Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

- Зять, ты меня не любишь?
- Нет.
- Тогда, затёк, я позволю себе тебя огорчить.
- Другого и не жду.
- Дочка твоя, моя внучка на меня похожа!

- Мне надо в аптеку: запоры мучают.
- Так ты в соседней забегаловке шаверму поешь - разом пронесёт.

В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.

- Я что, у тебя в чёрном списке?
- Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!

- У меня есть решение твоей проблемы.
- А у меня есть проблема для твоего решения.

На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник.

Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...

Я убеждал её, что анальный секс поможет от её запора, и она согласилась.
Я же не знал, что настолько поможет...

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Недавно довелось идти по дорожке в парке за дамой из категории «шире, чем выше». Килограммов 120, причем их основная часть приходится на чувство собственного достоинства, что сильно сказывается на скорости передвижения. Обогнать не дают кусты, поэтому окликаю:
- Бабуля!
Ноль внимания.
- Женщина!
Тот же результат.
- Девушка!
Игнор.
- Красавица!
Сразу обернулась.

Канун Нового года, вещевой рынок, жена мужу:
- Если к пуховику не подберём штаны, то будем к штанам подбирать пуховик.

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

Прошлые Рождественские гуляния в Германии мигранты насиловали местных жительниц. Как известно, в Европе половое равноправие. Не собираются, случаем, феминистки так же отомстить мигрантам?

У нас с Усэйном Болтом есть одно общее качество.
Мы оба укладываемся в 10 секунд.

Блондинка:
- Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh!
- Как это можно запомнить!!!

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.

Обама выложил телами 35 российских дипломатов фразу "Путин, забирай".

- Извините, но в вашем супе таракан!
- В нашей столовой этого не может быть!!!
- Да вот же он, но не переживайте так, думаю его еще можно откачать....

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

35 граждан РФ СРОЧНО снимут складское помещение в Вашингтоне для хранения личных вещей сроком на месяц!!!

- Как найти работу по специальности "Религиоведение"?
- Основать секту!

- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия».
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

Из переписки:
- Я не ценитель опездов. Описался… поездов.
- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит…

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…