Новые истории - основной выпуск

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдал такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом… А мне в отпуск пора, ага…

Прочитал гороскоп "Вы будете осыпаны деньгами", вечером споткнулся в коридоре, дернул куртку за карман, порвал, на голову ссыпалась мелочь...
НЕ ОБМАНУЛИ !!!

Бренд

Имена в этой истории изменены, чтоб не позорить участников событий.
Есть в одном поселке неординарный тип – Виталий. Тип как тип, ничего особенного, но до тех пор, пока не выпьет. Если один выпьет чекушку водки – валяется там где пил, и по фигу - на скамейке, на земле или на проезжей части, т.е. там, где с горла выпьет, там сразу и валяется. Жена периодически от него избавляется, то ментов вызовет, то санитаров. Когда его увозили на месяц, в жизни поселка наступала хандра. Было скучно. Когда он появлялся – все с нетерпением ждали момента, когда он сорвется опять. И он через неделю-две срывался. Все ходили смотреть, где его в очередной раз расплющит, чтоб поугорать.
Как-то зимой иду я в магазин и по пути встретил Диму, старожила поселка. Возле магазина был большой сугроб. Тут Дима говорит – похоже, что с сугробом что-то не так. Я присмотрелся: Из сугроба торчали ноги и руки в какой-то странной позе. Тела не было видно. Потащили эту конструкцию за ноги, а она стала ими брыкаться. Не получилось вытащить. Залезли на вершину сугроба, потянули за руки, не вытаскивается. Из под снега пьяное мычание. Подожди, сказал я, ведь этого сугроба вчера не было, а ночью прошли грейдеры - дорогу расчищали. И это может быть только Виталик, не знаю правда когда он свалился вдрабадан, но если его грейдер не заметил, значит вечером, потому что тогда шел сильный снег, и его засыпало снегом. Дима говорит, давай попробуем вытащить так: ты за руки, я за ноги. Не получилось – только усилилось мычание. Придется найти лопату и раскапывать это чудо, говорю я. Тут Дима нагнулся и немного расчистил снег в основании сугроба. Там торчал обрывок высовольтного провода. Стало понятно, что Виталик запутался еще и этом проводе и что грейдер где-то провод вместе со снегом захватил. На беду или, наоборот, на счастье Виталика проезжал грузовик. Дима тормознул его – попросил подцепить провод. Водила узнал в чем дело – вывалился из кабины, ржал как конь. Вытащил веревку и от смеха ничего не мог сделать. Тогда за дело взялись мы - привязали. Водила залезть в кабину не может. Мы ему помогаем. Говорим, только сильно не дергай. Минут через 5, когда водила наконец отдышался – вытаскиваем Виталика из снега, но не из провода. Провод так хорошо был обмотан вокруг Виталика, что самим его размотать было невозможно. Пробовали ли бы когда нибудь размотать запутанный высоковольтный провод? А Виталик был уже синющий от холода и хрипел. Дима посмотрел на это безобразие и говорит водиле – тащи его в мой гараж. Так и поехали: мы в кабине, а Виталик тащился на буксире. Прохожие недоумевали, что это сзади машины тащится. Около гаража Дима вытащил болгарку и стал распиливать провода. Я вызвал скорую. К ее приезду мы почти освободили Виталика. Он почти не дышал – руки у него были белее снега. Врач, увидев Виталика, сказал так это ж ваш бренд. Мы не поняли, попросили пояснить. Это ж бренд вашего поселка. В городе когда о вашем поселке вспоминают – всегда вспоминают его. Так что он может гордиться этим. Виталика спасли.

Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.

Позабавило: Иду из магазина, меня догоняют мальчик и девочка на велосипедах (где-то лет 10). Я сворачиваю, они за мной. Мальчишка не спешит, поэтому отстает. Он ей кричит: "Лиза, а зачем мы сюда поехали?" В ответ тишина. Снова кричит: "Лиза, зачем мы сюда поехали?" В ответ: "А Лиза и сама не знает!"

Судя по новостной ленте в соцсетях многие знакомые, несмотря на кризис, продолжают ездить в отпуск за границу — это не может не радовать. Вот только некоторые товарищи, даже вполне обеспеченные, пытаются сэкономить на всём, в том числе неправомерными способами, и это уже вызывает гораздо меньше радости и гордости за соотечественников.

Вот Мистер Икс постит историю о том, что на вокзале в одном из европейских городов нет турникетов и билеты никто не проверяет, и радует друзей тем, что не оплатил проезд. Реакция — лайки и одобрительные комментарии.

А вот Мистер Игрек хвастается тем, что пронёс негабаритный багаж на борт одного из европейских лоукостеров, а работники аэропорта и не заметили. Мол, стоимость билета из страны в страну и так дешевле плацкарты «Москва — Тамбов», так ещё и несколько евро сэкономил. Реакция людей в соцсети — та же.

Ребят, а в чём радость и повод для гордости, я не пойму? В том, что вы мамкины панки и нарушители правил? Простите, но это ничуть не умнее и не лучше, чем в подъезде нассать, потому что не хочется тратить пару монет на общественный туалет.

Вы приехали в другую страну — с честным бизнесом, который даёт возможность существовать и развиваться лоукостерам, с людьми, воспитанными в другой культуре, которые платят за проезд даже при отсутствии турникетов. И вы, будучи гостями, мелко гадите, а потом ещё и восхищаетесь своей прытью «русского человека», обманувшего «тупых европейских капиталистов»?

И главное, чего я не понимаю, зачем свой опыт мелкого воришки гордо выставлять как некий лайфхак? Неужели так сложно понять, что то, что прокатило с вами, не прокатит с кем-то другим? Да, во многих европейских городах вокзалы действительно устроены так, что можно заскочить в поезд и без билетов, но не нужно думать, что вы попали в страну непуганых идиотов — в вагонах часто работают контролёры. Вам, может, и повезло их не встретить, а какой-нибудь дуралей, воспользовавшись вашим «лайфхаком», попадёт на штраф, порой в 50 раз превышающий сумму билета. Кстати, будучи в Европе я неоднократно видела, как контролёры песочили безбилетников. В основном местные зайцы — это либо люди бомжеватого вида, либо, простите за нетолерантность, мигранты, которые по-английски двух слов связать не могут. Соотечественники, вы правда хотите встать в один ряд с такими вот люмпенами?

С лоукостерами, впрочем, ситуация та же. Чтобы не ходить далеко за примером — недавно подобный случай произошёл с мужем моей подруги. Парень по акции купил билет на самолёт всего за 10 евро из одной европейской страны в другую. Ещё 20 следовало заплатить на сайте за багаж, но нет — надо же было человеку схитрить и попытаться бесплатно протащить на борт чемодан размером с небольшого телёнка. А поди ж ты — не прокатило. Пришлось прямо в аэропорту выложить сумму почти в сотню евро: не захотели проклятые иностранцы бесплатно катать «умного» русского мужика. Можно просто сказать — идиота не жалко. А вот мне жалко жену его, сидящую в декрете, и близняшек, для которых папина зарплата, по понятным причинам, — пока единственный источник дохода, да и несколько тысяч рублей — совсем не лишние.

А вообще, если желание пойти на авантюру ради экономии превышает логику и здравый смысл — сидите лучше дома и никуда не езжайте. Так точно сэкономите много денег.

Вчера встретила знакомую, с которой училась один курс в институте. И вспомнилось как она сдавала зачёты и экзамены. Мы ещё зелёные, первая в жизни зачётная неделя, переживаем. Сидит эта Лена с билетом, начинает краснеть, потом плакать и стенать - "Я всё учила, но я так нервничаю, что всё забыла" и всё в таком духе. В итоге преподаватель её уже успокаивал и поставил зачёт. Мы пожали плечами, бывает. Но этот же номер стал повторяться на всех следующих сдачах. Лена не стесняясь давила на жалость преподавателей. Это смотрелось так мерзко со стороны, что многих стало выбешивать. И вот самый сложный предмет "Теория государства и права". Препод лютует, фиг спишешь. Опять у Лены сопли и слёзы. Можно выйти. Ныла пока препод не сдался. Она возвращается в аудиторию и одногрупник ей кричит - Лена, у тебя бумажка упала! Как она начала озираться по сторонам и искать свою бомбу!
Говорят, она все пять лет так сдавала.

Не совсем конечно весёлая история со стороны... но весь наш отдел ржал, рассматривая меня в тот момент. Так что ставьте себя на моё место.

(укороченный вариант диалога, я отбивался в течение 1 часа 37 минут)
Сегодня звонок мне на телефон в офис. Звонок внешний, номер не определился, значит набрали дополнительно мой номер, что само по себе странно - его даже в телефонных списках менеджеров нет, только почта. На том конце бабуся, судя по голосу вчера уже пора было хоронить.

Я: Ало, Служба безопасности, Николай.
Б: Ой, сынок, мне плохо, у меня пенсию задержалииии, внуки уехали и не вспоминают, здоровье совсем...
Я: Бабушка,это компания которая занимается системами видеонаблюдения, мы их продаём, это не собес! А я вообще компьютерщик. И даже не знаю кто Вас на меня переключил.
Б: Ой, ты компьютерщик, милок, а у меня когда в контакт захожу выскакивает куча рекламы! Что делать? А ещё когда внучка звонит по скайпу - изображение замирает и голос пропадает.
(Уже офигиваю. Только что был на связи полутруп и тут волшебное слово "компьюторщик" и чудесное преображение в голосе.)
Я: Извините, я не занимаюсь консультацией по поводу компьютеров. Я занимаюсь сайтом нашей компании и настройкой видеокамер.
Б: Ой, а видеокамеры у Вас через интернет? Я могу от соседки посмотреть кто ко мне заходит пока меня нет?
Я: Да есть такие, давайте я вас на менеджера переключу? (ну отстань от меня, для этого есть специально обученные уши)
Б: Ну их, они ничего не знают наверное. Скажи-ка а камеры у вас ночью видят? А поставить вы сможете? А сколько стоят?... (и ещё тонна вопросов из разряда "да я вообще в молодость свою на РосКосмос работала, рассказывай!")
Я: Да, есть камеры и с ночным режимом, у нас есть монтажники, если выберете с менеджером камеру или просто посмотрите её на сайте ...ru и выберете сами, то монтажники приедут и за отдельную плату вам поставят. (Ну что я тебе плохого сделал? Ты же вообще то ли в службу соцзащиты звонила, то ли ещё куда пожаловаться)
Б: А сколько стоят, мне 2 штуки нужно по интернету смотреть в прихожей, там всегда темно и с балкона у подъезда кто там ночью у нас шляется и дверьми хлопает.
Я: (ну ладно, сама напросилась) Да, есть у нас хорошие камеры с подсветкой в ночное время на 40 метров, 5 мегапикселей объектив, запись видео на карту памяти, бла бла бла, стоят они по 57 500 каждая.
(ух ты какая волшебная фраза по переключению голоса с той стороны)
Б: Ой, сынок дорогоооо, помогите бабусе, денег нет, пенсию задерживают, внуки совсем не вспоминают... А можно мне эти камеры подешевле? И ребятки могут мне помочь бесплатно мне поставить их, мне красиво не надо, просто что бы работали.
Я: Ну хорошо, оставляйте Ваш номер телефона, с Вами свяжутся.

Номер в чёрный список нашей АТС, до свидания.
Может быть я и сволочь, но... А нафига ей всё это?

Не знаю, кто в этой истории должен над кем смеяться. Думаю, казахи над нами.

Муж рассказал. Далее от его лица.

В весёлые 90-е прилетаем мы в Польшу на конференцию по правам человека. Разница между казахским рейсом и нашим - 1,5 часа. Выходим и сталкиваемся с удивленными организаторами: "А где казахи?" Нет казахов.
Едем в автобусе и видим, как по трассе с чемоданами идёт группа товарищей. Останавливаем автобус.
- Ребята, вы на конференцию?
- Да.
- А что в автобусе не поехали?
- Да мы посмотрели по карте: всего 13 километров до пункта назначения. Что тут ехать-то?

Сосед недавно "откинулся из зоны". И не в первый раз уже. Теперь по вечерам выползает на лавочку у подъезда, собирает возле себя пацанье лет 14-16, раскручивает их на выпивку, и под это дело начинает их под гитару соблазнять "тюремной романтикой".
Так вот, вчера горемычному соседушке внезапно случился анальный шок.
Я стою на балконе, курю и, как извечный интеллигент, мечтаю, чтоб на него как минимум упал метеорит (у самой сыну 8 лет и скоро уже ТАКОЙ "университет" будет для него намного более привлекателен, чем школа/семья/родственники/официальная пропаганда и т.п.). Сам разговор не слышу - только бу-бу-бу, шу-шу-шу и вдруг громкий и сильно озадаченный голос соседского пацана:
- Слушай, а ты что, на зоне активным пидаром был?
Несколько секунд молчания, ржание, затем пацанская тусовка снялась со скамейки и ушла в темноту.

ЭЭЭЭ, может, мы все-таки воспитали НОРМАЛЬНОЕ поколение?

Кстати, сегодня утром он жаловался местному ханурику, что молодежь нынче уже не та)

Вошел сегодня в вагон метро, поезд тронулся. Из глубин салона вышла необычайная красотка. Стала у этой же двери. Я залюбовался. Потом с огорчением заметил - всю красоту портит лицо. Безупречно, но как морда сонной акулы на дрейфе. Злое и надменное выражение из серии: "опять мерс разбила, приходится ехать с вами козлами". Ну и глаза - поставь такую в дорогом бутике, многие спутают с манекеном. Пластмассовые.

Стоило въехать в тоннель, девушка преобразилась. Глаза ее зажглись, как фары нашего локомотива. На лице появились: ослепительная улыбка, радость нежданной встречи, сумасшедшая волна любви и обаяния. И даже высшее образование. Главное, что лицо приобрело вполне человеческое выражение.

Если бы она так улыбалась лично мне и я не любил другую, мне настал бы пц. Но она семафорила в профиль. В окно. Я даже изумленно проследил за ее взглядом - конечно, за окном ничего не было. Только несущаяся тьма. Чокнулась? Вдруг она счастливо и коротко рассмеялась, и я понял - вспомнила что-то хорошее. Но не тут-то было. Она посмотрела в черное окно с гневным упреком потрясающей силы. Потом снова холодной акулой. Потом - опять взрыв счастья от внезапного узнавания. Наконец дошло - девушка просто строила рожи в окно. Ставшее в темноте зеркалом. Линкор лениво пристреливал мишени :)

Рассказал проводник поезда/вагона «Москва-Берн».

В то время (80-е годы прошлого века) в этом швейцарском городе проходила конференция по разоружению. Глава делегации от СССР был некто Карпов (запомним!).

Эта делегация моталась между Москвой и Берном так: начальство летало самолетом, а секретари, переводчики, референты - ездили поездом. Их называли «шарповцами» - они не просто ехали из Берна в Москву, а везли разную электронику, свою и начальства. Аппаратуру Sharp, в частности. Крупные вещи (холодильники, стиральные машины) ставили в нерабочих тамбурах.

Поезд шел через Германию в Берлин, а дальше в Москву. Однажды в этот вагон зашла немка и захотела сесть на свое, естественно, место. Но это купе было под завязку забито коробками. На свободном краешке нижней полки сидел наш человек. Немке предложили разместиться в свободном купе, но она заартачилась и сказала, что сядет только на свое место: Ordnung muss sein!. Пока она скандалила с одним проводником, другой незаметно отвинтил и перевесил таблички с номерами мест в вагоне и сказал, что произошла ошибка - вот ваше место в другом купе. Немка успокоилась и разместилась в соседнем купе.

В Торонто я живу уже больше трех месяцев, поэтому чувствую себя вправе написать о том, что мне не нравится в Канаде в целом и в Торонто в частности.
Уважаемый читатель, представляю твоему вниманию двадцать пять нелицеприятных фактов о суровой канадской реальности.

1. Суровый северный климат: снега, штормовые ветра, град и нудные моросящие дожди, адские перепады температуры. Среднестатистическому культурному россиянину из средней полосы здесь не выжить.

2. Убогая архитектура. Это не Версаль и даже не Прага.

3. Полная и бескомпромиссная зарегулированность жизни. Нет возможности дать кому-либо взятку и ускорить процесс.

4. Большое количество инвалидов и психически нездоровых людей на улицах. С одной стороны это конечно же хорошо что они не изолированы от общества и живут полнокровной жизнью, но в какой-то момент это льёт через край.

5. Болото, скука, серость, нету драйва. Жизнь жвачного животного, прозябающего вдали от мировых культурных центров. Все они за океаном. Лететь дорого и долго (а у россиян Ницца и Канны под боком).

6. Засилье LGBT, содом и гоморра, эти ребята любят устраивать парады и проникают во власть.

7. Низкое качество среднего образования, в местных школах учат только языком молоть, они даже в глаза не видели сложных задач по физике, а теорему доказать для них что-то невероятное. Биологию, химию и неэвклидову геометрию преподают на примитивном уровне.

8. Непомерные налоги. Их приходится платить с кровью и потом заработанных денег. Гнусная выдумка мирового империализма - прогрессивная шкала налогообложения: чем больше ты зарабатываешь, тем сильнее тебя обдирают. Налоги доходят до 50 % от заработанного.

9. Отсутствие привычных продуктов, нету чёрного хлебушка и кефира.

10. Засилье белок, зайцев и енотов. А иногда в бой вступает и тяжелая артиллерия: койоты, лоси и медведи.

11. Картонные дома. Низкие стандарты звукоизоляции. Один русский эмигрант жаловался на то что по вечерам не мог беседовать с родными по скайпу, звук клавиатуры будил его соседей и они в итоге пожаловались суперинтенданту (мажордому ежели по-русски).

12. Запах марихуаны в даунтауне Торонто. И, кстати, эту дрянь хотят легализовать, сделать тут второй Амстердам. Уж лучше родной водочный перегар.

13. Малопонятная британская имперская система измерения (при этом благополучно соседствующая с метрической!). От всех этих футов, фунтов, ярдов и унций голова идёт кругом. Самые умные перемножают в уме, те кто поглупее носят с собой калькуляторы.

14. Долгие очереди к медицинскому специалисту. Ожидание к особенно узким специалистам может тянутся долгими месяцами, один мой знакомый к примеру попросил направление к дерматологу в сентябре 2011-го, а попал к нему в апреле 2015-го. Слышал, что одна женщина родила в очереди к акушеру.

15. Поверхностная культура, искусство, гораздо беднее европейской. Страна слишком молодая, без своей истории и культуры. Улицы квадратные и называются часто 1, 2, 3, без фантазии, без выдумки, легко потеряться, заблудиться. Конечно есть много кружков по интересам и ярмарок самоделок, но нет элитарности. Здесь нет Лувра и Третьяковки.

16. Растущий уровень безработицы. В Торонто, где проживают 45 % всех иммигрантов Канады, уровень безработицы среди имеющих университетские дипломы составляет 14 %. Для уроженцев Канады этот же показатель составляет 3,3 % и угрожающе подбирается к катастрофическому 3,4 %.

17. Огромное количество людей, сидящих на велфере. Посудите сами, вот цифры по провинциям и территориям:
Newfoundland and Labrador 4 %, Prince Edward Island 3,5 %, Nova Scotia 3 %, New Brunswick 4 %, Quebec 5 %, Ontario 4 %, Manitoba 4 %, Saskatchewan 2,5 %, Alberta 3,5 %, British Columbia 5,5 %, Yukon 1,5 %, Northwest Territories 1 %, Nunavut 2 %.
Кто дружит с математикой? Просуммируем! Получаем 44%. Почти половина трудоспособного населения сидит на пособии.
Как человеку труда содержать эту армаду велферщиков?

18. Оступившемуся, временно безработному с голоду умереть не дадут, но в так называемых фуд банках (продуктовых кормушках по-русски) существует уничижительная, умаляющая человеческое достоинство система: если вы думаете что там можно ходить как в магазине с корзиной и выбирать понравившиеся вам продукты, то вы жестоко заблуждаетесь, вы ничего не выбираете, а беретё лишь то, что дают, а дают все недорогое, немного овощей, немного хлеба, иногда яйца или мясо, иногда ящик мандаринов или связку бананов. То есть нет свободного выбора, а есть унизительная пайка.

19. Повальная зависимость от кредитной истории, без бумажки ты букашка. Я слышал что один русский иммигрант тряс толстой пачкой долларов перед носом автодилера, желая на кэш купить последнюю модель мерседеса, но ему смеялись в лицо и отказывали, мотивируя это тем, что у него нет кредитной истории и пусть ездит на трамвае.

20. BlackFriday или безумство общества потребления во всей красе. Неужели чтоб сэкономить несколько десятков долларов (которые можно сэкэномить и в другие дни в магазинах на "скидках") или попытаться купить телевизор в 2 раза дешевле (а таких телевизоров всего штук 5 на весь магазин и несколько тысяч рвущихся) стоит ночевать перед магазином в палатках (накануне открытия), или спать в спальных мешках, или вставать в 4 утра и всей своей канадской семьёй (мама грушевидной формы, папа диабетик и дети любители макдональдса) ехать в Shopping Mall, потратив там на еду больше чем сэкономив на покупках.

21. Неоправданно высокие цены на сигареты и табак в них гадкий. Лично я был вынужден бросить курить.
Государственная монополия на спиртное. Канадское пиво - редкая гадость, моча микробов, но даже и его после 10 вечера не купишь, магазины закрыты.

22. Высокие цены на недвижимость. Чтобы купить скромную однокомнатную квартирку, нужно положить полжизни и при этом влезть в долговую кабалу. Но даже купив эту скромную квартирку, вы будуете пожизненно выплачивать коммуналку + maintenance fee + property tax (что это такое, не спрашивайте, чисто интуитивно предполагаю что очень плохие и неприятные вещи).

23. Засилье фастфуда, нету шашлычка и крошки-картошки, рестораны конечно же есть, но питание в них однотипное и убогое. Модифицированные вредные овощи повсеместно.
В результате подобного питания имеем такую картину: средний канадец это больной, отъевшийся на фастфуде и пластиковых фруктах и овощах, толстый, малограмотный (из-за плохого образования) и бездушный (в силу воспитания) человек. А к примеру Россиянин это здоровый человек спортивного телосложения, питающийся исключительно борщами и кашами, а так же помидорами и арбузами из Волгограда, высокоинтеллектуальный, с непременно русской открытой и щедрой душой.

24. Дискриминация со стороны южного соседа. Американцы считают всю без исключения Канаду одной большой деревней.

25. Несоответствие ожиданий и реальности. Перед глазами стоит пример двух знакомых: один из них талантливый кардиохирург, не смог подтвердить квалификацию, не смог подтвердить диплом, не смог осилить английский язык до нужного уровня, и в результате подрабатывает санитаром в заштатном госпитале, другой был известным кинорежиссёром, восходящей звездой, ему обещали мазератти и венецианские кинофестивали, а получил он вонючую рентовку с клопами, велфер и киномассовки.

26. Бонус! Потерянное поколение. Вот несколько фотографий молодых людей с того же прайд парада в Торонто. Вглядитесь в эти лица. Можете ли вы представить этих молодых ребят и девчат, стоящими у станка и выпиливающими лобзиком нужную болванку, сеящими рожь, пропалывающими сорняки на колхозных полях. Я - нет. Вот такое оно, рыло современного империализма, блять (сорри, эмоционально-усилительная частица).

Мир глазами замужней женщины.

Вчера был милый анекдот про шлюх. Автор во многом прав: нравы оставляют желать лучшего.
С чем приходится столкнуться, удачно выйдя замуж. Первое, что видишь в глазах баб - немой вопрос: "За что этой мымре столько счастья?" Вариант - по любви - нашими милыми дамами отметается сразу. "Эту" любить просто невозможно. Она - жаба озабоченная - сидит на шее страдальца, который, совершенно очевидно, несчастен до спиного мозга, прям до копчика. Его обязательно надо развлечь и пожалеть - это, так сказать, прямая бабская обязанность. Молодые "дамы" почему-то пытаются поразить воображение мужа удивительным умением не видеть рядом с ним жену. Они обычно здороваются с мужчинами, едва снизойдя до вымученного "здрасте" женам. "Дамы" постарше обычно изрекают что-то вроде: "Если бы я была лет на... дцать помоложе, вы бы от меня, молодой человек, не ушли."
Но это ладно. Вторая проблэма, которая совершенно неожиданно всплывает на горизонте - озабоченность некоторых "друзей" мужа его нежеланием участвовать в попойках, оргиях и многочасовых обсуждениях глобальных проблем бытия. О том, что жён сравнивают как тачки, ручки и рыболовные снасти писать банально. Больше всего у поголовья "продвинутых" особей вызывает раздражение твоя искренняя любовь к мужу. Этого не прощают.

С возрастом убедилась, что больше всего завидуют не деньгам и должностям, а внутреннему спокойствию, любви, миру и гармонии в семье.

Как жить? Просто и с юмором. По принципу: мой дом - моя крепость.
Наблюдение: о порядочности человека можно во многом судить по тому, как к нему относятся замужние женщины. Тезис о том, что мы делим женщин на шлюх опасных и безопасных примитивен. Мы делим людей на тех, кто желает нашей семье и другим людям зла, и тех, кто желает добра. Это обычно сразу видно по глазам и манере поведения.
Так что, уважаемый автор анекдота: никакой дискриминации нет. Завистливых блядунов и сплетников замужние женщины не празднуют (хорошее украинское выражение) не меньше, чем шлюх.
В продолжение мысли Раневской, что с лакеями не кокетничают, добавлю от себя: с моральными инвалидами не сердечничают.

Есть замужние и женатые, а есть окольцованные. Только не обществу решать, на ком венцы, а на ком оковы. Смеяться над Вечностью все равно, что жить по рекомендациям Воланда. Вечность промолчит, а преисподняя окольцует насмешника.