Новые истории - основной выпуск

Менеджер сегодня отжег... ваще чудеса сообразительности. Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет. Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне грит нужно груз в 115 кг перевезти. Приехала Газель, где грят груз-то? Он: ну вот он я... Водила поржал, за 200 рублей его довез.

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут?Потому что внутри нас кости".

В студенческие годы я подрабатывал на овощной базе. Самой непыльной и интеллигентной работой там считалась… сортировка лимонов. В те времена лимоны были единственными фруктами, какие продавались не по весу, а поштучно (к чаю) за 25, 30, 35, 40 и 45 копеек или что-то в этом роде: чем лимон крупнее, тем он, естественно, дороже. На овощных базах их сортировали так – просовывали в круглые дырки специальной доски с пятью калиброванными отверстиями. Лимоны падали в отдельные ящики, которые развозили по разным магазинам, чтобы не было пересортицы. В доске было 5 или 7 отверстий (уже не помню точно), но в магазинах продавались лимоны двух или трех калибров низких цен. Куда девались крупные лимоны, можно было только догадываться. Я же в те времена, глядя на эти ящики с отсортированными лимонами, вспоминал... нормальное распределение, изучаемое в курсе математической статистики.

Анекдот тех времен: «Где подрабатываешь?», «На овощной базе.», «Устаешь?». «Очень!». «Ящики таскаешь?». «Да нет, лимоны сортирую – голова устает!».

Почта России...

Онажемать заказала дочке на Алиэкспрессе какие-то надувные шарики - прикольные, оригинальные на ДР. И все ессно мелкими пакетами. Ну очень мелкими...

Что сделает конкретная тетка службы доставки, увидев, что на этот адрес пришло несколько мелких пакетов? Правильно! Возьмёт обычный степлер и скрепит все пакеты между собой. Все шарики, ВСЕ 100% - проколоты насквозь!

Никогда не сдавайся

Вместо эпиграфа: многие наверняка видели рисунок с лягушкой, которая пережимает горло заглатывающему ее аисту.

Те, кто бывал на Севере, наверняка пробовали нежную северную рыбу сиговых пород: муксуна, сига, чира или королевскую рыбу – нельму, которую еще называют белорыбицей. Если и не пробовали, то про строганину из сырой рыбы наверняка слышали, только такая рыба на нее и годится.
Вот такую рыбку мы на Таймыре и ловили понемногу. Озера вокруг промыслового поселка были давно поделены между службами, на чужие участки никто не зарился. Наше озеро находилось километрах в пяти от поселка. Зимой добирались на «Буранах» или вездеходе, а летом только пешком, по болотам и кочкам. Обычно ставили сеть, на следующий день приходили и доставали уже с рыбой.
Про то, что рыба там вкусная, знали не только мы, но и местные бакланы. Рыбу в сетке они тоже прекрасно видели, ныряли и доставали ее оттуда. Иногда целиком, иногда, если не могли ее вытащить, то в сетке оставалась рыба без головы. Но это было далеко не самое неприятное. Бывало, что баклан сам запутывался в сетке. Птица большая, сильная, биться могла долго, перед смертью превращая сетку в клубок из веревок и лески, который оставалось только выбросить.
В один из дней пришли мы компанией к озеру с удочками, хариусов на мушку половить, вместе с коллегой, который вчера сеть поставил. В сетку только недавно влетел баклан и еще не успел ее как следует запутать. Приятель быстро прыгнул в резиновую лодку, которая в ближайших кустах лежала, и поплыл спасать сетку. Доплыл, вытащил баклана из воды в лодку, выпутал его из сети и решил отомстить ему за весь бакланий род, за всю испорченную рыбу и выброшенные сетки.
Взял птицу за голову и начал ее откручивать, как ботву у редиски. Сделал один оборот, второй, пошел на третий. Мало кому понравится, когда твою шею превращают в штопор, поэтому баклан напрягся и начал дергаться. Тут рука у рыбака соскочила, голова птицы быстро сделала несколько оборотов обратно. После такого кульбита баклан на пару секунд ошалело замер, а потом резко клюнул острым клювом, но не обидчика, как следовало ожидать, а прямо в борт лодки. Может, он и хотел в рыбака попасть, но голова закружилась, кто знает?
Лодка сказала «пшшш» и из нее начал выходить воздух. В Заполярье вода в озерах холодная даже летом, поэтому рыбаку сразу стало не до птицы. Рыбак схватился за весла и быстро погреб к берегу. С каждым гребком лодка все больше сдувалась. Почти успел, когда лодка спустила окончательно и он погрузился в воду, глубина была чуть больше метра.
А баклан благополучно улетел.

Мамин-Сибиряк (c)

В детстве мне отец как-то купил дуделку. Я дудел от души, мне очень нравился звук, язычок раскручивался, бил по папе, потом по маме. Слюни в разные стороны. Было очень весело. На утро я её не нашёл. Мама сказала, что я её потерял и развела руками.
Сегодня я купил такую же дуделку своему сыну. Сразу стало понятно, куда делась моя дуделка.
Естественно, мой сын её завтра не найдёт.

В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

Я работаю с населением. Часто приходят пожилые люди, заботящиеся о нажитом имуществе. На днях приходит дедушка, рассказывает, что есть у него некая недвижимость, что он написал завещание и тд и тп. Собственно вопрос его состоял в том, каким же образом все достанется наследникам. Но последний вопрос ввёл меня в ступор:
- А я когда умру, мне куда приходить?
Придя в себя, только и нашла, что сказать: - Да вы уж лежите спокойно, никуда не ходите.
И так каждый день, с 8 до 20.

- Что же должно быть в этих жвачках, мама, что они столько стоят?!! - проорал на весь магазин мой сын, стоя на кассе около полки с презервативами...

Вчера был на научной конференции по проблемам Чернобыля. Были французы, японцы, китайцы, стоя слушали гимн Украины. Россиян в этот раз не пригласили.
Один из украинских докладчиков усиленно предлагал метод переработки загрязненного металла, названый им "самодезактивацией". Металл без очистки переплавляется, при этом радиоактивные вещества с поверхности равномерно распределяются по металлу, тем самым снижая выход излучения в окружающее пространство. В конечном счете, всё свелось к банальному: "Нужны деньги на дальнейшие исследования"…
В связи с этим вспомнился случай времен СССР и Средмаша. Работникам одной лаборатории, занимающимся анализами образцов урановой руды, деятели из Министерства сняли льготы за особо вредные условия труда. Естественно, люди пожаловались в ЦК профсоюзов; оттуда, не долго думая, переслали жалобу в Министерство. И вот из Министерства на предприятие приходит секретное письмо следующего содержания: "На Вашу жалобу сообщаю, что урановая руда не является радиоактивным материалом, так как уран в ней находится в кристаллической решётке, и излучение наружу выйти не может".
Напомню, что Анри Беккерель именно по урановой руде открыл явление радиоактивности. Сотрудники шутили, что Беккерель открыл радиоактивность урановой руды, а чиновник Бурмистров её закрыл.
Жаль, письмо было секретное, а так можно было бы и на Нобелевку претендовать.

Стою в школьной раздевалке. Слышу разговор двух первоклассников.
- Ты меня достал!
- Ты меня тоже достал! Я бы лучше с бомжой дружил, чем с тобой!
- Ты бы и бомже надоел!

Стройка высотного дома.
Два рабочих (пожилой и молодой) недалеко от дома роют яму.
- Петрович, вот скажи, на стройке бывают несчастные случаи?
- Конечно бывают. И по халатности и по разгильдяйству.
- Как это по разгильдяйству?
- Вот сломает лопату прораб о твою спину, потому что ты плохо рыл - это будет по разгильдяйству. Понятно?
- Понятно. А по халатности?
- По халатности, это когда ты трудишься хорошо, можно сказать на "молодец" от прораба и тут об твою спину лопату сломаю я. Не специально, конечно, а случайно.
Недалеко со свистом падает плита.
- Нихренасе! А это халатность или разгильдяйство?
- Это рабочий процесс.
- Понятно.
Сверху падает строительная каска.
- А это?
- Это звездюли были.
- Ясно. А если бы на нас? Плита!
- А если бы на нас, то это судьба.

Айболит.
Весна, жена заставила сгонять в сад, глянуть что там, может что украли бомжи за зиму. сама дома осталась, вот еду один, матерюсь -дорожка не ахти, машину жалко, подруливаю к домику, вижу красную "Пежо" -соседка уже тут-прикатила наверно тоже первый раз после зимы. надо отметить, что соседка у нас смачная такая бабец, но обычно при жене много не попялишься на круглый соседский аппетитный зад, приходится делать равнодушный вид и спецом отворачиваться, чтоб не травмировать жену, и даже поддакивать жене, что соседка у нас никакая, ничего не умеет,ни садить ни полоть, вообще есть в ней дефект, раз муж от неё сбежал...ну вот хоть какая-то радость, можно спокойно пялиться на соседку и даже пару комплиментов запустить.проверил свой домишко, рядом лес-прогулялся по лесу, а в башке мыслишка- такой момент, жены нет , соседка одна...., а если что не так-можно по физии получить и доклад жене от соседки. страх победил, перед отьездом подхожу сказать до свиданья ....а она:
-Ой, что это у Вас там?
и показывает пальчиком примерно в ТО САМОЕ место, я аж оторопел-не застегнул что-ли? нет застегнуто.
-ЛЮСЯ, у меня там всё в порядке, у нас с "НИМ" разногласий нет...
-я не про "ТО", похоже там клещ, вот он вот- по тебе ползет, в лес заходил- вот пожалуйста..
и точно блин, ползёт...
- Люсь , что делать-то . я теперь помру?
-Да, можешь, если одежду не снимешь и не вытрясешь капитально, а ещё надо всё тело хорошо просмотреть, может какой уже впился,а я-то дурочка тоже в лес заходила, так что вместе помирать будем, а вообще с этим не шутят, что ж делать-то будем?
-Ты сказала надо раздеваться...можно прям здесь?
- Ты ужже сдурел, увидят люди , что подумают?, ладно пойдем ко мне дом, там осмотримся, только осмотримся....
более приятной медицинской процедуры у меня не было, почти голую даму можно вертеть, поворачивать, и даже полапать за зад, в поисках ужасных клещей, таких маленьких и таких зловредных, со мной тоже самое проделали, и о счастье, больше ничего не нашли и на волне этой радости у нас случился такой бурный секс, после чего я впал в сонное состояние, а почему-то очень благодарная мне соседка, видимо счастливая, что осталась не покусана и жива, так сильно суетилась с чаем и всякими вареньями, что я почувствовал себя великим лекарем и спасителем красивых дам. На прощание было всё обговорено в плане конспирации и дальнейшей борьбы с клещами. Мужики, сад это не так уж плохо, если жена гонит в сад, то для вида нужно конечно посопротивляться...

Во многих странах есть такая странная традиция - в домах престарелых ставят полностью оборудованную автобусную остановку. Только автобус туда никогда не приходит.

Зачем? Вообще-то жуткая штука. Когда у стариков мозги плывут, они вечно пытаются куда-то уйти-уехать, типа вернуться к своим близким, которых, частенько, уже и нет вовсе. Там, на остановке за забором, эти безвременные путешественники и собираются за день, и терпеливо ждут автобус. А вечером приходит санитар, и уводит их всех по палатам.

Что же тут веселого, спросите вы? Почему прислал историю именно на этот сайт? Отвечаю.

Я последние несколько недель хожу мимо такого дома и мимо такой остановки. Так случайно получилось. Но есть у нее одна особенность, в виде скамейки из трех широких досок. Они покрыты толстым слоем пыли, минимум три месяца там никто не сидел. Не знаю, почему так - то ли пациенты там поумнее, то ли персонал получше. Но я смотрю на эту пыль и понимаю - сегодня на этой последней остановке снова никто не ждал лодку Харона.

Смотрю - и улыбаюсь каждое утро.

Циники - мы такие. Мы видим и хорошее, и плохое, видим и смех, и слезы, и как бы легко говорим об этом, хотя от этих слов многим хочется отряхнуться. Но именно цинизм позволяет нам по-настоящему любить людей.

И улыбаться.

Мы в Россию переехали жить не задолго до Чернобыльской трагедии.
По этому её я и беру за рубеж. После которого Россия стала другой.
Не сразу, не вся. Если в столице уже ходили слухи что кто-то видел журнал "Плейбой", то в Рязани пока продавали на заправках фотократочки с голыми женскими телами разукрашенные анилиновыми красками.
Поселились мы в самой руской деревне. Была в то время программа поднятия Нечернозёмной зоны, вот под эту сурдинку мы и попали.
В совхозе мне предложили работу на бензовозе.
Работа не пыльная, но и не денежная. Зарплата, как ни крутись а выше 115 рублей на накручивалось. Но это я осознал позже.
Утром, заправщица после заправки тракторов и машин садилась в кабину и мы ехали в райцентр на нефтебазу за новой порцией гсм. Домой возвращались к обеду, я скачивался и рабочий день на этом заканчивался. Где-то через неделю я поинтересовался - Надя, тебе нравится ездить в кабине? Если нет, то давай я буду один получать горючку. Ведь всё равно я же прыгаю по бочке, таскаю шланги
- Ой, так тебе ж не дадут
- Почему?
- А у тебя доверенности нет
- Так я получу
- Ой, не знаю. Кто тебе её даст
Доверенность мне дали. В бухгалтерии. Тоже сначала поупирались что я лицо не материально ответственное.. Потом согласились, что если я это вожу то вроде как и отвечаю за груз.
И начал я ездить один.
Жизнь новая, где-то скучная и стал я делать по паре рейсов за день
Рейс утром, рейс после обеда и за короткий срок месячные фонды совхоза с нефтебазы вывез.
А тут самолет прилетел. Поля опылять. И командуют мне в конторе смотаться в другой район на ту нефтебазу за самолётным бензином.
Сездил, получил. Бензин Аи-95, почти что жигулёвский. Для Жигулей 93-и был. Утром заправил самолётик, где-то литров триста взяли, сделали они пару кругов и сказали что всё, их работа закончилась
- А остальной бензин куда?
- Вези в город. На аэродромную нефтебазу
- А как если его у нас, в совхозе оставить?
- А это пусть тогда нам часы полёта напишут и мы его спишем.
Я к директору - Лётчики люди ласковые, оставляют нам бензин, только просят часы приписать, а?
Посидел директор, почесал репку - Нет, вези-ка ты его куда сказали. А то ещё посадят нас.
Наше дело телячье - обосрался и стой, а коль послали езжай. Повёз. Увязался со мной прокатиться один пацан тракторист. В город приехали после обеда, нашли въезд на нефтебазу. Ворота закрыты. На би-би вышел какой-то мужик - что надо?
- Бензин привезли. От лётчиков остался.
- Сколько там?
- Да почти целый бензовоз
- Ладно. Давай на литр коньяка и ехайте на ... тут он произносит слово определяющее наше направление вместе с грузом..
- Ой, дядька! Да если б я знал! Но.. Откуда деньги у крестьянина если его не предупредили заранее.
- А! Тогда заезжай и вон в ту емкость скачивай
Заехал, Петруха помог шланг раскатать. Сижу скачиваю. Подходит какой-то человек, обращается к нам - Слышь? Ну хоть на винцо дайте?
- Да откуда! Если бы знали. Вот всего 20 копеек на пачку сигарет
- Ну ладно. Если вам бензин нужен, то оставьте сколько хотите. Только на проходной скажите сколько оставили.
У каждого свой ангел хранитель. Был он и у меня. Бензина мы оставили. как оказалось с полторы бочки. И даже выехали с той нефтебазы. До дома доехали.
А дома меня уже ждут. В конторе. С новым заданием - с самого утра за соляркой.
С утра. А у меня в бочке авиационный бензин плещется. Куда его? Петруха сказал что знает одного мужика с жигулями. Едем в ту деревню. Вышел мужик. Сказал что много не заплатит, но пол-бутылки самогона даст. Не согласились. Понятно что уворованое всей цены не стоит, но ведь не в ломбардии же что бы вообще даром.
Мужки пожал плечами - как хотите.
До поздна мы мотались в поисках кому бы. Потом случайно Петруха увидел одного человека. Ему мы тот злополучный бензин и слили.
Денег у него не было, но пару бутылок вина он нашел.
Мне в тот момент было уже как-то и всё равно кому и за сколько.
Понял только, что жить мне в России нравится.

Оставалось научиться зарабатывать, а ещё жить без денег.
Русские люди ни чему цены не знали. Ни бензину, ни металу, ни лесу и прочим строительным материалам.
Уже в другой конторе работал. проводили субботник - очищали территорию, загрузили пять поддонов силикатного кирпича
- Куда его?
- Как куда? Куда ты мусор вывозил, туда и это..
А однажды собирая в лесу грибы наткнулся на целую кучу вываленную самосвалом чугунной фасонины - отводы, тройники, муфты.
Видать кто-то склад расчищал, площадь освобождал.
До рождения приемных пунктов металлолома оставалось 8 лет