Свежие анекдоты - основной выпуск

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!

Я по тебе сильно бухаю...

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...

Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

- Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
- Покажи, куда смотреть.

Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.

- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!

Раз уж разрешают обороняться селфи-палками, то можно я буду ходить с селфи-нунчаками?

Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…

Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

Нацеплять значки "ЯГрузин" уже не модно. Продвинутая общественность вешает значки "ЯприТурок".

За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
Звонок будильника.

Слишком высокий интеллект - как полуметровый хуй: все восхищаются, но никто не даёт.

- Мы уже на дне, план сработал! - чётко, как студентам-первокурсникам, сказал на пресс-конференции Медведев.

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.