17 июля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

девушки

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Алекс Грачев ★★

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Ставр

Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

Обама

Ус

- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!

Павликус

Две подруги:
- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться – великое!

Татусик

Армянское радио спрашивают:
- Может ли сборная России по футболу попасть на Евро-2016?
Армянское радио отвечает:
- Легко. При условии, если в оставшихся матчах раздавать на трибуне фанатов соперника файеры и уговорить потерпеть Акинфеева.

Купа Купыч Гениальный

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Василь Лукаш ★★

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

RRaf ★★★★

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

веган

Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

врачи

— Помнишь меня?
— У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя нихуя не помню.

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

о жизни

Выспался до неузнаваемости.

Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.

Лето у нас тёплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

До счастья было рукой подать, но никто не подал.

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

девушки

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

Баба как комар — чё-то, блять, пищит постоянно, кровь сосёт, бесит и только захочешь ёбнуть, как она уже куда-то улетела.

Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.

Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.

работа

Юрий Татаркин

Вчера<< 17 июля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 20.11:

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.