Новые истории - основной выпуск

Только что сотрудница рассказала, далее от ее лица.
Купила себе вчера скраб для тела сахарный с манго и апельсином, на коробке только на донышке написано, что это такое.
Муж понюхал и в холодильник поставил, чтобы десерт не испортился.
Говорит: "Не стал пробовать, решил все тебе оставить"))

Про ангелов и маньяков.

Поднимаясь в переходе метро с кольцевой на радиальную, подхватил за теплую подмышку споткнувшуюся о ступеньку рядом со мной девушку. Она обернулась на слегка небритого, но все-таки небесной красоты своего ангела-спасителя и промямлила «спасибо». Небрежно улыбнувшись, «аккуратнее, милая барышня», ангел-спаситель понаехавших и падающих на ступенях барышень перешел на свою платформу и зашел в подкативший новый (собянинский, подсказали) вагон метро.
Стою и… правильно. Никого не трогаю. Беззвучно шевеля губами, считаю станции метро до «Котельников» и заодно прикидываю, когда эту ветку проложат таки до Шацка или, на худой конец, до Рязани.
Вот и моя платформа. Впереди у двери стоит девушка. «Извините, вы выходите?» Обернулась и кивнула. Потом обернулась снова и смерила меня немного подозрительным и совсем чуть-чуть настороженным взглядом. Батюшки, да это же она, спасенная мной – простым и неизвестным героем, та девчушка, которая на «Таганской» чуть не брякнулась! Красавец-ангел из провинции улыбнулся ей во все свои белоснежные двадцать четыре зуба, а неблагодарная ведьма возьми да отвернись. Как только открылись двери, она в момент растаяла. Странный народ, эти москвички.
Ладно, чо.
Выхожу из метро, ищу свой автобус. Долго искал… Народ, грязь, машины, автобусы и долгие красные светофоры на переходах. Нормальная весна, бляшкин дед.
На остановке встал поодаль от людей, чтобы покурить. За каким-то столбом и сугробом уже кто-то курил и я тоже шагнул за угол. Надо ли говорить, на кого я там наткнулся.
Она сказала «ой» и, толкнув меня, убежала куда-то. Наверное, автобус ее подошел.
Через несколько минут я увидел их уже вдвоем. На автобус она не села. Вместо автобуса с ней был молоденький полицейский. Они шли в мою сторону. У сержанта были холодные и стальные глаза, а у, видимо, зря спасенной мной твари вытянутый в мою сторону указательный палец.
Крикнув им издалека «мы, маньяки Дивеевского района Нижегородской области, так просто не сдаемся!», ангел вскочил в первый попавший автобус, который уже закрывал двери и был таков.
Нет, я ее понимаю, конечно… Но немного обидно.

Коллега грустно сидит за своим столом после общения с начальством.
"Все будет хорошо, и вы поженитесь,"- пытаюсь подбодрить его известной шуткой. "Да мы уже практически женаты", - со вздохом отвечает коллега.

Недавно прочел , как полицейские подбросили подозреваемому в носок пакетик героина...

Вспомнилась, как в начале 90-х в Москве, в гостинице "Минск" жил один авторитет, и ментам дали задачу его посадить.

А дед был очень тёртый, по Москве всегда ездил на такси, это чтобы в машину не подбросили газету типа "Сельская жизнь" (это намек на фильм " Бумер":) А еще, он носил костюм, сшитый на заказ, без единого кармана, вместо карманов - везде "обманки", и в пиджаке и в брюках, и рубашку без нагрудного кармана, плюс, резиновые шлепки, на босую ногу (!)

И вот, задерживают его на улице, и давай пытаться подсунуть деду таблетки " экстази", а подсунуть-то - некуда! Ну хоть ему эти таблетки скотчем к спине лепи :)
В общем, в тот раз деда отпустили...

Но в следующий раз менты не оплошали, всю охрану деда в гостинице "при проверке паспортного режима" положили мордой в пол, а в его номере торжественно обнаружили ... ржавый гранатомет!

История про лыжника в участке навеяла...
Сент Джон, один из трёх Вирджиновых островов - это если не считать Британские, их больше.
Пьянка-вечеринка в городе, гуляли до утра, в 4 закончили.
Такси так поздно не работают, не говоря уж об автобусах.
Попуток нет - поздно. Кстати, островитяне душевные, днём подбрасывают, благо дорога - одна главная, опоясывающая остров.
Но ночью... До палаточного городка - миль 5, холмистая дорога, сильно выпившим - не дойти.
Торможу полицию - подбросите?
Смеются - таких как ты сейчас человек триста.
Ночуй здесь.
Ок, ребята, спасибо за совет. Узрел хорошую скамейку напротив ювелирного магазина, лёг.
Те же копы, подъехали: - Э, нет, здесь нельзя, иди на пляж.
На пляж - так на пляж, бреду туда - батюшки-светы, сотни людей дрыхнут, глубоким сном хорошо выпивших людей, благо - тепло и песочек мягкий.
Упал и я, заснул мгновенно, утром тёплый дождик разбудил, выпил кофе и побрёл к себе.
Такие вот простые нравы там были, в конце 90-ых.

Два приятеля встретились, накануне подзагуляли с девчонками, пьяненькие явились домой под утро.
- Блин. Моя сказала, секса больше не будет.
- А моя сказала, сейчас тебя досмерти заебу, чтоб не вздумал на сторону..
- Ну что, к девчонкам?
- Не.. я пас...

Знакомая петербурженка угодила в Таиланд в извращенной форме - в командировку. Как там вообще можно работать?!
В минуты отдыха она отправлялась погулять, много фотала и тут же вывешивала в одноклассниках. У отеля ей всучили забавный рекламный буклетик - чем скрасить досуг. С телефончиками. На снимках в томных позах возлежали и восстояли голые писаные красавцы тайские парни. Не ледибои там какие-нибудь! Все демонстрировали огого какую готовность. В общем, рассмешил ее этот буклетик, и особенно расценки. Перефотографировала штук 30 парней, пока не надоело, и повесила в соцсеть обширной группе доверенных подруг с комментом, что денег у нее, пожалуй, хватит купить всю эту шоблу вместе взятую. Ну, пошутила и забыла, наступил аврал в работе. Через какое-то время вспомнила про одноклассники, зашла и обомлела - там несколько сот комментариев, завистливых и обеспокоенных.

Разгневанная, позвонила лучшей подруге - главной зачинщице этого бедлама. "Не ну а че" - пролепетала та - "ты несколько раз в день вешаешь фотки всяких памятников, фонтанов, цветов и прочих слоников, потом бабац эти красавчики с херами наперевес, пишешь, что собираешься купить их всех, и потом три дня пауза!!! Мы долго совещались и решили, что лучше тебе не звонить и не писать, раз такое дело. Стали делать ставки, кто из них окажется самым ебучим. А у тебя и времени отвечать небось не было!"

Незнамо чегой то вспомнилось.

Лето 1990г. Всесоюзный лагерь «Орленок». СБОР-90.

Кто был, тот знает, а кто не был, хм… словами сие трудно описать, как сказал кто-то из великих, там просто надо побывать, ну а как еще описать рай на земле?

Представьте комсомольцев (молодежь смотри Вики, хто это такие ) со всего Союза, рыл этак под три с половиной тыщи. А Союз тогда был большой, от Прибалтики до Тихого океана, от Северных морей, до границ Афганистана…

Вышли мы из санпропускника, почему то вдвоем, я и здоровый парень откуда-то из Сибири, представился Ваней. Свои делегации мы потеряли. Познакомились быстро, как это всегда в молодости и бывает. Стоим, трындим обо всем.

И тут мой Ванятка замечает узбека с дыней. Что это были за дыни, доложу я вам!!! На вид длинной чуть меньше метра, вытянутые как торпеды (те «торпеды» что сейчас на рынках и в Магнитах продают хуйня по сравнению с тем чудом, что были зажаты под мышками у наших узбеков), а запах!!!! аромат дыни ощущался за пол – километра, и, казалось, разливался по всему морскому побережью.

Ваня и предложил, а давай отберем одну дыню вон у того щуплого узбека.
Я ему ответил категорично, нет, даже не пробуй, сядешь надолго.
Он мне в ответ, что мол, зассал?

Подойдя к нему вплотную, глядя пряма в глаза, я положил свои руке ему на покатые плечи и молвил:
- Сынок, ты знаешь сколько у меня гоп-стопов за плечами? Нет? Уверяю, что больше чем косичек вон у той чумазенькой Гюльчатай, кивнул я на одну из жительниц далекого Чуркестана.
Чувствую его проняло.
А ты откуда?, спросил он.
- Из Чебоксар, буднично ответил я (надо сказать что в то время в Союзе было три города, которые служили живым воплощением кошмаров про гопников, это Казань, Набережные Челны и Чебоксары)
- Тогда понятно, предупреждать надо.
Дальше мы шли молча, мои визави вначале обижено сопел а потом выдал да все удивлялся, что его, простого сибирского парня отговорил от грабежа пацан с почти «столицы» гопнического края.
Я резко остановился и сказал смотри, третий домик справа, за ним фигура в черном – это переодетый опер, следит за порядком, чуть выше на лестнице за кустами мент в форме, и скоро за столовкой еще человек пять погранцов будет (они здесь за порядком следят). И куда б ты делся со своей дыней? В момент ведь приняли бы!
Он только растеряно похлопал глазами, а когда расставались, промолвил, спасибо мол что спас, не дал залететь, ты меня пойми, дыньки очень хотелось, на что я ему ответил, не ссы Сибирь, будет и на нашей улице инкассаторский КАМАЗ перевернутым лежать.

В чем мораль? А нет ее. Просто когда бухаешь в поезде с ОКОДом (оперативный комсомольский отряд, который едет на смену своим собратьям по охране порядка на территории), чем я и занимался предыдущие два дня, не лишним будет послушать заранее о мерах безопасности в лагере «Орленок», ну и не зариться на чужое еще конечно….

П.С. Ванька, если вспомнил меня, привет.

П.С.С. А дыньку, ну ту узбекскую, я все таки попробовал, но это уже совсем другая история….

3 марта в Болгарии отмечается День Независимости страны от ига турок-османов.
В этом году на торжества пригласили Эрдогана.
Они что - назад просятся?

Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: «Хочу ребенка от любимого мужчины». Потом глянула на меня и добавила: «А если не найду такого, то и ты сгодишься». Чуть не убил юмористку!