Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
1
А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А, нет, это Украина требует закрыть "Северный поток".
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать?
4
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? - Это кокаин. - Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
5
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.
6
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
10
Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за...". А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: "А, ну точно. Всё честно".
11
Разговаривают два друга: - Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и? Бросил курить? - Не успел.
12
В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.
13
— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли? — Не представляю. — Но у меня есть хорошая новость. — Какая? — Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
14
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…
15
Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.
16
- Я попал в яблочко! - Ты, сука, разбил айфон!!!
17
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!
Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной хуйней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.
20
- Скажите, это хорошее лекарство? - Отличное! Мне оно начало помогать ещё до того, как я успела вскрыть упаковку.
21
Разговаривает муж по сотовому: - Да, блять! Во, блять! Кончай, блять! Жена его спрашивает: - С кем ты говоришь? И зачем он так глупо пошутил: "Отстань, у меня секс по телефону"...
22
Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня. Люблю тебя, нож.
23
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!