Новые истории - основной выпуск

Вчера коллеги из Европы попросили в одной китайской гостинице shower gel (гель для душа) - двух мужиков поселили в одном номере, а набор для мытья был 1. У них специфическое произношение, может быть поэтому вместо геля через пять минут на пороге номера появилась гёрл и сразу прошла в шауэр. Один из них забежал за ней и показывая пальцем на пузырек объяснил на языке жестов, что таких нужно два, так как их двое. Девушка все поняла и вышла, вернулась через 5 минут с подругой. Испуганные европейцы позже звонили своим китайским коллегам, чтобы они на родном языке попросили двух голых девушек выйти из душа.

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш.
Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!

Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще...
В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде.
Видели бы вы лицо таксиста...

Реальный заголовок на новостном сайте:
"Путин в рамках борьбы с коррупцией приказал придумать клятву госслужащего - варианты присяги представят ко Дню смеха".

Сегодня наблюдал в автобусе милую и необычную картину. Сидел у окна, спиной к водителю. Рядом села симпатичная молодая мама с дочкой годиков 3 на коленях. Дочка любознательная, постоянно что-то у мамы спрашивает, вертится. Остановились на светофоре. Дочка такая: "А почему не едем?", мама отвечает, что светофор красненький, сейчас зелененький загорится и поедем. Поехали, дочка радостная, мотает ногами. Через несколько сотен метров крутой поворот, все пассажиры заваливаются на один бок, кто-то недовольно ворчит, и лишь дочка громким голосом на весь автобус гласит: "НИ ХУЯ СЕБЕ ЗЕЛЕНЕНЬКИЙ!". Всю оставшуюся поездку все ехали с легкими улыбками, косясь на порядком покрасневшую мамашу.

Сахарную вату изобрёл стоматолог.
Это не шутка: современную сахарную вату изобрёл стоматолог Уильям Моррисон и, объединившись с производителем конфет Джоном Уортоном, в 1897 году запатентовал первый в мире аппарат по её изготовлению.

С форума мамаш:

xxx: Скажите, пожалуйста, можно ли купать 6-летнего ребёнка в ванной с соплями?
yyy: А где вы возьмете целую ванну соплей?)

История эта произошла года три назад.

Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ !!!", начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?".

Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее... Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.

Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин.

Страшная история случилась вчера...
19.00 сижу в конторе, пью чай..домой в общем то собираюсь.
Звонок. Звонит знакомая и просит забрать с отеля индуса и отвезти в аэропорт.
Хорошо, говорю, заберу. А как я его узнаю то????
Так он, говорит, сидит в холле гостиницы и ждёт. Ты ж был в Индии, индусов видел – найдёшь!!!
Латтна, говорю, отвезу и еду в отель забирать индуса.

Приезжаю в отель – индуса в холле нет. Обошёл все, посмотрел –нет индуса.
Подошёл к барышне на рецепшене, говорю: Мне индуса забрать надо и в еропорт увезти.
А башка у меня стриженая после операции и вид соответствующий.
Видимо поэтому вся секураторская служба вместе с нащяльником вокруг меня и столпилась.
- Какого индуса???- секураторский нащщяльник спрашивает. Строго так и глаза выкатывает сурово.
Я ему и объясняю: обычного, копченый такой, с коброй и дудкой. А чтоб понятнее было -фотки на планшетке показываю из своей поездки по Индии. Реальных таких индусов с кобрами.
- И что, он тебя должен в холле ждать????
- Да, говорю, - вместе с коброй и дудкой. И мне это все в еропорт увезти надо.

Секураторы живо разбежались по холлу индуса искать, а трое даж без лифта к нему в комнату ломанули.
Прибежали все, докладывают: Нету его, ни кобры ни дудки!!!! Пропал Копченый!!!
Вынесли дверку в камере хранения, где индус вещи оставлял, но кобру и дудку не нашли.

Тут звонит знакомая и сообщает, что индуса уже отвезли. Он ей СМС прислал, что в еропорту сидит уже.

Нащяльник секураторский человек видимо очень ответственный. Нашёл телефон сопровождающих, дозвонился до них и спрашивает:
- Индус с вами?
- Да, с нами, - отвечает сопровождающий.
- Кобра и дудка с ним???
- Нет, только недобук и банка мёда.

-Звездец,- философски заметил нащяльник, - кобра то в отеле осталась!!!!! Алярм !!!! Алярм!!! И, не приходя в сознание, бросил весь личный секураторский состав на проческу отеля с задачей: найти и обезвредить тоскующую без индуса кобру.

Я уехал, но, говорят, кобру искали до утра.

Подошел сегодня к лифтам 1-го этажа одного из небоёбов Москвы-сити. Судя по горящим кнопкам, все лифты бродили, как и полагается в этом идиотском здании, в неописуемой выси. Кроме одного, прям передо мной, дверь его была открыта. Там завершалась нешуточная погрузка - трое работяг, больше мешая, чем помогая друг другу, вшвыривали в лифт стеллажи. Самый высокий и широкий стеллаж, возможно даже шкаф, просматривался в глубине, у задней стенки. Но и за ним была жизнь - я думаю, там таился бригадир, вошедший первым. Потому что из-за шкафа периодически доносились руководящие ЦУ, как чего ставить, чтобы все влезло. Двое долговязых работяг у входа, шепотом матерясь, внесли последнюю тяжелую штуковину и с достоинством удалились, оставив третьего, самого толстого, вносить легкие узкие стеллажи.

Внеся их все, он попытался втиснуться сам, но дверь никак не закрывалась. О чем он тут же доложил руководству.
- Чё, пузо не пускает? - раздался ехидный голос из-за шкафа - Пива пить надо меньше!
- Слышь, Саныч, это, давай я один стеллаж обратно выну! Потом за ним съезжу!
- А ну-ка лучше выйди нах.й отсюда! А внутрь пусть Михалыч лезет! А вы двое марш наверх другим лифтом! Принимать груз!
- Нету больше Михалыча - мрачно сообщил толстый - посрать вышел.
- Ну тогда Дмитрич! - возопило руководство.
- И Дмитрича больше нет с нами - грустно отвечал толстый - ушел курить.
- !"№;%:?*()!!! - раздалось из-за шкафа. И по размышлении: "ну тогда стеллаж точно оставлять нельзя - сп.здят! Влезай как можешь!"
Толстый покорно повозился еще, вжимаясь в стеллажи, но дверь так и не закрылась. И вдруг он просиял. Вышел из лифта и нажал там кнопку, оставаясь снаружи. Проорал в неторопливо закрывающуюся дверь:
- Асталависта, граф Монтекриста!
Лифт завыл, унося в неописуемую высь замысловатые маты шефа.
А работяга гробовым голосом добавил: "Здесь твой замок Иф!" и торжествующе огляделся.
Заметив меня, радостно сообщил: "Я его на самый верхний этаж послал!"
И тут я начал ржать. Потому что знаю это здание и этот лифт. Он еще раз десять остановится. Воображаю: дверь открывается, внутри никого. Одна матерящаяся мебель, несущаяся к небу, двери закрываются...

По поводу подкармливания кошек. Это сейчас вискас на любом углу, раньше его вообще не было. Появилось как-то впервые что-то сухое в маленькой коробочке. Кошке понравилось. Потрясешь коробочку, на звук кошка прибегает, получает горсточку, ест. Даю ей очередную порцию, кошка довольная ест, а я при ней с женой начинаю рассуждать. "Интересно, из чего это приготовлено? Наверное, какой-то ароматизатор, а так - какая-то концентрированная гадость." При словах "какая-то гадость" кошка выплевывает то, что только что до этого ела с удовольствием, и обиженно уходит. И больше категорически не хочет это есть. Выкидывать остатки стало жалко, стали уговаривать кошку, что дескать мы пошутили, а на самом деле это совсем не гадость. Через несколько дней кошка меняет гнев на милость, соглашается есть дальше, правда уже без такой охоты.

С удивлением увидел в одном из ведущих западных изданий статью о том, что Россию прям-таки захлестывает неконтролируемая эпидемия спида. Почитал. Центральное место там занимает длинное интервью с неким Иваном. Если его суммировать одной фразой, получится вот что: "Иван, который делил шприц с Василием, спал с Василием и подхватил спид от Василия, возмущен неспособностью российских властей остановить эпидемию!"

Остановился перекурить возле Мариотт-отеля на Белорусской, услышал занимательный диалог. Иносранец средиземноморского типа, какого-то баклажанного оттенка, наверно ебиптянин, с наглой лысиной, душевно втирал по-английски стройной русской девушке на голову его выше что-то вроде:
- Поймите, я вижу в Вас не только переводчицу. Вы красивы, умны. Какая жалость, что Вы так мало были за рубежом. Я открою Вам мир! Пока я здесь, в Москве, мы могли бы расширить наши отношения. Подумать только, Вы еще ни разу в жизни не спали с иностранцем! Так можно и жизнь проспать. Как насчет небольшого секса сегодня вечером?
Девушка закраснелась, но видно было, что похвалы ей приятны.
- Понимаете, я замужем!
На роже иностранца отпечатался текст - НУ А ЭТО ТУТ ПРИЧЕМ?! Подумав, он вздохнул и сказал:
- Ну хотя бы массаж. У меня в номере. Я оплачу. Сто евро подойдет?
Девушка сурово подумала и отрезала:
- Нет! Массаж в номере не в моих правилах. Никогда.
- А двести?
- Черт с тобой, пошли!
И двинулась в гостиницу. Иностранец поплелся сзади, любуясь на ее задницу. Задорно сказал, почти пропел: step by step!
- нахуй пошел в степь! - неожиданно срифмовала девушка уже по-русски и добавила - начнет приставать, яйца оторву!

мальчишник перед свадьбой
-УРА , ну всё мужики,наконец-то завтра конец холостяцкой жизни, она такая красавица
и главное девственница
-красавица ладно, а вот девственница...не повезло тебе Вася
-???
-Вася, девственница .это типа полуфабрикат-сделай сам, ну вот смотри, у меня в руках бутылка отличного вина, выпить хочу а штопора нет
-так пропихнуть-делов-то
-какой шустрый, бывает такие пробки , я со своей неделю возился, уж думал может с дефектом подсунули, замаялся, подумывал обратно разжениться, а первая ночь с девственницей
это Вася не ресторан , где тебе всё откроют и нальют, да не грусти,а друзья для чего, выручат в беде, помогут,
наливай Вася за первую брачную ночку...НУ! ЗА ПРОПИХ!

Недавно проскользнуло в каких-то "ново-украинских" СМИ о зверствах советских солдат по ходу продвижения фронта на Запад во время Второй Мировой Войны.

Рассказывал мне мой дед - фронтовик, начавший войну с выхода из окружения под Киевом в сентябре 1941-го и закончившим её в Вене летом 1945-го:

Однажды объявили срочное построение. Это было очень странно, мы - фронтовики, прошедшие огонь и воду, уже забыли когда в последний раз выполняли построение, а тем более срочное. Война шла к концу, мы, как раз пару дней назад выдвинулись из Будапешта на запад по направлению к Вене. Все собрались на "плацу" - центральной площади маленькой венгерской деревушки, где мы остановились на ночлег. Ждать пришлось долго, часа полтора. Но нам сказали, что мы ждём комдива, а его у нас крепко [сильно] уважали и ждали без недовольства, просто сели себе в тени деревьев, крутили самокрутки; кто играл в карты, кто перевязывал портянки - как обычно на привале.

И тут на платц выехал уиллис [джип] комдива. Было видно, что произошло ЧП: наш комдив в бою пулям не кланялся [т.е. не боялся], всегда был уравновешен и спокоен, а тут... мама роднАя - громы и молнии.
Говорил он одну минуту, не больше, смысл сказанного таков: нам ведь было заранее чётко сказано, ещё до того как пересекли границу СССР - баб местных не трогать, под страхом смерти. На многое другое командование готово закрыть глаза, но баб - не трогать. Спросил или мы помним это? Помните? А сейчас, говорит, усвоите на деле.

На платц вывели, если не ошибаюсь старшину, лично я его не знал. Помню, рыжий с усами, немного за 30. Такой-же фронтовик, как и мы: лицо обветренное, только уже без плащ-палатки, без ремня и без сапог - на ногах одни портянки. За ним стояли 4 солдата с ППШ [автоматами] наизготовку. Комдив его что-то спросил. Тот кивнул и опустил голову.

- Этот красноармеец, - громко продолжил комдив, - оприходовал [изнасиловал] барышню из деревни, в которой мы стояли неделю назад. Сегодня СМЕРШ был в дивизии, привозили и барышню, она опознала красноармейца ... (фамилию не помню) и теперь он будет наказан.

Старшину отвели к деревянному дому, поставили к стенке и ... расстреляли. Потом, расстрельная команда, неспеша достала из уиллиса лопаты, вырыла яму, скинули мертвеца туда и закопали, не сделав холмика над могилой.

Мы видели смерть каждый день в течении почти 4-х лет, но такого мы ещё не видели...

Потом стало известно, что комдив дал приказ ночью выкопать старшину и перехоронить на местном кладбище: на этот раз с холмиком, как подобается. А домой ему послали похоронку, с обычным "Пал смертью храбрых защищая Советскую Родину".

Вот как.

Думаю, что старшину подвела его внешность и дивчина [девушка], которую он оприходовал, узнала его по вусам [усам].

Многие авиаперевозчики ведут бонусные программы. Каждый участник программы имеет свой "личный кабинет", где может смотреть, какие бонусы он заслужил. Термин "личный кабинет" лично у меня вызывает воспоминания о двух персонажах - Иван Иванович Бывалов из кинокомедии «Волга-Волга» и Серафим Иванович Огурцов из «Карнавальной ночи». Так и представляю, что именно в новое время, получив образование в области computer science, Огурцов-Бывалов и придумывает термины. Русский Аэрофлот тоже имеет программу лояльности. Я так периодически, пару раз в квартал, захожу в т.н. "личный кабинет" Аэрофлота. Точнее, заходил. "Дефективные" менеджеры добрались и до этой части бизнеса. Теперь, чтобы иметь возможность посмотреть свои мили, от меня требуют, чтобы я подписался на ... sms-рассылку! Просто здорово! К сонму страждущих разослать ценные смс о своих услугах добавится и Аэрофлот. Простая мысль, что такие смс кроме раздражения у 99% получателей ничего, кроме раздражения не вызывает, в голову "дефективным" менеджерам не приходит. Дарю идею, которая может сильно уменьшить количество подобных "ценных" инициатив. К каждой такой инициативе нужно публиковать мобильный корпоративный номер лица, выдвинувшего ее. Отключить телефон нельзя, придется слушать или читать. Может тогда "дефективные" поумнеют?