Новые истории - основной выпуск

Зашел в магазин зверячий - кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца.
- Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала - может не привыкла пока, есть захочет - прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
- Как называется корм?
- "Барс".
- Девушка, это не корм, это песок для туалета...

Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
…А ведь он прав.

На встрече выпускников все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей.
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить, спрашиваю:
- Ну что, все уже девственность потеряли?!
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы, у которой до сих пор нет мужа.
Всю встречу она просидела поникшая.

Отдали на лето деду щенка…
По приезду выяснилось, что пёс, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на «Пиздюк», и выполняет команду: «Брось нах!»

Купил сим-карту Tele2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, 105, оградка.

Когда я служил в Одесском военном округе, у нас был старшина с четырьмя классами образования. От природы он был величайшим мыслителем, после Гегеля и Канта я ставлю его на третье место.
Старшина изрекал божественные истины, одна из них гласила:
"У солдата и бабы не должно быть свободного времени. Когда у них появляется свободное время, они начинают думать. Когда же они начинают думать, они начинают дуреть".
© Юрий Швец, сокурсник Владимира Путина

Когда Роберт Фишер взошёл на шахматный трон, один молодой американец решил объясниться в любви своей девушке:
- Я, конечно, не так силён, как Фишер, и не так богат, как он, но ради любви готов на всё!
- В таком случае познакомь меня с Фишером! - простодушно ответила его верная подруга.

У жены случилось несколько приступов судорог. Неделю она ходила по поликлиникам и больницам по адовой жаре, чтобы выяснить причину.
В итоге ей сказали, что это всё от перегрева.

Столько всего няшного слышишь про котиков...
А приходишь в гости к котоведам, которые месяца два назад завели "мимимимимимшного пушистика", и слышишь:
- Ах ты, шерстяная падла! Если ты ещё раз скребстись об моё кресло будешь, скотина вертлявая, я тебя стукну об косяк и в кошариум* засуну на полчаса, над своим поведением подумать!
И ведь засунул через 5 минут.
*Кошариум - аквариум без воды вверх дном.

Эту историю рассказал мне мой товарищ! Когда он служил в армии в ещё не распавшимся союзе...с ним в одной роте служил парнишка из Донбасса- причём самый настоящий шахтёр...ну, парень, успел поработать до армии в шахте. А дело было после принятия присяги...ночь...казарма...и тут крик среди ночи ну просто неистовый. Конечно же проснулись все! Кинулись к нему...и тут картина: сидит этот "шахтёр" на кровати ,оттянув трусы, и пристально смотрит на свой член. Всё бы не чего, но он начал рассказывать свой сон:" Представляете, ребята, снится мне что я в "забое" "отбойником" работаю напропалую...и тут...на меня слой породы падает и отрывает мне член...я в крик... и вдруг от куда-то достаю тюбик с клеем и пытаюсь свой член обратно приклеить...представляете-не получилось...поэтому я так завопил от ужаса такой потери ....что проснулся...Сами поняли - хохот в казарме стоял аж до утра! Такие вот сны бывают...

И все таки расскажу.
В Ашане купила подарок- парфюмерный набор в длинной подарочной упаковке и бутылку вина.Подхожу к кассе, а в голове крутится перечень, что еще нужно купить и где.Короче, рассеянная я. Кассир достает парфюмерный набор, смотрит на меня и спрашивает:
-А Вам 18 есть?
На пятом десятке услышать такое ?!
Я дико смотрю на набор , потом на кассира и слышу свой офигевший голос
- Но ведь это не пьют !!!!
Потом вспоминаю про вино,успокаиваюсь
-есть,есть...
-Это еще что!-прослушав историю грустно сказал финаналитик:
-На моих глазах двум пенсионеркам вина без паспорта не продали! Уж как они кричали, как кричали ...

Женщина в возрасте написала жалобу на стоматолога в районной поликлинике.
Оказалось, когда он осматривал ее на предмет проблем в полости рта, про себя
бормотал, помечая что где не в порядке и заметил: "Киста, старая."
Женщина обиделась не на шутку, в жалобе написала, что "пиз.ой старой" ее
даже хулиганы в школе ни разу не обозвали за все 30 лет, что она там проработала.

Потом, когда все выяснилось, приходила к врачу просить прощения с коньяком, но
все же сменила его на другого, на всякий пожарный.

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет

Как-то, в конце 2006го года я нашел весьма оригинальный, но действенный способ избавиться от большой, но нечистой любви и не ходить в армию никогда. С тех пор в моем доме появилось инвалидное кресло. Научившись заново передвигаться самостоятельно, я стал использовать его как компьютерный стул. Ахуенно удобно. Очень жалею что продал. Но в то время, о котором идет речь, оно стояло у компа и вызывало желание покататься у всех, кто его видел. Даже как-то матушку застукал за неумелыми попытками встать на козла.
Однажды темной летней ночью ко мне на огонек заглянул уже известный вам Василий. И не один а с другом Мишей, который имел неофициальную кличку-долбоёб. Что бы в Васиной компании прослыть долбоебом..., в общем судите сами. Как-то ненастным зимним вечером Миша будучи вовсе нетрезвым возвращался домой пораньше. Часа в 2 ночи. Мише было холодно и он надвинул капюшон посильнее. Злой рок настиг нашего героя в момент перехода проезжей части в неположенном месте. Злой рок на этот раз предстал в виде десятки. Понятия не имею какая была скорость у машины, но Мишутка через нее перелетел. Открыв глаза, полюбовавшись кружащими снежинками в свете фонарей, Михаил обнаружил у себя в руках ………ДВОРНИК. Точнее щетку от дворника. Что бы сделал я в таком случае, если бы был в сознании: попытался бы запомнить номера, и лежал бы дальше до приезда скорой. Но Миша был честный и незлобливый малый. Он встал, отряхнулся и……пошел возвращать дворник хозяину. Не знаю что руководило хозяином в тот момент, скорее всего просто шок, но он начал наезжать на Мишутку на тему испорченной собственности. После чего был зверски опиздюлен. Миша получил год условно по 116й статье- него синяк на ляжке и «что-то в шее начало щелкать», а у водятла нет ебала. То есть оно есть, но это уже не ебало. Как то так. Еще стоит заметить, что Мишутка имел нехилые задатки лицедея, но об этом позже.
Пришли они ко мне в гости. Я думаю что не стоит объяснять, что той ночью в рейтинге напитков чай и кофе котировались никак. Мы пили водку. Запивали пивом. И это еще мудрый я вылил полторашку блейзера в унитаз, иначе…не буду я фантазировать об иначе, пугливый в последнее время. Красной нитью в нашей застольной беседе шло уговаривание меня дать покататься на инвалидном кресле. Выглядело примерно так:
-ты заебааааал(они)
-плохая примета(я)
-ты заебааааал(они)
-сломаете(я)
-ты заебаааал(они)
-нас мусора примут
(хором)-да ну нахуй, ты заебаааал….
Короче, по гнетом весомых доводов и неоспаримых аргументов я сдался.

Сначала эти два урода резвились во дворе. Играли в салочки, догонялки и выше ножки от земли. После первой поцарапанной машины было решено ехать за бутербродами. Есть у нас в городе круглосуточная сеть общепита. Но одно дело крутиться на инвалидном кресле на пятачке относительно ровного асфальта, и совсем другое передвигаться из пункта а в пункт б по разного рода колдоебинам. Поторговавшись они решили так. Вася везет Мишу туда, после чего занимает коляску, жреть гамбургер с комфортом сидя, и потом Миша везет Васю обратно. Поехали. По дороге Мишутка потихоньку вживается в роль инвалида колясочника. Искренне жаль мне того человека, образ которого Миша использовал при перевjплощении, судя по всему это был даун-дебил, с детским церебральным параличjм, подленько гыкающий во время приступа эпилепсии, с неконтролируемым выделением слюны. По-моему даже страдающий косоглазием. Блядь. Вы бы это видели. Все тело, каждый суставичик неестественно вывернут, бахрома слюны по пояс, толи орет от боли, толи испытывает оргазм….и все это, напоминаю, подленько хихикающе гыкая. Картина сказочная по своей несуразности. Я засунул зажигалку за ремень. В те времена менты, сажая в обезъянник, отбирали все приспособления для добычи огня, но оставляли сигареты.
Лицедество набрало максимальные обороты в конечной точки нашего путешествия. Нет у меня слов, что бы описать вытворяемое Мишей у ларька с гамбургерами. Я назвал эту сценку «Молодой, но жизнерадостный даун подавился собственной какашкой, не желая освобождать инвалидное кресло.» А слезать с кресла надо. Во всяком случае Васяка был в этом уверен. Подкрепляя свои аргументы лещами, и всячески пытаясь стряхнуть друга с коляски он орал: «слезай на хуй, овца, дай посидеть уже». Михаил же проявлял чудо изворотливости и умудрялся цепко удерживать свою немаленькую тушу скрюченными ручками даже когда Кресло стояло практически перпендикулярно на передних колесах. При всем при этом он, не выходя из роли, что-то агукал на высунувшуюся из окошка девочку-продавца. «Помощи хочет»,-думал я. «Гамбургер хочу»-думал Миша, как выяснилось позже. За всем этим спектаклем наблюдал еще один зритель. Таксист. Он стоял метрах в 5ти и жадно курил не сводя глаз с Васи, который активно выковыривал из инвалидного кресла Мишу, подбадривая себя выкиками аля «инвалид ебучий» или «даун задроченный» Когда Васины лещи из дружеских превратились во вполне себе вражеские, а страдания дауна достигли пиковых проявлений, таксист не выдержал и решил вмешаться:
-бля, нехристи, вы че тварите,-обратился он к нам.
-да лан, хорош, они шутят,-решил прояснить ситуацию я, но, похоже, не прояснил.
-слышь, тебе чего надо? Отойди и не лезь,-Вася был недепломатичен в связи с колясочным кидаловом.
Таксист отошел, но сразу вернулся назад:
-пацаны, да что ж вы тварите, вы че совсем конченые?
Я, почему-то, думал, что таксисту не по нраву сам акт искуственного перевоплощения здорового Миши в больного дауна. Типа херовая шутка, издевательство над реально больными и проч. Но не склонен я в 4 утра после 2х литров на троих заниматься самоизысканиями и всяким морализаторством:
-эй,-неуважительно обратился я к таксисту,-чо ты доебался?-был мой вопрос
-иди на хер, крендель,-Вася был более лаконичен. Не свойтвенен Васе платоновский метод диспута через вопросы.
Но таксист обреченно (два немаленьких хоть и пьяных рыла с подлой поддержкой дауна-колясочника) пёр вперед:
-Я вам, бляди такие, нет позволю над человеком издеваться…..
Тут до меня начало доходить, но было поздно. Все это время псевдо даун заинтересованно наблюдал за происходящим и даже порой одобрительно угукал на таксиста. Но, услышав про блядей, не выдержал. Вскочив с инвалидного кресла и толкнув таксиста он решил высказаться тоже:
-слышь овца, тебе сказали идти на хер отсюда, ты чо тупой?

Он еще что- то говорил, но я не слышал. Я смотрел на бедного таксиста. Буквально за несколько секунд таксист посерел лицом и слегка посинел губами. Дрожащей рукой он шарил в области сердца. Таких глаз я не видел никогда. Надеюсь что больше не увижу. Гореть нам в аду.
Но это еще не все. В окне, этакой гаргульей на фасаде старых зданий, торчало лицо с открытым ртом. Закончив объяснять Таксисту как конкретно ему идти на хер, исцеленный даун обратился к продавщице гамбургеров:
-Те чо, сука,впадлу гамбургер инвалиду дать. Дауны, блядь, голодают а ты се вон ряху отъела, скоро в свою будку не пролезешь.
Таксиста водкой мы отпоили, и даже извинились, когда разобрались в ситуации полностью. А вот продавщица скорее всего схлопотала сотряс. Ломанувшись назад в окошко она не совсем вошла в проем. А и правильно. Не хрен пялиться на инвалидов.