Свежие анекдоты - основной выпуск

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
- Шалить.

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

(с) Bruno

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!

На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.

Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!!

Хазанов:
- Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел.
- Ну что ж в этом плохого?
- Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!

Раньше москвичи по Москве судили о всей стране, а то и всём мире. Теперь москвичи по своему микрорайону судят о всей Москве.

Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка. (c) Sj

«Черный ящик» сбитого Су-24 признали непригодным для расшифровки.
— Не все байты, выпавшие из микросхем, удалось собрать и допросить,— заявили в Министерстве Обороны.

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.