Свежие анекдоты - основной выпуск

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

Не верьте хохлам, скидку на газ просящим.
"Откровение от Владимира"

Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. Я всегда выгляжу великолепно.

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

- Генпрокуратура решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный.
- А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.

Объявление в туалете:
Сделал дело - тряхни стариной!

Греция — мощнейшая спортивная держава. Ведь на самых первых Олимпийских играх побеждали исключительно греческие спортсмены.

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут хуяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо блядь.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

— Ой, я что-то задел.
— Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.

Привет, я — твой любимый сериал. И мне похуй на все твои дела.

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.

Выдуманное обратно не задумаешь.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Моя девушка - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера.
1) "Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся."
2) "Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?"
3) "У вас такое красивое левое ухо! Было."
4) "Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут."
5) "Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!"
6) "Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!"
7) "Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!"
8) "Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал..."
9) "Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию."
10) "Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!"
11) "Висок косой сделаем? А то у нас машинка сломалась."

Бывают такие люди: пропустил их в очереди вперед, а создалось ощущение, что в зад.