Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

Несу всякую фигню... Вам занести?

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...

глянь на проклятьем заклейменных
они уже с трудом встают

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиз..ануло, если ничего не было???

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

Чтобы у мужа не росли руки из жопы - не надо любить ушами.

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.

Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!

- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.

Алкаш рассуждает:
«Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Я хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.

ИГИЛ: Мы угрожаем России терактами, потому что она нас бомбит.
Журналист: А Америка?
ИГИЛ: Америка тоже угрожает.

Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?

- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото красивое.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

- Почему "зеленые" закидывают обладателей шуб несмываемой жидкостью?
- Потому что напалм достать труднее.

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.

- Не люблю я 1 апреля, читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли. Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой.

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…