Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
1
- Надо валить из страны, тут делать нечего. - А что ты хочешь делать? - Не знаю
2
Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.
3
- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово... - Ну… не знаю, тут четыре лишних...
4
Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей. Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?
5
С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?
- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали? - Нет - Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?
9
Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.
10
- Я только что испытала состояние дежавю. - Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...
11
Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться... А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нахуя"?
12
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно...
Приходит пара из религиозной семьи к священнику. - Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей! - А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели? - Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает!
Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы.
- Вы слышали, Чурова не включили в новую избирательную комиссию? - Конечно, выставил страну на посмешище со своими 146%. - Я тоже говорю, двести надо, двести!
Чувствую у Трампа козырь в рукаве: - Посмотрите, что сделала с мигрантами Меркель! Хотите такого же у нас?! Боюсь только, что Оклахома, Канзас и обе Вирджинии подумают: "Меркель? Болезнь какая-то?" И проголосуют за Клинтон.
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
27
Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".
28
Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.