Новые истории - основной выпуск

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск (3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

Рассказывает врач-уролог (женщина):
"Доктор, а ещё у меня проблемы с эрекцией..."
Как вы думаете, когда пациент решается озвучить эту жалобу? Правильно, печально оглянувшись на пороге перед выходом, взявшись за ручку двери, после того, как я сигналом уже вызвала следующего. Уже не веселит, как бородатый анекдот. Хочется удариться лбом об стол и возопить: "Какого чёрта я полчаса вытягивала жалобы, выслушивала предысторию каждой (да что только не выслушала!), смотрела, назначала обследования..." Сегодня пациент вернулся после приёма уже из гардероба, в куртке зашёл в кабинет и заговорщицки мне поведал об этой проблеме, вдогонку. Когда он вышел, медсестра, за которой я раньше не замечала способностей к остротам, спросила: "Он в гардеробе это обнаружил?".

Смотрел с середины передачу Баженова про Сурка. Решил выяснить с чего все началось. Вот нашел:
Ночь, освещение фонарика какого-то, позади деревья и виден кусок масксетки, лысый мужик держит на каком-то столе тушку такого вот сурка и примеривается к нему маленьким подобием циркулярной пилы, будто собирается делать лоботомию в полевых условиях.
()_о
Потом отпиливает... сурку зуб.
()_о
Берет тушку за мех и вытряхивает из пасти возможно оставшиеся крошки зуба.
Чего, это говорю, за садизм?
Оказалось, вот чего.
Лысый лет пять назад нашел как-то этого сурка, и увидел, что у него нифига неправильно растут зубы. Причем настолько неправильно, что через полтора года животина рискует оказаться с проткнутым собственными резцами мозгом.
Лысый отпилил "лишнюю" длину под наркозом и зверька отпустил.
С тех пор.
каждый год.
уже 4 года.
Лысый ездит ловить сурка и пилить ему зубы.
Тратит на это день, два, три, как повезет...
Отлавливает по очереди всех сурков, которые ему попадаются, чтоб не мешались, складывает их в какой-то контейнер, пока не поймает ТОГО САМОГО :)
Потом сурок под наркозом - операция - и освобождение :)
- А чего, - говорит Лысый, - наркоз. Для сурка это все как будто страшный сон просто. он толком ничего не будет помнить.
Я сразу вспомнила дурацкие рассказы о похищении людей инопланетянами :))))
И еще подумала, каково сурку :)
Раз в год его не-подетски таращит, просыпается - ничего не помнит, в голове шумит, сушняк и уже без зубов.
Во, погулял :)

70-е годы. Зашел по дороге с работы в магазин рядом с домом, набрал в тележку всего по списку (от жены). На кассе рассчитался, чек в сумку и домой. Жена всё просмотрела - претензий нет. Только, говорит, за лимоны не пробито (3 рубля с копейками). Ну, моей вины тут нет. Завтра по дороге вечером занесу. На другой день захожу в магазин и к вчерашней девушке на кассу. Говорю, вчера я у вас продукты брал и вы мне... Девушку перекосило, она заорала, что вчера берут, а претензии сегодня и понесла... Не останавливается... Я стою, слушаю и улыбаюсь. Наконец, она соображает, что что-то идёт не так! Я вглядываюсь в её лицо и медленно произношу: "Вы вчера с меня не добрали денег и я хотел доплатить, но... Теперь я не могу этого сделать. А жаль". И ушел. А так как я в этот магазин ходил часто, кассирша, смущённо улыбаясь, спрашивала на сколько она обсчиталась в тот раз. Я же приветливо отвечал: "Не скажу". Мучил её целый месяц - потом отдал. Смеялись долго.

Идёт лекция на атеистическую тему.
Разоблачая вымыслы о чудесах, лектор увлёкся и, темпераментно жестикулируя, ходит между трибуной и аудиторией. "Таким образом, друзья мои, - говорит он, - таким образом, сказанное убедительно подтверждает, что чудес на свете не существует".
Тут его взгляд падает на трибуну и он замечает отсутствие своих часов.
"Хотя, - в раздумье и не без сарказма произносит лектор, - исключения, видимо, случаются..."
Он снова поворачивается к залу и видит, что часы лежат на полу рядом с трибуной.
"Впрочем, нет, - убеждённо заканчивает лектор, - всё закономерно: чудес не бывает!"

Есть женщины в русских селениях.
Вчера в Москве два пьяных придурка утром решили пострелять из ружья, прямо из окна квартиры многоэтажного дома. Естественно, была вызвана полиция. Полиция приехала, оцепила район. Люди на улице кто разбежался, кто спрятался прямо на месте.
И вот мимо полицейского идёт женщина. Он ей говорит: "Женщина, в ту сторону нельзя идти, там стреляют, надо в обход."
Что вы думаете ответила женщина полицейскому, продолжая идти в том же направлении?
"Я на работу опаздываю, извините!"

P.S. Ребята, Америке нас никогда не победить.

Анекдот из жизни.
Был в гостях у знакомых, отмечали их серебряную свадьбу. Под конец застолья, подвыпивший "молодожен" решил сказать речь. Завершил он ее такими словами: "Живем мы по-прежнему в любви и согласии, только вот сексом занимаемся не так часто и пылко, как в первый год супружеской жизни..." Его "невеста" сразу же встрепенулась: "Ну да, не "пылко"! Соседи часто в стенку стучат, спать им мешаем!"
Хохотали после этого выступления так, что наверное потревожили не только соседей, а весь дом.

Человек всегда найдёт, чему позавидовать. Одна сотрудница на моей работе как-то решила, что это очень несправедливо, что у меня зарплата больше, чем у неё. После были сокращения и моя зарплата оказалась меньше. Казалось бы: справедливость восторжествовала. Сегодня выдала: "Ты такая всегда подтянутая, стройная, живота нет, а я разжирела, уже в платья не во все влезаю, не знаю, что и делать..." Нет в мире гармонии...

У меня коллега на одном из корпоративов пошел поссать. В окно. Третьего этажа.
Через 10 минут вернулся через дверь:)

(из комментов на РУ ЧП)

А вот и новая песня. Юноша пяти лет исполняет ее под игрушечную гитару. Слова там такие:
- Крыса, крыса, крыса, я тебя люблю!
Крыса, крыса, крыса, я тебя кормлю!
Крыса, крыса ты моя, не покушайся на меня!
Не покушайся на меня, а то прихлопну я тебя.
(P.S. У нас нет крысы. Кажется, нет.)

История, которую я хотел бы рассказать, происходила задолго до моего рождения. В те времена, когда алексей борисыч мЮллер еще не продавал нам наш же газ, а мило строчил стручок на самых симпатичных однокурсниц. Рассказал ее мне мой незабвенный никогда отец, который знал лично и даже выпивал с глазу на глаз с такими легендами как Виктор Степаныч и Рем Иванович.
Срочно понадобились объединению Оренбурггазпром трубы для газопровода и вопрос стоит ОЧЕНЬ остро. Заказ на заводе и ожидание исполнения - слишком большие деньги даже для мингазпром. И отец персонально вылетает на ТУшке в УзССР. Там ближайший открытый склад необходимого ресурса. И там искомая труба есть. В избыточном количестве. Надо пояснить что наши заводы на тот момент такую трубу не изготавливали. Изнутри - зеркало. Идеальные линейные параметры и т.д. Прилетел. Приходит в контору, там ждали. Дали уазик, инженера из местных и отправили на склад.
Батя делится впечатлениями. Едем-едем, пустыня, ветер, песок везде. И под одеждой тоже. Взглядом ищу склад. Подъезжаем - склад. Просто в пустыне лежат трубы. Но как ЛЕЖАТ. Некоторые из них стоят вертикально. Кое-какие !!!!! свернуты спиралью. Трубы только новые. Лежат как дрова после колки. Но видно, что не все так плохо. Крановщики видимо были разные и штабеля местами есть. Но! В штабелях лежит труба не по сортаменту. Хорошо. Спрашиваю инженера - Ты штангель взял?
Немая пауза.. - Ака, что вы сказали?
- Ты штангенциркуль взял?
Ужас в глазах аборигена и вопрос: - Что взял?
Отец не теряя терпения (татарин с двумя красными дипломами, при живом Сталине в лаптях в город учиться пришел, паспорт за взятку выправляла бабушка)
- Штангенциркуль. Диаметр труб мерять и толщину стенки.
- Нет.
Вопрос:
- Ты, балам, кто по образованию? Должность?
- Инженер. Институт закончил. Па диплому работаю.
Слава тому в кого не верю, у водилы завалялась случайно рулетка. И начальник на минуточку отдела стройматериалов базы огромного объединения рулеткой мерял и метил мелом лично трубы для отправки. Командовал отгрузкой и т.д.
Кули там. Отару отогнал - диплом забрал. Это не баран. Это - взятка. Баран учится в институте.
Тем кто себя здесь опознал - пламенные соболезнования. Семействам Палестинеров (Наум Самуилович) и Дидоха (Зиновий Васильевич) - пламенный привет. Отец о вас всегда хорошо отзывался.

Вставлю и свои две копейки про сны и глюки на дороге. Я пилот российских авиалиний. Однажды гнал из столицы во Владик "лобастика" - порядком подержанный Боинг 747, ну который со вторым этажом для бизнес-класса. Ну и - уснул за штурвалом. Для тех, кто уже возмущен, открою свет истины - все вы давно летаете на роботах. Внутри роботов. Автопилот от взлета до посадки, хоть через полпланеты. У стелсов вообще такая поразительная аэродинамика, как у крышки от кастрюли - живой пилот всё испортит и рухнет, там на миллисекундах шестерит с маневрами бортовой компьютер. В гражданской авиации автопилот садить и взлетать самолеты давно уже может не хуже пилота, и такой режим собственно включится командой снаружи, если весь экипаж уйдет в бессознанку. Доверяют еще экипажу ручное управление на взлете и посадке по простым причинам -
(1) а иначе зачем этот экипаж вообще на хер нужен?,
(2) клиент шуганется летать на беспилотнике, и
(3) самое главное - 98% всех аварий, за исключением периодически херачащих ракетами военных, происходят именно на взлете и посадке. Если был пилот за штурвалом - значит, он и виноват. Покойнику всё равно. А если робот? Значит, виновато руководство авиакомпании, поставившее некачественного робота.

Еще вопросы к тому, что я видите ли уснул посреди пути из Москвы во Владик? Не в этом суть, а приснилось мне, что стоят передо мною, прям за окном кабины, шесть хряков. Или пять. Считаю слева направо - их шесть. Считаю справа налево - что за хрень, их пять! И вдруг один поворачивается ко мне жопой, и вижу, что это не хряк вовсе, а боров! Что нах делает боров за бортом моего самолета?! Меня разбудил именно этот вопрос. Проснулся, рванул штурвал на себя, и вижу - наперерез и вверх свечой прет грузовая тушка. А у меня пятьсот душ на борту!!! Потом выяснил - закемарил этот пидарас, взлетая, а на автопилот поставить забыл. Я промолчал тогда в эфире - не люблю людей в тюрьму сажать. И он молчит. Выровнялись, смотрю, а он за мной увязался! Повисел-повисел на хвосте за мной километров триста, да и отстал. Крылышками еще качал, наверно какую-то морзянку пытался изобразить в конспиративном режиме. Радистка Кэт хренова. Дозвонился до меня уже во Владивостоке, черт знает как выяснил мой сотовый: "Слушай, я за тобой летел, чтобы пожать тебе руку! Крепко! Ты мне сначала жизнь спас, а потом свободу! Жалко, блять, что у меня керосин под Иркутском кончился..." Ребята, я выдумал эту байку. Считайте пародией - подзаебали дорожные истории с морем крови и непременно вещим сном. Просто те, кому сон выпал невещий, уже никому ничего не расскажут...