Новые истории - основной выпуск

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом -
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.

Коллега воспитывает сына по телефону: "Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время" и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: "Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело..." На что я спокойно: "Хорошие мужики быстро не кончают..." Час не могла успокоиться.

Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Охреневаю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.

На сайте объявление от девушки: "Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА"... пишу - девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно - что вы там будете делать со своей собакой 5 лет - с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила.... дорого, наверное))))))

Как-то раз застрял я заполночь в центре нашего городка. Транспорт уже не ходил, такси в Заволжье поймать было не реально. Стою на остановке, жду рассвета, осматриваюсь. Неподалеку была компания молодежи, по виду - студенты. 7 парней и девушки. Веселые, шумят - смеются.
И тут, через автобусную стоянку, картина: на скамейке сидят двое, один явно бич, второй, кабанистой наружности, зажал голову бича подмышкой, а кулаком другой руки неспеша нивелирует тому физиогномию. Компания притихла. И тут через площадку идет милиционер, подходит к скамейке и... наклонив голову, поспешно скрывается в переулке.
Компания взорвалась хохотом и свистом, что кабанистому мужику не понравилось. Он оставил свою жертву, вскочил, пересек площадку, сходу врезал в табло ближайшему парню и не останавливаясь начал раздавать всем, кто подвернулся, крича: "Самые умные тут что ли!"
Бедные студиозусы падали или уворачивались как могли и.. невероятное! - стали прятаться за своих подружек!! Напоминаю - их было семеро против одного.
И только один из всей компашки встал в стойку, попрыгал и зарядил таки кабанчику в дыню. Тот расчувствовался, пожал парню руку, даже обнял и весело похрюкивая ускакал куда-то по своим кабаньим делам.
Шоу закончилось. Вскоре и попутка подошла.

Компания наша небольшая дружная и давно сложившаяся. Занимаемся мотокроссом. Выезжаем на несколько дней далеко за МКАД, катаемся и домой. Как правило не слишком чистые, весьма замурзанные и на своих немаленьких переделанных под мотопервозку вездеходах. Но наши девчонки ездят с нами на чистенькой хонде, в катании не участвуют, собирают себе цветочки грибочки и готовят нам закусон на плитках, никаких костров. Девченки они конечно девченки, но наши, палец в рот не клади. Идем обратно в город колонной, оторвались они от нас, едут где-то по МКАДу и тут звонят. Наезжает на них некий мерс - типа они его задели. У мерса помято крыло. Рядом за мерсом катит 200-й крузер. Подстава классическая. Мы девченкам предлагаем изображать блондинок, притормаживать и уходить на площадку у центра Гвоздь на Волоколамке. Ускорились как можем, при подъезде к гвоздю одеваем шлемы и заваливаемся на площадку Гвоздя. Бойцы на крузере быстро сообразили, чем пахнет дело и рванули с площадки, а вот жирненькие пухленькие калхозные хамы на мерсе растерялись и это было их ошибкой.
То что 30-летний мальчик в беленьких штанишках просто описался при виде шести затонированных грязью здоровенных вездеходов, так еще и выскочившие в шлемах из них мужики наверняка лишили его и тройку ублюдков всякого желания изображать героев. Не будем обсуждать результат, все живы и здоровы, но скажу точно - больше никогда это компания ни на бывшем когда-то их мерсе, ни на найденном позже крузаке не смогут наезжать на девушек и пенсионеров, вымогая и грабя. И мерс и крузер как оказалось были сданы их законопослушными и приличными хозяевами в ремонт, а компашка решила "заработать" по случаю. Заработали и еще долго будут лечиться, отмечаться у участкового и отрабатывать долги перед хозяевами машин.
Так что, господа жулички, и не надейтесь, что наезжая на девушек в маленьких машинках или на пенсионерика на ладе вы не описаетесь и не обкакаетесь причем очень скоро. Будьте вежливы с неизвестными вам людьми. Удачи на дорогах.

Вечер был томным. Точнее - жарким. За 30 тепла. Несколько гаражей во дворе 9-этажки - мужской клуб.Даже несколько кустов сирени между ними. Неторопливо ведутся разговоры за жизнь под ледяное пиво. У Дяди Славы в гараже старенький холодильник ЗИЛ -монстр охлаждения.
Воблешка под пиво.. Лепота.
По двору, подвывая несутся маманя с чипиздриком лет 4х - она воет и бубнит вперемешку, он пытается не разорвать жопу - приспичило парню.. Увидев гаражи и кусты сирени мамашка рванула к ним.
Мужики с пониманием вроде, но твердо попытались ей объяснить маршрут за гаражи, негоже людям у стола срать-то!
На что она обложила их 3х этажными матюками, вспомнила мэра и губера. Еще из её речи выходило, что именно эти мужчины надругались над ней в юности, бросили одну с ребенком, а именно сейчас она надругается над ними - отомстит.
Во время всей этой долгой профанации она сноровисто стянула с мальца шорты и посадила его жопой к мужикам.
Не то чтобы мужики сробели, не то чтобы не знали, что сказать этой свихнувшейся фурии - они просто офонаревшими глазами смотрели на мальца. Вернее его филейную часть..
-Мама! Ну и дура же ты! - звонко сказал малец..
-Вместо того, чтобы этих дядек воспитывать надо было мне и трусы снимать!
А так я в трусы обосрался!!!

Собираемся с внучкой гулять (ей 5 лет).Зашёл разговор, что надеть. Говорю - надень футболку.
Она:- а потом что? С голой жопой идти?

Подслушано сегодня у школы. Два мальца между собой:
- Петь, если сегодня ты умрешь, кому бы ты в завещании свой плейстейшн оставил, мне или Витьке?

Произошла эта история в начале нулевых, в одном ВУЗе.
Сначала - большое вступление.
Я - студент ("ЭВМ-щик" как тогда говорили в институте, по факту - давали нам немного схемотехники и, в основном, упор на программирование), заканчиваю первый курс, "хорошист" с уклоном в "отличника" (сразу добавлю, что сдавал все сам и "решать вопросы" просто не умел). И возникла у меня проблема с одним предметом, а именно - "основами теории цепей". Всякие соединения типа "звезда", "треугольник", цепи с переменным током и т.д. В общем, не особо и нужный программистам предмет, но - включенный в программу.
Лабы делались без проблем - снять измерения и посчитать по готовой формуле не сложно. Но - были еще и контрольные работы с различными хитрыми задачами. И если простые "треугольники" и "звезды" рассчитывались без проблем, то преобразование Лапласа давалось только на втором курсе "вышки". В результате, пара контрольных подряд - двойки.

Теперь, собственно, история.
Зачетная неделя, на которой надо закрыть все хвосты и сдать зачеты, иначе не допустят к экзаменам. Для допуска к зачету по "ОТЦ" - должны быть отработаны и защищены все контрольные работы. Одну кое-как отработал, осталась еще одна, с ну очень хитрой высшей математикой, которую никак отработать не мог.
А сессия все ближе. И тут приходит в голову идея попробовать пойти и "договориться" с преподом (напоминаю, до этого таким не занимался, поэтому - очень "жим-жим", понимаю, что если пошлет - то пипец полный и скандал. Тем более, что кафедра не наша) - вспомнилось, что он выпускает свою книгу и жаловался, что уходит много бумаги. Беру деньги, прихожу к нему с нерешенными задачами. Далее - дивлог:
Я: - Вот, что-то не получается у меня задачу эту решить
П: - Да я вижу, полную фигню написал. Придешь в следующий раз
Я: - А, может, можно как-то этот вопрос решить? Может, Вам бумаги купить? Или еще как?
П (внимательно смотрит на меня): - Что, "липовый" зачет хочешь?
Я: - Ну, можно и так сказать
Он открывает ящик стола и достает из него... большой полиэтиленовый мешок. Реально - большой.
П: - Вот тебе пакет, возле корпуса липа растет. Успеешь за час набрать - будет тебе зачет, нет - я через час ухожу.

Хватаю мешок, вылетаю из корпуса, начинаю дербанить в пакет липу. Причем - качественно, без веток и листьев. Идет одногруппник, спрашивает, чем я тут занимаюсь. Говорю ему, что нет времени объяснять, но с меня пиво, если он поможет насобирать липу.
За час набрали больше половины. Иду к преподу. Он внимательно ее просматривает, говорит, что маловато, но хвалит, что без мусора. После этого со словами, что "липа полезна для сердца", ставит мне зачет.

Вот так вот один раз стал я пособником коррупции на Украине :), больше в институте ничего "решать" не приходилось.

На волне событий про первое сентября)
Рассказала подруга. Место действия г.Минск.
Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной.
Сегодня рассказывает:
- Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... пришла в класс и кричу Вере Ивановне: "Вера Ивановна, я вам труселя принесла!" Все как стали смеяться...
- А Вера Ивановна?
- Проверила, не труселя ли там!

Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
- Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
Ответ был кратким:
- Если он красивый - да.

1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что-то типа "я хочу убежать подальше")

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
Он:
- Я не могу стоять.
- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки-ноги есть, стоять он не может.
В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
- Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять-то.
А он голосом обиженного медвежонка:
- Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!