Свежие анекдоты - основной выпуск

Кроме как из себя - и выйти некуда.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.

К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич "Украина - це Европа!" требует согласия второй стороны процесса.

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.

Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"