрету в постеле рассказал.
- Папа!!!!
Дальше я не слышал. я тихо сползал по полке похрюкивая, как и половина очереди
Вот честно, был бы у меня такой тролле-папик, то я с удовольствием ходил бы на все родительские собрания, наблюдать как он их там чехвостит ))))
вот только что было. секунду назад.
Прибегает соседка с квадратными глазами.
- э.... там. вобщем. спаситепамагите!
- что кокретно, давай по теме.
- у меня поводок в шахту лифта засосало!
Субота. утро. все похмельные. А тут у собаки поводок в лифт утянуло непойми каким способом. Нет это я сейчас охладев размышляю мол КАК такое может случится?
Но тогда я себе живо представил картину как собаку разрывает силой электромеханизма лифта, отделяя на глазах хозяки голову от туловища. С ляпанием крови на одежду, стены, дерганием в конвульсиях лап и предсмертным коротким но полным ужаса скультежом.
Отрубленая голова отскакивает от дверей как мячик, попадает в ручки соседке и затухающим взором собака предано последний раз смотрит в глаза......
И теперь меня зовут убрать труп и соскоблить кишки.
Что поделать? одеваюсь иду.
А тут и сбоачка бегает - оказывается ее не разорвало!
- я не успела одеть поводок - продолжает соседка - а в шахту утянуло его полностью.
- Я то тут при чем?
- помогите его найти! мне собаку выгуливать надо.
Тут просто нужно понять что соседи чуть что ко мне бегут - я умею решать много вопросов, да и хозяйственных мужчин в доме нет, а пенсионеры есть.
так что как видите дергают даже тогда когда и без меня справится могут.
вобщем. едем на этажы, оглядываясь в поисках пропажы. не нашли - лифт забрал дань себе навсегда и будет хранить это внизу шахты как дракон злато.
Я говорю
- пока собачку дома оставьте а сейчас кабанчиком метнитесь в зоо - купите самый дешевый поводок, что бы вывести, а то сейчас у собаки случится непоправимое сразу на ковры. А потом выберете себе тот поводок который сами хотите в любом магазине - сейчас нужна скорость а не красата.
Побежала с криками "спасибо так и зделаю!"
А я вспомнил старую историю, о том что была похожая ситуация
(экран медлено размывается воспоминаниями и действие нас переносит на 15 лет назад)
Игорь - здоровый огромный планокур, гулена, бабник, хулиган. любитель выпить и хорошо закусить.
жил с тещей а теща жила с собакой неизвестной породы. теща любила орать по поводу и без, собачка любила громко тявкать по поводу и без.
И вот если с тещей у Игоря както сложилось, то с тявкалкой ваще несложилось в принципе.
И поскольку оба имели достаточно свирепый нрав то это когда либо должно произойти - схватка двух хищников за территорию!
Конечно победил Игорь! если собачка тявкала себе на окружающих и все, то Гарюня реально участвовал в кабацких драмах и поножовщинах. Так что как видите опыт победил дилетантство.
Так люто отмудохать безобидную собаченку мог только самый лютый враг собак и живодер! А Гарюня даже этот предел переступил - и отлупцевал еще сильнее.
С тех самых пор как только Гарек заходил в квартиру - собачка тут же бежала в самый дальний угол и забивалась там дико скуля.
Так вот. както теще попросила Игорькуню выгулять собачку. Та посмотрела взлядом смертника Гарюня как палач ухмыльнулся и они удалились в туман в тяжелой тишине.
Но Игорек не был бы Игорьком если бы не курнул папиросину на лестничной площадке.
Собачка хотела конечно пи-пи и а-а, но что бы она не мешала чуваку расслаблятся он ей с ноги пару раз зделал зю-зю, и та притихла.
на улице собачка вела себе на удивление благородно - ни кого не тявкала, преданно смотрела в глаза Гарюне, и не дергала как сумасшедшая поводок (что за ней водилось)
Тихая и покорная собачка, в предчувствии лютейшей кончины посчитала что последние моменты жизни нужно провести благовоспитанно. и усердно молится, молится, молится..... за упокой...... себя.....
Но Игарюня плевать хотел на ее поведение, ее мысли и на саму ее в целом. он втыкнул музыку в ухи и радовался приятной погоде и покрасневшим глазам.
когда его попустило а собачка уже не могла больше шевелить лапками они вернулись домой с прогулки.
но тут эта простигосподи сцука в лифте решила пошалить!
И как давай тянуть поводок в угол!
Гарюня конечно простил собачку за ее предущее поведение низкопробной акулы с хвостиком, но играть с ним не даст.
Как дернит ее за поводок, как гавкнет на нее устрашающим рыком:
- куды, падла! сидеть!
но собачка не послушалась, толи перепужалась ора, и еще сильнее дернула за поводок.
Горюня такого с собой не любит и дернул сильнее в свою сторону.
Собачка почему то подумала что перетагивание каната ей выиграть и поддала еще сил в натяжении.
Ну все. Перемирие было нарушено и Гарюня в односторонем порядке решил разрушить статус кво и повторно проучить бесноватую ногами.
Смотрит на нее суровыми и красными как у разозленного быка глазами, а собаки то и нет!
Поводок ведет к двери лифта, и скрывается гдето в проеме вниз.
А лиф то едет и наберает предвзлетную скорость.
Что делать?
Конечно же СТОП! машина, кнопка первого этажа.
Лифт дернулся пукнул но попер вниз.
Натяжение ослабло.
У Гарюни было пару мгновений что бы приждумать отмазку перед тещей почему собаку переехал трактор с отрезанием ух от хвоста. Была выстроеная в долесекунду стройная версия о том что он ее отпустил с поводка, а эта простигосподи сцучко ломанулось в сторону стройплощадки где не заметила нависшую над ней пилу для асфальта. Благо ремонтные работы были недалеко. Ну и зазевавшуюся простигосподи сцуку разделило брутальными звеньями.
Гарюня плакал и рыдал, а так же избил нерадивого оператора мощной техники, но было поздно и простигосподи сцучку уже не вернешь.
А вот и окрывается дверь первого этажа, и Гарюна мометально получает в грызло кулачком красной коньержки, за то что оставил сабаку снизу а сам с поводком поехал вверх.
Престарелая коньержка которая ходила с палочкой и завтра обещала отдать Богу (или Дьяволу) Душу, моментально получила Божественное Благословение, одужала, прозрела, исцелилась и молнией пробежала десятиметровку что бы спасти невинную душу лохматого существа.
а когда ошейник оказался на полупути к тому что бы открытся, кто то в лифте специально дернул собачку посильнее - и та взмыла на пол метра над полом.
но консьержка не из тех кто здается Злому Сотоне - ибо уверовала мгновение назад и целебные молитвы работают! и начитывая Отче Наш который никогда не знала, дерлуа ошейник на себя.
Злое Сотоно в лифте это не понравилось, и он потянул к себе невинную душу еще выше - на уровень глаз.
Невиная косматая душа жалобно скульнула, перекрестилась левой лапой, и вознесла молитвы.
Аццкому Сатану это не понравилось - ибо Молитва Свыятая в два рыла прогоняет даже Злой Дух, и он дернул третий раз. До самого потолка.
все.
Битва за жизнь четырехлапой девтвеницы престарелой девственицей была проиграна. Невесты Божьи этот раунд не выдержали и сверху раздался дикий хохот Сотоны.
Но Божье Благословление все таки сильнее черных чар, и Волею Света лифт остановился и поехал вниз.
Аллелуйя!
Да возрадуемся Чистоте Его Проведения! Аминь!
*играют веселые джаз-мелодии, паства танцует, всюду слышатся проповеди под быструю религиозную музыку протестантов* *сверху послышался хорал Ангелов* *яркие Божественные лучи освещают место* *в воздухе витает запах ладана и лепестков жасмина*
и вот окрываются двери, старушка перекидывает с поднятых вверх рук невиную шерстяную душу в бок и смачно бьет Аццого Сотону в нос.
Тот ничего не соображает, собачка рычит учуяв победоносную Силу Божию на Дьявола Во Плоти, и требует благословенного Крестового Похода против неверных.
Старушка-Ангелский Посланник - восприняла Воле Божьей и кинула Святую Собакиренку на Самого Нечистого и нажав кнупку его этажа ухмыляясь Святой Мести наблюдала как Рогатый нервно отбивается от Белого Посланника Небес.
Бабка присев на коленки перед дверью вознесла Молитвы Святому Духу и победе Добра над Злом, пошла к себе в коморку поправ костыль бухать водяру (зачеркнуто) разговлятся Кровью Хрестовой.
А что Святая Собакиренка и Злое Сотона?
А ничего.
Они опять превратились в обычных собачку и Гарюньку, и собачка опять отгребла дичайших люлей....
Был в истории один премьер-министр, который настолько предпочитал спартанскую жизнь, что вообще отменил деньги, взорвав местный ЦБ и истребив всех сотрудников, а всех жителей столицы и других городов отправил в деревню сажать рис (те кто смогли дойти). Он даже имени не имел, его называли товарищ 87.
И свою семью он тоже никак не выделял: "Его старший брат Салот Чхай, как и многие другие изгнанные, умер в пути... Их единственный сын, племянник Салот Сара, Пан Тхуол умер от голода и издевательств в Баттамбанге. Из 3 млн населения Пномпеня в городе осталось лишь 20 тыс. человек"
Вот только сомневаюсь, что кому-то из здешних комментаторов понравилось бы жить при таком скромном и справедливом правителе, хотя мазохисты среди них несомненно имеются, но все же не настолько.
А ведь задачи Ангка были вполне в духе Навального с компанией:
"Придя к власти, правительство Ангка поставило три задачи, требующие немедленного решения:
1 Прекратить политику разорения крестьянства — основы кампучийского общества, ПОКОНЧИТЬ С КОРРУПЦИЕЙ и ростовщичеством;
2 Ликвидировать извечную зависимость Кампучии от зарубежных стран;
3 Навести порядок в стране, всё глубже погружающейся в анархию, для чего в первую очередь установить жёсткий политический режим"
17 апреля 1975 года под восторженные приветствия столичных жителей подразделения "кхмае крохом" вошли в Пномпень. Столичным жителям было чему радоваться, красные кхмеры в чёрных рубашках, у которых командиры отличались от рядовых только наличием часов и авторучки, торчащей в нагрудном кармане, положили конец Лон Ноловскому кошмарному правлению, длившемуся с 1970 года. Тогда силы, выражающие интересы КОРРУМПИРОВАННОГО по самое некуда чиновничества и спекулятивного капитала, возглавляемые генералом Лон Нолом, бывшим шефом ГОСБЕЗОПАСНОСТИ...
Большинство из этих изнеженных городских жителей не выдержали испытания встречей с родной природой. Руки, покрытые кровавыми волдырями, привыкшие к телефонным трубкам и клавишам калькуляторов, жирные тела, искусанные тропическим гнусом, полная неадекватность к простому занятию выращивать рис, как бы напоминали бывшим хозяевам жизни: "ты чужой на этой земле. Лучше умри". И удар мотыгой, столь популярный впоследствии в репортажах о зверствах "кровавой клики Пол Пота и Иенг Сари", был скорее ударом милосердия, избавлявшим лишнего человека от страшной участи быть заживо съеденным тропическими сколопендрами.