Новые истории - основной выпуск

Про отдых.
Нике 5 лет, из моря не выгонишь, но и сама в воду без разрешения не лезет. В один из дней поднялся ветер и море взволновалось.
Диалог с мелкой:
- А когда мы пойдем купаться? (заискивающе)
- Смотри какая волна большая поднялась, сейчас купаться нельзя, ты можешь утонуть.
- Я не утону. (убежденно)
- Утонешь, смотри как штормит.
- Не утону! (капризно)
- Почему?
- Я не умею! (с недоумением, сам не знаешь, что ли).

Поведал друг. Далее с его слов.
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
- Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки - зарплата на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
- Ну, блядь, и коллектив! У всех была налита водка!
Вечер только начинался...

Когда моему сыну было 2,5 года, он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?

Зачет по правоведению. У первокурсницы вопрос: "Государственная Дума ФС РФ". Читает, вижу, что списывала.
- ... А еще Гос. Дума объявляет амнистию.
- А что такое амнистия?
- Ну, это когда... кого-то амнистируют.
- Кого амнистируют?
Молчит.
Замечаю у нее татуировку на руке, красное сердце.
- Ну вот у некоторых кого амнистируют на теле часто можно наблюдать подобные изображения искусства как и на вашей руке, только не сердечки, а там купола, кресты разные...
В аудитории начинают похихикивать. Она судорожно оглядывается, парни начинают ей пальцами решетку показывать. Поворачивается ко мне, по глазам вижу, что она в полном смятении.
- Ну вот у них часто пальцы все в "перстнях", синих таких...
В глазах замечаю какой-то проблеск понимания.
- Ну, кого амнистируют-то?!
- Эээ... Купола, кресты, перстни... Батюшек амнистируют?
Аудитория лежала минут пять...

Иногда актёры устраивали на сцене своеобразные дуэли.
Актёр, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнёра в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу:
"Как низко может пасть человек!"
“Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля решил проучить своего партнёра. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с написанным текстом сообщения, он подал ему чистый лист бумаги.
Наполеон понял, в чём дело, и величественно вернул генералу донесение:
"Прочтите, генерал, донесение вслух!"

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

Начиталась на работе смешных историй, посмеялась втихую, но это я еще не знала, что меня ждет дома. Ключ от квартиры только у меня - это важно, вобщем прихожу домой, смотрю мой ноутбук еще работает. Дело в том, что уходя на работу я оставляла закачку, которая мне очень нужна и очень длинна, а дома оставались мои коты на хозяйстве. Заглядываю в ноутбук и вижу найденную через поиск майл ру страницу газеты "Коммерсантъ" и готовый начать закачиваться браузер Амиго. Первой пришла мысль: ничего ж себе, а если я завтра оставлю ноутбук они откроют бизнес? Ну что хочется сказать: в интернет могут быть не только мошенники, но и коты. Причем одно не исключает другого!

Сажаю цветок, клубни большие. Кроме тяпки под рукой ничего нет. Аж взмокла тяпкой махать. Стою пот вытираю. Побегает молодой кот и начинает в этой лунке кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит. Посмеялась над помощником и говорю: - Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай.
А эта шерстяная сволочь садится и туда мокрое дело делает. Дожили! Котам ямки рою. Ну и кто из нас венец эволюции!

Мой брат живёт в другом городе, недалеко от столицы США. Недавно он уехал в путешествие по Африке (первая остановка- Йоханнесбург). Родители, естественно, в курсе, но бабушке было велено ничего не говорить- она и так вечно переживает, по поводу и без, а тут такое! И всё бы хорошо, но чёрт меня дёрнул сказать четырёхлетнему сыну куда поехал его дядя (а надо отметить, что малыш отлично шарит в географии и без особого труда может отыскать на глобусе даже Кубу, Гавайи и Жёлтое Море). В общем, картина маслом: сидит бабушка у себя в комнате, а тут малыш тащит ей глобус и радостно так тыкает пальчиком: "Смотри, баба- Южная Африка!" Ну бабушка покивала головой, мол какой умный мальчик, а тот продолжает: "А знаешь кто туда поехал? Дядя!". Бабушка в лёгком шоке. Тут, конечно, прибежали родители и, нервно посмеиваясь, объяснили, что "на самом деле дядя уехал в Вашингтон", а глупый ребёнок просто ошибся- что взять с несмышлёного дитяти? Бабушка так ничего и не поняла, а мне, если честно, даже немного обидно за сына - ведь он сказал чистую правду!

Ещё нет семи утра. Спешу на трамвайную остановку. Путь проходит мимо киоска по круглосуточной торговле чипсами и антисептиками-боярышниками. Характерная личность пересекает дорогу: "Земляк, дай шесть рублей, пожалуйста!" Обычно, в таких случаях стараюсь даже взглядом не встречаться. Но, не выспался, было плохое настроение, не удержался поёрничать : "Сейчас нет, спешу на работу, заработаю, на обратном пути дам!" Ответ убил: "А это когда?"

ОБЫЧНОЕ ДЕЛО

«Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
И билет на самолет с серебристым крылом,
Что, взлетая, оставляет земле лишь тень.»
(В. Цой)

Если акробат под куполом цирка пройдет по канату, то это вообще не станет событием – это нормально. Странно было бы ожидать от него чего-нибудь другого. Но вот если человек в объятом пламенем небоскребе, отважится, решится и перейдет по проводу на соседнее здание, вот это будет настоящим чудом и вряд ли кто-то из зевак сможет отвлечься на моргание.
На днях и мне пришлось участвовать в одном вполне обычном деле, но при весьма не обычных, я бы даже сказал, удручающих обстоятельствах.
Огромный рюкзак за плечами весил килограммов под сорок, но я, как мог, пытался делать вид, что он гораздо легче. Плохо получалось, все встречные пялились только на меня. Думаю, что весь город уже догадался - в рюкзаке моем деньги. Много денег. Очень много денег. Зарплата обычного человека лет за десять, а может и больше.
Впечатление такое, что братья Запашные устроили мне экскурсию в клетку со львами. Львы смотрят на меня, облизываются, но соображают, что жрать меня все же не стоит, а то братья будут очень недовольны.
Вместо «братьев Запашных», за моей спиной шагали двое вспотевших полицейских в высоких сапогах, и правую руку не отрывали от рукоятки пистолета.
Я шел и думал: «хоть бы контора работала, хоть бы работала»
На площади Боливара, как всегда, орал свои политические кричалки городской сумасшедший, увидев меня, он вдруг замолк, подошел и нежно погладил мою бесценную ношу.
«Запашные» заржали и каким-то красивым словом отогнали мужика.
Ноги подгибались, я кряхтел, трещал и лопался под тяжестью своих миллионов. Горячий влажный воздух только бессмысленно свистел в моих легких, ни капельки не помогая дышать.
Ура! А, ведь вот она, нужная дверь и она открыта! Ура! Дошел!
Полицейские остались ждать на раскаленной улице, а я кое-как втиснулся в маленький прохладный офис.
К моему рюкзаку тут же слетелось с десяток ворон в строгих костюмах, они вытряхнули пачки на большой стол и дружно принялись шуршать купюрами, шевеля губами: «уно, дос, трэс, кватро, синко, сэс…»
Минут через сорок, я снова вышел на жаркую улицу. Моей верной охраны почему-то не было, наверно у нее появились более важные дела. У них это бывает. Ну, да и черт с ними, я даже почти не огорчился, главное, что денег при мне уже не было, даже пустой рюкзак оставил в конторе, чтобы не смущать злых и голодных людей. Конечно, меня вполне могли попытаться украсть для выкупа, но вот ограбить – это вряд ли. Кому я теперь нужен без своих несметных богатств и даже без телефона? На мне только веселенькие шорты, кеды и майка. Все свои 290 пачек денег я отдал без остатка за самое дорогое, что только может быть у человека на чужбине, и это не нужно больше никому – это только мое – авиабилет до безумно далекого дома на другой стороне Земли.
Завтра домой.
Почти взлетая над грязными улицами, я бежал мимо каких-то криков, бесконечных голодных очередей и наглых мотоциклов, бежал и мысленно, крепко обнимал братьев Райт. Сразу обоих…

Венесуэла.
Каракас.
Июнь 2016

Старая моя история 14го года. Сразу после первого скачка курса валюты.

Надумал купить робот-пылесос. Знакомые, у кого есть, предупредили: дешевый не бери, фигня полная. Нормальные — больше 20 тысяч. А 20 тысяч жалко — вдруг мне и нормальный не нужен? Решил сначала на кошечках потренироваться. Залез на известную интернет-барахолку, смотрю: 3900 рублей. И фирма какая-то никому не известная: Smart-Robot. Звоню — купили в Израиле за много шекелей, но не пригодился. Окей, договорились, еду.

Приехал — стоит чел сильно семитской внешности с собакой. Робот в коробке, инструкция на иврите. Чего продаём-то? А он р-раз — и из собаки клок вырвал. А пёс и ухом не повёл: линяет быстрее, чем робот убирает. Сторговались за 3500 рублей.

Ну, инструкцию я быстро осилил и без знания иврита — сканер, Файнридер и Гугл творят чудеса. А тут и техподдержка порадовала (e-mail — это всё, что я смог прочитать сам): прислала на инглише. Да там и так нехитро было, а с инструкцией ещё и каждый день самостоятельно выезжать пылесос убедил. Правда, в субботу он не выехал, но не из-за шаббата, как позже выяснилось, а по моей бестолковости.

В общем, вещь для меня оказалась полезная и забавная. Ребёнок окрестил его «Григорием». Он и впрямь больше на домашнее животное по повадкам похож.

Так к чему я — пылесос сегодня мои затраты на него отбил. Причём очень по-еврейски. Он подождал, пока курс поднимется, а потом нашёл 100 долларов, которые жена месяца два назад потеряла и на мелкого грешила. Так и с мелкого навет снял (мелкий за роботом ухаживает), и сам рублёвую инвестицию отбил. Правда, сомнения терзают: в нашей ли квартире робот доллары нашёл?

Заказали пару раз вещи на АлиЭкспресс. Платья были хорошие, честно признаю. Копия, как обычно, какой-то известной брендовой марки, но выполненная на высшем уровне. За что продавец получила от меня хороший отзыв.

Недавно я узнала, что обзавелась не только китайскими вещами, а и китайскими друзьями. Те, кому дала хороший отзыв, начали писать каждый день по письму, начинающемуся словами "Дорогой друг!" ... Далее по шаблону:" У нас появились новые вещи...Не хотите ли вы купить их у нас?"

Кто б мне стал писать "Дорогой друг!", да еще каждый день!

Америка, или как оно есть в сравнении.

В тему популярной истории про Америку: прекрасную страну с удивительным порядком, куда однозначно все должны стремиться, ибо рай на Земле.
В 1991 году ездил туда по обмену еще будучи школьником 11 класса и прожил 1,5 месяца в американской семье. Прошу обратить внимание на год - это когда у нас в стране было так: заходишь в магазин, а там томатная паста, соль и зеленые маринованные помидоры на полках. Все...Но речь все же об Америке. После долгого перелета была торжественная встреча в аэропорту, где нас, абсолютно изможденных суточным перелетом разобрали по семьям американцы. Я попал в семью собственника небольшой стоматологической клиники ( которую он, кстати, сам и построил, в которой сам же и работал стоматологом). Коттедж двухэтажный с обширным участком земли располагался на берегу реки. В общем можно было сказать, что семья очень богатая, что признавали и сами американцы.
Как только привезли меня домой, познакомились все и пообщались - отправился я в душ. Только забрался туда, успев намылить голову -- слышу: стучат в дверь. И текст примерно такой: "Выключай воду!" Быстро смыл с себя все и вышел из душа. Оказалось, что в коттедже- автономная система водоснабжения и подогрева воды. Поэтому нужно строго принимать душ не более 1 минуты, иначе другим утром не хватит горячей воды, да и экономить нужно! Также мне вручили на 80% использованный тюбик зубной пасты..Внешне, конечно, это выглядело, как если бы так поступали в доме Абрамовича сейчас, если бы ты оказался у него в гостях.
Однако открытий в Америке было еще много в этом же стиле. По утрам поднимались в 6:30 утра, чтобы успеть к 8 часам на занятия в американскую школу. В силу насыщенности программы, ложились, конечно, поздно. Поэтому вставали с трудом. И часто случалось так, что уже не успевали позавтракать, сразу ехали на машине в школу. По пути мой американец спокойно покупал себе какую-нибудь еду и кушал ее. Ну то есть курица или гамбургер. Никогда не делился и не угощал. Выглядело это как-то немного диковато. (Особенно стоит отметить, что обмена валюты тогда в России еще не было, и мы полетели в Америку не имея долларов вообще.. Ну представьте себе- захотел пить, а денег нет. И нам только в Вашингтоне от американского правительства выдали по 120 долларов на карманные расходы - на 1,5 месяца) Однозначно можно сказать, что понятие гостеприимства в принципе как факт отсутствует в Америке.
Еще перед поездкой нас проинструктировали преподаватели, что не нужно стесняться залазить в холодильник самим , если проголодались, так как был случай из предыдущего обмена, когда русская девочка упала в голодный обморок прямо на уроке- потому как ее 2 дня никто не приглашал за стол. У американцев с гостями так: вот твоя комната, там холодильник, тут туалет- душ, все пока, я пошел.
В итоге рассчитывать там приходится только на себя: успел поесть- молодец, не успел - никто о тебе заботиться не будет, делиться едой тем более.
Нужно еще понимать, что такое 120 долларов на месяц. На них нужно купить подарки близким, аудио кассеты, джинсы. Понятно, что каждый доллар был на учете. При этом был выбор или купить банку кока-колы за 2 доллара при желании пить, или пару бесценных в то время аудиокассет, а то и на лишние джинсы за 20 оставить...
Удивляло стремление американцев все и вся мерить деньгами. Это в Америке- все, о чем говорят, к чему идут, о чем спорят. В общем создавалось полное ощущение, что ты в мире находишься, где все крутиться вокруг слово ДОЛЛАР.
Как-то раз, отец семейства, собственник стоматологической клиники, заметив, что я экономлю на еде, да и одежда желала лучшего - торжественно мне сообщил, что теперь он будет мне давать по 20 долларов в неделю. Так и сказал: " Это хорошая сумма, распорядись ею достойно!"
А что такое 20 долларов? Кассета фотопленки стоит 5-6 долларов. Перекусить в школьной столовой - 3-4 доллара в день. ( Надо, конечно, сказать, что нам давали по 1 бесплатному талону в день в школе на питание, но этот бесплатный талон позволял купить 1 мизерный ланч как для первоклассника, а в школе мы находились практически целый день )
В один из дней нас пригласили в семью родственников в соседний штат. По пути немного подкупили продуктов- с килограмм салата из помидор и огурцов. И проехав на машине около 3-х часов, мы были у родственников. Посидели, отобедали, поговорили. Я презентовал родственникам бутылку армянского коньяка, чем вызвал бурю восторгов и радости. Начали собираться обратно домой. Мои американцы тщательно собрали остатки салата в баночку размером с маленькую майонезную и увезли с собой. Меня это действо поразило..
В итоге у меня сложилось впечатление, что Америка- действительно рай. Но именно товарный. Там есть вообще все и дешево. Особенно если сравнить доходы с расходами. Но на этом вся радость заканчивается. Там не принято иметь друзей, не принято ходить в гости. Принято считать каждый доллар, каждую корочку хлеба. Вне зависимости от твоего дохода. Каждый всегда платит за себя.
Однажды нам представили одного американца- как видного местного книголюба. Мне шепотом сообщили: " У него более 20 книг в доме!!!"
И отдельная песня - это питание в Америке. Там нет: супов, хлеба, салатов, сыра, чая, специй в нашем понимании. Супы - это деликатес. Хлеб- вреден. Сыров тысячи, но они без вкуса, без запаха, обезжиренные и пресные.
Помню на меня тяжелое впечатление произвел хлеб, который тянулся как жевательная резинка, когда я вынул его из микроволновки. Обычный завтрак - тосты с шоколадной пастой, или кленовым сиропом.
Нужно еще сказать про отношение к женщинам. Как-то раз пошли закупаться в супермаркет на неделю со всей семьей. Накупили 5-6 больших пакетов с продуктами. Выходим все на улицу: я, отец семейства, мой американец, а позади нас в туфельках по снегу, увешанная пакетами так, что ее не видно- мать семейства... На мое предложение помочь ей - на меня удивленно посмотрели и сказали: " Ну что ты, она справиться!" И такое отношение к женщинам повсюду: равное. Они сами за себя платят, им не принято подавать руки - при выходе из транспорта, или открывать перед ними дверь.. В общем ничего общего с нашим отношением к женщинам, когда мы за ними хотя бы ухаживаем.....
Мое отношение к Америке после этой поездки было противоречивым. Все есть, но там ты будешь одинок. Все, к чему с детства привык тут - там, -нет! Поэтому, наверное, туда очень хорошо отправиться на работу и пмж со своей русской семьей.

В продолжение темы поста Stanislav об Америке, ставшего абсолютным чемпионом по комментам - согласным или негодующим и опровергающим.

Счастливо открыть свою Америку обычно получается у тех приезжих, которые способны постепенно приучиться думать, мыслить так, как мыслят нативные, урожденные американцы.

Пост Станислава написан от души, честно и искренне, но ПО АМЕРИКАНСКИ честно. Написан человеком, который не просто живёт там 20 лет, а уже подсознательно, незаметно для себя следует одной из формулировок, описывающих американский образ мысли: "Говори правду. Говори только правду. Никогда не говори ВСЮ правду."

Основной базис, доминирующее ядро американского образа мысли - абсолютная апология соревновательности, конкуренции.
Победитель получает не просто лучший кусок, не львиную долю. Он получает ВСЁ.
Лузер не получает ничего, совсем. Это справедливо и правильно. Это законно, и прежде всего - по-христиански, по-протестантски законно.
Потому что в конечном счёте так будет лучше для всех.

"Ты должен быть первым. Всегда и во всём. Второе и третье место стОят ненамного больше, чем последнее.
Если у тебя пока не получается быть первым сегодня, ты должен сжать зубы и делать всё, чтобы стать первым завтра. Однако уже и сегодня, и завтра, и всегда ты должен изо всех сил стараться КАЗАТЬСЯ ПЕРВЫМ.
Не просто табу ныть и жаловаться, нельзя даже рассуждать о своём реальном месте - а надо ВЕСТИ СЕБЯ ТАК, как будто ты первый УЖЕ СЕЙЧАС.
Так и только так.
В этом ты прав, и в этом твоя правда, и никто не посмеет тебя за это упрекнуть."

С точки зрения других народов:
может быть только один ПРАВДИВЫЙ ответ на вопрос, ну скажем, убивал ли Оджей Симпсон свою жену и её любовника.
Или убил реально, или нет. Ну, Бог же сверху всё в тот момент видел, что в жизни случилось. Бог знает точно. И обвиняемый, кстати, тоже. Как говорится, "или мальчик, или девочка".
Все понимают: в суде в лице адвокатов двух сторон борется правда с ложью.
Соответственно, суд по этому вопросу может или найти правду, или ошибиться.

С точки зрения американцев: в суде сражаются не правда и ложь, а ДВЕ ПРАВДЫ - по одной правде от каждой из сторон.
Две девочки. Или два мальчика, если угодно.
Главное - не отличить правду от лжи, а провести СОРЕВНОВАНИЕ двух правд, честно и по правилам. В этом случае суд просто не может ошибиться - если соревновались по правилам. Одна правда победит и получит всё, а другая проиграет. Но может потом и переиграть всё через апелляцию или вновь открытые обстоятельства. В любом случае проигравшая сторона должна продолжать вести себя, как временно отложенная победительница.
Если человека признают убийцей - никому в голову не придёт упрекнуть во лжи во время процесса ни его самого, ни, что важно, его адвоката.

С американской точки зрения, не существует "правды с точки зрения Господа Бога" (убил - не убил).
Есть правда-победитель. Точка зрения, победившая на данный момент в открытом состязании, не просто СЧИТАЕТСЯ правдой - она, по их убеждению, правда и есть.

Когда неамериканцы о чём-либо спорят с американцами, очень важно, чтобы они (неамериканцы) осознавали и понимали всё, что я коряво и путано попытался изложить выше.

Те, кто с ними много лет имеют дело - понимают.
Я убедился давно, что эти же самые мысли приходят в голову многим, кто с американцами контактирует.