Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая 2016
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте-то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем".
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую".
Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает: "Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член".
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь". Оформила.
1
Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь", а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила - "Мы в долг не продаем".
2
Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка. Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем. Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше. Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.
3
Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомиться, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять не нужен?" (от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик: - Девушка!! - ? (ну вот, дождалась..) - СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!! Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)
4
Еврейские танцы.
Еще один персонаж из окружения бандита Митяя. Писал как то про него. http://vinauto777.livejournal.com/56046.html Среди Митяевой компании банкиренок Левушка смотрелся странно. Такой еврейский колобок в очках по 7 диоптрий. Ростом с сидячую собаку. Митяй и Лева учились в одном классе, где заложились основы их отношений. Лева давал Мите списывать, Митя не давал Леву в обиду. По окончанию школы Лева предсказуемо поступил в Плешку, а Митя ожидаемо загремел в Афган. Встретились случайно лет через 10. Митя уже был бандит, а Лева пока был банкир. Почему пока? Потому что окормляющие его банчок дагестанцы прочили его на роль "кабанчика". Для несведущих- "кабанчик"- это подконтрольный братве коммерсант, коего на первых порах холят и лелеют. Решают все его проблемы за долю малую, дают денег даже иногда-на развитие. Потом, когда кабанчик изрядно нагулял жирка- на него берут большой кредит и валят. Митя встретил пьяненького Леву недели за две до планового забоя. Розовый пушистый дятел весь вечер свистел школьному другу о своих достижениях. Нахваливал "свою братву". Уж такие у него бандиты расчудесные-и страшные и любезные одновременно. Митя мрачнел на глазах. -Хозяин хряка хоршо кормит, а свинюка думает: навек подружились- прокомментировал он услышанное. -Что?! -Это не они ТВОИ бандиты. -А? -Хуйна! Это ты ИХ барыга, олень. -И что? -Ничего. Кредит, говоришь банк берет? И сколько? -Коммерческая тайна! -Угу. Хошь я тебе погадаю, касатик? Всю правду расскажу.Что было? Что будет? Чем сердце успокоится? Дай ручку. Знаешь, сколько тебе жить осталось? -?! -Две недели после того, как деньги на счет упадут, мудила. Это Мага тебя крышует, да? -Дда.. -Тогда ты третий. Листовского помнишь? -Нно он же сбежал с кредитом... -Ага. На два метра под землю он сбежал. И Ермилов так же. Думаю, в одной яме лежат. Тебя дожидаются. -Митяяя!!! Спасиии!!! Что делать?!!! -Семья где? -Я не женат. Мама в Испании отдыхает. -Звони ей-пусть сменит отель и не звонит тебе. В Москву-ни ногой. Никому ни звука. Ты где кредит берешь? -У Гусинского... -Езжай к нему завтра и пошли его нахуй. -Как?!!! -Ротом. Выпей хоршенько, приди и скажи ему вы , мол, Вова Ляксандрыч , мудак-с. Я вас на херу вертел-с. -Зззачем? -Затем, что когда тебя его охрана отпиздит и на улицу вышвырнет, Мага огорчится сильно. И в тебе разочаруется. Поймет, что ты-ишак. А за парнокопытное он со мной воевать не станет. Выкуплю твою тупую тупую башку за недорого. -Но я после этого в бизнесе-покойник! -Ты уже по жизни покойник, Лева. Трупное окоченение мозга уже началось, гляжу.Ты понял что делать? Или повторить? -Понял. Это poison pil называется. -Что? -Отравленная Пилюля. Снижение привлекательности актива при угрозе враждебного поглощения. -Малый ты не дурак Лева, но и дурак немалый. Смотри, какие умные слова знаешь. И как тебя в такой блудняк занесло? -Но они говорили... -Мага? Какая хуй разница что он говорит? От него ж могилой за версту несет. Ладно, беги напиваться, умник.
Все вышло по-Митяеву. У Гусинского Лева с перепугу аж перебощил чутка. Тряс естеством перед столпом экономики и даже на кураже ему жопу показал. Глумился. Говорят, даже сорвал очки с разинувшего клюв гуся и водрузил их себе на детородное с криком- "Ща я тебе, Вовик, твой портрет покажу!" . Помощник Левин говорил, что вышло очень похоже. Из за чего его выкинули прямо с крыльца на середину проезжей части. Мага, что выбирал в кабанчики евреев за трезвость и адекватность сменил свое мнение о людях Книги. И радостно уступил алкаша-вуаериста Мите. Тем более, что Лев вошел а пике и выходить из него не собирался. Бухал не просыхая. А когда в запой идет дилетант-это всегда зрелищно. Танцы с бубнами. Со скандалами, милицией, КПЗ и прочими атрибутами веселья. Иногда самое умное- вести себя наиболее глупо. Митяй сдал его в больничку на промывание, набил морду для приведения в чувство и пристроил к делу. Лева заведовал его финансами. Как ни странно, но Лев Моисеевич в результате дефиле у Гуся даже поднял свою репутацию у коллег до "продвинутого". Многим хотелось подмигнуть Владимиру-свет-Александровичу карим глазом, да потрясти перед его мясистым носом своей одноглазой змеей, но удалось-то только Леве.
В Митином окружении Лева был вечной мишенью для подколов. Митяй так и говорил- "Не ссы, Лева, мы тебя никому в обиду не дадим. Сами тебя мучить будем!" Шуточки были не то что бы очень добрые. Поехали как то отдыхать всей толпой. В Турцию. В отеле Митяй окропил Левин матрас морской водицей. И присобачил два провода к нему. Провода вывел к себе в соседний номер. Дождавшись ,когда кривой Лева упал в койку- вставил проводки в розетку. Левин истошный вой слышали во всех корпусах отеля. На крики прибежала охрана. (Митя вытянул провода) -Что случилось? -Да хуй его знает! Привиделось во сне что-то! Проходит 5 минут . Леве опять снится страшный сон. ... Через год Лева женился. Супруга была на голову его выше и на полцентнера тяжелее. Призерка международных соревнований по толканию ядра. Мастерица спорта международного класса. Братва охуела. Сами они были из спортсменов, но по сравнению с Валей являлись дворовыми разрядниками. Она-то "под гимном стояла"-то есть на пьедестале, а они так...чемпионы районные. С гимна, кстати, мое знакомство с Валентиной и началось. На высокой патриотической волне. Новобрачную я впервые узрел на праздновании Нового Года. Тугомясая такая, очень сообразная, с чарующим взором вологодской коровы на мокром лугу. Сидим, отмечаем. Куранты, ура!, С Новым Годом, чтоб хуй стоял и деньги были, выпили-сели. Тут Гимн. Ну нет у меня привычки стоять по стойке "смирно" при исполнении стихов Михалкова. Тут неведомая сила поднимает меня с соседом ввысь. Оппаньки! Поворачиваем бошки-то Валя держит наз за шкирки, как обделавшихся кутят. -Я "под Гимном стояла"- сиплым басом сообщает нам новобрачная. И вы постойте, мальчики. Такой хуй откажешь. Но я попробовал. -Знаешь, Валя, премьер министр Израиля Бенджамин Нетаньяху , человек,что много сделал для своей страны. -Что именно? -Всего не перечислить, но, например, когда он в составе группы брал самолет ,захваченный палестинцами-то первый входил в салон. А это почти верная смерть. -Достойно, но это тут причем? -А при том, Валя, что при всем его несомненном патриотизме, я не думаю, что ... -Что при звуках "Семь-сорок" Беня этот сразу засовывает большие пальцы рук за жилетку- заканчивает мою мысль Митяй. Стол воет от хохота. -Какое мне дело до вашей Жидовии? -тупит Валя. -Нашей? Она теперь и твоя тоже! Лева-то твой, гражданин чего? Так что ты, Валя, теперь пособница изменника Родины. Учись еврейским пляскам. и "Хавы нагилы" слова учи. -О как. Дожила. Ладно, хуй с ней, с этой родиной. Выпьем. ...
При всех своей простуженности на голову, Валентина обладала своеобразным чувством юмора. Например, как то народ поинтересовался-мол, как у них там все. В интимном плане. При такой разнице в габаритах. -А мы это на табуретке делаем! -? -Ну ставлю мелкого на табуретку и вперед! -А зачем? -Для контрацепции. -?! -А как вижу, что глаза закатывает, я из под него табуретку вышибаю! ...
Летом братва с Левой и Валей поехала на юга. Опять Турция. На пляже братве стало скучно. Взяли в аренду катер. Покатались на банане. Не. Все равно скучно. Лева полез в воду. Стоит, ежится, яйца полощет. Митя задумывает очередную пакость. Один злодей отвлекает Леву разговорами. Второй , плывя под водой, аккуратно окружает жертву петлей от троса, что крепится к катеру. Есть! Ничего не подозревающий Лев находится в центре петли.В мутной воде веревку не видно. На старт! Катер срывается с места. Петля захлестывает Левину тушку и весь пляж наслаждается зрелищем визжащего Левы, что на дикой скорости летит за катером. "Охота на крокодила на живца" в чистом виде. Братва катается по песку. Митя врубает в магнитофоне заранее припасенную кассету с "Хавой Нагилой". На весь пляж. И тут встает Валя. В ярости. ЕЕ МАЛЕНЬКОГО ОБИДЕЛИ?!!! ПИЗДЕЦ ВАМ,ТВАРИ!!! Первые двое юмористов словили нокаут, даже не перестав веселиться. Так и лежали в отключке, счастливо улыбаясь. Остальные бросились врассыпную. С разным успехом. Подобная медведице, Валентина умудрилась догнать и опиздюлить половину сообщества. Шобла с перепугу скакала по пляжу, снося зонтики и шезлонги.Все это под "Хаву нагилу",что придавала происходящему вид некоего обрядового танца. Под эту зажигательную мелодию даже пизды получаешь как-то ритмично, вприсядку. Очевидцы утверждали, что это был эпический перепляс. Разгневанная амазонка, пританцовывая, устроила Калидонскую охоту на братьев Диоскуров. Разнесла весь пляж. Гнала братву полкилометра. Говорят, в том отеле турки больше не поднимали вопрос, почему, мол, вы, русские своих баб распустили. Еле утихомирили. Сообразительный Митяй приволок Леву, тот еле-еле оторвал ее пальцы от шеи хрипящего Толи. Следы ее рук на Толиной вые остались на месяц. Братва охала и морщилась до конца отпуска. Но Леву с тех пор никто не обижал. Кроме жены.
Ода женской логике. Подруга моя взрослая барышня, в хорошей фирме уже который год работает. Стала жаловаться на головокружения, проблемы с животом и т.д. Поржала, говорю: "Дорогая, это токсикоз!" Пришла через пару дней от врача в истерике и давай на меня орать, что это я ляпнула и её сглазила! Не она овца тупая и предохраняться не умеет, а я сглазила!!! До сих пор со мной не разговаривает.
6
Ходили позавчера на салют с друзьями. По дороге подруга жены рассказала про своего отца-фронтовика. Далее от её лица. Папа - участник войны, пехотинец, офицер-орденоносец. Про войну не рассказывал, но знаю, что был ранен, сразу после войны по комсомольскому призыву пошел служить в органы. Какие в то время были органы – не знаю, вроде не НКВД, может КГБ? Ну, да рассказ не о том, хотя упоминание об органах - важно. Папа был мужик крупный, серьезный, неторопливый и немногословный. Воспитанием детей раньше занималась мама, но к моему девятому классу её уже не стало. И вот, собирают в классе родительское собрание учеников вместе с родителями. - Папа, пошли. - Я ни разу там не был, чего я там должен делать? - Да ничего... Послушаешь, как твою дочку хвалят. Здесь надо сказать, что Тамара была отличницей и старостой класса. С таким настроем и отправились. Пришли, уселись. Папа, как я уже упоминала – крупный: 120 кг и под два метра ростом. Пришел в форме: майор КГБ с кучей орденских планок на груди. Возвышается не только над детьми, но и над родителями. Учительница – маленькая, молоденькая, смотрит на него, как завороженная, и рассказывает, как будто ему докладывает. Когда про успехи было – спокойно сидел. Потом стала рассказывать про шалости парней. Имена то все знакомые, у нас дома эти постоянно толкутся. Учительница, увидев интерес к рассказу, увлеклась, давай их подвиги ещё больше расписывать. Папа слушал, слушал, мрачнел, потом багроветь стал. А она всё ему докладывает и докладывает, как будто требует меры принять. Папа, медленно-медленно, стал подниматься. Встал, обвел всех взглядом. Очень недоуменно и очень громко - Нет, я не понял. НЕ ПОНЯЛ! ЧТО ЭТО? - ЭТО. ШКОЛА?? ИЛИ. ЧТО?? Народ прижух. Учительница резко замолчала. Она вдруг поняла, что сделала что-то неправильное, что жизнь с этого момента пошла не так, что-то надо сделать, иначе вот, прямо сейчас, произойдет что-то непоправимое…
Пришлось мне спасать положение. Я поняла, что все были уверены, что папа разгневался и эти страшные органы что-то ужасное предпримут и с пацанами и с этой школой. - Папа, всё хорошо, я тебе дома расскажу. Нина Ивановна, уже закончили собрание? Нина Ивановна торопливо закивала головой - Папа, всё закончилось. Пошли.
P.S. Всё тогда действительно закончилось благополучно. Даже один из критикуемых пацанов, вот этот, что сейчас рядом идет, как видите, стал мужем, отцом наших детей и дедом наших внуков!
Ох, сколько писано и переписано про нашу боевую юность. Покой нам даже не снился. Район на район, стенка на стенку, цепь на цепь, металлисты против попсы, повод находился всегда, самоутверждение и унижение противника. И вдруг, в нашем тихом военном городке, появились цыгане…
Много. Свои хоромы они возводили вокруг городка, по богатому, от двух этажей, не меньше. Наглостью и дерзостью выделялись знатно. Наши хлопцы, кто постарше, попытались выписать им аусвайс на больничную койку, но тщетно. Цыгане владели главным секретом силовых единоборств – не ходить по улице в количестве меньше десяти.
И даже если нашим удавалось собрать бригаду в десять человек, на стрелку приходило уже сто цыган. Мы выхватывали повсеместно и люто. Самые «крутые» начали водить с цыганьем дружбу, мол так спокойней и почетней. Но ничто не вечно под луной.
Первая ошибка цыган повернула историю вспять. В нашем ГДО (старый термин, Городской Дом Офицеров) регулярно проводились дискотеки. Естественно, весь цыганский бомонд ломился на них с завидным упрямством. Наши перестали на них ходить, по причине регулярного опиздюливания. А Лёша, сосед мой, вообще на них никогда не ходил. Но видимо гормоны возобладали, пошел таки один раз. Стандартная схема: переломов нет, но помяли Лёху знатно.
Самое странное, что Лешка был не из робкого десятка, год уже на кикбоксинг ходил. В общем, обиделся он. Несколько вечеров ползал по кустам городка, вычислял обидчиков и нещадно пиздил. А потом вычислили его… Опять сурово огреб. Но ребята на секции кикбоксинга оказались милейшими и отзывчивыми людьми. Они даже не пожалели кровный рубль, чтобы 8 марта 1993 года посетить чудесную дискотеку.
Их терпению можно только позавидовать. Никто не ринулся сразу в атаку, Леху только отрядили на самое видное место и наблюдали. Цыгане его моментом срисовали, но кворума не наблюдалось – их было меньше пятидесяти. Но время все ставит на свои места, пришло подкрепление и начались доебки до Леши.
Дискотеку потом прикрыли на месяц, а может и больше, кто уже вспомнит. Все шесть огромных окон пришлось заново стеклить. И кто сказал, что люди не летают? Аки птицы! Те кто пошли на взлет первыми, серьезно пострадали. Битое стекло в табло, это вам не шуточки. И мольбы были, и стенания, и мир-дружбу-жвачку цыгане предлагали, а хлопцы их тихо и старательно месили.
Очевидцы утверждали, что военные патрули вступили в дело не сразу, залюбовались происходящим, парализовала их красота момента. Хули разбитые стекла, за них всегда с родителей деньги состричь можно, а летающие цыгане – это не всем дано лицезреть, ой не всем. И диджей красавчик, зарядил под эту заваруху «Кар-мэн»(Чао Бамбина), только фортуна шанса цыганам не дала, никто им в тот вечер шанса не дал.
Первую смуглую мордашку на территории городка увидели спустя несколько месяцев. Потом вторую-третью, опять начался борзёж и беспредел, но уже выборочный, некоторые портреты отпечатались в их памяти навсегда. И видя их, товарищи обильно ссикали в штанишки и мчались куда глаза глядят, резвыми северными оленями.
Тогда еще никто не знал, что следующее 8 марта 1994 года станет в этих разборках ключевым. Но, как говорится, это уже совсем другая история.
Есть в Казахстане город. Раньше он носил поэтическое название Шевченко, в честь украинского поэта по имени Тарас. Теперь он носит не менее загадочное, но вполне казахское название Актау, что обозначает Белая гора. Город построен на пустынном полуострове Мангышлак. Воды в этой пустыне кроме той, что в Каспийском море, нет. В советское время были построены атомные опреснители морской воды и из кранов в квартирах лился чистый дистиллят. Так вот, те мангышлакцы, что приезжали к нам в Шымкент (тогда он назывался Чимкент) в командировку, просили сотрудников института, где работал мой папа и некоторое время я, не отмывать свои чайники от накипи. Шымкентцы с радостью меняли свои чайники с накипью на новые, презентованные им приехавшими мангышлакцами. А иногда и просто дарили. Приятно же, когда можешь порадовать человека такой мелочью как накипь. Командированные возвращались к себе в Шевченко с тремя-пятью чайниками. Не знаю, растворялись ли эти соли кальция и прочих редкоземов в дистиллированной воде и как быстро. Но нас уверяли, что чай из наших чимкентских чайников гораздо вкуснее.
Один мой знакомый, главный инженер водоканала, под Новый год устранял прорыв канализации. Поскольку Новый год, народ волнуется — материалы дали в количестве, и починили хорошо. В результате закрылся «святой источник» в нескольких сотнях метров неподалёку. Причинно-следственные связи, они такие…
10
По утру прыгаю по квартире в поисках не-пойму-куда-дела дезодоранта.Обнаружила на стиральной машине: глаз зацепила надпись на флаконе- НЕВИДИМЫЙ.
Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей. Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбус. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно. - Извините, девушка, можно с вами познакомиться? О Боже, как это скучно и банально! - Да, можно... - А как вас зовут, девушка? - Да вот как царицу грузинскую! Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил своё имя и отошёл. "Странно", - подумала Тамара, - "Чем я его испугала?" Народ на остановке напряжённо томится в ожидании развязки сюжета. Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит: читать дальше →