Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июня 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков. Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...
2
Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!".
Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии только благодаря тренерскому гению Слуцкого, сумевшему отказаться от устаревшей схемы четыре-четыре-два в пользу прогрессивной два-по-сто-а-там-как-пойдёт.
- Мама, можно собаку взять домой? - А она хорошо кушает? - Да, мамуль, просто замечательно! - Тогда нельзя.
6
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
7
Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим. Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой. Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания. Лестер Боулс Пирсон
Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
- Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован. - Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…
Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь: - (демоническим голосом) Дьявола вызывали? - (в ужасе) Нет!!! - Тогда с вас штраф за ложный вызов!
20
- В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют. - А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает. - И где же этот удивительный человек? - В мавзолее.
21
И ещё о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.
22
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
23
Видели парад пидоров в Киеве? Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.
- Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь? - Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной… - А потом? - Не знаю… На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет...
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке: - Пап, давай в шахматы сыграем! – Давай, сынок. – Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
— У меня телосложение как у бога… — Ага, как у Будды.
34
- На третьем свидании ты говоришь, что тебе не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал?! - Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
35
Я не туплю, а экономно расходую потенциал!
36
- Здравствуйте, это морг? - Да. - Я хотел бы заказать столик на двоих.
37
Два кума за чарочкой горилки. Один: - Прикинь, дочке в школе задали крепости Украины... Да я сколько бухаю и то всех крепостей не знаю!
38
- Как вам удалось дожить до такого возраста? - спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет. - Это только благодаря моему мужу! - ответила долгожительница. - Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...
39
Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.
40
В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.
41
Она: - О, Господи! Он: - Да, нас частенько путают...
42
Разговор в достаточно зрелой семье: — Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое… — Дорогая, поменяй лучше работу!
43
Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: — Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.
45
- Ты завещаешь своё тело медицине, да? - Нет, я жутко боюсь некрофилов.
46
ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА? Важный вопрос. Да потому что: 1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску. 2. Вы можете играть в шахматы в одежде. 3. Вы можете играть в шахматы на людях. 4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола. 5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет. 6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы - это болезнь). 7. Вы можете играть в шахматы в Интернете. 8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь. 9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы. 10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто... 11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей. 12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным. 13. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотней противников сразу. 14. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно. 15. Некрасивые игроки всё ещё получают маты. 16. Некрасивые противники не помешают вам играть. 17. В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся. 18. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро. 19. В шахматах вы не должны целовать вашего противника.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.