Новые истории - основной выпуск

Нарочно не придумаешь. Гуляли с сыном в парке и мимо нас по аллее пробегала девушка с собакой. Девушка, такая, довольно крупной комплекции. И собака у нее не маленькая (Мастиф). Они нас обогнали и сын, увидев их, сказал: -"Смотри пап, как у нее жирок свисает и попка подпрыгивает". Я такой - "Ага". Ну мы засмеялись.
И тут девушка поворачивается и говорит: - "Сами вы жирные". Блин, она подумала что сын о ней и ее попке сказал, хотя конечно же он имел в виду собаку)

Две подруги, одна такая пухленькая пышка:
- Как семья, как твой гуляка?
- Ой подруга, всё такой же бабник и вот подлец нашел отмазку - ничего не могу с собой поделать,
я говорит в душе альпинист, стою на вершине и тут же хочется другую покорить...
- Да у меня тоже с высотой не в ладах, я - сверху, он снизу пищит: Ой, Зина придавила..
я говорю - давай ты сверху и слышу: Зина, не-а.. я высоты боюсь...

В начале нулевых ректор моего вуза отправился в Англию налаживать контакты. Естественно, за счёт государства. Вдохновлённый увиденным, решил некоторые вещи внедрить в родном универе. Уж очень ему понравилось, что все профессора весь день сидят на рабочем месте в тамошнем университете. Так пусть и наши двигают вперёд науку с 9.00 до 17.00, с перерывом на учебную работу. Этой идеей он и попробовал вдохновить учёный совет. Правда, забыл сообщить, что у каждого ихнего профессора был свой кабинет, оборудованный от и до, причём не только для работы, но и для отдыха. И случаев отравления в их буфете не случалось. Конечно, каждая идея начальства должна была, по идее, идти на ура, но, когда она была озвучена на ученом совете, одна критически мыслящая личность возмутилась:
- Это невозможно выполнить. Нам сидеть не на чём. Стульев не хватает.
- Да как не хватает?! Да мы их закупаем столько, что каждому сидеть на двух!!! Куда они деваются? Где комендант корпуса хотя бы моего факультета?
Вызвали коменданта, оказавшимся дамой с классическими манерами продавщицы-вахтёрши-уборщицы:
- Где стулья, говорите? Так ваши же преподаватели их воруют.
- Да как это возможно? У нас охрана - мышь не проскочит! У меня, бывает, пропуск спрашивают!
- Так они у вас шибко умные. Они на верёвочке их спускают из окон на улицу, а там сообщники принимают.
У ректора хватило ума не проводить розыскные мероприятия. Идея благополучно померла. Вот так какой-то комендант и похоронила планируемый рост отечественной науки.

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса.
Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего?
Начал читать и как в прорубь провалился, какой там сон:

«Здравствуйте.
Борис Викторович ушел из жизни. (Повторный инсульт, реанимация и т.д.) Прощание в таком-то ритуальном зале, в 9-00.
Маргарита.»

Так, оказывается, Боря был Викторовичем? Боже мой, при чем тут это? Бедный мой Борис! Как же так? Ведь ты же был моложе меня!
Несчастная Маргарита, я никогда ее не видел, но всегда передавал приветы. Ей и детям. Ужас, а ведь там еще и дети совсем маленькие.
Конечно же ни о какой работе речи не было, я отменил съемку, купил гвоздики, воткнулся в утреннюю пробку и поехал прощаться с Бориным телом. Ему, конечно уже все равно, но вдове Маргарите станет немного легче, если на похороны придет много народа, да и Боре было бы приятно, а, ну, хотя… Сложно все.
Опоздал на сорок минут. Вбежал в зал, гроб уже закрыли и собирались выносить.
Мой букет полностью растворился в огромной куче цветов. Среди траурной толпы я заметил мало чего соображающую вдову с маленьким мальчиком, подошел, и путаясь в словах, промямлил:

- Примите мои самые искренние соболезнования, я вашего мужа знал целых двадцать лет. Он был очень хорошим человеком.

Вдова неожиданно упала мне на грудь и дробно затряслась. Я тоже пустил слезу. Так мы минутку проплакали обнявшись.
Тем временем вынесли гроб.
И тут телефон опять заныл СМС-кой. Она снова была от Бориса:

«Жаль, что вы не смогли приехать. Борис мне много о вас рассказывал. Хоть на девять дней приходите, если сможете.
Маргарита»

В этот момент, я мельком увидел фото покойного и с ужасом понял, что ошибся похоронами. Хорошо еще, я не сказал вдове, что, мол, у меня до сих пор во рту работа вашего мужа. А ведь мог ляпнуть и такое…
На прощанье я опять обнял убитую горем женщину, соврал, что дома у меня маленький ребенок один сидит, а сам сел в машину и помчал далеко-далеко за город, чтобы все же успеть к Боре до того, как его навсегда спрячут под землю.
Недалеко от маленького деревенского кладбища, я наглухо забуксовал, бросил машину и побежал по сугробам напрямик.
Еще издали, увидел сразу две похоронные процессии в разных концах кладбища. Нужно было срочно решать - к какой из них мне бежать? Если ошибусь, то уже не успею. Но как определить с двухсот метров?
Я остановился, отдышался, присмотрелся и вдруг, безошибочно понял, где был мой Борис.
В толпе его провожающих, кто-то, кому-то деловито заглядывал в широко открытый рот.
Жизнь продолжается…

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.

На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!

И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов - чем, наверное, немало позабавила людей.

Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".

Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.

Граф Ксаверий Петрович Браницкий уговорил Потёмкина выдать за него замуж племянницу Светлейшего Александру Васильевну Энгельгардт.
Когда приближённые начали поздравлять Потёмкина с предстоящим бракосочетанием племянницы, тот удивлённо взглянул на окружавшую его толпу:
"С чем поздравляете? Вышла блядь за альфонса!"

ЧУДО ТЕХНИКИ
С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину:
- Немецкая! Работает как зверь!
На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу.
Вижу - в раковине неслабая такая гора грязной посуды.
- Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники?
- Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...

Глядя в выходные на экран ТВ я начинаю понимать как же я ошибся с профессией.
Пластический хирург полчаса мнет чужие сиськи приговаривая "так здесь надо добавить, а здесь убрать" до операции, а потом еще полчаса мнет силиконовые сиськи приговаривая "хм ну вроде нормально, но вот здесь чего то не то".
И так каждый день, а есть ведь дурочки которые приходят с отличной грудью третьего размера и хотят сделать четвертый, оооо, тут сомнения доктора длятся по часу.
Как же, как же я мечтаю иметь вот такую работу и мять ежедневно не карданные валы, а такие милые, милые, милые сиськи...

про истории о "глюках на ночных дорогах"...

Являясь давним поклонником этого сайта,тем не менее пишу впервые...-не обессудьте...

1990-г. Мы три выпускника Военмеха,решили поехать купить "жигуль" в город Фрунзе ,хоть и уже в Бишкек переименованный...Сели в самолет -прилетели...как искали-покупали авто-об этом в др.раз.
Купил его Андрюха ибо у него были деньги и права,оформили на Максимку,ибо у него прописка была ленинградская,что б поставить на учет,но он не водит и нет у него прав и я т.к. кто то сказал ,что мы с Андрюхой похожие,но у меня нет прав,а водить умею....вот и двинулись в путь на одни Андрюхины права! Андрей едет весь световой день ,а я меняю его в ночь....Теперь собственно о видениях...Ехали через Чуйскую долину,ровную как стол но теееемную как анус африканский.Так вот ближе уже к 4 утра -так называемый "час быка" рулю я (друганы спят) значит по степи -вдруг вижу велосипедист едет в попутном направлении,ну я включаю поворотник и обгоняю его,при этом удивляясь -откель он здесь!!!! Поворачиваю голову вправо ,когда типа поравнялся,а там никого....Опачки думаю звоночек....Еду дальше -степь да степь кругом...звезды опять же! Смотрю впереди арка или даже тоннель из тополей пирамидальных,коих во Фрунзе много произростает ,Ну думаю растут они себе вдоль дороги, красиво ведь! И только въезжаю я в этот тоннель тополинный -смотрю по сторонам ,а там степь ,долина,пустыня -как была так и есть себе...Вот это уже гудочек самому себе...и понял ,что пора на обочину и спать ...главное дотянуть до нас. пункта...

А вообще много за этот путь длиной 5 000 км. было интересного ...и засыпал пару раз за рулем...но об этом как -нибудь в другой раз.

Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории.
В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом".
Удачи на дорогах парни.

Тут уже две "страшилки" про засыпающего шофёра. Напиваться за рулем не надо, тогда черти мерещиться не будут! И курящие коты тоже! Трезвым людям - черти не мерещатся. Да, и не по правилам это - садиться пьяным за руль.
А закона "о сне водителя" - еще не придумали (по крайней мере, в РФ). У половины водителей - хронический недосып. Потому, что надо приехать вовремя, а не "когда выспишься". Иначе - сочтут за прогул. "Не выспался" - не является уважительной причиной. Всем безразлично, что ты не спал всю ночь. И предыдущие две ночи - тоже.
Шанс попасть в ДТП - остается всегда. Даже у пешехода.
Но вот если ты - водитель, то снотворные - лучше не употреблять. Их могут легко найти при анализе крови. И это - тоже нарушение, как и алкоголь.
А с недосыпом - как проверить, когда водитель последний раз спал?
Вообще, самое опасный вид поведения на дороге - это ехать медленнее всех остальных машин. Тогда вас гаишники точно остановят. И проверят не только "на алкоголь", но и на все, что смогут. А затем оштрафуют - за все, что найдут.
Вот и думай, что опаснее - повысить риск ДТП на 2-3%, или нарваться на вполне реальный штраф.

недавно на просторах интернета 2 раза попался один вопрос, почему дед из сказки 'Сказка про золотую рыбку' не попросил другую бабку. А правда, почему? Я думаю, что все просто, любил он свою бабку, вот и все! Всех с днем Святого Валентина!

Антигуа. Остров такой в Карибском море. Бывшая английская колония. Если от порта пойти налево по улице - можно попасть в местный музей типа краеведческого. Походил там между стендами и экспонатами. Почитал про историю сего места. В общем, жили там индейцы-араваки, и, как сказано на стенде, после прибытия европейцев они "disappeared", что в переводе - исчезли неизвестно как и куда, сами удивляемся. Вырезали их, конечно, но в демократическом обществе про это говорить не принято.

Но дальше больше. Очередной стенд мне с гордостью поведал, что название племени не ушло в небытие, поскольку теперь так называется местный сорт пива. Понятно? Мы тут вырезали целый народ и в качестве извинения назвали именем мертвого народа местное дешевое пойло...

Я стоял возле этого стенда и придумывал названия. Мороженое "Хатынь"... Хлеб "Бухенвальд"... Колбаса "Бабий яр"...

Господи, как же хочу увидеть квас "Вашингтон" и "Лондон"... При соблюдении всего прочего ритуала, конечно...

Про собаковода напомнило.
Коты тоже неплохо учатся, но как всегда в сторону наибольшей пакости.
В общем научился кот открывать холодильник, при чем делал это очень интересным способом:
Холодильник старый, на верху поперечная ручка. Кот запрыгивал сначала на стол, потом на холодильник и лапами упираясь в эту ручку открывал дверь. Как говорится - что не прибито гвоздями и не убрано в коробки - всё моё!
Но... пришло время и холодильник сменили, теперь он двухкамерный и ручки углублены в корпус дверки, причем на стыке камер.
Сверху лапами не толкнуть, сбоку подцепить - не получается - по линолеуму скользит. Так что теперь ящик со вкуснятиной почти несбыточная мечта. Только если хозяин откроет на посмотреть.

Вот так в один прекрасный момент хозяин положил в холодильник пакет с курицей и ОТВЕРНУЛСЯ! Кот тут как тут, уже примеряется с какой стороны начать. Но вдруг дверка закрывается и наступает темнота (хозяин не глядя захлопнул дверку холодильника и пошел по делам).
Думаете кот испугался? ЩЯЗ! Два раза! Во-первых, была местами съедена курица (ну хозяин, я же тебе самое невкусное оставил, ешь сам), потом попробованы сосиски, до которых можно было дотянуться частично через зазор между дверкой и полкой холодильника (все не пролезли, застряли, но уж сколько смогли) и только через 4 часа обожравшийся, напуганно-счастливый кот решил подать голос в стиле всё - выпускайте меня, мне теперь без еды тут страшно!

Такого счастливого изрядно потолстевшего кота свет наверное не видел. А в холодильнике в очередной раз вся мясная продукция перекочевала в пластиковые пищевые контейнеры...

По моим наблюдениям, характер настоящего мужика складывается годам к трем, а возможно и с колыбели. Всё, что потом - если не уничтожает наши любимые привычки, делает их сильнее. Я вырос в стране, где к своим вещам относились не как к бл.дям на потребу, попользовался и бросил, а как к верным женам - если стареют и болеют, ты им помогаешь. Например, в нашей семье был рабочий инструмент - потухшая электрическая лампочка. Когда на носке появлялась дырка, он натягивался на лампу и штопался. Мог жить вечно. Сейчас, конечно, мне в голову не придет такой фигней заниматься, но умница жена бережет мою внутреннюю вселенную - еще ни разу за многие годы я не поднял руку на свой порванный носок. Она их украдкой выбрасывает сама.

Но жизнь ей осложняет то, что мои носки после стирки мы разбираем по парам вместе - традиция у нас такая. После спаривания носок одной марки иногда выясняется, что последняя пара слегка упс - различается. По мне, если оба носка черные и примерно одинаковой длины, то это вполне себе пара. Неужели надо выбрасывать оба из-за мельчайших различий? Вот я их и спасаю. Мрачно говорю: "этот носок - вдовец. Да, он остался один. Но он еще здоров, и ему надо жить дальше. Он должен найти себе пару".

Я сейчас в уральском городе, который местные жители называют для простоты Ёбургом. Повыговаривав с неделю заковыристое название этого города, я с ними согласен. Но произношу вежливо - Ебург. Приятель позвонил и позвал ужинать в ресторан. "Куда, где?" - спрашиваю. "Девчонки!!!"" - раздался в трубке ор приятеля - "Куда идем? Ресторан называется Вертикаль! Прям щас!" Беру такси, подъезжаю, вхожу в лифт. Изумило до хрена кнопок в этом лифте. Их 53 штуки. Я нажал на "Вертикаль", 51 этаж. Лифт полз медленно. За это время попутчик рассказал, что здание строилось как высочайший отель Европы, с расчетом сразить ближайшего 50-этажного конкурента, но эту идею засмеяли, потому что Ёбург находится вообще-то в Азии. Вид сверху обалденный, панорамное окно во всю дурь на ночной город с населением свыше 2 млн. человек.

После ужина я завис в турецкой бане в своем отеле. После этой бани, с контрастным ледяным душем каждую минуту, наступает состояние зю, в котором все температуры пофиг. Вышел покурить в одной майке и белых тапках у отеля. Казалось бы, зима, Сибирь, а вполне комфортно. У входа в отель обнаружил табун симпатичных девчонок, два десятка, многие в мини. Испуганно на меня покосились. Вспомнились девяностые с их передвижными борделями.

Но тут подъехали два высоченных минивэна, из них полезли странные парни - один с огромной бородой, другой с бородой поменьше, третий бритый, но с высоко торчащим хаером. Девицы завопили от восторга и повесились на парней. Но висели как-то добродетельно - повисит пара девчонок с каждым, а третья фотографирует, потом меняются. Я спросил их, что это такое приехало. Важно объяснили - это знаменитая рок-группа, на слух я их название понял как седины свободных дней - free days grays.

А я пошел в ночной клуб. Там все девушки могут танцевать на барной стойке, и строгое правило - руками не касаться. Даже если эта девушка твоя. Ну я и не касался. Девушка, танцевавшая над моей головой, вдруг ни с того ни с сего прыгнула высоко в атмосферу и пизданулась об пол. В нормальном клубе я бы ее успел подхватить. Но тут строгое правило - девушек на барной стойке не касаться. Сложно сообразить после пары пива, где кончается девушка, танцующая на стойке, и начинается девушка, которая сейчас с нее ебнется. Так или иначе, она с достоинством ушла, и я забыл о ней тут же. Пока минут через двадцать меня не похлопали по плечу. Какой-то мускулистый шибздик, шипящий от злобы. В форме охранника клуба. Попросил сигарету, зажигалку, и вообще выйти вместе душевно перекурить. "Ты чо, гопник?" - поинтересовался я. "Ты мою девушку лапал!" - взревел он - "она упала и ушиблась!"

Ну ладно, вышел с ним, раз такое дело. "Отойдем подальше!" - рычит. Ну подальше так подальше. Похоже, тут охренеть какая драка щас будет. На всякий случай спокойно объясняю - мужик, у меня жена красавица. Мне на хер больше никто не нужен. "А чего сюда пришел?" - "а ты видел, чтобы я хоть к кому-то цеплялся? Ну, нравится мне смотреть на огонь, воду и танцующих девушек. Твоя, кстати, танцует классно. Похоже, хорошо, что не подхватил - с нею на руках при таком отелле мне бы точно пиздец пришел". Тут малец вообще взвился - "ты чо, гришь, моя девушка лжет что ли?!"

На этот нелепый разговор постепенно подтянулись другие охранники, обступили меня кругом. Стало неуютно - некоторые были двухметровы и расположились сзади. Но правильно говорят - опасайся не большой собаки, она уверена в своих силах, опасайся мелкой - она самая кусачая. Люди-глыбы задумчиво загудели: "а по-моему, она сама пизданулась. Я видел - повело ее просто". "Ну да, и я видел - повело".

В общем, мы расстались по-дружески. При входе в свой отель я увидел у барной стойки самого бородатого из Седин свободных дней. Взял пива, разговорился. Ободрил это светило словами, что их музыка мне нравится. От моего произношения названия этой группы он долго ржал. Оказалось, это Three Days Grace. А он гитарист.

Перечитал написанное и покачал головой. Поток сознания какой-то. Для тех, кто ждет цельного сюжета с готовым пряником в конце - ребята, велкам ту риал лайф. Или читайте выдуманное, разжеванное. А я просто описал как мог впечатления от одной, вчерашней ночи в замечательном городе Екатеринбурге.