Общий выпуск

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Не знаешь как жить - живи счастливо.

В детстве юный пионер Серёжа Собянин часто ходил в походы и разбивал палатки. Эти навыки пригодилиcь ему и во взрослой жизни.

— Давай будем вместе.
— Что именно?

— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.

- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.
- Он что, экстрасенс?
- Он патологоанатом.

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.

Российские учёные создали вакцину от вируса Эбола.
Госдеп США заявил решительный протест.

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Для того что бы ёмкость общественного транспорта в часы пик увеличилась, мэр предложил законодательный акт о том, что бы все завтракали уже на работе.

Суд города Н-ска приговорил гражданина М. за кражу двух кур к 7 годам колонии. Пресс-секретарь суда на вопрос, почему гражданин М. получил больше, чем Васильева за три миллиарда, возмутилась:
- Ну как это можно сравнивать? Куры были похищены вызывающе антиобщественно, средь бела дня, с последующим убийством и расчленением. Эти отягчающие обстоятельства придают преступлению особый цинизм...

По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы...

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чём и я?.. Пойдём на кухню, поедим.

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.

Мне одному кажется что рекламный слоган Останкинской колбасы "Папа может" все таки больше подходит для Виагры?!

Вопрос Армянскому радио : как человечество получило огонь?
- Папа Карло купил Буратино "Playboy"

Здравствуйте! А Лиза скоро выйдет в интернет?

Это не сказка Пушкина, а быль. Жили старик со старухой в весьма приличном доме у самого синего моря. И была у них тоже весьма приличная "Лада." Взбеленилась однажды старуха: "Не сяду больше в это корыто!" Взяли в кредит иномарку. И остались у разбитого корыта.

Этот неловкий момент, когда в США впервые в истории детектируют гравитационные волны, а ты в России на семичасовом богослужении.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Как в России сделать из просто неудачи полный трындец?
Снисходительно похлопать по плечу неудачника и сказать:
- мужик, не умеешь, так и не берись! Смотри как надо!

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные сотрудники. За небольшую, но вполне возможную зарплату.

Молодая пара в магазине дамских аксессуаров.Девушка примеряет модную ныне женскую портупею на кожаную куртку.Подходит менеджер,-Пройдите к зеркалу,посмотрите,вам идёт! Парень девушки,-А скажите,кобуру и наган где можно получить?

Раньше русский язык учили только за то, что им говорил Ленин, сегодня его не учат по той же причине.

14.02, в ночном поезде, я попал в одно. купе с тремя одинокими женщинами до 30 лет.
Лучшим выходом оказалось сразу притвориться спящим.

Жена: - Мне кажется, ты уже готовый!
Муж: - Ик... К чему?

Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции

Ненавижу спойлеры до такой степени, что не хожу на фильмы, чтобы не испортить себе впечатление.

Михаил Касьянов наконец-то добился широкой известности и международного признания - он попал в книгу рекордов Гиннеса как единственный чел в мире, который теперь до конца жизни будет вздрагивать каждый раз, когда официант произносит дежурную фразу:
- Вам десерт за счёт заведения...

Жизнь - дерьмо, но мы справимся, ребята...

- Вася, ты зачем насрал в лифте?
- Если бы я этого не сделал, то там сейчас были бы американцы.

Самая популярная версия кроссовера Lada XRAY с автоматом Калашникова.

Английский джентльмен навеселе вернулся домой и с порога заявил своей супруге:
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: отныне мы будем заниматься сексом втроем.
- И кто же будет третьим? – невозмутимо спросила леди.
- Вот этот красавец, - ответил сэр Генри и достал из кейса фаллоимитатор.
- Надеюсь, хотя бы с руками у тебя проблем не будет, - все также невозмутимо отреагировала леди и удалилась в свои покои.

В Калифорнии сгорела 30-метровая ель весом 10 тонн.
А новогоднего настроения всё нет...

- Привет, ну как жизнь, какие успехи во внешней политике ?
- Ох, нелегка жизнь простого дипломата:
Путин - мочит,
Лавров - ругается,
а Захарова - анекдоты рассказывает !

Прокуратура запретила концерты Дениса Майданова, аргументировав это тем, что России Майдан не нужен.

- Вовочка, почему ты разговариваешь, когда я веду урок?
- Мариванна, почему вы ведёте урок, когда я разговариваю?

Девиз российской оппозиции: "Чем меньше Родину мы любим, тем легче нравимся мы США!"
Олег Бутаев

- Как вы думаете, Холмс, почему русский президент Путин лично попросил Валуева и Емельяненко не собираться в одной компании по пятницам?!
- Это же элементарно, Ватсон! Чтобы эти парни к понедельнику случайно не захватили Прибалтику...

Этот мир не так уж и плох, если в нём есть "Вискас".
© Малый Кыс

Куба, Папа...
Очередная сходка воров в законе!
В Законе Божьем.

Патриарх и Папа - в Гаване. Мне кажется, или вторая буква "а" в последнем слове - лишняя?

Мужик подгоняет к монашке и говорит:
-Сестра, срочно нужна ваша помощь!
Это - дьявол, - вываливает ей хуй в руки.
Это - ад, - показывает на ее пизду.
Нужно срочно загнать дьявола в ад!

- Почему Меркель так активно призывает принимать мигрантов?
- Ее подруги ездять "отдыхать" в Турцию и Египет, вот она им доставку на дом и заказала.

- Ты пил когда-нибудь ром?
- Да, говнище полное.
- Ну да, в чистом виде не очень.
- А ты че, его из лужи пил?