Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГЛ в Сирии - "Буря в сортире".

Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!

Порошенко гневно осудил агрессию России против ИГИЛ
... и с удвоенной скоростью продолжил строительство осябняка в Ростове на Дону...

Молчание - самая надёжная профилактика проблем.

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

Идеальное взаимопонимание - это когда вам обещают, а вы в это верите.

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

Поручик Ржевский – даме, пришедшей на бал:
- Мадам, позвольте за вами поухаживать. Как вас зовут? Впрочем, не важно. Разрешите снять с вас трусы. А при чем тут шуба? Нет, шуба мне совершенно не помешает…. Что значит, вы позовете мужа и он мне покажет? Скажу вам по секрету, давеча ваш муж изрядно перебрал в дворянском собрании, взобрался на стол и всё всем показал. Хотя его никто об этом не просил. Зрелище, доложу я вам, на любителя. Мадам, кладите ноги мне на плечи… Я сказал «ноги»? Нет, конечно, руки. Вечно опережаю события…. А может, как говорят французы, сommencons par la fin? – начнем с конца? А что поделать? Жизнь коротка, а работы… непочатый зал…

В связи с новыми мировыми реалиями и аббревиатурами как-то по-новому воспринимается выражение «Монголо-татарское ИГо»

Только житель "свободного мира" может одновременно верить в две вещи:
1. Экономика России разорвана в клочья
2. Россия - это главная угроза в мире

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Типо графская ошибка.

Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.

— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь будем видеться не так часто?